我也不知道这是不是最后一天的比赛。把这个赛程中出现的混乱详细记录下来，也可以算得上是一个梦一样的过程。

不过，既然后台给出了今天的图片链接与代码，那就还是写点什么吧。

其实，单单就这个活动来讲，我最大最直接的白日梦就是那台笔记本电脑，一想到就口水哗哗的。但是，在通往笔记本电脑的道路上困难重重。

不少朋友帮忙投票，你们受累了。这三十天来，可能你们比我更辛苦，为我摇旗呐喊，为我煽风点火，为我你受冷风吹，寂寞时候流眼泪～

活动中，我没有觉得哪个博客写得好，除了我自己的：）是的，我就是有这么厚脸皮，我就是最棒的白日梦专家。

最后再说一句，谢谢你们，每天来看，每天投票。希望你们继续坚持：）

update:刚刚贴出来没多久，再去那边后台看，就发现今天的代码和图片链接不见了，换回到昨天的。唉，这事整的～

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化妆镜前，我正往脸上涂抹通红的胭脂，眉毛已经画得乌黑浓密，头发也是新染的，油光锃亮。我停了下来，端详着镜中的自己，不由得轻轻一声叹息，心中百味杂陈。

门开了一条小缝，一个身影挤了进来，无声无息地走到我身后，附到我耳边轻轻地说：可以上场了，大家都等得不耐烦了。

我拿起一张红纸，用嘴巴咬住抿了一抿，嘴唇顿时鲜艳欲滴起来。站起来后，再看一眼镜中的自己，转身头也不回地出去了。

刚一出门，就感受到了群众们热情的气氛，欢呼声浪一阵接着一阵，观众席上有人敲起了大鼓铜锣，一帮人在进行大合唱：打起鼓来敲起锣，推着小车我来送货……

一见到我出场了，大家静了下来，几十万双眼睛无邪地看着舞台深处的我。我缓缓走到舞台中央，向大家挥了挥手，问候大家：你们好吗？

顿时，尖叫声、欢呼声响彻天际，一个中年妇女尖叫着就要从观众席冲上舞台，被二十多个保安围殴，在乱棍之下仍然深情地呼唤着我的名字。一个五大三粗满脸胡子的大汉捏着兰花指扭捏地想上来献花，还没走两步就被人拌倒在地，紧接着六十几个穿着校服的女中学生尖叫着从大汉身上踩了过去，大汉口吐鲜血依然面带微笑地说：幸好不是那些公司女白领，不然被六十几双高跟鞋踩一遍，我可能就完了。

我见此情形，为群众们的冲动与热情感到深深的欣慰与痛心。于是，我大声喊道：大家冷静一下，请大家静一静。

大家果然静下来了，只有后排几个师奶模样的人还在嗑瓜子，但是已经不影响我讲话了。我接着说：大家的心情我能理解，但是，请大家保持冷静，不要做出危险举动，不然很难保证大家的安全。场馆里埋伏了六万多个保安，全部都有铁棒和木棍，以掷杯为号。

观众在舞台周围张大嘴听我讲话。我说：废话少说，今天是最后一天的演出了，在演出结束之后，我将退隐江湖，养养大雕什么的，逢年过节就出来和大家见个面。

观众们听到这个消息后，泪飞化作倾盆雨，哭声震天，地动山摇。泪水淹没了舞台，我站在冲锋舟上为大家演唱。

难忘～今宵～难忘今～宵～谢谢，人马座地球道德委员会的朋友，上次让你扮老虎，真是委屈你了。

无论～天涯～与海角～公司隔壁的少妇，下次记得等我们下班之后再做饭啊～

神州～万里～同怀抱～谢谢钟馗一家五口，谢谢你们全家的友情演出～

共祝愿～祖国好～祖～国～好～谢谢龙舟队，是你们让我知道了人定胜天～

难忘～今宵～难忘今～宵～谢谢公交车司机大佬，你是深藏不露的高手～

青山在～人未老～人～未～老～谢谢这三十天来友情演出的所有朋友～你们是真正的英雄～

难忘～今宵～难忘今～宵～谢谢这三十天来不离不弃投票的所有朋友～你们的鼓励我很珍惜～

群众演员们眼中噙着热泪，站在齐腰深的泪水中，双手死死地扳着冲锋舟，试图挽留我离去的脚步。但是，历史的车轮滚滚向前，又岂是几个群众演员能扭转的。我不断前行，渐行渐远，只留下一个模糊的背影。群众演员们依依不舍，久久不愿散去，深情的呼唤声如春雷一般滚滚而来，一阵阵撕扯着我那颗柔软敏感的心。

