凌晨3点的胡言乱语 http://blackbanana.ycool.com/ Fri, 27 Jun 2008 19:06:41 GMT Fri, 27 Jun 2008 19:06:41 GMT http://sta.yculblog.com/images/logo/general-88x31.gif 凌晨3点的胡言乱语 http://blackbanana.ycool.com/ 好像我从来没有承认过,我其实是他们的粉丝 http://blackbanana.ycool.com/post.2078018.html
但这话大抵上是没错的,除去很早以前就认识的P型,我跟旅行团的第一次见面应该是03年的夏天,那时乐队没跟摩登天空签约,也还没改名.那个夏天我刚结束了高考,也拿了外省大学的录取,百无聊赖地等着开学然后离开这个城市.那时侯的我仗着年轻飞扬跋扈肆无忌惮,成天跟几个玩乐队的朋友无所事事地聊天扯淡听音乐压马路几乎成了唯一的消遣.一次晚上在一个叫十二橡树的酒吧(托电影<乱世佳人>的福,这个酒吧的名字我一直记得),有朋友给我介绍说:这是孔阳.我立马傻不愣登地跟人装熟套瓷说:还记得我吧,我是你小学同学啊!丝毫没理会对方的一脸茫然.
其实人家没印象是正常的,他最后一年才转到我们班上,好像直到毕业我都没跟人说过话.我之所以对人记忆犹新完全是因为他是我一死党的暗恋对象.我想孔阳绝对没想到他的名字曾经在我们几个小女生的课后八卦中的出现频率有多么高,更不会想到此刻他在我心目中是一多么光辉的绯闻男主角的形象.

这次蹩脚的见面孔阳他们八成早不记得了,其实在此之后我到外地上大学也基本断了和这个圈子里所有朋友的联系.直到某年冬天,我手机里收到一条短信:孔阳他们签了摩登天空了.那年寒假回家才第一次看了他们的现场,那个还叫"影子"的乐队.
第一次离家那么久,再回来,我居然有点儿不自然.那天现场满眼都是十五六岁扎着高高的冲天辫穿超短裙的小姑娘,我和同去的Gether彼此心照不宣地退到了一个不起眼的角落里,除了曲目结束后的鼓掌,这是我第一次这么安静地从开场到结束再到返场完整地看完一个演出,我记得那时候的bass长得很像哦初中时候暗恋的那个男孩儿,也记住了这个有点儿"Coldplay"的乐队.
后来是731,柳州的文艺青年们的聚会.他们演到一半开始下雨,我站在离舞台最近的地方,雨水浇在脸上,混合了汗水,让我双眼迷蒙.

之后乐队去了北京,我也没听说过他们的任何消息.
再见已经是07年寒假,搭在电影院里的舞台,中央的红色沙发,乐队成员整齐划一的"Beatles' Style"的蘑菇头和小西装,自从北京看过Placebo之后再次相遇的P型和美女苏苏,初次见面的茶锦,前一秒还跟我坐在过道的台阶上朝舞台起哄下一秒就突然消失然后出现在台上作嘉宾的韦斌,这场演出成了朋友们的聚会,而我也很惊喜地发现乐队不管是在音乐风格的把握还是现场演出气氛的操控能力上都进步了许多.乐队褪去了早期青涩的模仿的影子,在台上表现得更放松也更成熟.看孔阳懒洋洋地赖在沙发里唱着Bossa Nova的小调儿,依然带着点害羞,我恍惚看到明明是在室内的舞台上竟有斜斜的阳光倾泻下来,这一刻,全世界都在晒太阳...

似乎每次回家的记忆都有关于旅行团的片断,我想我曾经的不自然是因为我潜意识里觉得自己的离家是一种背叛.事实证明这种想法实在有点儿幼稚.我们身上都烙下了这个城市的印记,土生土长的柳州人才能体会的情感.这里有我们共同的亲人和朋友,这里有我们曾经无比熟悉现在却在悄然改变的一草一木.这里是我们在外边累了回来就能撒欢儿的后花园.
毕业之后我离开了我度过了四年大学时光的城市,也没留在家乡柳州,而是选择待在这个一年有9个月炎热夏天的城市,这里到处都有不太地道的螺蛳粉.春节回家赶上了"When I'm 24".这是乐队对他们的一次总结,也是我对自己的一次总结. 整装待发,我们依然得各自上路,行色匆匆.Life is journey. Journey is life.这话说得一点儿没错.但我自今还在回味那个晚上的情景,看P型兴奋地描述乐队向Placebo致敬的即兴片断,听子君讲述他做的螺蛳粉,和醉醺醺的韦伟握手,一个人在舞台后面静静听孔阳唱歌,一直唱到流泪......
旅行团的成员总在自觉不自觉地流露他们的柳州人情结,这种感情,我想我懂.

