....我好困...可是我更郁闷TT...
OTZ.....

 整场比赛都很沉闷...看着西班牙小兔子在德国大熊的胳肢窝底下钻来钻去,一颗球玩得不亦乐乎,但是德国大熊憨憨笨笨摇摇摆摆,整场扑腾扑腾却没有什么效果.

 终于上半场快结束的时候拉姆小熊爆了一个炸弹.

莱曼爸爸很郁闷...好吧,其实他整场都很郁闷...因为小熊们一直都在家门口转悠,不肯到恶兔们的老家去.

然后小巴大哥受伤了,发火了.
然后拉姆小熊被关禁闭了,但是小猪熊依然是失误连连.
然后小熊们火气都大起来了,但是莱曼爸爸依然很郁闷,因为竟然有小熊在自己家门口一直一直把球送给兔子.

 终于大熊的家因为拉姆小熊的炸弹没能修复,大熊们看着在自己胳肢窝底下窜来窜去的兔子们一点办法也没有.

 在比赛结束的时候,小巴大哥的眉角还在滴血.
小巴大哥是爸爸最放心的大熊,跑全能的位置发挥全能的作用.但是小巴大哥也渐渐地老了.
2年,2年,又是2年.
时间过的很快,卡恩伯伯走了以后,虽然有莱曼爸爸看着门,但是熊宝宝们还是太不成熟.
光有莱曼爸爸是不行的.

终于小巴大哥也老了.然后就只有小猪和拉姆小熊了.

然后,要怎么办呢?

德国在他门神临世的这2代的时间里,一直都是老二.
卡恩伯伯一直到走的时候都是落寞的.
小巴大哥也一直都是,然后,他和莱曼爸爸也终于都到了要走的时候了.

然后,要怎么办呢?

谁知道.

总之,我很郁闷,也很伤心.
每当我抬头,看着本应该笑容洋溢的他们的时候,看到的,都是他们落寞的侧影.

这是一个童话故事的终结. 
伤心维也纳.

 
若 上
2008/6/30 凌晨

就好象有什么东西一直牵着，揪着，心里总有这样的一块地方，会在一些特定的时刻开始怀念，带着一点点的辛酸和心痛。

冥的前传，说实话是看火了我的。
想着黄金以生命为代价的AE就这么给青铜小鬼们摸了去，想着先生和小米终于能期待到的表现就这么被星矢抢了风头，骂过编剧和制作组，其实回过头来想想，我这又是何必呢。
先生不会在乎的吧，风头什么的……可是为什么我却觉得自己不能不在乎呢。有委屈。更多的却依然是心痛。
这种说不清楚由来的感觉连我自己都不明白，可是我知道有人会明白。
是吧青青，说你在看到小撒的时候是什么感觉？我知道你肯定说不清楚。但是我知道我们的感觉是一样的。
就这么一直揪着心，放不掉也忘不掉。
大概这就是所谓的爱？

冥正篇的前篇放的时候，我只觉得可悲。
听着那些声音我的脑子里直窜出乱78糟的其他东西，就是不和圣搭边。
看着那些画面那些对白我大笑狂笑，怎么会有这么疵这么搞笑的东西？
我找不到以前的感动，那些看到我开心的难过的笑的闹的，幸福的和让我落泪的。
那些我引以为傲的圣，让我感动至今甚至可以说改变了我生活的圣，让我一直一直那么死心塌地爱着的圣，让我从来不嫌烦地一遍又一遍重温，翻来覆去体会的圣……去了哪里？
或者说，那个为了圣感动那么多落泪那么多，爱了那么久牵肠挂肚那么久的我……去了哪里？

我开始不懂，究竟是什么变了，是什么变得面目全非，是我，还是圣？

我有些悲哀，为了那些激情的热血的和不再会回来的岁月和心情。
我怕，到什么时候我会把这些都丢弃，虽然我一直坚信自己不会。
我带着很多恐惧任时光从身边呼啸而过，看着空空的手心，始终握不住那些从指缝中溜走的心情。

刚才看完了冥后篇的第1，2集。
我的心情可以说是复杂到说都说不清。
我听到阿瞬叫NISAN的时候觉得浑身的寒毛很是自觉地抖了一下，我看到HADES一边和瞬的坚强意志搏斗一边被掐着脖子还跟观众解说这是什么一回事情的时候差点没喷出刚喝的牛奶，我看到IKKI和AIYAGOS打的时候RADAMANDIS和KANON在一边聊天解说就不自觉地想我靠你们是白痴啊，回头看到沙加出现的时候很是没良心地想诶呀三叔你的喉咙怎么了…………诸如此类。
这原本是我意料之中的。

