http://amygzc.ycool.com/ Wed, 02 Jul 2008 13:07:56 GMT Wed, 02 Jul 2008 13:07:56 GMT http://sta.yculblog.com/images/logo/general-88x31.gif http://amygzc.ycool.com/ http://amygzc.ycool.com/post.2017592.html 于是换了皮，换了名字，重新来过。
告别所有的过去，作为双双重生。
就是现在的我。
不再为了7难过伤心，不在纠结那些不该纠结的。
不管是谁，都在这一天开始幸福吧。
无论曾经有过多么幸福的夏，多么严酷的冬。
在将来都不会再黑白。
一如既往的简单生活。
忙碌生活。
开心生活。
为了纪念疯狂的2007.
于是用了我可爱的禹哲作为BO皮顶图。
看到心情就会SO好。
目的达到。。
嗷也~... ]]> http://amygzc.ycool.com/post.2017592.html Thu, 28 Feb 2008 12:02:37 GMT http://amygzc.ycool.com/post.1773735.html 最近..好像经常偷偷的哭。
总觉得有什么东西把我牵绊住，我无法抽身。
我很想逃出去，但是我无能威力为力。
这个也不能作，那个也作不了。
其实就是卡在一个地方，进退两难。
我被什么东西折磨，我知道是什么可是我不想说。
我也不想承认。
很多时候...我明白我在逃避。
很痛苦。
我放不下。
我应该是典型的俗人。
因为我想说。
我就是那种可以不惜一切捍卫自己爱情的人。
经常有人对我说，爱情一文不值。
但是那为什么还是有那么多人为了爱情而伤神那。
不要在让自己看呢起来像个圣人，其实我们什么都不是。
我对于你的那些话，都很明白。
虽然说谁也不爱，其实是因为你在和一个你不爱的人说话。
我为了你那么努力的对你好。
然后的结果，是，我发现。
爱给你的记忆，永远比不上伤害给你的记忆深。
我爱你100分，她伤害你50分。
你却只记得那50分，因为那50分伤心难过。
而全然不顾我给你的100分。
把我的所有都抛弃。
然后你给了我120分的伤害。
加倍的。
那50分的伤害并不是我给的，为什么我要承受那中惩罚。
为甚么，一直以来，付出的人总是得到伤害。
而伤害的人，却是得到满满的爱。
难道是我错了么？
我不知道我现在改怎么办。
我想起我这段时间的经历，怎么能这样呢？
曾经要忘记你的时候你把我拉回去，现在我回来了，怎么又变成我缠着你了？
怎么回事？
我很奇怪。
我很矛盾。
说不爱我，可以，可以不爱我。
但是这就是万恶的起源。
因为你不爱我，你伤害我的时候，我不能叫苦，不能发泄，因为你早就声明，你不爱我。可以理解成，你怎么伤害我都是光明正大的。所以一切痛苦我都忍着、
因为你不爱我，我不能要求你对我好，因为你不爱我，我不能要求你专心对我，因为你爱我，你教我老婆，我都不觉得幸福。
你的心是什么作的？
我知道你什么都不在乎，你被伤害国，你不堪一击！！你凭什麽这么脆弱。
我一直都被你踩在脚底，我还是在这里陪着你。
我知道你要说什么。
你像说，我可以走啊，你不需要我，你也没有要我陪着你啊。
你知道不知道你一字一句都在我的心上捅刀子。
你说你长大了，说你成熟了，董事了。
屁！
从你身上我看不到一点成熟的影子。
你是变了，但是变坏了变狠了变得越来越不是人了。
是人的话就不会作出这种事情。
你不爱我可以，但是并不是我爱你你就又权利伤害我！
至少我一直对你好，从认识你的那天起。
至少我从不伤害你。
你他妈的哪怕像对个普通同学那样对我好点我都认了！
你对我作的一切，都还不如对一只狗！
我知道说了这么多什么用都没有，你他妈的只会说，无聊！没意义！
狠帅么？
狠爽么？
我告诉你一句话。
之所以为了爱的人付出所有，只因为那是爱的本能。
我很快就要极限了。
我发现我的心总是在疼。
每天晚上都发冷，裹着两个被子还是会发抖。
我不知道发生了什么。
只是感觉到了生命的脆弱...

