很早以前，读当代文学，汤老师那阴柔的普通话念的那首诗，就叫做：单身女人的卧室。里面有一句成为了期末考试题，所以我至今还记得：孤独是伟大的，我不要孤独。

以前我是很害怕一个人的孩子。大学时代，我的众老婆们都知道，留我一个人在寝室，我是一定会哭的，所以那个时候，我疯狂的爱打电话。所以那个时候我有一张永远打不暴的电话卡，但是从什么时候开始，我的电话费每个月只需要这么一点点钱了。

我都不知道我以前是怎么生活的，我怎么会直到现在才体会到了一个人的生活呢。说不清楚，总之，当那天看报纸说北京城每年的鲜花消费占到了1.3亿人民币时，我开始审视我自己的生活，我质疑自己为什么都没有为这么伟大的GDP做出贡献，于是买了一把百合。

Judy买了一台50寸的大彩电放在客厅，等她从德国回来，我们就去逛官园。官园是贺老师推荐给我的，我前天去大采购，把我的家布置得焕然一新。

我们今天在讨论，究竟是我们自己是这样的人，所以遇上了更多的同类呢，还是说现在普遍社会上的单身女人就是比较多。说着说着，QQ有些惆怅，好像是我们都是因为已经这样生活所以才拼命为这种生活找借口，而我，似乎已经不再那样努力的想证明什么了。其实一个人生活真的没有什么不好，几个月前我也还在困惑这样的生活该怎样过，但是事实上，真正事到临头，一切也就顺理成章了。

中秋节，先生来看我，在什刹海拎着孔明灯被警察叔叔追着跑。孔明灯最后还是被警察叔叔扼杀了，没有点起来。后来我看到别人的灯落到水里，于是在一旁欢欣鼓舞，好像那晚上只有一个倒霉蛋，再也轮不上我了似的。那晚先生举头看明月说，北京的月亮真小，可怜巴巴的样子。是呀，北京月亮真小。不知道为什么，我只有看见我家谭先生才觉得，长沙也是一个不错的地方，或者，是我姓谭也还是一件不错的事情。我说，看见你，我心里很踏实，这话说得有些别扭，因为在他面前我向来是一个争强好胜的孩子。

1．假期开始我在收拾厨房，并开始自己做好吃的菜。那天去宜家买了一块隔板，我想安在厨房里，于是给楼下五金店的老板打电话，让他带上电钻什么的工具来我家安装。我每次家里的水电都是找他的，胖胖的老板人很好。于是，在我此次说明了具体地点以后，老伴问我：哦，我知道了，你就是那个胖胖的妹妹吧，你那里我去过。

我一时语塞，于是乎，为了让他来给我做安装，我承认了自己是胖胖的妹妹。我想起小乖跟我说的，不要轻易说别人是胖子，别人的想法也许和你一样。是为记。

2．九天来，自己做饭两天，请客一顿。读书每天5小时，国图借书一次，未还。

3．逛街一次，超市去了两次，买了厨房用品若干，对了，去官园大采购了一次。

4．外出同学聚会一次。感触若干。

5．九天来只字未写，是为奇迹。

6．原来这个世界上真的有心意相通这件事情。我在今天清晨梦见了一位故人，我于是一直在睡梦中，告诉自己要给他去一个电话。一直到11点才清醒，电话通了，那边说：你是看见我QQ上的留言所以打过来吗？

我问他，你什么时候的留言。他说，五分钟前。

我大概是九点作的梦，一直没有完全清醒。梦里我在他右边肩上猛咬了一口，然后给贴了一块膏药~真是滑稽。原来，一年多没有联系的人，居然可以靠意念相通，我在那一瞬间真的都觉得，他已然是来过我的梦里。为什么事隔一年会这么凑巧的想念呢。我说，你真是没有良心，居然都没有找过我。他在很远的地方笑着说，看来你也不是经常做梦呢。本来是一件多么浪漫的事，生死相许的情谊被两个没心没肺的人这么一笑也就释怀了。

7．定了闹钟，明天7点半起来，想读英语2小时再上班，还未落实，要等明天才知道效果。

8．收老师回信三封，收麦兜故事一个，收来自巴特农神庙的短信一条，收丝巾一条，接三天打鱼两天晒网的电话一个。

事实证明，前台妹妹（自从我和琳琳在jessic偶遇一大波美女之后，大凡够上被包养资格的我们统称为妹妹）完全不具备我之前所猜测的种种，以下是我上周调戏她的情景再现：

