小虫子的世界 http://apicado.ycool.com/ Sat, 20 Jun 2009 07:06:28 GMT Sat, 20 Jun 2009 07:06:28 GMT http://sta.yculblog.com/images/logo/general-88x31.gif 小虫子的世界 http://apicado.ycool.com/ 人生道路多坎坷 http://apicado.ycool.com/post.3369286.html
考研永远是最恐怖的一次经历，后来又是找工作面试、考GRE作文、G、T，数不尽的烦恼。就算是成功搞定GT、毕业论文和工作，没想到后面等着我的关卡还有那么多。表妹刚考完四级，我眼看着她也同样的经历着每一次的考试洗礼，觉得活着真是不容易啊。是不是只有经历了这些历练才能够长大成人呢？

准备迎接更大的挑战吧～... ]]> http://apicado.ycool.com/post.3369286.html Sat, 20 Jun 2009 07:06:10 GMT 谈工作 http://apicado.ycool.com/post.3285002.html
我很少写工作和职业相关的话题，今天想来写一写，也算是我两年研究生，一年工作的总结吧。

心理学其实是实验科学，所以对于就业来说，是很不乐观的。至少我觉得缺乏博士学历或者实践经历，是比较难找到对口岗位就业的。读研的时候，参与了许多企业的项目，主要做的是用户研究，也就是用户体验。这个行业最近随着IT和互联网的竞争日益激烈而忽然兴起了。公司对产品越来越重视用得爽不爽，用得舒不舒服了，并且坚信，只有让用户用得很爽很满意，才是赢得用户的关键。所以，公司的产品经理做产品做得很郁闷很迷茫，或者比不过竞争对手的时候，就把希望寄托在用研上了，非要搞个眼动啊、测试啊，非常迷信这种手段，也很迷信用研人员得出的结论报告。这个行业于是也变得鱼龙混杂，什么人翻翻用研方法的书籍，便成为了专业人士，测试啊访谈啊，样样来，然后洋洋洒洒写个用研报告，抓住用户的几句话，说些让产品经理醍醐灌顶的结论。而领导们不过也是拿着用研报告作为对付大老板的开脱办法，把产品的失败归结于设计啦后台啦其他方面，你看你看，用户都说你这个软件不好用，找不到需要的功能，都说你这个网页打开太慢所以才不用。

其实用研是什么么？我不敢说它什么也不是。因为首先，要做得专业，报告结论要可信，这样对产品肯定是有很多帮助的；其次，产品失败有很多问题，正如同用户也许会选择好看而不选择实用，会选择离家近方便的而不是离家远好吃的餐馆，人的选择是个多么复杂的变量，我们很难去发现改变人们选择的几个关键因素，所以要做好一个产品，质量高的用研报告只起到了很小的一部分作用。鉴于以上两点，我不得不说，国外的情况我不知道，至少国内，只能说用研什么也不是。不仅结论不可信，而且被提升到了改变产品的主导地位。

苹果的产品那么吸引人，可是人家公司是一个用研人员都没有的，全是靠拍脑门想出来的。好比把梳子卖给和尚，用研结论只会说，对象错误，没法卖，而销售却可以想出很多办法。我想这也是为什么销售人员里面可以出高管的道理吧。至于Google和MS，我倒是很想有机会去看看呢。我想，等我看了，或许会对这个行业有新的认识了罢！

打算改行了

p.s.出高管的行业除了销售还有财务。... ]]> http://apicado.ycool.com/post.3285002.html Tue, 02 Jun 2009 08:06:46 GMT 人生不如意十之八九 http://apicado.ycool.com/post.3263336.html
刚才看了小卢写的30岁之前完成的10件事，感谢颇多。我现在终于明白一个道理，原来工作了以后，真的会改变一个人，改变一个人的想法，颠覆掉很多很多价值观和人生观。学校里的时候，想认真的读书、发论文，快毕业的时候，想认真的找工作，追求自己的事业上的发展。特别讨厌公务员和老师这种职业。后来，工作了几个月，就发现原来根本不是这个样子，什么事业啊，专业啊，统统GO TO HELL~不知道是因为没有找到自己喜欢的事情，还是因为到了这个年纪，我只想跟滕mm一样生个娃，过着衣食无忧的生活。

