又过了几天，我去DQ吃冰淇淋，进门前还在想，该不会因为没有牛奶DQ的冰淇淋也改用豆奶做了吧，结果从点冰淇淋到付款依然照旧，最后我实在忍不住，问服务员：“请问你们的冰淇淋是用什么牌子的牛奶做的啊？”服务员扫了我一眼，说：“我们的牛奶都是进口的。”

看来星巴克还是不舍得增大成本，使用进口牛奶调配咖啡哦~

PS：赶在9月的尾巴写这篇博客，就是想至少保证每个月更新一篇O(∩_∩)O哈哈~

        习惯了以后，再想想以前的工作方式，虽然是不到两个月的时间间隔，却让我觉得似乎已经有点模糊的有点陌生。也许感受这种东西只能停留在当下，过去的即使时间再短都只能是回忆。

        临时办公地点就是把几百号人塞在一个大房间里面，每个人的桌子用隔板隔成一个小小的迷你工作空间，大家都把自己埋藏在一个个的格子间里面，我站起身来环顾四周，看到周围的人都可以简化形容成方框中间的一个黑点，很像月饼礼盒里面一个个放在塑料隔层中的月饼。

        很佩服每天都可以更新博客的人，就我而言，真的没有那么多东西每天写。生活中的琐事懒得写，偶尔有些感悟也是转瞬即逝，根本无法用文字来描述，即使有很想倾诉的事情又不能堂而皇之的高调嚷嚷。所以我的博客总是很长时间才有一篇。就像今天的这篇，纯粹是因为我觉得太久没有更新了有点对不起当初开博客时的澎湃豪情。

        想到科科义无反顾的辞职要去法国，直女在要不要去迪拜的抉择中挣扎，是不是我的生活真的太趋于平淡了，以至于当有朋友问我最近怎么样的时候，我都会愣个几秒钟，然后只能犹犹豫豫的说还好来掩饰自己实在不知道说什么的尴尬。

        生活就是这样，平静的时候希望惊涛骇浪，翻天覆地的时候希望波澜不惊。

        人啊，还是不能满足的动物，永远站在现实的地平线上眺望当下不属于自己的天空。

        有时候也会想要放弃说要么不写了算了，但是想起小时候咬牙切齿抓耳挠腮泪流满面写下的那些日记周记，让长大以后的我看到总是感慨万千，那些生活的点点滴滴已经差不多在我的记忆中淡去，看着那一个个歪歪扭扭的文字讲述的故事和心情，似乎更像是一个陌生小孩的生活，偶有几篇与我的记忆吻合时才在一瞬间鲜活了我的儿时时光。

        所以我想我现在写博客是写给未来的我看的，而公布出来让朋友们看着玩玩留留言什么的，更像是小时候写那些日记周记时被老师批改，那时候纯粹是被老师老爸逼迫着写的，而现在想到偶尔会有朋友看我的博客则是驱使我继续写下去的动力。

        写给未来的兔子：希望你可以达成我现在的目标，希望你能够幸福快乐，希望你想起现在的我时不会觉得后悔。

        OH MY GOD！！！

        原来X星球的异形昨天晚上对我的神圣领土发起了惨无人道的攻击！它们在我经常行动的办公桌和抽屉里偷偷布下了X星最先进的TG-25型生化武器，而且在作恶以后还留下了它们星球的球徽——万恶爪爪印，目的就是在于使我感染上CF-41型病毒，使我免疫力下降，在上班时不能专心工作，造成经济危机，只要一想起此事就食不下咽，造成身体伤害，这是多么卑鄙的行径啊！说出来真是人神共愤！！

        咳咳，简单的说来就是，昨天晚上有鼠鼠在我的桌子上和电脑上撒了两泡尿，在尿完以后还用了我的卫生纸擦了他的爪爪，我的桌子上、卫生纸上都留下了它占满尿液的黄色小爪印。

        天呐~~~~~实在是太恶心了！！！！！

        找同事借来酒精，把电脑和桌子仔仔细细擦了一遍。坐下来以后满脑子都是昨天晚上鼠鼠出恭的画面挥之不去。

        仔细检查了一下我放在办公桌下面的食物，还好没有动过，看来鼠鼠对我的电脑比食物感兴趣，决定把所有的食物都吃掉，不能再招惹鼠鼠的非分之想了。

        考虑是不是放一张猫猫的图片在桌子上~

        有过快乐，也有过悲伤。
        快乐的时候觉得整个人好像脱离了地心引力，全身充满了无限的力量，无论发生什么事情都可以无所畏惧。
        悲伤的时候觉得每一次呼吸都会牵扯出刻骨铭心的痛，好像再耀眼的阳光也照不到心底，幻想一切要是没有开始过该多好。

