自从7月底交了论文到现在差不多一个月的时间了。

前一段时间忙碌的接电话，在各个城市间穿梭着面试，把这个一个面试都没有的星期显得格外的漫长。

一直都不是个有耐心的人，所以即使只是一个月不到就已经觉得有些郁闷了，又听身边很多人说，大多数都要找半年左右才找到和心意的工作，心里就更加着急，想象一下如我这样的性格，如果要在无事可做的情况下找半年的工作估计肯定是受不了的。虽然国内有了一个offer，德国这边也有个差不多的，不过总觉得不是自己想要的那个。

这个星期天天在家，也终于可以静下心来想想自己的问题在哪里。面试累计的经验确实也不少了，从一开始的紧张准备到后来只是在车上看看公司的资料，从中学到的和失去的都有。不过最大的收获就是知道了自己想做那方面的工作。

几乎所有的人都说，你是学电子的女生，那找工作肯定没有问题，每次听到都会有些无奈的笑笑，正因为选择太多，所以一开始的时候我根本不知道自己想做什么。申请了很多工作，面试的机会也很轻松的得到，只是很多工作在我面试前我就已经想着就算要我我也不会去的想法。正如朋友说得，如果你本身不喜欢这个工作，那么面试你的人也不是傻瓜，也会感觉出来，所以最后当然不会有好的结果，而作为我，就算是一个你不喜欢的工作，但是被拒了心情也会不好。

所以这段时间并不像一开始那样盲目的每天投很多的申请，而是根据自己的需要，比如工作内容，比如工作的地点，精简后再投。

之前一起写论文的朋友，在msn上消失了很久之后终于又再出现，一问果然是找到了工作，我说不找到工作就不现身了亚。其实这样的心里我也很明白，因为现在碰到人，3句话不出一定会问你工作照得怎么样了，我知道大家都是出于好心。但是一遍遍同样的问题和答案在无形中都会造成压力，所以请大家不要每次见到我就问这个问题了，如果有好消息我一定会在这里和大家分享的。

之前去bosch面试，同一个地方面试了4次，一样的问题被反复的问起，而且最兴趣的为什么我要换专业，这个无疑是我最不愿提及的地方。

很多人问过当初写blog的原因，其实那就是最大的原因，从来没有正面回答过这个问题，是因为依然无法释怀。走过的这些年我最后悔的事情就是当初没有一开始就换专业。否则爷爷或许就能亲眼看着我毕业，而不会和妈妈说他或许看不到我毕业。当然，这一切都只是或许，别人问你的时候你可以回避，可是当面试的时候，一切都被摆到了台面上，就容不得你不去面对。或者就像一一以前说的治疗伤口最好的地方，就是在伤口上撒盐，痛成了习惯也就不算痛。而且如今看来那段当时以为过不去的日子也都过去了。虽然每天披星戴月的早出晚归，虽然一个学期要考两学期课，虽然做实验做到根本没时间吃午饭，然后接着去上课。不是也过来了。

面试的时候，人事部问过一个问题，说觉得自己最值得骄傲的是什么事情，我就说了这个。很多事情原来真的是有两面的，当初以为是过不去的槛现在想来却可以作为自己的一个骄傲。依然如那句歌词

从开始哭着嫉妒到后来笑着羡慕，时间是怎样爬过我皮肤我自己最清楚。

妈妈星期一就要来斯图，离我上次回国都一年半了，看爸妈发给我的照片，看着这些我深爱着也深爱我的亲人就这样老去，心里会很难过，很想回到他们身边，可是想到回国要面对的一大堆问题，就有些害怕。人永远是矛盾着的。

目前为止最大的希望就是9月底顺利答辩完，然后也能找到合适的工作，这样一一10月份来德国的时候我们就可以放心大胆周游希腊，意大利了。

那天一一在电话里问我，你想我吗，很腼腆的说想，她说我就知道你也很想我，其实对于这样的字眼我总是吝啬出口。可能是性格的问题，可是不管怎样，请你们相信，即使我不说，在心里你们都是我最重要的人。即使在艰难的时候我一个人走过，但是想到你们的时候心里还是会觉得温暖。

真的觉得时间是很奇特的东西，从一开始什么都不懂的小女孩到现在习惯一个人生活，这中间的改变真的只有我自己最清楚。很多时候，很多事情，你想象起来觉得不可能实现，可是真的一步步做下来，发现也并不是很难。其实骨子里是很任性固执的孩子，自己想要做的事情，即使再多的人反对，即使自己要忍受再多的艰难，也还是要做下去，虽然每次面对选择都很艰难，但是很庆幸每次都证明了自己的选择没错 。