谭校友一去不复返了，每天都有很多人一去不复返了，我有时候在想，原来活着就是这么回事情，过了几万几亿年，人类也不存在了，所有的创造、智慧，统统都不存在了。我为什么在想这个呢，因为我想快快乐乐的这样过完一辈子呢。我为什么经常想这个呢，因为我经常做头脑发热的事情并且用这个作为很好的借口。

遇到不如意的事情该怎么办呢？一是忍受，等着适应或者变化、二是改变。主动去改变。我要跟小泓去创造未来啦，想来真是开心不已。... ]]> http://apicado.ycool.com/post.3263336.html Tue, 26 May 2009 07:05:52 GMT 价值观的变迁 http://apicado.ycool.com/post.3203538.html 我对美国小说的理解实在过于无能，始终觉得还是欧洲的小说通俗易懂，我也不知道美国和欧洲竟然会有如此大的差异，比如塞林格，比如菲茨杰拉德，都不能很好的理解。其实欧洲和美国对我来说不过都是白人，无非是欧洲比较民族保守美国比较开放这么一点差别，看来我需要了解一下其两者的巨大文化历史差异我才能更好的理解他们的小说为啥如此的不同罢。

生命如此脆弱，《情深深雨濛濛》里美丽的方瑜离开了，那首悲情的《一直很安静》的歌手也离世了。除了疾病，还有一些突如其来的灾祸，随时都在告诉我们，要珍惜生命。


我记得，高考考完以后填志愿是一件很重要的事，如果知道自己将来想做什么或许就会填什么，如果不知道，或许就会填一些热门专业，再或者，就被分配到一些其他的专业。于是人的一生或许就这样被改变了。在6年的大学生涯和近1年的工作之后，我居然又有幸经历了如高考填志愿般重要的抉择。哪怕是在这么多年的阅历之后，我却似乎比当时更加迷茫，不知道自己将来想做什么，不知道怎样去实现，什么都不知道。或者，听从命运的安排倒是个很好的办法。

我们的价值观在不停的改变，7年前，觉得念清华北大是件多么了不起的事情，3年前，觉得tobe能去yale是件多么令人羡慕的事情，那如今，这一切都一去不复返了。我早已过了那个追逐光环的年纪，扔掉那些世俗的虚伪的追求，毕竟，所有的一切不过是如人饮水，冷暖自知。自己的体会早已是远大于他人的眼光了。

萝卜青菜各有所爱，其实并不是那么容易理解的，因为我们的价值观并不像一条800块钱的levis的牛仔裤一定比80块钱的地摊货好这么简单的规则。有的人说，我就是不要去清华不要去yale，我就是要去卖猪肉，我觉得那样最好。谁敢说他不对呢？我们到底是活着周围的人的眼里，还是活着社会大环境的价值观下，到底要不要听自己内心的声音，要不要听自己的价值观做判断呢？

我想，成长的过程，就是慢慢的从前者往后者的迁移过程罢。年轻的时候追名逐利，等年轻的日子过去，便开始追求淡定，追求自己想要的生活了吧。

... ]]> http://apicado.ycool.com/post.3203538.html Sat, 11 Apr 2009 13:04:18 GMT 等待春天 http://apicado.ycool.com/post.3169324.html 当我烦躁的时候，我会骚扰所以我QQ、MSN、手机上能够骚扰的人，去诉苦，去寻求安慰，他们真是我宝贵的财富。

当我没有信心的时候，当我无比绝望的时候，我会翻出我以前的文字，从中寻找力量和勇气。因为我自己，比其他任何一个人都更具有说服力。

爱德蒙·唐泰斯说过：“人生全部的智慧都包含在这五个字里面——等待和希望”。我已经不止一次的引用过这句话了，包括考研的时候。我翻看了考研的所有文字，惊讶的发现，那时候的我，哪怕在那么巨大的压力之下写出的语句都如此平实和淡定，充满了平静和感激。我想，我在写这些文字的时候也一定可以做到。其实回想考研，我完全不知道自己现在究竟在烦躁什么。正如当初听说要在深圳呆一年的烦躁，但是这些烦躁都是我无能为力去改变的。我要做的只有等待改变。我现在也是一样。我在烦躁什么呢，哪怕是最最坏的打算也不过如此，比起考不上研的那种没落是完全无法相比的。