前阵子趁着放大假回了趟家,包里揣着他们的新专辑<来福胶泥>.依旧惊喜不断,开篇的<Intro>里象征意味十足的汽车发动声响,<回到巴巴拉拉的城堡>里孔阳带着鼻音的英语居然有Brian Molko的影子,<Panda>的末尾是一段向John Lennon致敬的钢琴,<Dog Dog Dog>里急转直下却又似神来之笔的曲风转换和能让人会心一笑的柳州话.
在这里听这张专辑绝对是个有意思的体验,没准儿下个路口右拐你就来到了孔阳写<中央花园>的那个广场,听<Lonely Day>的时候我坐的公交车正在通过红光桥,雨后初晴的阳光洒在江面上,背景是江滨公园和马鞍山,现在想起来都觉得美得不像真的.

可能我写了这么多都不像是一篇正儿八经的乐评,其实我本意只想给你们透露一点可能他们自己都不知道的小八卦,只不过后来牵涉了太多我个人一厢情愿的想法而成了一篇关于一个城市的记忆,只是有了音乐的参与,这点儿记忆才显得有心而无意,遥远而又贴近,模糊也很清晰.

最后放上几张我上回用手机拍的照片,广告广告!




... ]]> http://blackbanana.ycool.com/post.2078018.html Fri, 27 Jun 2008 09:06:34 GMT 夏至 http://blackbanana.ycool.com/post.2074379.html 中午迷迷糊糊地醒了一阵，窗外已是晴空万里太阳发白，屋里明晃晃地叫人心慌，仿佛昨夜的一场大雨只是我的幻觉。自从搬进这个小房间，我始终不能习惯每个白天大段时间里满屋子的阳光灿烂，至于我为什么非得躲在厚厚的窗帘后面才觉得安心已无从可考。
直至傍晚时候才会选择出门，盘着头发穿个拖鞋邋邋遢遢地下楼。楼下花圃里植物太过茂密，阴暗的角落里滋生了无数长着花斑的硕大蚊子，为了避免被它们看上，我加紧步伐一路小跑，一旁散步的猫儿只是斜斜地瞥了我一眼，继续它自己的思考。
菜市场里满眼都是红的黄的绿的，旺盛的生命难免让我有点儿无所适从，拎着装满蔬菜水果的环保袋走在回去的路上心里总算开始踏实。路过药店的时候特意过了下称，指针停在一个我过去从不敢想象的位置，这标志着我的体重创下了我成年以来的最低记录，真不知道是该高兴还是难过。
其实我还能这样絮絮叨叨地描述这些屁大的琐事没准儿是件好事，证明我暂时不去纠结那些道貌岸然和不怀好意，也不去强求那些靠谱的不靠谱的可能性。

近来丹妮姐姐很郁闷，为了一个被爽了约的承诺，以致病急乱投医地找我做感情专家。同样困惑的还有Cecily，不过好在她的面前摆着一个悠长假期，而她那位被放逐到中东某个旮旯的男主角也归国在望。事情会好的——但愿如此。
每个人的一生都是一部电影，我处心积虑地要做你的女主角，甚至不惜把自己双手奉上。可你却只给了个女配的戏份，还要我庆幸至少好过个跑龙套的。其实没准儿最终剪辑的时候，你连个镜头都吝啬了。
未来太虚无飘渺，我们会成为怎样的人尚不得而知。
可是你没想到，你遇上了个死心眼儿的姑娘，她认定了自己天生是女主角的料儿，心比天高，活该她命比纸薄。
可是可是，亲爱的姑娘，你有没有想过，如果真是女主角的命，又何必非得在这一部电影里。你没眼光，我不怪你，错过了，该后悔的是你不是我。