... ]]> http://amygzc.ycool.com/post.1773735.html Wed, 21 Mar 2007 02:03:06 GMT http://amygzc.ycool.com/post.1744045.html 气死我了...刚刚写的东西一下子全没有了,没有发成...气死了...
也懒得再写一次了...
没有别的感触,就是有点想东哲,爱拉...
然后就是觉得吧,我现在什么都淡然了,无所谓什么情啊爱啊的.
但是不得不承认我还是爱七夕.
就是这样.
七夕啊,满月无所谓拉!
你要是爱我在乎我的话,就紧紧的抓住我哦~别让我走丢拉!@~
... ]]> http://amygzc.ycool.com/post.1744045.html Thu, 08 Feb 2007 14:02:35 GMT http://amygzc.ycool.com/post.1737438.html 我始终不明白男人是怎么想的，就像男人始终不明白女人是怎么想得一样。
很明显这是废话，我只是象征性的说那么一嘴。
你说你当初好像吐桃核一样十分麻利地把我甩掉了，现在又能紧紧地抱着我说让我原谅你。
套用一个最最最俗的比喻吧。
你用一能够杀人不见血的刀子把我戳的浑身上下没有一个好地方，但是很庆幸的是，我还活下来了.
然后我的伤口就会结痂。
大家都有感觉，当伤口结痂后，哪个地方就变的对外界的刺激感受很弱。
因为不是原来的皮肤了，里面也没有神经和血管。
你用针扎用刀剌，也不会感觉多痛。
但是同样，你温柔地去抚摸它，也不会再像以前有那么温暖的感觉了...明白么？
我还没有那么绝对。
当我看见你的时候我还是有小小的感动。
我忍不住想要原谅你。
有的时候真的想对谁诉说我经历的痛苦。
可是惊奇的发现，我竟然不记得了。
我想说，千金难买你能回头，悬崖勒马。
如果你真的回来的话。
那我当然可以原谅。
可是我很难轻易相信你。
曾经说，只要是你说的，我就相信你。
这种话只不过是偶像剧中才会出现的台词，虽然我曾经认为我可以做到。
但是被伤害过的人，没有办法再单纯地相信什么了。
如果，你真得像是你说得那样爱我，那么，你会一直坚持吧...
那样的话，你就不会在乎我是不是能够马上原谅你。
算是考验么？
如果在以后一段很长的时间内，你还是这样肯定的爱我的话，不用我原谅，我会无条件相信你。
反过来，也许你只是因为回到这个到处是我们身影的城市才会想起以前的爱，那样的话，回到北京那个可以改变人性磁场的地方，你会后悔让我这么快原谅你吧...
哎......七夕...
我该怎么办呢...
你问我为什么会哭...
我能这样说么...
这是我在那天下定决心不再为你哭以后，第一次哭。
你伤害我，让我痛苦的时候，我都没有哭。
我最怕最怕，你对我温柔。
温柔是男人的毒药。
也许这个毒药只对少数人有效。
其中就有我一个...
我们...