好久没有写字，一说起就婆婆妈妈前言不搭后语的说了一大堆，呵呵

这个月也无疑是很忙碌的一个月，论文就只有一个多月的时间了，因为公司审核还有一些问题，所以初稿这个月底就要出来，可是有些测试因为部门之间协调的问题还没有做完，学校的教授下月初也要过来，所以月底前还要为公司和教授准备两个不同的报告。要命的是，公司还不允许把资料带回家，所以只能在公司写，下星期估计天天要带上干粮以公司为家了

也开始着手找工作的事情，去了一些公司见面会，上个星期几乎天天都在外面跑，星期一，星期二连着两天坐火车去karlsruhe的bonding，星期五又早上4点不到就爬起来做火车去了一个公司的openday，拿了很多公司的资料，却发现根本没有时间去消化。

又开始翻出eason的歌，在上下班的路上一首一首的听，发现很多以前不曾留意现在却觉得很好听的歌，也发现以前一直听得歌，却从未注意过的歌词。

比如明年今日里那句

离开你六十年
但愿能认得出你的子女
临别亦听得到你讲再见

很直白的几句话，却觉得很感动，想起在koenigsee看到的那片合葬的墓地，想起那句always together forever apart, 或者有些人真的注定是只能长相思却不能长相守,想象昔日的恋人，若然有天重逢，即使容颜苍老，却依然可以从一些细节中看出过去的影子，又怎可能轻易地相忘于江湖。

今天在写父亲节卡片的时候，突然一下子的很难过，对着屏幕就那样一直一直得流泪，直到又开始头疼才止住不让自己继续哭下去，想来已经一年多没回去了，因为实习和论文的缘故下次回家也不知道什么时候，而每逢这些节日都回觉得愧疚。好像那天在车上看到一个独自一人去看病的老人，居然就很难过，因为想起在天堂的爷爷和外公，想起在病榻上的外婆和行动不便的奶奶。。。。。。。。

也或者不止是这些原因，连日的劳累，身体的不适，论文的压力一直都强撑着自己，让自己坚强，但这所谓的坚强却每每都被一些细节轻易击破，无处可躲。

Hallstadt

如果你有心爱的人，请你一定要带她去hallstadt.

地处奥地利，知道的人不多，所以游人很少，火车下来的时候只有我们同行地4个人，其实去之前大家都对这个城市心存疑惑，不过最终我还要感谢朋友安排了这个城市，最美丽的收获或许永远都是意外吧。

当小轮渡载着我们渡江的时候，我已经被眼前的景色迷住了，静静流淌的河流，对面是群山，在云雾中偶然显现的雪山一角

当轮渡慢慢靠岸，岸边是参差不齐，各有特色的小房子。

清静的街道上游人并不多，去旅馆的路上，随便一个小店，随处显露的一处风景都回让我们不自觉惊叹，而驻足不前。



在旅游杂志上特别推荐的是那个世界上最早的盐矿，可是在于我，这个小城本身的魅力要远远超过这些"盛名"

我原本以为对于hallstadt我会有很多话说，可是当我在脑中回想那些美景，发现任何语言和照片都太过逊色，很多感受只能用心体会，好像你信步走在岸边，身边是一栋栋主人精心修饰的房屋，没有太多的吵杂，只是偶尔飞过湖面鸟儿的啼叫，就好像你坐在湖边的长椅 上，抬头看着对面的群山和湖面上悠闲的天鹅这些感受只有你身临其近才能体会。

请原谅我平反的文字，不能说出我当时千分之一的感受。

定的房子是一对移居德国10几年的荷兰夫妇的别墅，我出去旅游一直很倾向于定这种名宿，因为那种感觉很温情，你从每个细节都能看出主人的精心。

花园里的躺椅，在有阳光的午后，随意的坐在上闭上眼睛晒太阳，何等的惬意。

夜晚的时候，城市更加静谧，倒影在湖面上的灯火犹如点点繁星般闪烁

晚上梳洗完毕，泡了杯茶，坐在花园的木椅上，抬头看夜空中的星星，看着本来稀疏的星星越来越繁密，那种感觉真的很奇特，也就在hallstadt的那晚，我第一次看到流星，那一闪即逝的绚烂，来不及许愿，却依然很满足。

清晨起床，走到阳台看到对面的群山，和干净的没有一点杂质的天空，觉得嘴角都回不自觉地上扬

虽然在hallstadt只是匆匆的一天，但是金风玉露一相逢，便胜却人间无数。好像有些人你们虽然只是短短的相遇，却可能用会一辈子的时间去怀念，而hallstadt我想我一直会记住这个地方，有机会一定要抽出时间在这里安安心心的在这里待上一段时间。

saltzburg

是很精致的城市，只是我依然还是喜欢山水多过于人文。

salzburg 公园一角

salzburg著名的碉堡

夜晚的粮食小巷还是很有味道的

königsee

如果我是在去hallstadt之前去königsee我想我会被他的魅力所惊叹，可是我想我当时的心已经留在了hallstadt，所以或许Königsee真的比hallstadt更美丽，但是正如喜欢一个人一样，喜欢一个地方有时候也是没有道理的。