但是，却是我错了。

我没有想到自己还是会被感动，不是置身事外地看这个故事然后嘲笑他们的白痴和无聊，而是整个忘记了自己。
看到IKKI回忆到他和瞬小时候和银河擂台时候的画面的时候，我居然出神了……后面是他们的对白和IKKI的眼泪……差点让我哭出来……
甚至是在看到后来纱织出现，我居然连一点点的偏袒都没有带，甚至没有想要骂她或者痛扁她一顿……或者这个才是我真正史料未及的……一下子就让我觉得自己混乱了。
我不知道该怎么形容这种感觉……醍醐灌顶？或许有点类似，但也不完全是……我不知道有没有人会懂会明白，虽然连我自己都不大明白，但却还是忍不住写下来。
在那一瞬间，真的，我觉得我就是以前那个抱着电视看圣，开着电脑看文的除圣以外一切ACG都完全不知道的疯狂的丫头，或者是更早以前，满大街都是男生叫嚷着天马流星拳的时候，为了一张先生的卡片用掉了自己一个星期的零食钱，还开心到一边哭一边傻笑的白痴丫头。

我知道这么多年什么都变了，包括我也包括圣。
但是那个瞬间我忽然觉得什么都回来了，甚至是那些早就已经流逝的时间和心情。
虽然只有一个瞬间，却让我感动得想哭。

再后来，看到了被封在冰地狱里的先生。
那个画面和连载上的或者是我自己想象中的都不一样。

但我知道从我的眼睛里有什么东西落下来。
我知道，有什么东西重新落回了我心里。

先生。
你还好吗。

不需要任何人笑话我，虽然我可能看上去比较像是一个生活在幻想世界中的人，但是我可以很明确地告诉你，我不是。我把现实和梦划分得太清楚，所以才可以全心投入，因为即使投入，也不会沉溺。

先生。
这个词在我生命里生活里停留了那么多年，代表着我一切的最高。以前是，现在是，而且我并不想改变，那么将来也是。我知道那只是一个幻梦，所以我曾经很坚定地说过，我不会把先生当作任何标准，交友，择偶，都不可能。
因为先生就是先生，先生只是先生。
他不代表什么，他是我最爱的动画中最爱的人，是我永远都接触不到的影子，也是我永远的一切的最高。
他是一个梦，无关现实。

有的时候也觉得自己很傻。但却依然放不掉。
就像是快要溺水的人抓住救命稻草。

那是我的先生。
我是先生的若。

笑……怎么变了论调了……
不要问我，我现在自己都很混乱，基本处于语无伦次的状态，也不奢望有谁能看的懂这篇疯言疯语。
我只是想说出来。
哪怕只是说给自己听也好。

谁说有些心情过了就不会再回来？

我依然能清晰地看到自己的感动能清楚地感觉到自己的爱。
这就是圣。
已经深入我骨髓的圣。
无可替代的圣。

好吧。
我去冷静一下。

以上。

若 上
2006/12/24
00：21

结果大哭了一场。

原来，还是会觉得难过的。
原来，有些伤口一直不愈合，不是说在乎不在乎，而是确实地，在一次次加深。
以为自己已经习惯了的，当被击醒的时候，还是会痛。
以为自己已经麻木了的，当被共鸣的时候，还是会哭。

晚上又跟老妈吵架了。
其实也不能算吵，只是和以往比起来，我回嘴明显多很多。
真是憋也憋不住。还是，已经憋了太久了？

不记得已经是第几次被当成是家里一无是处的人了。
一回家就无所事事，不重视父母，当中还有某句让我当场发飙的话我不想再重复了，到现在变成了从来在家就没给过他们好脸色看。
我笑。
没有话回她。
或者说，你希望听到我回什么？我还能再说什么？

所以，我不说。
我笑。
嘲笑我自己。

我自问我一不追星二不讲名牌，除了动漫我没其他什么爱好。
我再自问我不算败家，平时做衣服买碟都是生活费里省的，或者是家教什么自己额外挣的，额外开销基本没多问他们要什么，身上的衣服也就2，3十块钱，超过100的东西基本不买。
我继续自问我算得是替他们着想了，要合宿的事情至少提前一周知会，晚上回来晚半个小时一定先发消息，不管是有价值的没价值的礼物有节日有生日从来都没有忘记过，学校里公司里有什么好玩的事情发生回家第一件事情告诉他们让他们开心，说过一件什么事情先放在心上留意着……

每次陪着他们聊天的时候，借片子的时候，解说这个解说那个的时候，从来都没感觉的。我看者他们的脸色，希望他们开心，再开心一点。
好了，到了这个时候，我就变成了“从来都没有给过好脸色”。
不要说我曲解，也不要说我误会。
这是原话，一点删改没有的原话。