宝宝：亲爱的。

前台妹妹：你真是太可爱了。有男朋友了吗？没有我给你介绍一个。

宝宝：不用客气，我喜欢的你那只怕没有。

前台妹妹温柔的：你喜欢什么样的？

宝宝：我喜欢富老头，你那有吗？

前台妹妹惊讶的：啊？没有，我，我，男朋友不那样。

宝宝挑衅的：那你男朋友哪样呀？

前台妹妹不好意思地：他是学表演的。

宝宝：那要他来公司，我们签他，把他捧红，让你过上好日子。

前台妹妹更加不好意思地：但是，但是他长得很难看。

宝宝惊讶的：那你图他什么呀？

前台妹妹惊讶的，不知道如何是好的，继而又羞涩的，不知所措的，慌忙说：我，我，我们是真爱~

当他说出这句话时，我顿时笑得趴在了墙上。

从此以后，我们诞生了一个关于真爱的话题。

后来领导跟我说，他向来相信，年轻人是有真爱的，要是哪个富老头说有真爱的话，才是贻笑大方。被我不以为然。

我总是觉得，大凡是爱，总需要一个体会的过程。我终于在凌晨拨通一个貌似真爱的电话，我说，大爱无言我在此情此景才开始默默地体会到，时至今日我终于依稀有些觉得，当初你是爱我的。

也许当初那样不顾一切的我，在深夜里冲出马路被拉回怀抱的我，以为爱情是天下再也别无所求的我，只是开了一个貌似真爱的玩笑。原来爱，真的不是一件想清楚，下定决心就可以的事情。

从二十万到一个亿显然跨度有些大，我呆住了。我突然意识到，如果有一个亿，我不敢保证，我不敢保证任何人，对一个亿不动心。所以，一时语噻了。小w说，其实，20万和一个亿都是钱，都是人是不是会被钱所改变的问题，只是极端了一点，性质并没有改变，当然，他已经可以肯定我敢担保20万不动心的人，已经在这个社会属于精英知识分子了。

我于是突然意识到，人都是有底线的，如果一个人的底线由于任何数额的金钱而产生变动，那么，变动的本身已经是事实，无关乎钱数了，收一个亿的无法比收二十万的高尚，性质是一样的。而你如果没有经受过这样的考验，没有过一个亿放在你面前被你拂袖而去，你真的不要以为自己决不会利欲熏心。所以，我现在还能在这里说这些道貌岸然的话，讨论金钱的度量衡。

我们大概都说过一些话，诸如，我永远不会离开你，我永远不会背弃你。对爱人也对朋友。但是事实往往不是如此。对于时间来说，永远是一种完全不负责任的说法。我突然有一天，惊觉身边的朋友不再是知己，于是离开她。但是我看到她爱吃的东西，爱去的地方，爱买的衣服的时候我总会想起她，想起在海边手拉着手的美好时光。我曾经跟她说，如果我们有一天也不在一起了，我就再也不相信天长地久这回事了。于是乎有一天我们分道扬镳，我也终于明白了天长地久的莫须有，没有永远不变的情感和人，所以，当双方的变量都在变动的时候，你无法预估常态。但是，我不会否认过我当时说的话，我是认真的，想永远在一起的。所以，我由此明白为什么那些山盟海誓的情侣最终天各一方，我当然也不会把曾经谁非我不娶的誓言当真，只因为时过境迁。我们都不是当时了，但是当时，我们真的是这么想的，而且当时我们为了说明那一刻情感的强烈，而迫切的牵扯进了将来，其实，我们都在各自走向明天。

明天究竟是怎么样的呢？最近眼看着曾经被当为朋友的人，选择了一些并不光彩的出路，我在此悲天悯人，其实也是件假慈悲的事。我丝毫不否认曾经对她们的依赖和尊敬，但是路不同，只能分开走。我只是想把每一天都过好，让自己愉快，别人的事，真的只是今晚感叹一下就算了。我所为之感慨的人，此刻肯定认为自己正走在一条康庄大道上，可以名正言顺为自己谋福利了。但是出来混，总是要还的。也许是我天真，一直也并不认为钱的重要，但是我至今为止仍坚信，没有人可以凭白得到什么，每个人为人处世标准不一样，我只是想记录一下我今天得知小l下落的些许为之动容的心情，是为记。