我终于忍不住了，从冲锋舟上一跃而起，使了一个梯云纵，回到舞台上，张开双臂对大家说：我又回来了～

切～大家同时竖起手指，几十万根，颇为壮观。然后，群众演员们一哄而散，人马座的几个朋友嗖地一声就冲出了大气层，公交司机大佬驾着公交车耍了一个飘移，载着几十个人跑了。龙舟队在队长的带领下喊着号子划着龙舟消失在天际……

我孤零零地站在舞台上，委屈地说：你们这是怎么了？干嘛都走呀？我还想跟你们玩一会儿呢～

投票地址

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我是一个乞丐，天天在街上拉胡琴赚几个小钱糊口。但是，乞丐只是我的表面工作，我的真正工作是吓小孩。

我专门在夜里去吓唬那些婴儿，让他们整夜整夜的啼哭。既然我睡不着觉，那么大家都不用睡觉吧。不明内情的父母们焦急地一遍又一遍哄着自己的孩子，喂奶、把尿，到路边电线杆上贴“天灵灵地灵灵我家有个叫夜郎过路君子念一念一觉睡到大天光”。而我就在黑暗中得意地笑。

那天夜里，我像往常一样四处溜达，天气寒冷，冻得我直哆嗦。正当我想回家看电视的时候，看到一个孕妇蹒跚过来。我赶紧上前扶她，心想：今晚看来是不能去吓小孩子了，这个大肚婆看来是经不起吓的，要是吓出毛病来了可不好。