我只能笑。
因为我哭不出来。

问我有没有时间，我很诚实地说，我不知道。
我没有说我没有，因为我知道我必须把这件事情安排进来，但是我的确抽不出空挡。
得到的回答呢。
你怎么会不知道？你这什么态度？
我继续笑。
我说我的时间不由自己支配了，我的话里有多少无奈，谁听出来？
换来什么回答？
你自己的时间怎么不自己支配了？不是你自己支配谁支配？朋友？社团？
我说何苦每个问题把我逼到这个份上？？？？
让我怎么回答？？？
我告诉你这个不能不做，那个不能不看，班不能不上，聚会不能不去，你可以说，这些不都是你自己支配掌握的？是啊没错。可是选择权真正在我手里的有多少？

我突然就觉得议长的话实在太有道理。如果我在那场战争里，我一定是他的死忠。
他说，看上去都是自己做出的选择，但其实，是因为我们都别无选择。
很好。

要我放弃工作，不可能，PASS。
要我放弃聚会，等于放弃了我和朋友交流的机会，因为现在的我只剩周末可以出去了，也PASS。
于是又到了问题焦点。

每天回来都看动画，不能少看点么？
我可以很认真很严肃地回答，不能。绝对不能。
我本来就已经没有要求什么了。我的生命里从来就没有CD，没有演唱会，没有名牌；没有邮票，没有花鸟，甚至没有多少游戏。我能真正拥抱的，拥有的，真正能让我全然沉醉的，放松依托的，只有动漫。
这个要求不过分吧？
我不知道我的生活里，如果连这个部分也被撇去了，那还剩下什么。
那为什么可以有人一而再再而三地让我连这个都舍弃。

老大说，理解父母的心情。
是。我同意。我会去理解，尽我所能。
他们寂寞，需要我陪伴。他们有时候情绪起伏大，需要我包容。他们为父为母的用心良苦，需要我理解。
是。我尽可能找话题跟他们聊天，让他们分享一切发生在我身边的事情。我尽可能在他们牢骚的时候不发表意见，但是排除不了心里的委屈。我爱他们尊重他们，尽可能在做一切事情之前先站在他们的立场上想一想。

但这并不代表我从属于谁，或者我为谁而生为谁而动，不是么。
我并不要求我这样换来什么，因为我真的知道这是我应该做的，我会尽力做到。
但是如果对于这样的我，换来的评价只是一无是处，那我真的不知道我那么努力是为了什么。

老大说有的时候，气话不能放在心上。
是。

但是既然能说出来，就代表有这样在想，不是么。
如果一个人心心念念的努力，最后换来的只有这样的一无是处，而且一而再再而三，任我再无欲无求，大概也不可能再维持下去了。

没错，每次这样吵过的第二天，我能继续说说笑笑，好象什么都没有发生过一样。
但是，我说服不了自己。表面上能过去的，心里过不去。
我没有办法说服自己，那是气话，不要去在乎。
我没有办法不去在乎。
所有的事情到头来什么都不剩下的感觉。
再怎么努力再怎么尽力，在他们的眼中都是可高可低随时都可以被否定掉的感觉。

这叫作受伤。

居然说，我只有在想到问他们要钱的时候，才会说几句好话。
知道么，听到这句话的时候，我的心在滴血。
一点也不夸张。

这样的话很伤人，难道一定要我这样说出来？
这样的话有多伤人，难道还会有人不知道？
笑。

实话说，吵得再厉害，我再不爽再郁闷，也从来都没有说过什么过线的话。
连上面这些，也都只是闷在心里想着，几乎从来没有说出来过。
我知道父母有自尊，有底线，有不容去侵犯的权威感。我尊重。
那么我呢？就什么都没有了？

既然我都可以理解可以容忍可以尊重可以保持原则始终不说某些话，我最多只是说，打住，我不想再说下去了。
那为什么，他们就可以那么轻易地说出来？
隔天告诉我，那是气话，怎么你连这个都在乎？
是。
是！！！我在乎，我很在乎非常在乎，我耿耿于怀。

如果是马路上随便拉一个人来，随便他怎么说，我都能做到无视。
但是这里不行。他们是父母。是我爱的尊重的父母。他们的话，我在乎，每一句都在乎。

我知道，瞬间的想法不能代替一贯的观念。
但我就是不甘心，哪怕只有一瞬间，他们怎么可以这样想我。我从来，不论怎么吵怎么闹，都没有把他们的位置，在心里挪动一点点，我始终顾及着他们的想法，无论说什么做什么。那他们，又怎么可以。