那天跟你看《感官世界》，刚看了开头你便大喊无聊地关了。我只能无奈地笑，反正我从未试图参与改变你的喜好。我看电影容易把自己代入，然后跟着同喜同悲，这不见得是件好事。所以我没有告诉你其实这个看似色情的故事背后隐匿了多么巨大的悲哀。这两个已经扭曲的灵魂是怎样变尽花样地挥霍欲望，在一次次高潮地引领下一步步走向毁灭。
我想所有的社会新闻报纸杂志都登载过这样的故事，被欲望驱使的人往往下场凄惨。但这样直白的情欲实在太过惊世骇俗，感官的愉悦背后是精神的莫大空虚，你没法儿体会那种没有明天没有未来的疯狂和绝望，这一刻，要么爱，要么死。
我无法想象这个发生在日本30年代的真实是件是怎样触动了大岛渚，以致他会这样冷静地再现这个故事，这部电影拍摄的年代里另一端的中国还处在极度的思想动荡中，这样的毫不动容的态度估计该被拿来千刀万剐；而在猎奇心和窥视欲被无限放大的当下，或许又有人会为了这样恬不知耻的肉欲叫好吧。
你看我一不小心又愤世嫉俗了，其实我一直觉得看这部电影需要一点点悲伤，就像我在你已经离开的房间里静静发呆一样。
性是快感，也是痛感，爱亦如是。... ]]> http://blackbanana.ycool.com/post.2074379.html Sat, 21 Jun 2008 07:06:00 GMT 破事儿 http://blackbanana.ycool.com/post.2068138.html 题目来自很早以前一篇荒废的网志，源起于那部同名电影。我不知道那么长时间过去了，事情发展的态势有没有好转的迹象，或者我根本就不该急于去判断一件事情的是非对错。
如果过去半年里发生的一切只是个尚无定论的故事，有没有那么一刻你会像我这样好奇并且焦虑地，猜测结局？

6月7日，忽雨忽晴。
奥运火炬经过南宁，整个城市跟吃了春药般地群情激奋。
端午的前一天，高考的第一天，欧洲杯开幕。
我一个人拖着旅行箱回了家，不是这个世界与我无关，而是我与这个世界无关。
这一天，我又长了一岁。
尘世有几许事可堪动地惊天，还不是去似微尘，所有种种，回头再看，就那么回事    ——彭浩翔

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~华丽~滴~分割~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
最近反感后摇，尤其反感氛围和噪音。Gregor Samsa的新专下了有一个多月了，一直没有耐性听完第一首，其他类似的东西能删的基本都删了，真不知道是腻了还是我最近太浮躁了。谁有好东西推荐啊？要带劲儿的！

清理了MP3里的旧东西，以下是最近听的比较多的，貌似风格异常跳跃。
感兴趣的同学豆瓣上可以找到下载：

Elbow -The Seldom Seen Kid
这两年里听到的最靠谱的英伦，就连那群最火的北极猴子都没得到我这么高的评价。


Prologue - Prologue（2008）
整张专辑概念完整，风格暗黑，美型女声，充斥大量弦乐和黑色节拍，在大牌覆没新人寥寥的今年好歹也算上乘之作，可惜乐队名没创意，专辑名没创意，一Google就没淹没在无敌的因特乃特里，完全找不到资料，我也没耐性慢慢去找，只是有一回走路上突降暴雨，当时天上那个电闪雷鸣，耳机里就是这张专辑，立马把我华丽丽地震倒了。
（听说打雷的时候在户外听Mp3很容易遭雷劈的，阿弥陀佛~）



久石让 - 崖の上のポニョ
据说是宫崎骏的收山之作，网上已经有OST流传，就是这个。一句话——那是相当可爱啊~
期待电影。


Emilie Autumn-4 O'Clock
某个失眠的夜晚无意中听到，然后就彻底睡不着了。开篇非常惊艳，像神秘而美丽的女巫，到了第三首《Gothic Lolita》听上去就变女鬼了，也不知道是不是我联想能力太强，还是这首歌太有画面感，整个一个恐怖电影的场景和布局，那个阴森黑暗，害我生生打了几个寒战。之后两首又变成复古Disco了，无语……
封面居然是个老鼠！我的死穴！


牛奶@咖啡 - 越长大越孤单
澄清一件事，我从来不讨厌流行音乐，事实上，每回有人问我你觉得流行音乐和你所谓的不流行的音乐有什么区别时我总是哑口无言。这几年来这个问题我已经学会视而不见了，只要是某个时刻触动了你心里的某个点，那就是好音乐，流不流行有什么所谓。可能我们的那个点埋得有点儿深，隔靴搔痒虚情假意的东西一时半会儿挠不到我心里边去。对我而言，这张专辑刚刚好，耳朵和心里都被挠得很舒服，只是经不起时间一长，然后就腻了。这也是流行的通病，不是么？
这张特别推荐给杰杰和小柏吧，你们会喜欢的。