就像我觉得，说坏话虽然不是一件有技术含量的事情，但是要说认识的人的坏话，总是难的。总觉得，批判的话语来自一种不理解，所以我认为网络上正面或者负面的言论大概都是不了解真相的人的所为。人又不是傻子，能不知道是非吗？每个人都有每个人的原因，就看你是不是能理会。就好像，某先生，我一直是比较不喜欢的，我不喜欢的理由很简单，因为我是一个典型的存在主义者，所以向来不喜欢愤青。我觉得这位先生才华纵然是横溢，但是往往还是过于自我的。2003年，第一次在北京见，当时季羡林先生很含蓄的说，不愿意上电视，因为他上了电视说了些什么总还是有几个人能觉得可笑，而他也会觉得很变扭。当时这种言论在北大已经蔚然成风，但是当时K先生说，我就是做这个研究的，我不去说，难道让不知道的人去胡说。舍我其谁状。那年头，百家讲坛还没有火，当时讲红楼的，也还是周汝昌。我不能说我是赞同K 先生的，但是总也觉得，他的作为倒也不是追名逐利全无道理的。于是乎后几年，看K先生承受着各界的批评，频频的抛头露脸。

再见K先生，06年秋，海边。由于一起喝过酒，先生说：都说喜欢看我写的校园里轻松的文字，怎么不看看我究竟是什么时候开始写这些的。听明白这句话于是乎明白了愤青的出处。我没有经历过那些个激情燃烧的岁月，所以哪里有资格去评述。所以纵然是再看先生那些可以算趋炎附势的文章，我也都不置可否，只因为心里窃以为，我是认识这个人，懂这个人的。

我不喜欢芙蓉姐姐，但是我一个好朋友跟她关系不错，言语中对这个人是同情的。同情本身就是理解的另一种姿态，由于你理解她，于是考虑她的境遇，关切她的想法，于是乎做感同身受状，同情也油然而生，心里一闪念，如果我是他~~

我也总是一直在理解，为身边的每一个人找出一个冠冕堂皇甚至能令人潸然泪下的理由。在这一点上我真的很佩服苹果，她一边如此爱我，一边却以那样批判性的姿态，公然把我阐述得一塌糊涂。撇去道德问题不论，她至少是具有批判精神的。别说我无法逢人便说朋友的不好，就算是我的心里，也是做不到把一个人分成两部分来对待。其实我是不对的，爱不是盲目。

因为每个人，做每件事都是有理由的。由于父母早逝，于是有悲惨的童年，这可能是某些人嚣张跋扈的理由；由于没有读过多少书，小小年纪就出来混社会，这就是某些人无知并虚伪的借口；由于目睹了一场死亡，于是他才会如此堕落放纵；由于不被重视，于是才有变态的心理，仇视社会；由于爱情受过伤，于是产生畸形的心理；由于，由于~~

人总是在经历中成长的，这些经历本身会成为人生的一部分，但是有什么理由，觉得自己的苦难无穷大需要不断的被偿还呢？总是在夸大理由的人，其实很懦弱。我突然想问一句，难道就因为如此，你就需要不断的哭诉，不断地被支持，然后把不幸的情绪永远诉诸于爱你的人吗？

健康的生活，其实对于很多人而言都遥遥不可欺。我并不认为由于一场89年的振臂高呼是现在K先生所有的情绪和人生态度的理由，尽管他心里不断地给自己强调。我也并不认为，谁会有理由不尊重自己而放任自流。那些至今还在为失恋而哭哭啼啼的女孩子们，其实幼稚得可笑。你的人生才刚刚开始，26岁了，还要像18岁一样吗？你问问自己，8年来，你究竟有什么改变？你有不长大的理由吗？

努力的生活，努力的改变不如意的生活，这才是正常的态度。好像若干年来，我都是不需要安慰的，小乖说，每次我说个不幸的事情都能挑起他的斗志。当时我有一点点觉得自己做人很失败。但是细想想，其实人生就应该是这样的，命运跟你开玩笑而已，你为什么放不下呢。就算你放不下，谁又能为你改变什么呢？还是你其实也不愿意为任何人任何事而改变。