        我知道的，执子之手不一定就可以与子偕老，
        但是今天，我仍然牵着他的手。

        很多事情要到再回首的时候才能评论，
        很多变化要到发生了才能体会。

        我不想想的太多，对与错什么的不等他个十年二十年又怎么会看的清楚，
        但是真的等到十年二十年以后，对与错也许已经不那么重要了。

        曾经有人问我幸福是什么，
        我说，我的幸福就是：
        我口渴的时候有一杯水，
        我肚子饿的时候有一个汉堡，
        我累的时候有一张床，
        我哭的时候有一张纸巾。

        现在的我，也许会加一句：
        我遇到困难的时候，有一个人能背着我一起渡过。

        虽说庐山离武汉非常近，虽说80%的武汉人都至少去过一次庐山，虽说天气预报说庐山端午三天都是暴雨，我还是去了。

        对庐山的认识无外乎就是李太白的那首《望庐山瀑布》和苏轼的《题西林壁》，耳熟能详，从小就会背的诗句让我一直对庐山有一种向往， 向往能体会到被紫烟覆盖着的超然。

        行程什么的就不想多说了，无外乎就是坐车走路爬山缆车啥啥啥的。

        最先欣赏到的就是庐山的瀑布，大大小小的瀑布分布在沿途中，倒映着四周葱郁的草木，偶尔点缀一下鸟鸣声，别有一番幽静。

       路上摘到一枚蛇果，红艳艳的沾染着清晨的露水，漂亮的让人不忍心放入口中，不过事实上我也没真的尝。

       庐山以它的雾和瀑布出名，当我穿梭在山间的时候，才真正感受到庐山的雾。

       乳白色的浓雾在不经意中将你包裹住，忽明忽暗的透着不远处的树木，仿佛在梦境中一样，虚幻的那么不真切，当浓雾渐渐消散去，剩下的薄雾又被撕扯成一团一团的絮状，缠绕在松树伸展的枝丫间。每当我举起相机，总会发现，还来不及按下快门，镜头里的景色就变化了。真的好像到了仙境，一草一木都在似有似无的雾气中透露着灵气，不禁深呼吸，仿佛这样就可以吸收天地的精华一样。


       这块怪石像不像ET~？

        在我们吃中餐的地方有一群猴子，盘旋在游客身边，既不愿意靠近也不愿意离开，其中一只说是曾经伤过人所以被绳子栓在树上的猴子特别喜欢饮料，而且聪明异常的可以自己拧开饮料瓶盖子。这张照片可以被评为百事年度最佳广告了吧~

       因为庐山无处不起雾，所以当我偶然发现这张蜘蛛网的时候，正是上面挂着的露水闪闪发光，宛如宝石一般吸引了我。

        去三叠泉的途中我们坐了缆车，这是本人爬了这么多山以来第一次乘坐有轨的缆车，站在封闭的车厢里，看着外面不断后移的风景，不禁感慨如果我每天上下班都能欣赏到这样的风景该有多好。

        去往三叠泉的路程除了缆车以外都是下坡，淅淅沥沥的雨水淋在我的头上身上，打湿了头发和衣服却并不让我觉得寒冷。陡峭的下坡楼梯迫使我即使累得半死也不得不一边小心翼翼的挪动着双腿，免得一个不小心滚下去。

        一路上都能听到瀑布哗啦啦的流水声，远远看见山间的白色流水，心里激动不已，迫不及待的想看到“飞流直下三千尺，疑是银河落九天”的壮观。当我真的站在瀑布前的时候，才发现刚才的辛苦都是值得的。

        就好像是有人在山顶上用一个巨大的面盆不停的泼水，使站在山脚下的我看到一条白色的瀑布凌空而出，喷涌飞泻，一瞬间的恍惚让我感觉面前的仿佛是一条巨幅的白绫，忽静忽动。因为岩壁陡峭，瀑布落到下面的深谭时溅起巨大的水花，让站在岸边的我仿佛在洗淋浴一样。