还会幸福么？
你会放弃么？

... ]]> http://amygzc.ycool.com/post.1737438.html Wed, 31 Jan 2007 13:01:54 GMT http://amygzc.ycool.com/post.1718505.html 一前無論怎麽樣我都會讓自己很充實的。
也許是因爲學校的緣故罷。。。實在是沒有什麽好做的。
每天都是在宿舍和畫室，教學樓之間三點一綫。沒有意思。
元旦過得很開心，但是還是有些空虛。
今天以早上起來就覺得有一種莫名的空虛感，也不知道爲什麽。
七夕說了很多過分的話可是昨天突然對我說要娶我，很奇怪吧。
他説是因爲我在這裡寫了東哲和愛拉，他吃醋，所以故意氣我。
但是不知道爲什麽我聼了以後一點也不覺得開心。
我現在真的是已經不能開這種玩笑了你明白麽。
我很生氣。
而且我已經習慣了你對我的冷言冷語，習慣了，你又變回來我還有點不習慣了。
哈哈。
我不知道該怎麽做。
不管怎麽樣，我們都還是過好自己的生活吧，好麽？
如果不分青紅皂白在一起的話，我想我對不起我自己的，你說呢？
畢竟我現在真的已經害怕愛了。
你明白麽？
我是不敢愛了。
因爲你。
你把我當成什麽呢？想走就走想來就來？
我在原地等你回來，可是你回來卻還是傷害我。
你能對我好點麽 ？
我真的想要找個溫暖的地方休息了。
如果你可以讓我休息，那我歡迎你回來。
如果你還是要傷害我，那我也許會把你拒之門外的你知道麽。
無論我多愛你，但是我不能再給任何人傷害我的機會了。
我還想要開心生活。
東哲說，如果我還是放不下你，他會瞧不起我的。
因爲大家都看到我是怎麽為你難過傷心的。
但是這個市我們兩個人的事情。
即使是我最後還是沒有辦法放下你，他們也會理解我得對不對/
所以，請你能認真地考慮所有事情在對我說。
不要說了又變，好麽？
我真的害怕了。
不要再變了。... ]]> http://amygzc.ycool.com/post.1718505.html Fri, 05 Jan 2007 08:01:00 GMT http://amygzc.ycool.com/post.1716457.html 现在还在爱拉宿舍写的日志`~~~~爽阿~~~~~~~~~~
跑到这边来，无家可归，就找他啦，然后帮他做模型什么的
也不错
哈哈
让东哲帮我喂猫，然后我明天再回去~~~~~~~~~~~~~
哈哈哈哈~~~~~~~~~~~
就可以暂时忘了许多事情，开心得要命。
和他在一起就可以不用想哈哈`~~~~
你想故意气我么？我不生气~~~~~~~~~~~~~~... ]]> http://amygzc.ycool.com/post.1716457.html Tue, 02 Jan 2007 05:01:07 GMT http://amygzc.ycool.com/post.1714291.html 爱拉。。。。。。。。
刚刚你对我说你元旦不能见我了。。。
真得很失落呢。。。
心情很不好，想要见你。
我也不知道为什么，虽然很少和你见面，你很忙，我也很少和你联系，但是就是从心底很信任你，无论是什么事情，我都深深的信任你。
即使不常谈心，还是一样信任。
很多难受的时候，想要和姐姐说，还有和你说。
就算不说我的事情，只是和你聊天，也满足。
不知道是不是巧合，那天你给我打电话的时候，真的是我最难受的时候。
但是我从来不说。
接到你电话以后竟然觉得松了一口气，很开心的和你聊天。
然后不快就烟消云散。
有很多时候很难过想给你打电话，但是我知道我什么都不会说，也知道你很忙，所以都没有打给你。
所以我就想写写你。
心里面很空虚。
去年的这个时候，我们还没有认识吧是不是阿。
去年的冬天我们认识的吧。
爱拉，那个时候我不叫你爱拉，我叫你“小陈师”。
你不在的时候，叫你“丁丁”，叫你“小陈陈”。
呵呵。
那时候，只有做好每一次的作业，让你记住我。
所以，我成功的让你记住了不是么？
你记住我啦对不对？
哈哈。
你还对我很好。对不对？
很高兴能认识你。
很高兴。
虽然你有时候也很过分，常常骂我，凶我，但是。。。我喜欢阿~
因为这说明你没有把我当外人阿~~
你知道么，很多男生都和我关系很好，他们不把我当女人看，像哥们一样的。
所以，理所当然的，他们从来不会关心我的心情。
在他们所有人眼中，我没有烦恼，我每天都很开心，我喜欢玩喜欢闹，没心没肺。
可是我，不是这样的，你了解么？