大肚婆哎哟哎哟的，好像是要生了。我连忙问她：你家住哪里呀？要不要送你去医院？大肚婆惊慌地说：不要告诉我家里，我还没结婚呢。

哦，我点点头，对她说：你放心，我不是那种古板的人，现在这个时代未婚同居的也不少。

大肚婆涨红着脸说：我没有男朋友……

哦，我又点点头，对她说：没关系，分手就分手，以后带眼识人，再找一个好男人，照样过日子。

大肚婆的头都快低到地上去了：我……我从来没有男人，我也不知道怎么就怀孕了……

啊？我感到不可思议：你九个月前是不是去游过泳？就算是，那个时候才四月，还不是游泳的时候呀。

大肚婆不好意思地说：我也不知道是怎么回事，我也没去游泳啊。

唉～我说：先别管这么多，你这个样子，马上就要生了，我送你去医院吧。

大肚婆蹲了下来，捂着肚子说：我走不动了，好疼啊。

我一看情形不妙，赶紧扶她到附近的马廊里，马廊里空空的，只好让她在马槽里躺下，不一会儿就生出一个大胖小子。

我抱着婴儿给她看：你看，是个儿子。有没有想好取什么名字啊？

她大汗淋漓疲倦地说：没想好。

我问她：我来帮你想一想吧。对了，你叫什么名字？

她说：我姓马，叫马丽亚。

我念叨着：马丽亚，马丽亚。要不，小孩就叫马冬吧，孩子跟你姓马，冬天出生的。

她念了念：马冬，马冬。不好听，要不叫马马吧，跟我姓马，在马槽出生。

我说：马马，听着像个小名，不像正经名字。你老家哪里？要不取个跟老家有关的名字吧。

她说：我老家在海南。

我说：海南我就知道一个椰子汁，孩子就叫马椰吧。

她说：嗯，好吧。说着就接着孩子，亲着他的小脸说：马椰，小马椰，你要好好长大哦。说着，又抬起头来问我：恩公，请问你尊姓大名，以后我也好报答你。

我把手一挥：这点小事，何总挂齿。我本是天涯沦落人，江湖人称苏乞儿。

她点着头说：原来鼎鼎大名的苏乞儿就是你呀。这样吧，为了让孩子以后都能记住你的大恩大德，我给孩子取个小名叫椰苏。

我点了点头说：行啊。椰苏，是个好名字。说着，我抬起手腕看了看时间，对她说：记住今天这个日子，十二月二十四日，是你小孩的生日。

然后，我转身离去，走进茫茫夜色之中，留给这对母子一个苍劲伟岸的背影。

预祝大家圣诞快乐！

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周围一片黑暗，但我知道那里有不少眼睛在看着。我将礼帽翻过来，向他们展示一下，里面是空的。然后我把它翻转过来放在桌上，右手拿起一根小棍，在礼帽上转了几圈左手在空中虚抓一下，往礼帽里一扔。伸手从礼帽中抓起一只兔子。

周围响了起一片掌声与笑声。用礼帽变出兔子作为热场节目总是能带起气氛，这是一个老少兼宜的节目。

接下来，我又将女助手放进箱子里，用大锯将她锯成两截。在分别展示了两个箱子之后，我又把她合在一起，完好无损地从箱子里把她牵出来。

掌声很热烈，我也进入了状态。大变活人、大锯活人、空手入白刃、飞刀美人、高空秋千……尖叫伴随着掌声。在秋千高台上，我向观众挥手示意，心里想着：这次演出非常成功。

人们渐渐散去，我在舞台上收拾道具，从观众席上走来一个人。我惊讶地看着她，对她说：小姐，演出已经结束了，我们要关门了。

她慢慢走上舞台，对我说：魔术师，你可以把我变走吗？

我说：呃，把你变走？你为什么要变走？

她没有回答我的问题，只是又问了一句：你可以把我变走吗？

我看着她的眼睛，那是一双无奈绝望的眼睛。我答应了她，请她在舞台上等一会儿。我去把那些道具又统统搬上舞台。

我在搬道具的时候，看到她一个人站在空旷的舞台上，沉默不语。

我请她站到柜子里去，把柜子门关上。机关开动，她还是在那里。

我又请她钻到箱子里去，把箱子盖上，我悄悄开动机关，打开箱子一看，她还是在里面。

然后我又用棍子、大炮、大锯等等道具，想尽一切办法想将她变走，但是她还是在那里，连一根头发都没少。

我累了，坐在箱子上对她说：对不起，我没办法把你变走。我只是一个魔术师，不是法师。

她很失望，看了看舞台说：原来魔术都是假的。

我很惭愧地说：是啊，魔术都是假的，很抱歉没能把你变走。

她无声无息地走了，留下我一个人在舞台上，继续收拾道具。

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随着打卡钟响起，同事们陆续都下楼吃饭去了。我在办公室里转了一圈，确定里面已经没有人了，也出门了。

楼道里空荡荡的，电梯还在楼下。这是一栋住宅楼，一梯四户，电梯东侧两户还没卖出去，空着的。电梯西侧两户中有一户就是我工作的公司，另一户住着一对夫妻，丈夫早出晚归，妻子一个人在家做全职太太。

我已经观察了很久了，也忍了很久了，今天我要采取行动。我压低了头上的帽子，用帽沿遮住了眼睛，敲响了隔壁家的门。

门里传来了清脆的声音：谁呀？

查水表，我回答了一句。今天上班的时候，我就看到了楼下贴的通告，今天是查水表的日子。

木门打开了，少妇隔着防盗门看了看我，把防盗门也打开了。我从门缝里挤了进去，顺手把两个门都关了，反锁上。少妇惊恐地问我：你要干什么？

我没有理会她的质问，迅速戴上一个面罩，把脸孔遮起来。然后从口袋里掏出一条绳子，向少妇走去。

少妇带着哭声问我：你要干什么？我二话不说就把她捆起来了。少妇在我手下挣扎，我冷静而细致地将她捆了起来，捆得细腻，捆得恰到好处。

少妇惊恐而屈辱的眼睛被泪水模糊，我拭去她流出的一滴眼泪，轻轻地在她耳边说：别害怕，这才刚刚开始呢。

说完，我将少妇摆到餐桌前坐下，然后转身进了厨房，拉开冰箱，在里面翻找着。少妇看着我从冰箱里翻出黄瓜、茄子、辣椒、排骨，越发害怕得发抖，只是苦于嘴巴被我用胶布封住了，叫不出来。