同甘共苦，我一直在想这个问题。有的人可以同甘但是不能共苦，当他们有钱的时候可以过着快乐的日子，但是一旦陷入贫穷便劳燕分飞；也有的人是可以共苦但不可以同甘的，他们可以一起奋斗一起打拼，但是一旦开始有钱，诱惑会瓦解他们。我记得《Desperate Housewives》里面有一集，当lynett得了癌症，当龙卷风压倒了他们的房子，Tom含着庄严的神情说：“婚姻的许诺“无论疾病、痛苦还是贫穷，都不离不弃”不是所有人都可以做到的。”所以我想，我也可以做到这一点。

... ]]> http://apicado.ycool.com/post.3169324.html Thu, 05 Mar 2009 10:03:28 GMT 写在2009年年初 http://apicado.ycool.com/post.3155184.html
现在的我，不管是算安慰自己也好，还是我本来的状况比较好也好，我都是找到了庆幸的理由。回想过去的20多年，我不会有什么小时候比现在更快乐的想法，因为在我看来，我的生活正如我期望的那样，正如我努力的那样，往我希望的方向发展，慢慢的变成我想要它成为的那个样子，也是慢慢的变好。所以我并没有任何命运的无助，更多的是觉得把一切都牢牢的抓在手里。

我以前就说过，在经历过考研的磨难以后，我再也不会遇到任何比这个更加痛苦的日子了。其实，虽然从小到大，我并没有受过多大的挫折，但是在各种压力与考验的磨练之后的我，现在的我，已经拥有了战胜困难的勇气和应对考验的能力。

读书时期，每天早出晚归，日复一日的做着题目和试卷，面临的每一次的考试压力和升学挑战。考研的时候，更是每天生活在不安与恐慌之中。读研以后，不管是学业还是感情，都在毫无确定性中挣扎。等我研究生快要毕业的时候，又经历了找工作的痛苦与异国恋的不安。当我勇敢的翻过了毕业论文和GT这些大山之后，又被工作戏弄调去了遥远的深圳。

如今，当我坐在上海的写字楼里，拿着不错的薪水，想到和小泓的未来的时候，再回头看看，发现过去的那一切都值得我骄傲。我是这样一步一步的走来，走到今天这个局面，可以说，几乎一步都不曾错误，每一次与自己想法偏离的时候都回归了。这一切，我是多么的欣喜呢。

但是生活不会就此打住，生活的磨难始终是没有尽头的。当我很多年前就羡慕heehee的时候，当我这些年来每次遇到什么困难，都会羡慕heehee的处境的时候，我同时也发现在看似平静的生活背后还是有着不可抗拒的磨难。我不敢说我现在遇到的是什么大困难，但是我的内心还是会有着不安。当我肯定自己过去经历的一切的时候仅仅是为了自己将来所可能遇到的困难找寻力量和勇气。

正如我考研的时候Terner对我说的那样：我觉得你肯定能读研。我当时也是这样想的。我中考的时候执着的信赖命运肯定会注定我考上二中，考研的时候也执着的信任命中注定会考上。但是这种信念，这种力量并不是常常会有的。有时候我又在想，似乎在没有退路的压力之下的我才能拥有信念的力量，这是不是也是我现在没有这种力量的原因，因为我现在肯定不能算什么背水一战。毕竟，四面楚歌的境遇过于惨淡，那时候，也唯有依靠信念了。