我想试着在身边找像你一样的朋友，可惜，我没有找到。
说是没有找到，不如说是我不想，不敢对别人说我的事情。
但是我敢对你说。
我也喜欢听你说你的事情。
也许我不了解你，但是我很想了解。
还有，你知道么。。。
我都不知道，我以后，还能不能谈恋爱。。。
我害怕。。。
可是一直以来我的爱情都好畸形，从来没有那种正常的，和自己的男朋友互相关心，在一起，可以手牵手走在街上。。。
七夕，我们是很幸福过。。。但是，他从来都不是我男朋友。。。
我说我不在乎，只要幸福就好了。。。
但我是一个正常的普通的女生阿，我也有很甜蜜的梦。。。
那一整个夏天和他在一起，每天在一起，真的幸福。。。
但是现在回想起来，竟然不知道该怎么定义我们的那段幸福时光。。。
我可以说他是我男朋友么？
我想说，但是我心虚阿。。。
每当我以心虚，就真的好懊恼。。。
为什么我明明那么幸福过，但是那种幸福好像会溜掉，会不属于我呢。。。
我害怕有一天，那些记忆会没有了。。。
就像我昨天捡的那只小猫一样，那只小猫不是我的，使我捡回来的，它曾经是我的。。。
我就睡了一觉，它就溜掉了。。。
明明昨天它还温顺的在我怀里，明明还亲切的冲我叫，可是它跑掉了。。。
我哭了一早上，但是没有用。。。
我还看到它在雪地上留下的脚印，但是我找过去，却找不到。
我心里好慌真的。
你能了解么？
爱拉。。。。。。。。。
章鱼 。。。。。很想你哎。。。。。。。。

... ]]> http://amygzc.ycool.com/post.1714291.html Sat, 30 Dec 2006 09:12:39 GMT http://amygzc.ycool.com/post.1714190.html 本来呢，我以为自己很开心阿~可是下午看到了七夕的照片，还是很难过。我不想总是这样，我也想忘记。
我喜欢和很多人一起玩。
但是我不喜欢看到关羽七夕的热合东西，但是还是忍不住要看很多关于他的东西。
我自己找难过。
我活该。
我知道我活该。
但是我真的忍不住。
只要是上网，肯定就是最先看他的东西。
我真得很想他。
前几天toto也翻了错误，他也差点被判他老婆。
可是他老婆就从很远的地方跑过来看他。
元旦晚会上，他们一起在台上唱歌，他跪下来给他老婆认错了。
我差点哭了。
很感动。
然后觉得自己很寂寞。
好寂寞。
所以喜欢和很多人在一起。
不会总试想他。
有很多朋友就是好。
我就是喜欢这样。
我不明白为什么他和别的女人在一起的时候就可以说他爱我。
但是他一个人以后，就不说爱我。
就还是说不爱我。
我唱了歌给他听。
但是我知道没有用的。
他不会和我在一起的。
我好恨。
我想有个男朋友。
也许就能忘了他吧。
可是我会喜欢上谁阿？我不指导。
我想喜欢上东哲，但是我不喜欢。
怎么也不喜欢。
只能是朋友。
而且他也不喜欢我啊。
虽然我每天都粘着他和他玩，但是在他面前我就是个小孩，就是玩。
同学看我们天天在一起玩，以为我们真的有什么。
可是真的没有什么。
只是朋友。
只能是朋友
他和很奇怪的人
性格好怪。
很少和人说话，很少和人打交道。
甚至以开学的时候我还很讨厌他，大家都是看到他就讨厌，我也是。
但是我们就是成了朋友了。
今天在雪里面和他一起跑，好痛快。
很痛快。
看到一个平时不怎么说话的人，和我一起那么好，还很有成就感哈哈。
七夕，你还要伤害我到什么时候。
你知道我因为你失去多少快乐多少幸福。
但是我从来不怪你。
因为你说的，又不是你让我这样的。
对没错！
使我自讨苦吃。
行了吧？
我想和你一起看雪，看星星。
我好想你。
好想。
我知道你博客不是给我写的。
你是写给她的。
我已经彻底在你心中没有位置了。
没有了。
哈哈哈哈~~~~~~~~~~~~92... ]]> http://amygzc.ycool.com/post.1714190.html Sat, 30 Dec 2006 07:12:12 GMT http://amygzc.ycool.com/post.1689350.html 昨天没有水喝了，然后就喝了一罐啤酒，结果就做了SB事情。
我把给七夕的短信发到TOTO那边去了...我要不行了...
怎么能这么混乱阿...
结果他还总说我是故意的...
可是我真的是发错了...
我讨厌被误会的感觉...
不爽...
七夕说来看我，难道说是可怜我么...我用不着...
我还不知与可怜到那种地步，我才不用呢...