我也知道，人无完人。
所以我很少说什么。通常就是闭起嘴巴随便你说，说完了发泄完了爽了也就算了。
但是他们呢。给多少空间说多少，我不说话就把理全部都说过去了。
我也是人啊。
人无完人不是么。
他们需要的我一样需要，那为什么我能理解的他们就不能？

最近忙。
真的很忙。
忙到我自己都不知道什么时候吃饭什么时候睡觉能睡多久。
公司的事情，朋友的事情，社团的事情。
忙，杂，乱。
心情已经很烦躁，本来就是想抓一点自己的空间和时间却怎么都聚集不起来。
想写BLOG，想P照片，但是已经连睡觉的时间都少到不能再少了，我还能问谁去要求什么？
这次倒好。
这所有的一切都变成责怪我的源头了。自己一直忍着一直想做却没办法完成的事情，变成了用来指责我的依据了。
好。很好。非常好。
笑。

我好象一直在笑。
流着泪笑。

说实话，我们家很好，很不错，非常非常不错，可以堪称模范家庭了。
但是相对的，我觉得有些鸿沟，却比其他一些看似不大和睦的家庭更深。

受上的地方一直不曾愈合，然后伤上家伤。
终有一天当伤口被揭开的时候，只看到鲜血淋漓。

总结一下。
其实以上所有的问题都有一个很明确的很具有说服力的也很让我无力的答案。
为什么，凭什么，怎么可以。
因为他们是父母。是生我养我的人。有什么不可以。

那好，一切讨论和牢骚都不成立，一切OVER。

我只能继续反复告诉自己。
算了。
算了算了。
算了算了算了。

笑。
明天又是新的一天。
我必须振作地工作，振作地学习，振作地完成每一件我必须完成的事情。

说麻木还太早。
应该要哭，要笑，要痛，要受伤。
这才是生活。

若，振作。
你要振作。
必须振作。
一定要振作。

以上。
若 上
2006/8/8
0：45

好象所有的事情都发生得很快。
昨天还在到处嚷嚷着到底去哪里实习啊啊~~解决不了了啊啊啊啊~~今天就面临选择了。

最近……一直比较烦，真的烦。很烦。
不论是学习还是生活还是还没有开始的工作。都烦。
也不知道是心情的问题。总之烦得可以。

上周去面试的，永达集团。
可以说是上海汽车行业中比较大也声誉比较好，比较响亮的。当初看到有招收广告设计的实习的时候很是高兴了一番，面试当天我自己感觉发挥得也不错，两位经理都直接给了我名片，让我明年2，3月份的时候如果仍然希望毕业后在这方面发展，就不用投简历了，直接去找他们，能够帮我安排职位。理由是，一来说人事不大好做我们这样实习的入档，因为没有毕业证书，也不太好办转正，我们学校规定的实习时间又比较长；二来他们是大集团，员工进入企业以后当然会按照企业的要求和员工的发展安排培训啊之类的，但是像我们这样的太没有保证，大四回学校上课以后，再毕业的时候天知道还会不会回实习单位，这样公司风险太大。
都说得没错，而且两位经理人很好的样子，话都说得满实在，不像是表面上的客气官腔或者敷衍。

于是继续回来挣扎于简历和招聘网站之间。
广告公司，公关公司，咨询公司，培训公司……一个头早就几个大了。

结果没想到，昨天上午接到个电话，当时因为就快要考试了所以没有接，等到下午回电话的时候，其实满吃惊的。
一来电话是永达打来的。
二来接到电话的龚经理居然马上就认得我了。
三来…………
她说这周经过跟人事部门的沟通，依然希望我去她们那边实习。一般应届毕业生在实习的3个月内是没有工资的，3个月以后如果转正留用才有。然后她说，如果你现在过来做的话，第一个月是没有工资的，但是如果觉得你能适应我们公司的理念并且适合这个职位的话，第二个月开始我们再商量。
还特地问了我，11月以后每周能去几天。

突然有种很开心的感觉。
这样的说话让我觉得被认可了。毕竟本来对那么大的集团公司就没有抱怎样的希望，面试的时候人家说让你大四直接去找她已经是很大的面子了。
没想到还会特地去跟人事部门协商……虽然不敢很自大的说是为了给我这个机会，但是我的确得到了这个机会。
我电话里说的是7月20日可以开始上班，她说那好，你能来以前再联系我一下。

本来就是没什么好挣扎的。那么好的机会，甚至可以说是求之不得。
我们班29个人，蒋忻宇那天说不过收到了4，5张回执，大家都在找，好的不好的，大公司小公司。
丽君说我，有这样的机会还有什么好犹豫的。