我不知道，我只能继续等待，不过我想2009年，我总该对自己的生活作出一些改变，不管是不是好，我总要勇敢的作出一些改变的。... ]]> http://apicado.ycool.com/post.3155184.html Mon, 09 Feb 2009 09:02:32 GMT SAY GOODBYE, 2008 http://apicado.ycool.com/post.3112495.html 几年前，当每到年底的时候，我习惯性的去翻一下一年的日记，来回顾和重温一下这即将过去的一年。而如今，我早已选择了另外的一种形式去追忆，那就是：简单的回忆。我不再依赖于任何文字任何物品，仅仅是凭着记忆去想，只有这样，被我记住的东西才真正的值得一提。其他的，不论是开心和悲伤都统统的过去吧。

不得不说，2008年是多灾多难的一年。美国CMU大学的教授，那个讲最后一课——《童年的梦想》的Randy教授今年离开了世界，他走的时候，他的三个孩子都还小，他临死前怨哀的说：等他们长大了，他们都不会有任何关于我的记忆。他说等他的小女儿长大以后，等她有了爱他的男人以后，要告诉她，我也是第一个爱她的男人。

而对于我来说，第一个爱我的男人也在今年离开了我。值得庆幸的是，我对他留下了永久的记忆。

2008年，现在回想起来是那么漫长和沉重。最让我惊讶和不解的是，为何每一年都有着那么多的记忆，发生了那么多的事情，是不是一年这个概念实在过于漫长，究竟什么时候我才会开始过平淡的岁月？

2008年，我完成了我的硕士毕业论文，我拿到了驾照，我考完了GT，我离开了学校开始了工作，这每一件事情都让我耗尽心力。

2008年，四川大地震摧毁了家园，夺取了几万人的生命。

2008年，我戏剧般的被调到深圳去工作，又戏剧般的很快被调回上海，生活如戏，虽然这过程是如此磨难，但是我很庆幸最终我能回家过中秋，也是最后一个团圆的中秋节。我唯有感激上苍，在给予我磨难的同时又给予了我力量。

2008年的最后一天，有小泓陪我一起跨入2009。

2009，我最大的心愿可以实现么？

... ]]> http://apicado.ycool.com/post.3112495.html Mon, 22 Dec 2008 05:12:25 GMT The Change, We Need! http://apicado.ycool.com/post.3098206.html 好久没有写文字了，好久没有阅读了，原本珍爱的这两件事居然都不做了而是整天泡在开心网上，我终于发现为啥我会开始浮躁了，我终于发现为啥我开始觉得即使没有退休生活还是一样闷一样无聊了。

The Change, We Need！去年的这个时候，我签了offer，过上了无聊的看看美剧绣绣十字绣的日子，于是，在几天之后，我对那样的日子忽然就忍无可忍了，于是就找事情做，无聊到甘愿被红宝书折磨还沾沾自喜。而今天，我日复一日的工作着，在上海繁华的地段，在美丽的写字楼里，做着我也不知道有没有价值的事情，一开始偷得半日闲的我正好可以放松一下，晚上回到家看看电视休息身心，然而现在的我似乎又开始快要进入忍无可忍的境界了，可是我不禁问我自己，这次，我该作出怎样的改变呢。在小泓快要回来的时候，我心里那久远的愿望却愈发强烈起来。回想起来，我常常觉得很惊讶，原本以为我这辈子如果重新来我才会做的事情我居然一步一步的在做了，原来所有的事情都不晚，只要我真的去做了。就好比我说如果重新考大学我也许会学医，如果我还小会去学弹钢琴一样，其实我现在去做一点都不晚呢。在历经波折动荡的2008年之后，我的改变会不会来临呢？

... ]]> http://apicado.ycool.com/post.3098206.html Wed, 26 Nov 2008 05:11:05 GMT 25周岁 http://apicado.ycool.com/post.3073063.html
25岁了，25岁的时候，硕士毕业，在上海拿着10多万的薪水，工作还算有趣，也不算太忙，工作环境也很好，生活也比较小资，除了小泓不在身边以外，怎么说也算是很理想的日子了。可是，才踏上工作不到半年的我，却开始发现以前的我是多么理想化，而社会又是多么的世态炎凉。