全给我滚开
妈的
我自己很好...... ]]> http://amygzc.ycool.com/post.1689350.html Wed, 29 Nov 2006 10:11:28 GMT http://amygzc.ycool.com/post.1686788.html 我你妈的真的不想骂人可是我怎么能忍得住啊！！！！！！
我竟然傻到一定程度了。我竟然才知道你网名的意思...
我他妈的菜知道原来7早就不是你和我之间的专利，原来你早就这样了可你为什么还是总是和我到数7秒才挂电话！！！
妈的我服了！！！！
你写完的东西后面跟的不再是我的名字而是她的！！！
我以前怎么那么傻比都没有发现！！！
我服了我服了我服了！！！
知道我现在在哪里？
我在广播站的办公室编稿子！
我就是找了这么多的工作想要不去想你！！！
可是我发现你给我打击的力度远远超过工作忙得力度！！！
要我怎么承受！！！
我根本没有办法不去想啊！！！
我你妈看到那些照片看到那些文字，还有听到你说的那些该死的话！！！
我就想杀人！！！
我从来没有这样发泄过自己的情绪，我一直都忍着！
我竟然傻到被你伤害成那样还要为你着想！！！
我怕我发泄的情绪影响你。怕你伤心难过！！！
可是谁来在乎我啊！！！
我他妈的没有一个人可以说心里话，我他妈的只能自己承受！！！
我什么都不想想！！！
你还说你爱我！！！？
说那个有什么用？
你还问我为什么，还责问我为什么，问我为什么逼你，为什么逼你和她分手！
我什么时候逼你了？什么时候逼你了？
太奇怪了阿，分手的是谁和谁阿？
到底谁才是那个害别人伤心的贱人！
你还说我？
算了！
我他妈什么都不说了！！！！
我服了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！... ]]> http://amygzc.ycool.com/post.1686788.html Mon, 27 Nov 2006 08:11:35 GMT http://amygzc.ycool.com/post.1677867.html 每天都忙得要死，要做节目，照照片，做图片，学做适量图，视频，音频，总是就是闲不下来，还要准备演讲比赛，还有去儿童村的义演...
事情好多，也习惯了每周都和TOTO他们出去采集素材，找房子，找货源，准备明年的摄影展...
好像自己可以变的单纯，什么事情都不用想，只要做手头上的事情就可以了。
可是我又的时候还是有些失落。
也不知道是因为什么。
我还是想你，七夕.
对然我每天做很多很多的事情，可是还是在静下来的时候忍不住心痛。
我喜欢和TOTO他们出去，因为3个人一起玩闹啊，什么都不用想要么就是讨论展览的事情，拍好多好漂亮的照片回去，真得很开心很满足。
可是我知道自己心里是什么样子的。
我明白我不开心。
我明白这些都不是我想要的。
慢慢习惯吧。我还是担心你，还是想你。
谁也救不了我。
............
什么也不说，就这样忙下去吧....... ]]> http://amygzc.ycool.com/post.1677867.html Tue, 21 Nov 2006 07:11:56 GMT http://amygzc.ycool.com/post.1643918.html 听那首歌 看你写的纸条
我都控制不住
原来你那条很漂亮的手机链是一对的
原来...
