本质上我是一个孤独的人，明白这个世界上没有谁真正体会谁。

也许是天性淡漠，以前还有纯善和热情，现在，也少了很多，因而和大多数人总有那么一层薄薄的距离。薄薄的，永拉不近的距离。

一直以为自己是外冷内热，一直以为自己是极理性与极感性的拉伸，一直这样定义。

最近几次才逐渐认识，那已经是过去式。现在的我，只有理性，心和脸一样冷冷薄薄。几乎不再运用感情。越来越不懂爱。其实已经太长时间不懂了。

曾经内心总有那么一些想要表达的东西，文字从我指尖流出，我切切地体会他们，爱着他们，我的心和文字。

如今看我写的呢？只是枯燥乏味的陈述，干瘪的字，枯竭的源，已经没有生命，没有再要溢出的情感，没有关心，没有体会，沉默了太多，不再有表达，不再有奢求，只一层淡淡冷冷的怀念是为证明自己还残存最后一口活气儿，还是只是一种做作的附会？

也许我已经根本不懂爱，只是交换。有人说，聪明反被聪明误的天枰就是这样。

没有再想念，因为告诉自己不可以，不能够，就不该放任自流。

只能坚信这一切在数年后会一笑淡然，那时有一份自己安定的幸福，懂得所有一切都是美好的前传。

理智收纳情感，我是这样的人。但也是没得选择，只能如是。

只依稀在梦里，心底潜藏的那一份放不开才终于偷偷摸摸溜出来，趁夜作乱。

都已决然不是那个名字，却又为何长得那般神似，一件白白厚厚的外套，是我曾经见过的样子。

竟然后面还跟见老张出来～我的天，她果真是我去不掉的心魔。估计从前美好得不象样的时光里永久地投下了她的阴影。

自老张着一袭闪亮的黑裙经过后，梦就醒了，开机看来6点，怅然若失。

有些东西，念念不忘的忘了，明明不再有奢求的没有抹掉，有些可笑。

罢了罢了，梦里那一个白色外套的背影，最后的时候还是远去在夜里了。