        在这一刻，我觉得任何语言都不能形容我的感受，只能张开双臂闭上双眼，任瀑布的水扑面而来。

        下山的时候突然发现了一片云海，急忙让司机停车，跑到路边欣赏这难得的景色。

        汶川大地震牵动着所有中国人的心，每天看新闻里那些感人的事情，眼泪总会不自觉的泛滥。

        有多少无辜的生命在瞬间陨落，有多少坚强的人们在瓦砾堆中谱出一首首赞歌。每一个被救出的人背后都有一段催人泪下的故事，每一个牺牲自己挽救别人的人都将给活着的人无与伦比的感动和勇气。

        苍天无情人有情。

        一直以来很多人谴责现今社会物质横流人情淡薄，但是这次大地震让所有的中国人迸发出了超乎想像的热诚。捐款的、献血的、做义工的已经多到需要限制的程度，这种种种种都让我觉得，人间依然有真情，只是未到表现时罢了。

        前天坐在公交车上，我看到了这样一幕。在一个车站，一位年轻的母亲带着她大约5、6岁的儿子，小男孩的T恤衫上贴着一张A4的纸，纸上写着“抗震救灾，义卖报纸”。大概这个孩子太小，并不能真正理解他身上背着的这八个字的真正含义，怀抱着报纸一边怯怯的走向车站等车的人，一边紧张的回头看着自己的妈妈，妈妈在身后微笑看着他，嘴里不停的说些鼓励的话。这位母亲不仅用实际行动表达了对灾区人民的关怀，也教育了自己的孩子帮助他人的意义。车开了，我默默的祝福着这对母子，希望他们的义卖可以顺利进行。

        这让我想到了以前曾经在一个路口看到的情景，一个年轻的女孩坐在街边，脸孔藏在长长的头发之后，面前的地上写着请好心人帮忙之类的话，看起来应该是一个乞讨者。一个也是大概5、6岁的小男孩，手里拽着一块钱，想要递给女孩，又好像有点害怕，局促的不停回头看他的母亲，小孩的母亲就蹲在旁边，手里拿着相机，一边给小男孩拍摄一边催促着他快点把手里的钱递过去。坐在地上的女孩感觉到了闪光灯，于是把脸孔更深埋在了头发后面。

        我不想批评第二位母亲的做法是否得当，毕竟我不是母亲也不是教育家，只是我看到那个场景的时候，心里多多少少有点不舒服。

        前两天听说我们公司有派人去四川支援，我的心里很紧张也很矛盾，虽然还没有在我们专业要人，但如果公司要我们专业的人报名，我一定会主动要求去的，非常非常想能到实地为灾区的人民实实在在做一些事情，而不是坐在千里之外的地方捐捐款，看看新闻而已。

        最近事情好多好多，奥运火炬传递保障的工作做的我头都要炸了，每天都是一堆电话，对着满屏幕的数据有种无力感。不过我始终相信不管什么事情都有解决的方法，不管再多在复杂的事情，我一定能搞定。

        晚上睡觉之前看了几页《鬼吹灯》，结果半夜一直在做梦，一会是忙奥运保障工作，一会是到灾区做现场支援工作，一会又跑到古墓里去参加盗墓，三个场景不停的转换着。梦里的我一边在三个场景里跑来跑去，一边在心里暗骂：NND，怎么所有的事情都积在一天做，累死我了！

        OK，我可以上车就投币，没有问题。

        今天我像往常一样上了公交车，同样司机不在，车上已经有坐了6个人，我也很习惯的掏出公交卡刷卡，然后找了个我喜欢的位置坐下。五分钟左右以后，上来一个三十出头的司机（男性），面带戾气，吆喝大家投币，还不停的清点人数，我告诉他我已经刷过卡了，他却用一种不屑的口吻说：“你说你刷了谁能给你证明？”我指着在我上车之前就坐在车里的6个人说：“我刚才上来的时候他们都在，应该看见了。”但看到那些人似乎没有主动给我证明的意思，我只得强调：“我刚才真的刷卡了。”司机似乎任然不相信，说：“你说你投了就投了，以后不要投这种巧。”我怒了，不理他，他就骂骂咧咧的走了。开车的时候一个劲的从后视镜里瞪我。