一直在大城市生活的我，从来没有吃过苦，也从来没有体会过生活拮据没有钱的滋味，一直以来，都是要什么有什么，想怎样就怎样的，所以我会讨厌公务员之类的工作，我会觉得生活可以随意一点，追求可以不切实际一点，即使没有工作也不是一件大不了的事情。如今，拿着还算高的薪水又怎样，在看过世态炎凉之后就开始缺乏安全感，而仔细想想，又觉得这种缺乏安全感的感觉很可笑，中国有几亿农民，中国有那么多穷苦的人们，连我周围都罕有比我收入高的人，如果我说我缺乏安全感，那他们过得究竟是怎样的日子呢？！这真是可笑，在半个月前我还刚跟ryan说我是一个无忧无虑没有生活压力的人。

自从父亲生病住院以来，我才开始明白，所谓的社会保障、保险和福利的重要性。我们的上一辈人过着循规蹈矩的生活，只要没有重大事故天灾人祸，他们也算是可以过着比较安逸的生活。到我长大了，开始谋划着过不一样的生活的时候，我却惊讶的发现，原来要挣脱那样的生活是件多么不容易的事情，要特立独行的生活似乎成为了件不可能的任务。我以前一直坚信这个社会是饿不死人的，我以前一直坚信我会过上小资产阶级的日子，但是我错了，不论在中国还是美国，都有千千万万的人面临着失业、破产，千千万万的人因为昂贵的医药费负债甚至放弃治疗。更加不要说像地震、海啸、龙卷风或者是金融危机之类的大事件了。  原来我真的错了，原来生活是多么的不容易呀。

在我25岁生日的时候，能明白这一点，我也不知道是幸还是不幸呢～... ]]> http://apicado.ycool.com/post.3073063.html Sun, 12 Oct 2008 12:10:11 GMT 工作心得 http://apicado.ycool.com/post.3064597.html
时间信息：
        7月底去公司报道，培训，8月中到部门报道，培训，8月下半个月在深圳设计中心工作，9月初的时候来到上海分部。在深圳工作3周，上海2周多一点。

内容信息：
        培训忽略不计；在深圳的3周基本没有做实质性的事情，都是一些协助性工作，忽略不计；在上海开始负责一个项目，并且基本可以说是一个人做。


岔开话题：

印象很深的一件事就是在大学里符老的课上，让我们设计一个收音机，规定只能用2个按钮。后一节课上讨论大家的成果，最后只有孟孟一个人的设计让符老满意，原因是：她不仅用了2个按钮并且自说自话多加了1个旋转钮。符老的理由很简单：“我规定的东西未必是对的；在工作中，老板规定的东西未必是对的。那么，我为啥要按照上级的规定来设计呢？！”当时我的感觉很差，因为我感觉被欺骗了。设计领域有不同的目的，追求方便，或者追求美观。不同的目的会有不同的设计方案，因为在设计中，很多都要靠权衡的。要追求美观，有时候要牺牲操作方便性，要追求方便，那也许就得牺牲美观。那么在这个case中，既然老板要求用2个按钮追求美观，那我就应该照此设计，我不应该去颠覆那个出发点，然后自说自话设计出一个追求另一个目的产品。

读研的时候，编程做实验，师兄或者导师会告诉我要检验这样的结果应该怎样的设计实验。在研究领域，目的是透明的并且是唯一的，因为是唯一的，所以实验设计必然分为有效的和无效的两种。这时候，如果有一定的基础，我就敢说怎样的设计是不对的，怎样的设计会有什么缺陷和问题。

回到应用领域的例子，在工作中，其实有时候很难判断一个设计细节究竟是美观重要一点还是便捷操作重要一点。而且不同的人看法会不一样。比如：我不会买一个我看着不顺眼的手机，哪怕它操作非常舒服和方便；我会买一个很漂亮的手机，哪怕我使用起来怨声载道。也就是说，这里，对我来说，手机显然是外观更重要。对其他人也许不是。那么，在设计也许就该设计两款侧重点不同的手机以供不同偏重的人选择。