我挽起了袖子，认真地把黄瓜、茄子、辣椒、排骨等洗得干干净净，然后抽出菜刀，在砧板上细细地切了起来，码得整整齐齐。

开火，热锅，放油，下菜。很快，几个精致而香味四溢的家常菜就上桌了，摆在了少妇眼前，我在少妇对面坐下，盛上一碗饭，开始吃饭。

少妇在对面的椅子上，看着我吃饭，脸上渐渐泛起一层奇怪的红晕，眼神中开始流露出一丝丝渴望。我没有理会她的改变，只是埋头吃饭，吃完饭，擦了嘴，我走到她面前，对她说：怎么样？现在知道闻得到吃不到的滋味了吧？

少妇点了点头。

我接着问：谁叫你每天中午没等我们下班就做饭，味道都飘到隔壁来了，我们还能安心工作吗？以后还敢这样吗？还敢提前做饭吗？

少妇摇了摇头。

我伸手解开了少妇身上的绳子，少妇顾不上其它，捧起碗就往嘴里倒，一边嚼一边发出含糊不清的赞叹声：嗯～啊～太好吃了～

看到这些，我悄悄地走出了她家，回到公司，开始了紧张而忙碌的工作。

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我是一个大盗贼，因为偷吃了太上老君的金丹，所以可以永生不死，只有火山那熊熊燃烧永不熄灭的地心之火才能真正杀死我。当然，我不会笨到自己跳进火山口。

有一次，我抢完全世界的萨琪玛之后，用萨琪玛建了一座大楼，然后躺在萨琪玛大楼里大吃起来，最后因为蛀牙太疼了，我装了满嘴假牙。

有一次，我把全世界的飞机都抢过来，一架接一架用铁丝穿起来，飞到天上像一个大蜈蚣。然后驾驶这些飞机去参加潍坊风筝节，拿了特等奖。

有一次，我抢了全世界的面包，把面包做成战舰，然后把战舰开到非洲去，邀请土著们上船参观。他们趁我不注意，把我的战舰吃个精光，我就只能呆在他们的部落里，天天跳舞唱歌。

有一次，我抢了所有人的泡泡糖，吹了一个全世界最大的泡泡，泡泡破的时候，声音响遍了全世界，许多人的耳朵因此而震破了耳膜。

有一次，我遇到了一个姑娘，她秀丽端庄。我在她面前吹嘘我的经历，她只是淡淡地笑。

我说：我是一个大盗贼呢。

她说：你是一个不说实话的大盗贼。

我说：好吧，我承认，其实那些都是假的。请你原谅我，并允许我留在你的身边。

她说：好吧。

就这样，我再也没有提起过那些抢劫的事情，每天耕田种地，春夏秋冬。每次我心头翻涌，回想往事，就仿佛是一场梦。那些刀光剑影策马奔腾的事情，真的发生过吗？现在就着夕阳喝着茶水，看着麦子熟了，另有一番滋味。

很多年过去了，一天早上醒来，我发现她一动也不动，叫也叫不醒。于是，我坐在她身边，将以前做大盗贼时发生的每一件事，从头到尾讲了一遍。讲的时候，地动山摇，麦子地里裂开一个大大的口子，里面喷出灼热火红的岩浆，滚滚而来将我俩吞没。

从此，世间再也没有大盗贼的故事流传了。

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我其实是一只小鬼，化成人形混迹人群，假装喘气，带着墨水上街，见人就往自己脚下泼，伪造人影。

鬼是长不大的，所以我永远都是十二岁。香港有一个人，妄想永远二十五岁，除非他先变成鬼。据我观察，所有想长生不老的人，最后都会变成鬼。并且，变成鬼之后，我们都瞧不起他，因为真正的鬼是不讲究长生不老的。