        我真的很生气，你让我给刷卡证明，我还要你给没刷卡证明呢！

        一张车票2元钱，刷卡1元8角。

        相信稍微有点素质的人都不会为了节约这么一点点钱给自己的人格抹上污点。

        我知道现在的社会复杂人心冷漠，但也没有必要时时刻刻都把周围的人都当成没有素质没有人格的市侩吧！相信别人有那么难吗？又不是很深度的信任，仅仅是我付了1块8毛钱这么简单的事情。

        想到好像小时候的时候老师说过某个朝代的某个地方，因为民风淳朴，那里的人晚上睡觉都可以不关门。不关门，是对周围的人多大的信任啊！可惜这种不关门的信任在现今社会中是不可能出现的了。

        虽然说不关门是比较夸张的做法，我自己就不可能做到晚上睡觉不关门，因为我对这个社会及社会上的人还是存在某种程度的不信任。但是在更多的时候，我任然愿意相信周围的人都怀有一颗友善的心，世界上还是好人多。

        可惜好像并不是所有人都这样想，更多的人还是愿意坚信着“防人之心不可无”，把“防人”真正做到“不可无”。

        想想，感觉有点悲凉。

        如果一定要用金钱来衡量我的人格的话，我觉得我的人格在那个司机眼里不值1块8毛钱。

        我一向不赞同别人说：“我没得选”，其实真的是这样吗？任何一件事情都会有至少两种以上的发展方向，“没得选”只不过是为自己做出的选择找个更心安理得的借口罢了。

        “某某事情我没得选，我必须要这样做，即使出现了什么不好的结果也不是我的错，因为我没得选。”

        相信这是很多人在说“没得选”时候的潜台词吧！套上宿命的外衣把自己打扮成悲情的角色，把责任推给看不见摸不着的命运，减少自己内心的负罪感。

        同样被当作借口的话还有“我没有时间”。

        个人很赞成爱因斯坦（好像是他说的吧）说的一句话：“时间就像吸水的海绵，只要你愿意总能挤出来”。

        很多人说没时间其实只是一种推脱，为自己已定却无法完成目标的行为做出的一种解释，“我不是不去做，是我没时间而已，所以不是我的错，我也没有办法”。

        好像扯的有点远了，其实看到“今知己多散于江湖，有心相见，无力相逢”这句话时我想说的是，大家都在一个地球上，而且很大一部分可能是在同一个国家，如果真的有心相见的话，找个周末坐个汽车火车飞机什么的，要见面应该并不是问题吧！

        说“无力”只是借口而已，对自己，也是对别人。

        只能说明，“有心”的程度还不是很深，或者说这种“有心”还不值得付出周末的时间和路上的开销来满足。

        本人的愚见是：无力相逢只是因为没有非常有心相见。

        当然，但就这句话做为签名档随便写写倒是没有什么，以上啰里八嗦的纯属唱唱反调的意念作祟啊！

        纯属唱唱反调~

        如果我还是个背着书包往返于教室与宿舍的学生，这样的天气我就只想蜷缩在狭窄的下铺里，开着台灯，埋首与床头堆得小山一样的书籍中。

        也许，我会看一本结局悲凉而无奈的武侠小说，因为这样阴郁的天气很应书中的景，让我看完以后可以把脸埋在枕头里感慨一下世事无常，说不定还会撑起小桌子在日记本里写上几页。

        也许，我会看一本励志的伟人传记，让自己热血沸腾的同时在心里鞭笞一下当前懒惰的行为，然后安慰自己明天天气好了一定好好去上自习，努力奋进为将来实现人生价值打好坚实的基础。

        也许，我会看一本西方的奇幻小说，在史诗般的波澜壮阔中赞美人类的想象力，接着就会对自己平凡单调的生活暗自哀悼一番，长吁短叹几秒钟后开始考虑晚餐的内容。

        也许，非常不可能的也许，我会捧着一本英文的《Harry Potter》，打算强迫自己提高一点英语水平，但是我可以想像，自己绝对会在15分钟以后去见周公，说不定还用不了那么久。

        有很多也许，但终究也只能是也许。