结果大概因为心情的关系，我还是犹豫了……
今天殷莹和乐乐分别去了面试，貌似都是60-80一天，很高的待遇。
当然我也知道这属于眼前的利益，那第一个月的没有工资不应该对我有那么大的影响。
但我还是犹豫了。而且犹豫来犹豫去的没有决定。

去永达的话应该是会很有发展的，虽然我自己对第一个月的做不做得好有点慌，但是大家都说，你没问题的。
我也知道对于这些大公司，实习只是暂时的，最关键的是，进去以后如果有好的表现，转个部门什么的不论怎样都比小公司跳槽来得有发展得多。而且稳定。那天龚经理也的确那样说过，我们这样的大公司你也知道，不大可能是做跳板的，我们对员工的培训和发展，都是从长远来的。
感觉就是，如果能做得好，就可以一直稳定了。

但是心里好象总有什么东西放不下。

今天和殷莹坐在车上聊着聊着，好象突然突然又想通了。
其实前途和钱途好象都不是我心口里一直梗着的那跟骨头。
虽然说稳定很好，但是对我这样的人来说，想到“今后就这样了”就觉得浑身不舒服。
我找实习的初衷是，到小公司，去做我想做的各方面的事情。这样滚一圈，滚两圈，一边学习一边长见识一边适应工作，然后再慢慢稳定下来。
所以这样突然的机会，虽然是很好的机会，却让我有一点措手不及的感觉。
我不想放弃去开拓自己的视野。
但是面对这样的实习机会，如果失去了，估计也不会再有第二次。
于是我挣扎。

原来前途和钱途在我心里的地位那么……不高……笑。

我太清楚自己的梦。
我想要的只是相机和纸笔。
我想要做设计，做策划，做编辑……我想要有自己的摄影工作室。
可是我却完全不知道，要从哪里开始，怎么去开始。

吃饭的时候乐乐说，其实大公司很不错，因为可能会有轮值，一样可以让你每一样都做到。
还是有点不甘心的感觉。不甘心就这么被定下来。
大公司有前途还是小公司能做出成绩，其实我比较倾向后者。

刚刚才稍微有一点下决心说，去吧，永达。
却在敲这篇文敲到这里的时候，又有点想放弃。

我不知道自己到底是怎样的人，只是很清楚地感觉到有东西在心里翻滚，碰撞。
我不敢说怎样的决定对我来说是好的，只是很清楚地知道，任何一个决定和细微的偏差都会让以后的人生完全不同。究竟怎样才能让我更加靠近自己的梦想，究竟是机会还是考验，一切都不得而知，而我能做的却只有选择，向前走，再选择，再向前走，仅此而已。

而究竟，我又该怎样选择呢？

我需要一个理由让我下定决心。
因为一旦选择就不会允许自己后悔。自己的选择需要自己负起责任。
所以，我需要一个理由。一个让自己下定决心选择道路的理由。

或者说，勇气。
即使选错也能从头再来的勇气。
或者说，坚持。
即使偏离方向也不会改变的对于梦想的坚持。
或者说，信心。
对自己的，对自己对梦想的坚持的，对自己一定能坚定地靠近梦想的，信心。

我知道只有说服自己才会有所决断。
只有不动摇地决断才会倾尽全力。
只有倾尽全力才会让自己有所发挥。
只有尽情地发挥出自己的优势和长处才能向前。
也只有不断地向前迈进，才能无悔。

………………………………

突然得出一个很废的结论= =||||||||

其实想通了，不论怎样选择或者走怎样的路，对我来说都是收获。
因为我现在只是个学生。我不懂工作，不懂社会，不懂很多很多的东西。只要能学到东西，不论在哪里其实都是一样的。既然有好的机会，为什么要放弃？既然相信自己能够坚持，又为什么要担心与梦想相背？

其实我是个傻子。
需要自己告诉自己很多，才会明白。

这是现实，没有地方让我逃，没有东西能够逃避。
所以要面对。

对自己说，勇敢。
对自己说，要有信心。
对自己说，不论如何，创造未来的不是机会或者选择，而是自己的信念和双手。

我不要走别人造好的路。

我要走自己的路。

以上
若
2006.6.27
21:39

我知道，在留下这样的文字的时候，我一定是笑着的。
我也知道，在以后不论多久，只要我回想起这段和FZ的大家一起死神的时光，也一定是笑着的。
开心的，幸福的，笑到流泪的。