... ]]> http://blackbanana.ycool.com/post.2068138.html Tue, 10 Jun 2008 17:06:13 GMT 5.15 http://blackbanana.ycool.com/post.2052410.html 很早之前就打算上来更新，就是太懒。现在倒好，思绪乱糟糟的，写毛啊？！
11日晚，想太多，失眠。
12日晚上给鱼、晓璇、EE和所有我认识的在四川的朋友发短信，全都没回，失眠。（后来才知道是通讯中断以及某人的手机停机）
13日在网上看新闻，失眠。
14日白天醒不来，晚上继续失眠。
今天早上11点接了个电话，然后又昏昏沉沉的睡着了，下午两点半才醒，得，今晚又要睡不着了。
我真觉得自己要废了！

我知道这个时候任何牢骚都是不合时宜的，自从那天你跟我说人生太短，实在不应该纠缠在那些凭空臆想出来的痛苦上的时候，我才明白我给你造成了多大的压力，而这正是我最不愿意见到的。
晚上接受亲的建议，去逛南湖吧，但愿蚊子同志们口下留情，不要叮太狠了。

为灾区人民祈祷，也希望欢欢同学吉人天相。
要学会珍爱自己和身边的人。

... ]]> http://blackbanana.ycool.com/post.2052410.html Thu, 15 May 2008 09:05:20 GMT 流水过去一周的帐 http://blackbanana.ycool.com/post.2026944.html
4月1日
宇宙很黑，可是我还是想找到你。
我想我还是宁愿不再相信希望，因为我承受不住随之而来的失望带来的失落和疼痛，那种像指甲盖儿被翻开一样的疼痛。我确实很想催眠自己，那不过是我一厢情愿地习惯性拧吧，但我怎么能告诉你，我一再地犯矫情是因为我有那么多的不安全感，我害怕离别最终变成诀别，再见便是再也不见，或许我一失手，逼出来的不是我想要的结局，但，好歹是个结局。
最终我还是实现了在陌生的城市去看一场摇滚演出的夙愿，谁也不认识，一个人躲在烟雾缭绕的酒吧里的黑暗角落拼命地自溺，期待一个热爱霹雳舞的姑娘刚巧路过可以顺便将我打捞上来。
回去的路上风很凉，心很暖，让我想起曾经的某个人。
还有没有那么一个人，能让你想起他的时候心里会暖呢？

4月2日
饯别饭，吃的无比奢侈。
送一位朋友离开，很好，我在这儿认识的人又少了一个。
第二次进电影院看传说中的《国家宝藏2》。没感觉，很没感觉。

4月4日
清明节，居然又见到了久违的淫雨霏霏的天气，虽然只持续了一天。但是已经完全足够让我回忆起小时候跟家人扫墓的情节。现在回想这些，心里已经不知道是什么滋味儿。
我想之所以不愿意回家，毕竟还是有不敢见到也无法面对的人和事吧。
对不起。

4月5日
Kurt Cobain忌日。
一个人跟屋子里待了一整天，吃完了所有的储备粮食，没完没了地颓。
抽了太多烟，该悠着点儿了。

4月6日
别理我。... ]]> http://blackbanana.ycool.com/post.2026944.html Sun, 06 Apr 2008 09:04:59 GMT You have choices,dont you？ http://blackbanana.ycool.com/post.2021429.html You have choices,dont you？
你不是还有选择嘛？
即使经历了过去那段时间的烦躁和失控，即使不会再有从前那样奢侈的能用来发呆的大段时光，我庆幸自己还能找到久违的片刻宁静与感动。如果我是真的认真在考虑逃避，不是矫情不是任性——我想你还是不会理解，或许是永远都不会理解了。
哪怕你曾经说过你理解。
哪怕我曾经真的相信你会理解。

其实我早该料到是这样的结果，只不过我一直把自己保护得很好，我很明白欲望是个填不满的无底洞，所以我始终不敢轻易触碰。你的出现给了我一个错觉，让我开始奢望一些本不该属于我的东西，然后开始学会了贪婪和嫉妒。或许真如你所说，我不过在拿你做借口，欲望始终是在那儿的，只不过一直以来我都选择视而不见，自欺欺人而已。
我一开始便做了个愚蠢的假设，我以为坦诚会换来别人同等的重视，正如我一直以为年轻便是可以犯错的借口。事实上自闭自毁不过是你自家的事儿，别人没有义务理解甚至心疼你。撕心裂肺毕竟都报应在自个儿身上，别人感觉不到。
有的话真不能多说，越急于表明自己越容易让人觉得你虚伪。再怎么爱听上去都矫情，你相不相信不重要了，我自己相信便好。
请别在意我的眼泪，我只是控制不了，我不想让你觉得我在逼迫你。
我说的不管不顾，便是真的不管不顾。
是的，我还有别的选择。可既然选择了把自己想做的事情做好，我自己便会知道它的分量和代价。
... ]]> http://blackbanana.ycool.com/post.2021429.html Wed, 26 Mar 2008 14:03:28 GMT 仓央嘉措情歌 http://blackbanana.ycool.com/post.2020915.html 它不过一个字，我羞于启齿。
也许，不相信的人是我。我所做的一切，只求心安理得。
关于那些是非对错，我宁愿只当鸵鸟，学会逃匿和克制。今天读到一首情歌，顿觉大脑空白，用来结尾吧。
晚安。