我们一帮小鬼住在贾雨村，白天出去吓人，晚上回家看电视，生活也算是平静而快乐。直到那里搬了一家姓钟的过来。姓钟的一家有五口人，钟馗、钟馗、钟馗、钟馗和钟馗。没错，他们一家五口，都叫这个名。

他们一家人都长得丑，青面獠牙，见谁都凶巴巴的，邻居们都不喜欢他们。小鬼们更不喜欢，因为钟馗就是吃小鬼的。钟家搬过来之后，先找到了小鬼头，告诉小鬼头说：以后每天中午送一只小鬼过来，给我们家当中午饭。

小鬼头斗不过钟家，就找我们开会，商量着送谁过去。经过民主投票，我们决定每只鬼每天中午过一下秤，最重的那一只小鬼就送到钟家去当午饭。

于是，每天中午变成了大家的追悼会。我们在楼顶布置了一个追悼现场，过完秤之后就把最重那个倒霉鬼的照片挂上去，那个倒霉鬼就开始在楼顶洗澡，大家围着他的澡盆唱起悲伤的歌。

当歌唱完了，倒霉鬼就从澡盆子里出来，到楼下钟家的厨房去，洗锅洗灶台，烧上水自己钻进去。而钟家就在餐桌上等着吃自助餐，我猜如果不是因为鬼熟了就动不了了，他们会让午饭自己做熟了自己跑到餐桌上去。

日复一日，钟家的五口人越来越胖了，鬼们越来越瘦了。这年冬天，钟家添了一口人，名字叫钟馗。六个钟馗吃的东西越多了，钟家开始要求小鬼们每天送两个鬼到他家。我们觉得世界太绝望了，活着就是等死，还不如反抗一下呢。于是，我们开始找钟家谈判，明确地表明了我们的立场，坚决拒绝了钟家要求我们每天中午提供两只小鬼当午餐的无理要求。

钟家很认真地研究过我们的要求，答应了我们的要求，决定不再要求我们每天中午提供两只小鬼当午餐了，甚至改掉了吃午饭的恶习，但是钟家提出请求，希望能每天早上吃一只小鬼，下午再吃一只小鬼。我们欣然同意了钟家的请求，并骄傲地看着钟家认识到自己的错误改正自己错误，真正感觉到小鬼们的腰杆直起来了。

我们欢欣鼓舞，张灯结彩，长期以来忍气吞声的现象再也不会出现了，我们也发出了自己的声音，小鬼们也不是好欺负的。现在，每天中午的追悼会改到了上午和下午开，这是我们艰辛斗争的结果，我们要珍惜我们的劳动果实，捍卫我们的胜利。

从此，小鬼们过上了幸福快乐的生活。

那个矿山太偏僻，没有走私录音机，没有盗版邓丽君，喇叭里天天放着歌唱祖国，然后是中央人民广播电台的各地新闻联播节目，播送着各地丰收的喜报。但是幸好还有一个东方歌舞团，那是一个多么神奇的地方啊，明明都是中国人，但偏偏唱的都是外国歌，完全不同于平时熟悉的那种尖锐激昂，而是另一种曲里拐弯的味道。

那些歌都是从一张张红色、绿色、蓝色的薄唱片中听到的，一个外表看起来是手提箱的手提箱，一打开之后居然是一个唱机。把唱针轻轻放上旋转的唱片，沙沙的声音传出来，然后就是那些充满异域风情的歌曲。如果不想听歌，就换一张，马季姜昆相声选。

我那个阶段的理想就是做一个东方歌舞团的报幕员，班上的黄小梅就是因为报幕报得好，年年都是三好学生。或者，她是因为年年都是三好学生，才让她报幕？将报幕员当作理想，是因为我知道我当不了歌唱演员。我的嗓音太单薄，单唱出不了彩，但是我又唱不了和声，一唱就跟人跑了，所以也不能跟人合唱。而我的虚荣心又不允许自己像个隐形人一样坐在舞台后面拉琴只看得到一个剪影，想来想去，只能当报幕员了。