幸福。
我知道这个词早就已经被自己用滥了，却依然固执地持续着。
幸福。
我不知道在这样的时候，还能用什么词来更好更贴切地形容自己的感受。
幸福。

只有幸福，远不止幸福。

2006年5月20日，周六，FZ外景，地点大宁，王道三五十。

仿佛光这一句话，就足够分量。
仿佛，我闻到空气中，弥漫着幸福的味道。

[I]阳光的味道

天气真是好啊啊啊啊~~~~趴/_\
昨天才是18度最高台风暴雨来着……今天就阳光灿烂了……
当然阳光灿烂是很好啦，但是……这个也灿烂过头了||||||||||||简直就是晴空万里万里无云无云无风呃啊啊啊啊……最高温度30……OH~GOD~~你灭了我吧= =||||||||

真是……辛苦48的同志们了||||||
OTZ真够折磨的……我代表人民……向你们致敬|||||||

不过话说回来，也正是托了阳光的福，这次的照片都恶赞啊啊啊啊啊~~抱头><
OTZ我又开始言语不能了><
特灵了特灵了啊啊啊啊啊啊啊啊啊><
翻滚><

香香暖暖。
不论是不是热得晒红了脸，是不是汗如雨下湿透了衣服，是不是头晕眼花需要冰块来救赎……这种香香暖暖的感觉，总是可以体会得到。
阳光香香暖暖，包围周身。
阳光香香暖暖，落在心里。
听见有人玩笑，却没有人抱怨。
看见有人微笑，却没有人皱眉。
或许到最后我们根本就不去理会到底什么是谁的执念，或者到底还有没有执念，只是拍着，说着，笑着，大家都一直在一起，进出来去，浸在阳光里。

浸满阳光的味道。

[II]蛋香

扭来扭去>////////<
先吼有声特有爱了特有爱了特有爱了啊啊啊啊~~疯特><
昨天晚上家教回来扒了几口饭就叉头冲去KIRA家，为了爱的午餐……于是我说果然是有价值的啊啊啊啊！！！！！当然，准备食物的整个过程中还发生了阻止白哉大人下厨/动刀，三座大山+美女亡灵A/B集体压迫宝宝，Q上的KIRA以三重人格不停地自言自语甚至自己肉麻自己……等等等等的情况……笑~这都是外话=V=

作业开始的时候应该已经晚上8点多了吧……本来预定的是要做三明治，咖喱，蛋饼和寿司，无奈时间的关系，最后放弃了前几次作为主食的寿司……可是老大还没吃过哦~抱歉了下次一定做给你吃><

第一项工作是咖喱用食材的切割（汗= =|||||||||），为了制止白哉大人用菜刀导致自残的情况发生，刀工的事情我就全包了= =|||||||||||||
大言不惭地说一句……我果然是厨房天才呀捏哈哈哈哈哈！！！！！！
虽然说以前吃的时候就只听到我吼我恨滚刀（因为很难用筷子夹起来……尤其是莴苣黄瓜这种表面光滑的= =||||||||），但是！！！！！！！这次切的时候我更加强烈的感受到~~我爱滚刀啊啊啊啊>///////<（被打OTZ）……因为切的时候感觉恶好……而且形状也哈美丽哈美丽啊啊啊啊><

顺便，切土豆之前（刚开始切的时候？）白哉大人还发表了关于生土豆的极其经典的言论，要听的……嘿嘿嘿嘿……拿什么贿赂我~~~=V=~~

切完之后KIRA开始端锅忙咖喱了，我就开始准备煎蛋饼了=V=
那个心的和花的煎蛋器，简直就是太太太太太太太……太可爱了啊啊啊啊>///////<
扭来扭去><~~辛苦KIRA在煮咖喱的时候帮我把方腿和培根都切成了可爱的心型来配合~~哈有爱啊哈有爱啊啊啊啊啊啊><~~~不过，话说那个煎蛋器，要翻面还真是辛苦啊||||||||~~第一个果然失败了=V=~~8过我果然只需要练习一次啊哈哈哈哈~第二次就顺利翻成功了捏哈哈哈哈哈~~~~突然想到某次全寝室出动去吃韩国烧烤，那个南瓜饼……最终只有我的南瓜饼还是南瓜饼，她们的都是南瓜泥|||||||||

呃……貌似跑题了……|||||||
么关系么关系，有爱最高=V=~~~

翻滚><
满满一盒三种不同口味的心型蛋饼（方腿，培根，香肠），瞬间空掉了呀=V=~~~哈欣慰……
顺便，打蛋放盐调味还有三明治的组合切割等等工作都是白哉大人完成的哦！！！大家鼓励一记！！！
翻滚翻滚>///////<
恩，这次也因为时间和精力的问题——我刚献好血，KIRA牙痛——只做了心型的，下次一定要找机会来试一试花的，肯定也恶可爱>//////<
（恶……昨天看彩云的后遗症……一看到花……就想捶桌子大笑……OTZ|||||||||）