原来这次真的是真的 我真的彻底失去了
你还记得么？：
最终我选择了接纳她
就算我以前没有那么深的爱给她
但我现在离不开她
我会对她好
我也许会有一些小错误
但我会改的
我和她不会分开
别人怎么也没有她好
因为她会因为长了一斤而和我大吵
我知道她在乎我才这样
但是我想告诉她
我真的不在乎
真的不在乎
真的
我爱她
此信也许有点朴素
但是这封信可是给我 有可能是我未来的老婆的哦~
你还记得么，是你写给我的。
你可能早就忘了吧。
你可以和别人在一起，怎样都可以，可是你为什么还是要一次又一次地在我面前提到你们的事情。
我不是人么？
我不会难过么？
我不会伤心么？
我根本不懂得什么叫做麻木！
因为我真的很痛，很痛！
你也许永远都不会明白你的自私对我的伤害有多大。
我好想在你怀里哭。
可是那不是我的了。
它有了别的女人的味道。
它变了。
我还想和以前一样，我想当作什么都没有发生过。
但是不可能。
我是一个普通的女人。
是一个被男人甩了也会哭也会闹也会伤心难过的女人。
我不是神仙。
我只是没有想到事情会这么快这么突然这么让我难以负荷。
太夸张了。
也许世界上没有什么事情是不可能的。
我终于相信了。
你知道我一个人在房间里面，趴在桌子上听那首我们经常一起唱的《说爱我》的时候，我是什么心情么。
我想到我们这个夏天所有的美好所有的快乐。
也许是我们早就知道会这样所以这个夏天才会粘在一起一秒钟都不愿意分开。
如果知道结局我还会那样爱你么？
我也不能决定。
我以为我安全了。
在我以一种十分开心的心态准备迎接我们的未来的时候，你却突然离开我了。
、我不想听你说对不起，我不想听你说你多么对不起我。
我不想听。
我想重新活一次。
如果上帝给我一个可以重新活10分钟的机会，我会选择哪十分钟？
就是我们刚刚坐在一起，我好无助，然后我的笔掉在地上，你帮我拣起来....
因为那是我们的开始。
是我永远最最宝贵的开始。
开始的一切都那么美好。
去年的这个时候，我们坐在一起，或者手拉手在带状里面散步。
现在你的手已经不再牵着我的手。

说爱我
在我的耳边对我说
我已经真的太久忘了这种心动
爱太难了解了
我们还看不懂
那一些心酸快乐到现在还很真吗...

你总是记不清楚歌词
傻傻的

要我说么？
我还是怀念你在我的手心写字
告诉我要多穿点
多吃点
然后在我的手心吹气
暖暖的
你的眼泪掉下来
只是因为我要离开
现在你还会为我的离开而掉眼泪呢
应该不会了吧
因为你先离开我了
我一直都把你当一个不董事的孩子
可是你对我作出的事情已经没有办法让我再把你当成不董事
你真的很无知你知道么
你做错好多事情
比如你把我甩了你就不能总是和我炫耀你和她有多好多好
比如你不可以总是让女孩子花钱
比如...
但是我现在没有力气再对你说这些
我还是习惯地教训你不该这样不该那样
但是我现在没有力气了
我害怕看到所有和你有关系的东西
我看了一部电影
很文艺的片子
可是我却看的哭的一塌糊涂
因为里面的事情和我们好像 
男人和你好像
女人和我也好像 
故事和我门好像
说的话和我们说的好像
我想把这电影在我电脑里面删除掉
但是我还是忍不住总是看看 
因为
我们的事情都没有纪录下来
我在这片子里面寻找我们的影子
寻找我们的声音
寻找我们的过往
宝贝
我真的好想我们的以前
我知道再也回不去了
可是我还想求你
我们可以重新开始啊
我可以不要自尊可以什么都不要
我只想像以前那样和你在一起
你以前都是用你的衣服给我擦眼泪擦鼻涕
可是现在你会抱怨你刚刚洗完的衣服就被我弄脏了
真的变了
为什么你还是打电话告诉我你想我 为什么你还是对我说sa la hai you
为什么你还是叫我宝宝
为什么你还要那么温柔的对我说 宝宝 小心你的颈椎
宝宝 多吃点
宝宝 多穿点
宝宝 没有钱了对我说 我给你
宝宝 听话
宝宝 早点睡
宝宝...
宝宝...
你还是记得...
可是你为什么要离开我
我想不清楚
你是不是走丢了？
你对我说过，如果这辈子我们走散了，就在原地等你，你会来找我，然后再牵我的手一起走到最后。
可是...
我还是总喜欢幻想我们每天都回一个家的情景。
我们总是抱怨没有机会在一起相拥而眠。
每次都是在要睡着的时候还因为时间的关系必须分开。
我想要被你抱着然后沉沉地睡着。
我也喜欢抱你在我怀里，听你轻轻的呼吸声。
你身上总是热热的。
你说我身上总是凉凉的。
我喜欢你抱我。
我喜欢你吻我。
你的一切动作我都深深地爱着。
还可以么？
还可以么？
... ]]> http://amygzc.ycool.com/post.1643918.html Tue, 31 Oct 2006 04:10:44 GMT