第一最好不相见，如此便可不相恋。
第二最好不相知，如此便可不相思。
第三最好不相伴，如此便可不相欠。
第四最好不相惜，如此便可不相忆。
第五最好不相爱，如此便可不相弃。
第六最好不相对，如此便可不相会。
第七最好不相误，如此便可不相负。
第八最好不相许，如此便可不相续。
第九最好不相依，如此便可不相偎。
第十最好不相遇，如此便可不相聚。
但曾相见便相知，相见何如不见时。
安得与君相诀绝，免教生死作相思。
          ——六世达赖喇嘛 仓央嘉措 ... ]]> http://blackbanana.ycool.com/post.2020915.html Tue, 25 Mar 2008 15:03:39 GMT 错过 http://blackbanana.ycool.com/post.2016560.html 所以那些说不出口的话，还是留着吧。
我只是不知道，错过了的，你会不会觉得可惜。... ]]> http://blackbanana.ycool.com/post.2016560.html Tue, 18 Mar 2008 14:03:27 GMT 别处 http://blackbanana.ycool.com/post.2016121.html 有些痛毕竟是自己的，你再撕心裂肺，别人也是感觉不到的。

现在每天骑自行车上下班，大多数出门上班的时候已经处在快要迟到的状态，所以从没有闲情去看风景。只有下班的路上，被高峰时期拥挤的车流堵着，抬头看见路边开始吐芽的树木，才意识到春天了。在这个天气和我的情绪一样错乱的城市里，我第一次回忆起那个我埋下了四年记忆的学校，路上的黄桷树现在应该还处在冒小芽儿的阶段，宿舍后边快要被填埋的乱石吞噬的大峡谷，现在也正是疯长的野花肆虐的时候。
好像每个春天都是我的狂语症爆发的季节，气候的异常让我再见不到从前三月的细雨绵绵，没有了灰暗阴霾的天气应景，积聚了一个冬天的阴暗情绪开始在阳光下撒欢儿。从此我也终于认清楚了一个事实，我真的不是一个开朗活泼的姑娘。要命的是我会为此很难过，我甚至很没有自知之明地开始觉得你不开心也是我的责任，然后我会更难过，如此恶性循环，生生不息。
直到现在我才明白，离开的时候，你们对我说的一句保重到底有多重的分量。尽管我从来没有亲口告诉你们，我是多么需要你们在身边。我以为人生来孤独，所以我一厢情愿地画地为牢，希希说我现在是在一个封闭的空间里寻找出口，走出来的过程中难免会遇上摩擦和不适，我想只要还能感觉到你们目光的存在，我便能够走得更加坚定一点。
所以，我所有亲爱的朋友们，我不能拥抱你们，可我还爱你们，请你们也要坚定一点。

今天终于鼓起勇气请了半天假，昏昏沉沉睡了大半个下午并没有缓解我的自溺症状，反而让我愈加地头痛欲裂。但我还是体会到了一位长辈的良苦用心，也许换个环境对我是真的有用。从一开始，我便做了个很不对的假设，而在别人的宽容中我也意识不到自己的错误，我想我还需要时间整理自己，但愿来的及。

... ]]> http://blackbanana.ycool.com/post.2016121.html Mon, 24 Mar 2008 09:03:48 GMT My Way http://blackbanana.ycool.com/post.2015177.html