说起来，一边切一边做料理的时候，一直都在想，SANJI~SANJI~。
大概这个时候开始，才终于稍微懂得了厨师的心情。为了自己的伙伴和所爱的人们，为了大家而尽心尽力的那种幸福，无法言喻。
想着SANJI是怎样地哼着歌，为草帽的大家准备每一餐，细心地为NAMI和ROBIN准备满是心心的爱心料理，为了大家调理合适的营养搭配……看着他们吃，看着他们开心地说“哇~~真好吃~太谢谢了SANJI~！”
那种满足。那么幸福。
后来又想到步姐，管理新撰上下所有队士的胃的步姐。看着新八和左之助那样哄抢的可爱样子，看着弟弟埋头吃着却忍不住再添一碗的别扭样子，她，也是那么满足而幸福的吧。

……貌似又跑题了……OTZ|||||||||

不论怎样，在听到坐在身后的小银没有标点符号地一口气说“啊真华丽啊再给我一个谢谢”的时候，在看到小恋拿去了最后一块蛋饼然后宝宝瞪着泪水汪汪的眼睛然后两人平分的时候，在看到小七绪和小乱菊意味深长地眯眼点头然后榴说“好！！我回去也要做！！”的时候……，我是那么清晰那么深刻地感觉到，自己无法控制脸上的笑容，慢慢洋溢。

在明媚的阳光里，幸福沾染了层层蛋香，清幽滑爽。

[III]咖喱香

咖喱是主食[认真严肃状]= =
我们做了整整一锅的咖喱……结果用了三个饭盒才装完……OTZ
感觉……还不够咸~还需要改进~毕竟是第一次尝试~不过因为只有咖喱没有饭，所以空口吃的话，这样的口味正好也说不定~~
啊啊啊好有成就感啊啊啊~~虽然说基本上都是KIRA在动手做，但是毕竟很少有机会一起做那么复杂的东西吃，所以~啊啊啊~~摇来摇去~~~~满足=V=

而我想说的是……我爱野餐啊啊啊啊>///////<
当然，更重要的是，要和我爱的朋友们一起野餐。

4张大大的一次性桌布铺开到树荫下，谁还没筷子啊~~盘子发了没有啊~~谁要杯子的举手~~勺子哪去了~~诸如此类的喊声此起彼伏，真的觉得，这样，就是一家人。无法用言语形容的感情，涨大，然后漫溢。除了幸福还是幸福。而我能做的，只有微笑，再微笑。
真想时间就停留在这一秒。
真想一直这样下去。

依次放上蛋饼，三明治，咖喱，自制酸奶，橙汁，然后互相帮助着分着料理。
再然后，边吃，边聊，边玩笑。不时有人添份，不时有人背过身去画圈，不时有人捶地，不时有人笑倒。
看到路人投来的目光，一概觉得，里面闪烁的是憧憬和羡慕。
想要大喊世界我最大，我们最大。
仿佛没有比这更加幸福的事情了，真的，没有。
所有的都聚集在这里，都在这里。

我们在一起，还有很多的时间。
每一次我们在一起，我都觉得，这大概就是全世界最幸福的事情了。
但是每一次我们在一起，我又会觉得，比上一次更加的幸福。
于是我不能不满足。

有你们在身边，一起哭一起笑，一起疯一起HC，一起外景一起野餐，一起商量一起讨论未来……我想说别无所求了。
笑。

浓郁的咖喱香沉浮在没有风的空气里，那么香甜。
我想说，谢谢。

[IV]汗水粉脂的味道

[V]那些漂浮在空气中的，情愫的味道

[待更新]

先贴好~爬下继续敲~
OTZ~

入春。
明媚的阳光懒洋洋地洒落在城市的街头。
街心的绿地早就被浓弄绿意所浸透，处处散发着芳草的清香。
快节奏地往来于工作与生活之间的人们逐渐蜕去了宽厚的冬衣，让自己的身体能够更直接地去感受阳光的温度。

在这座城市的一个角落，静静地伫立着一座小小的咖啡吧。
明净的落地玻璃墙将外界的风和嘈杂阻隔在这个小小的世界之外，只留下阳光班驳地落的桌面的印记，以及氤氲的温暖，仿佛能让被包围其中的人不自觉地露出满足的笑容。