但是，报幕员也没当成。学校要求同学们品学兼优德智体全面发展，所以学习成绩是衡量一个学生能不能胜任其它工作的重要标准。因为学习成绩不好，我先后被书法班、国画班、音乐班、器乐班拒绝。最可气的是，居然连武术班都不收我，完全扭转了我之前的狭隘观念，他们根本不是一班头脑简单四肢发达的家伙，简直称得上是文武双全智勇双全，拿起笔来数理化，放下笔就会擒拿。

唉，啥也不说了，眼泪哗哗的。

请允许我画上浓眉大眼，抹红小脸蛋，涂红小嘴唇，昂首挺胸地用我不标准的家乡普通话为大家报幕：

哈面，请大家欣赏印尼go曲，米粒的梭咯ho。

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眼看着冬至就快到了，我打算去菜市场买点好的补一补。俗话说得好，药补不如食补。这种季节，正是进补的时候。

一走进菜市场，我就眼前一亮。哇，跟我印象中的完全不一样啊，窗明几净的，地面上也干净地照得出人影。以前那种污水横流五味杂陈的场面不见了，只见一个个档口井井有条，一个个小贩举止文明。

我看了看菜市场的的墙上，挂着很大的一张宣传单，上面写着“文明接客，礼貌做鸡”。咦？怎么会挂这种东西？我顺着宣传画往下看，原来那一排是卖白切鸡的档口。原来如此，我舒了一口气。

我拎着菜篮子在菜市场里逛着，虽然此时正值隆冬，但是人人脸上春风满面，笑意盈盈，真是一片和谐进步的情景。看来菜篮子工程实施这么些年以来，人民的饭桌丰富起来了，大家心情都很好。

我正认真地思考着，突然听到前面一阵叫卖声，“快来看一看啊瞧一瞧啊，新鲜出土的孝心啊，著名的二十四孝全新上市，正宗原装，不买也来看一看啊”。我沿着声音走过去，那边已经围了一堆人了。档主面前摆着二十四个热气腾腾的心，还扑通扑通地在案板上跳着。

一个中年妇女自言自语地说：过两天我丈母娘要过来住，我得买两个回去补一补身体，不然哪有精力孝敬我丈母娘。说完就伸手在那堆心里翻找，档主一看，连忙制止：大姐，要买就买，这么便宜的价格可不能再挑了。再说了，这二十四个孝心，个个都是真材实料，绝无仿冒。

中年妇女埋头翻找，不理档主的话，从里面找了两个最大个的，往秤上一扔：就要这两个，称一称。

一个男人也蹲下去找，被身边一个女人拉住：你妈又不会过来，你买来干吗？吃了也是白吃。男人讪讪地站起来，跟着女人屁股后面走了。

我看到眼里，心里一阵欣慰：市场繁荣了，品种花样多了，群众才有更多选择。

一转角，又看到一档被人围得水泄不通的档口。我挤了进去一看，原来是在卖贪欲。档主在吆喝：别挑了，别挑了，都是上等的贪欲，全是局以上干部捐出来的。我说那位大哥，你都挑了这么久了，还没挑好啊？

看到大家这么踊跃地购物，拉动内需，我深深地感到骄傲，同时觉得肩上的担子更重了——这么大好的形势，我怎么能还在这里闲逛呢？我应该立即投身到热火朝天的事业中去，为建设而发光发热。我将手中的菜篮子一扔，转身往回跑，迫不及待地要将这一切告诉给更多的人，让大家都感受这火红的年代。

临出门的时候，我看到门口一个档口无人问津，档主愁眉苦脸地坐在那里，面前摆了一堆良心，很多都长绿毛了。我轻蔑地笑了，这年头居然还做良心生意？真是太没有眼光了，这种东西满大街都在卖，谁还会跑到菜市场买？真是活该你生意破产。

想到这里，我用力咳出一口浓痰，朝那堆良心上啐去，掷地有声。然后昂首挺胸地走出了菜市场，迈着轻快地脚步回家了。