原谅我至今仍忍不住频频回顾。绕了一圈又一圈，最后还是输在同一个点上。原来所有的隐瞒和欺骗、冷落和伤害都禁不住心里那点儿不甘寂寞的痒。
我想就算我学不会怨恨吧，至少也该学会把爱藏好，总不能被那些因为害怕伤着了你而小心翼翼收起来的刺把自己弄个半死。坚强不应该成为可以让别人伤害自己的理由，更不该成为自毁的借口。
可是，一个人如果真学会了自爱，又何苦逼着别人来爱。
你一直觉得我想太多，我却认为自己没法儿不想，我似乎早就忘了自己根本就不该是多愁善感的命。我不知道这一切的开始是对的还是错的，我不知道我选择放弃毅然离开是对的还是错的，我更不知道现在这样发了疯似的不甘心和不情愿是对的还是错的。也许我真的从来没有后悔过，如果这回真的是第一次，我没有料到竟是彻骨之痛。

或许你不知道为什么我一直站在这里，我害怕你回头的时候找不到我，我更害怕从此再见不到你回头看我，哪怕只有一眼。

... ]]> http://blackbanana.ycool.com/post.2015177.html Mon, 17 Mar 2008 08:03:38 GMT wxn http://blackbanana.ycool.com/post.2012753.html 告诉我，怎么样可以原谅自己？
如果是自己不能控制的事情，可不可以从此不要自责？

... ]]> http://blackbanana.ycool.com/post.2012753.html Sat, 15 Mar 2008 17:03:22 GMT 地洞与阿莫多瓦 http://blackbanana.ycool.com/post.2005701.html 这段时间来的阳光出奇地好，同时我也给自己找了个新的开始，可是我并没有觉得自己准备好了去迎接它。可能这只是因为我在为那把莫名失踪的太阳伞而感到忧郁，不然就是因为我还在怀念躲在房间厚厚的窗帘后面昏睡的日子，而事实上更有可能的是——我根本不对新的开始抱着任何期望，这让我一度感到恐惧。
我怀疑我是在寻找新的开始还是在逃避旧的过去，而这是个无法深究的选择题，任何答案会造成更大面积的惶恐和不安。我知道，这种阴沉而浓郁的情绪一旦凝聚成型，会带来多可怕的后果，我不敢想，也不能去想。

接下来我要讲一个故事。
从前有个皇帝长了双驴耳朵，他找了个自认为最忠心的理发师，并要求理发师发誓一定不能讲出去。理发师为了保守这个秘密而把自己憋出病了，医生建议他到郊外找个地洞，把秘密说出来，于是理发师照着做了。不久之后地洞长出了一棵大树，一位放羊的少年路过的时候闲来无事便摘了片叶子吹着玩儿，却发出了“皇帝长着驴耳朵”的声儿，再后来大家发现了这棵神奇的大树，它每一片叶子都跟复读机似的能吹出“皇帝长着驴耳朵”的声儿，然后大家都知道了这个秘密。
所以我可以跟你解释为什么博客并不完全是在发牢骚，这儿不过是我遗忘了四个月的地洞，指不定那天长出了一棵跟复读机似的参天大树，只不过吹出来的都是些没谱儿的事儿，你可以当作茶余饭后的谈资，对我却是不能承受之重。那是一种锥心刺骨的痛，找不到着力点，我收不住也不知道该如何躲避，还要为自己的笨拙伤了你以及身边的人而诚惶诚恐。
你说你会懂，但是我不相信。

今天有个人跟我说你现在认为的所有无法解决的问题都只是暂时的，时间长了每个问题都会有它的归宿。
所以我想我再多问自己十万个为什么也是徒劳的，我还是会被巨大的失望和无力感笼罩。
既然没有答案，或许它能不了了之。

不知道你还记不记得从前的某天早上，我醒来之后告诉你我做了个梦，梦到什么我忘了，但是我很难过，因为我分不清楚什么是真的什么是假的。那真的只是一种莫名的预感，直到今天，我还是不清楚这一切是真是假，我不敢想，希望你也不要去想。
我一直以为我很坚强，但在你这里，我有多坚强就有多懦弱。我太贪恋不切实际的幻想，所以我假装看不见你对我的愧疚。可能时间长了，你就会倦了，然后放弃。可能我现在还是会不甘心，时间长了，就好了。
我第一次意识到一辈子这么长，至少还可以容得下我学会放弃的时间。
不知道那个时候，我还会不会是你记忆之初的那个坚强的姑娘呢？

今晚上重温 阿莫多瓦的《对她说》和《关于我母亲的一切》，我依然为这个世界上至少还有一位可以理解女人的导演而感到温暖欣慰，心绪安详。
因为爱，所以孤独。
过零点了，祝姑娘们快乐。

... ]]> http://blackbanana.ycool.com/post.2005701.html Fri, 07 Mar 2008 16:03:44 GMT