“叮呤~”一声清脆的风铃声打破了室内的宁静，随之而来的是一串轻快的脚步声。
“欢迎光临~！”坐在吧台里的男子边抬头将视线从手中的书上转移到门口，一边用好听的声音做出最基本的问候——这是一个很清秀的男子，柔顺的长发贴于脑后，松松地束在一处，额头被左右分开的刘海稍稍遮去，淡淡的眸子里漫溢出幽雅和温柔，嘴角始终扬成一个恰倒好处的弧度，让人见到就不自觉地想去亲近。
“您好~！”刚进入店铺的是一个年轻的女孩，长发随意地披散在双肩上，水灵的大眼睛不时地忽闪忽闪，东看看西看看，白皙的皮肤透出淡淡的健康的粉红色，煞是可爱。
“原来是坦坦啊，今天那么早，已经放学了吗？”男子靠到吧台边，对着女孩刚坐下的地方，脸上的笑容不自觉地由习惯性的微笑变成宠昵，“饿了吗？想吃点什么？”
“蓝莓芝士蛋糕和牛奶咖啡冰沙！”女孩似乎已经熟悉得完全不用看菜单，简单地报出自己想要的。
“……请稍等。”男子一脸“不出所料”的笑容，转身简单而迅速地开始了各道程序——磨出咖啡豆粉，打出冰沙，调制特别蓝莓酱……手法之熟练让坐在吧台外围的女孩崇拜地闪着星星眼，目光从来也没有从男子的动作上离开。

将咖啡壶置好，男子转身按下了音响的开关。
古典悠扬的旋律伴随着咖啡壶里沸腾的节拍渐渐在并不十分宽敞的空间中蔓延开来，同时蔓延开来的，还有一种说不清道不明的情愫，就像是徘徊在人间的出入口的灵魂突然瞥到了来生的影子，却又在同时迷失了前世的路。

“……先生……”女孩依然定定地望着眼前悠闲地忙碌着的身影，忍不住开口轻声唤道。
“恩？”男子简单地答应了一声，却依然没有推缓手头的工作。
“先生……你说……爱是什么呢？”女孩的声音中有一点点的犹豫，却依然充满了好奇和勇气。
“……”男子愣了一下，旋即微笑着转身，将手中的碟子放到女孩面前：“您的蓝莓芝士蛋糕^^~”
“先生~~~”女孩嘟囔了一声，却也没有再问下去，而是低头吃着自己面前制作精良而美味的蛋糕。

“叮呤~”又是一声清脆的风铃声。

“诶？坦坦已经到了吗？今天那么早啊？”带着淡淡笑意的声音从门边响起。来人是个亦十分清秀的女子，只是从眉宇之间除了宁静淡定的成熟之外还张扬着自信与干练，墨色的长发简单的在脑后扎成一束，直捶至腰下，简单却不失美丽。她微微颔首与吧台内的男子打了个招呼，随即走到吧台边，在挨着女孩的座位上坐下。“今天下午没课吗？”微笑地望着身边满嘴芝士蛋糕的女孩，问道。
“恩~~~~”女孩迅速地将口中的食物解决，抬头给了身边的人一个大大的笑容，“今天不一样的嘛~~肯定要早一些咯~~~”
长发的女子没有回话，而是微微一笑，宠昵地拍了拍女孩的头。

“请用。”稳重而富有磁性的嗓音伴随着氤氲的温热气旋和扑面而来的一股与咖啡完全不同的清香在女子耳边温柔地响起。
“谢谢~”女子抬起头，望向男子的目光中闪过一丝依恋的光彩，男子也并不开口地以微笑作为回答。

“若姐姐~~”被唤作坦坦的女孩解决完了盘中小巧精致的蛋糕，转而拽起身边女子的胳膊撒娇似地摇晃着。
“怎么了，坦坦？”女子抽回手，轻轻地在女孩的背上拍着，安抚着女孩的情绪。
“若姐姐~~~你说……什么是爱呢？”几乎是与刚才相同的问题，女孩不依不饶地问着。
“……”女子沉默了半晌，却依然没有能够回答女孩的问题。“怎么突然想到问这个？”
“……没、没什么……”女孩支吾着，一把抓过一边的冰沙就往嘴里灌了一大口。冰凉的感觉从口腔一直蔓延到全身，女孩眯起眼，轻轻地颤了一下。
笑着叹了口气，女子把视线从女孩可爱的身影上移了回来，转向还在吧台中忙碌的颀长的侧影。出乎意料地直撞上男子淡定温柔的目光，女子稍一窘，便把视线又转回了手中的茶杯。

镶着藏蓝色简单花纹的纯白的陶瓷茶杯中注满了青淡明澈的茶水，使茶杯在阳光中仿佛半透明一般灵秀剔透，暗色的茶叶有些在杯底安静地沉淀，另一些则在暗默的水流中回旋沉浮。
淡淡的清香一直向周围扩散，冲淡了咖啡和蛋糕的甜昵张扬的香气，钩出在人们脑海中一直仿若沉睡的那一缕清明的思绪。
白色的雾气从杯面蒸腾而起，升入填满了阳光的空气里。



[待续]~


若 上
2006/3/27
20:04