然后醒来就去运动了一下，没敢很累就回来了，我跟私人教练说，不能有劳累的感觉，不然，一回去就躺着倒头就睡又是明天早上了。我昨天抱怨，说，怎么考试后我居然又胖了几斤。社会各界对这个噩耗都有很大程度的反弹。小乖说，怎么能这么早就过上了坐月子的生活，还是继续考博士吧，兴许能瘦。哎，我就知道，瘦是一件遥遥无期的事情。我去游一次泳，回来能从下午5点睡到第二天的早上8点。我说，其实睡生梦死也是一件很辛苦的事，不然我的头怎么一直疼呢。

除了睡觉之外，很显然我是关心社会的。你看，赴港熊猫叫乐乐，汪涵乐坏了吧。就这名字还全民投票海选，熊猫果然是国宝。恩，下回叫宝宝估计也得选个一年半载的，我这先预见一下。

台湾拒绝奥运火炬。我其实想说的都是些这是大不敬的话。但是我觉得其实这种宣布本身就是在没有名正言顺的情况下的一厢情愿。要是台湾接受了火炬，是不是就已经和平收台了呀。哪里有这么便宜的事，台湾只是不想吃闷亏。这大概跟公司内部有点像，你不服气我吧，我偏把工作安排写在邮件里抄送给所有人安排你，能怎么着，所以，公司里的台湾省，一般遇到这种强势手段，只能做个申明并承担唾骂，哎。原来政治都是这样的，你来我往斗心眼。

小t要我写篇文章呼吁社会注重一下民工的性生活质量。我说，长沙女人的性生活质量是全国最高的，这都上了新浪头条的呢。人家说，就是呀，长沙女人高了，长沙男人苦呀，满意度根本不被关注，现在娱乐基本靠手。我说，这就是你不知足了，民工为什么需要被关注，那是因为他们连一个安全的手淫的条件都没有，你还能一边看碟，知足吧你。

可怜的小t，为了转移注意力，已经开始迷恋起了摄影。这边吐苦水说，摄影多花钱呀，生活质量又严重下降了。我说，就是，花这钱，还不如再找个女人，都把自己比民工了，还追求个屁的艺术呀。

我真是良心大大的坏，挑拨别人夫妻关系，还批判了别人的健康的兴趣爱好，间接助长了社会的淫秽风气。

今天我要劳动，这都下午1点了，我都没有真正付诸行动，哎，我就是怕，我一动，就很累，又睡着了。

我曾经在无数的场合，高调评价过我家谭桂林先生。我几乎用一种妖魔化的口气把他形容成了一种完美人格的代表。而且我至今还认为他能经得起任何的评价。

我很畏惧我家谭先生。这一点，一年半以前老爷就已经发现了。那个时候我记得很清楚，我和老爷一起出差去深圳，下飞机的时候打开手机，收到先生一条短信，全文如下：“你的论文怎么样了，我很担心。”然后，我马上回复了一条短信说：“已经完成一万字，学生将于近日回长沙交待。”据老爷说，我当时一脸煞白，回短信时，一直堵在机舱出口，人都不会动了。他从来没有见过那样慌乱的我，于是肯定说，我是怕我的老师的。

我一定是怕的，因为只有因为怕才会撒谎不说真话，而由于说了谎，就会更怕。当时我说写了一万字的时候，我还有10天回长沙，论文不仅没有动笔，还想着要改一个题目。当时已经忙得只有在飞机上才有时间看书，我居然夸海口说已经完成一万字了。其实一万字不难，但是动笔之前，综述要做完，书目要列出，这些都不说了，我当时题目还没定呢。多么惊险刺激呀，老师把正在读研二的我放去北京工作，现在论文写不出来了，不怕才怪。

所以，这种害怕足足持续了从那天开始一直到2006年5月20日答辩。我总是诚惶诚恐的，觉得可能会辜负期望，所以总是支支吾吾，不敢面对。于是我断定，我从那时开始就已经落下了害怕的病。

害怕本身就是一种惯性，所以我现在更害怕了。我决定工作这件事情，我能坦然的跟任何人说，我都能理直气壮地告诉太后说，我其实并不适合读博士，这是好事情。但是我一直回避给老师一个交待。虽然很多人告诉我说，老师肯定只是希望你能过得好，哪里会强求你一定要读博士，读就读，不读就不读，这都很正常，为什么会害怕说呢。但是我总觉得，我家谭先生是会想要我读完博士的。所以，我一直不敢说。我害怕到了那样一个程度，就是说如果现在要我打电话跟他说我还是不敢，所以我昨天实在是被逼得不得以的时候，就在凌晨写了封信给他，交待了我目前的情况和想法。我如此畏惧言语的表达，只能借助于文字。我想，要是我这个电话一打，说着说着就兴奋起来了，还描绘我工作的动人前景，让老师觉得说，我已然完全认为这个博士文凭就是没有用的，那该多不好。究竟哪里不好我说不上来，但是我就是觉得不好，因为我其实也不是这样认为的。所以老师要我给他打电话的时候我就手足无措了，不知所以了。这是我第一次质疑自己的表达能力。也许是因为我一直不够严肃，所以很难让人真正体会到我的意思和心态，会让人觉得我总是找借口，并且是飘忽不定的。