其实我想说的是，当我上面的两位boss看重的地方不一样的时候，我就会被逼疯。其次，存在一些东西有定论，比如，一个喝水的杯子它首先必须要是实用的，如果不能喝水或者不能清洗，那么再漂亮也没用。那么，在这种情况下，如果老板要求我设计一个追求美观和缺乏可用性的杯子，那我就应该say no！... ]]> http://apicado.ycool.com/post.3064597.html Thu, 25 Sep 2008 09:09:48 GMT 设计 平静的生活 http://apicado.ycool.com/post.3051855.html
生活原来是如此戏剧化，一天地狱一天便是天堂。之前那篇博客还是说在深圳独立和漂泊的苦难，还有职场的狡诈，当candy20周岁生日那天我又意外的得到消息说我将远离这一切了。也许，生活不是跟我开玩笑，而是当它真正磨练了我之后给我的回馈罢。想到我所得到的，我现在的处境，之前的所以有磨难与痛苦都不算什么了。

其实我发现，每个人都面临着生活的考验，每个人遇到的时候有小有大，想想别人所面临的困难，我面对的又能算得了什么呢。这样想的话，我真是要每天怀着无比感恩的心情去生活了。看看周围，heehee还在与她的生活做挣扎而且不知道什么时候是尽头；小猫在上海担心着被炒鱿鱼过着朝不保夕的日子；栾jj一个人漂泊在深圳，找好的房子也因为种种原因需要再重新找寻又要担心之后的将会遇到的困难；等等等等。所有的人都在跟生活做着斗争，都在应对生活带给我们的考验。有的人考验大，有的人考验小。这该怎么办呢？我们除了能积极去面对去接受去解决，还能做些什么呢？

我们都追求着平静的生活，但是生活中一定会有风暴一定会有涟漪，我们不能干等着它平静的一天，我想除了努力和不放弃之外，心的平和才是最重要的。nick说，当遇到任何问题的时候要大喊三声“我一定可以解决的”，切忌慌张。... ]]> http://apicado.ycool.com/post.3051855.html Tue, 02 Sep 2008 10:09:13 GMT 写在candy20周岁之际 http://apicado.ycool.com/post.3050796.html 我亲爱的表妹candy明天就20周岁了，踏上20岁真是一件可喜可贺的事情，因为20岁是一个多么美好灿烂的年华呀。可惜，我既不在她身边也没有给她买礼物，蛋糕也没吃到，因为原本，20岁的确是需要庆祝一下的。

当她要开始她20岁的年华的时候，我在深圳终于搬好了房子开始我的新的生活了。此时此刻，当她进入美好的日子时，我却因为生活带给我的艰难而泪流满面，原来独立与成长是多么不容易的一件事情呀。我心心念念想离开杭州，结果呢，在遥远的深圳苦苦挣扎，在职场上，活在那种勾心斗角尔虞我诈的环境里，在生活上，又要遭遇到别人的出尔反尔和蛮不讲理。原来独立是那么困难的一件事，我讨厌独立讨厌职场的阴暗面。同时，我也开始觉得当自己长大以后离开父母很遥远地生活是一件很不孝的事情。

未来呢？未来在哪里？半年以后？一年以后？我又会在哪里？我才不要很懦弱的说我不干了，尽管我的确常常会这么说这么想，我会继续挣扎下去。从明天开始，我要为我的未来而开始努力了。今天哭过伤心过都是今天的事情了，今天的困难和挫折也都是今天的事情了，明天就从这里站起来。我相信，生活最糟糕的状态已经发生了，将来就会一点一点的好起来；我也相信，好人总是有好报的，至于坏人，有没有恶报也不关我的事了。

但是，还是应该告诫自己，在职场上，我不想升官发财，我可以保持纯洁不去参与那种斗争不做笑里藏刀的人。但是在生活上，我还是应该要有防人之心的，吃点亏赔点钱都不重要，但是其他方面就不好了。我只想安安逸逸的过日子，其实这也很难的。

人家都说女人一工作了就想结婚了，原来真的是这样，不想租房子住，不想每天辛辛苦苦的工作、看别人脸色过活，而且都还不知道为了什么。

至于candy，我想将来她遇到什么问题都不怕了，因为有我会帮助她。

... ]]> http://apicado.ycool.com/post.3050796.html Sun, 31 Aug 2008 12:08:12 GMT 成长