在谭先生眼里，我大概是一个很没有定性的人，我每次跟他说我的选择和构想时，我总是会用很多借口描绘得冠冕堂皇。我明明知道他能够看穿我，但是我每次还是尽力的掩饰自己，并用更加浩大的姿态。我其实是害怕他的，由于畏惧不敢提出任何困难，并总做出一副我能搞定的虚伪的姿态，对了，我觉得这就很能定义我这做学生的态度。

我家老师是特别温和的人。按照小y日前的说法，就是那种你在头上做窝都行的好脾气。从来没见他对任何人发过脾气。因为他是院长所以对员工好，因为他是老师所以对学生好，我觉得他给自己所加诸的责任感那么重甚至于已经完全放弃了个人喜好。而我之所以不改造次也因为我觉得他对我的好，仅仅因为他老师的职责，就是所有的学生一视同仁而不是由于我的个人建树。就是这样子所以我偶尔就会不自信，会惶恐。我总觉得，他并没有所有人谣传的那样把我当成珍宝，他只是荣辱不惊的做着老师而已。

所以，其实我一直没有做过任何试图打动他的尝试。有一个我的好朋友，当时准备留校的时候打算去谭老师家送礼，问我他的喜好。我当时绝然的说，亲爱的，他的决定不会由于你的任何举动而改变，所以顺其自然吧。我并不是说我相信自己的老师完全会百分之百的公正，但是我知道一旦连他都迫于某种压力的时候，已经是人力无法回天了。我是如此的相信他的正直以至于我不止一次的说过：如果这个世界还有男人有真正的一生正气以及伟大的足以信赖的人格的话，那我们谭先生一定算一个。虽然很多人都觉得我的这种崇拜有些妖魔化的倾向，但是我真的觉得，他所一直在我面前保持的师道尊严完全产生了效果。多年来，我一直保持着敬畏的做学生的心情。

甚至于，这么多年来，因为有着他的存在，我欣欣然的接受了身边所有的人对我的好。我惯性的保持着这种心态，对现在的各位老爷们也是一样。因为我面对的第一个如此影响我的男人是如此这般高尚，以至于我就从此认为，世界上是有人可以对你这么好的，理所当然不需要防备的。我知道别人都能看穿我，但是能看穿没关系，我不去费力掩饰就好了，谁要我还年轻呢。

有老师的日子真好。什么事都不用想太多。我在硕士论文的后记里说，走出校门就意味着不能再理直气壮的犯错了。是呀，原来我所有犯下的错都是那么理直气壮，以为错误是发现问题的最佳途径，但是问题是，我发现这错误，真正改正了没有呢？

谭先生教育我说，年轻的时候敢闯敢拼不是本事，要往后二十年看；先生告诉我说：目前所见没有文化的人能够从事文化行业并获得暴利只是暂时的。。。。。。

走出长沙城，不打算再回去的话，听这样教诲的机会少了。原来为学生者真的要有一颗敬畏的心，这些语重心长的话才听得进去。所以每当我跟老爷说，桂桂说如何如何的时候，他总是很纳闷，为什么他教育过我那么多次我总是不听，却从桂桂那抽丝剥茧出这么些理论。我想这就是因为畏惧的关系。只有害怕家长的孩子才听家长的话。老爷虽然严厉，但是我不害怕。我怕桂桂，他果然以柔克刚。

我想，我只能在大是大非上把握，其实并不完全了解我家谭先生是怎么样的男人。但是他看着我从18岁到25岁，我是怎么样他一清二楚，在如此信息不对称的情况下我当然只能夹着尾巴老实做人。

不多说了，我只是在这样一个夜里，想念起我的老师，于是写下了上面的话，有不敬的，唐突的，权且当成做学生的一点小过失，担待了吧。