在去königsee附近的魔法森林的路上，有个教堂倒是给我留下了深刻的印象，不是说教堂本身，对于宗教和建筑我都没有研究，而是教堂前面的那块墓地，那里都是合葬的墓碑。

不知道为什么，当我看到墓碑上的合照，和那些记载他们来到和离开世界上的年份，居然觉得很感动，脑子里浮现的是诗经里的那句，执子之手，与子偕老，可以承诺共同相伴走完这一身，然后死后也可以安眠在一起，这是何等的幸福和勇气，世间又有多人恋人可以做到。

贴些königsee的照片

旅行的意义，陈绮贞的歌，曾经在blog里推荐过，偶然又在朋友那里听到，依然是纯净的女生的声音。

一年前，因为实习辗转于不同的城市之间，一个人走过陌生的街道和人群，感觉似乎还是有个旅伴会有趣些吧。

然后今年整个5月，去了很多地方，看过很多风景，终于明白，旅途并不在乎这条路是我一个人走还是很多人一起走，所在乎的只是，身边能有让你感觉温暖的人，否则再美的景色，再热闹的人群，感觉却会更加孤单。就好像在hallstadt,美景当前，心里却依然空空的，我想我知道那缺少的是什么，这或许就是旅行的意义。

5月，假期最多的一个月份，天气也很好，所以除了上班，我都在好好利用这样难得的好天气，每个周末除了和父母固定的通话外几乎都没有让自己闲在家里。

去了一些地方，看过一些风景，路过很多人群。只是在那晚，有些晕眩的坐在地铁上，看不见夜晚的四周，或许酒精的原因让我很想哭，在站台等车的时候，周围的安静和喧闹似乎都离我很遥远。

酒精让我们想起一些人，一些事情，一些你以为你已经忘怀却其实始终在心里的东西，然后会突然的对未来恐慌，那一刻感觉很空，那一刻你会突然很想要一个拥抱，但是，很多时候，你发现你有的只有你自己。

2008年，对我而言其实是很平静一年，我继续留在斯图这个城市，我似乎开始对这个城市渐渐有了依赖，我不知道这是不是我所希望看到的，有时候会很想在身边能找到那种归属感，可是有时候又害怕让自己习惯这种感觉，因为害怕没有了以后会不习惯。

小白说，她觉得高中的时候是最完美的状态，因为在学校的时候她是很自由的，有不受约束的自己的世界，而这种安心也是因为她知道有个很安定的家在那里等着她，她问我，你明白这种感觉吗

我怎么会不明白，只是她终于把我在心理模糊的期待具体的表达了出来，我不知道这是不是说明我们都是自私的人，我们需要有自己的空间自由，同时又希望有个人能给我们固定的温暖。这种本来就是矛盾的，我们在享受福利的时候当然的也要付出自己的义务，所以对于我们这样的人想要幸福或许真的很难，因为不是别人给不了你幸福，而是你不能去享受这样的幸福。

从bodensee回来，就听说了四川地震的消息，最近很多人都在关心这个话题，自己却不敢多看相关的新闻和图片，看了怕自己会不忍心，在这里做不了什么，只能在有限的能力下为他们捐些钱，在心里为他们祈祷，2008年对于中国真的是不平静的一年，希望我们都走过这一关，就当天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨吧。

老板去北京上海出差，给我们他拍的照片，看了之后居然会很激动，很多感觉真的要你离的远点时候才能体会的，就好像在德国看到中国申请奥运成功的一刻，居然会一下子留下眼泪，这种过于矫情的画面也发生在我身上在于过去是我无法想象的

无论如何，2008年，我们都要好好的。

solitude  stuttgart,上班必经的路，来了半年多却从没有下来自己看过，终于成好天气下来看看，最常经的风景也是最容易错过的

真的真的很想养条狗，虽然很不靠铺

frühlingsfest  stuttgart,每次必买的棉花糖

其实我真的只想做个孩子，虽然这个听起来更加不靠铺

其实不是我做的，我拿来摆摆样子的

某个博物馆前

接下来的照片都是上星期去bodensee照得，可惜当时相机没调好，回来才发现，用软件盖了一下勉强能看吧，不过真的很抱憾

神探或多或少还是给我了一些惊喜，杜琪峰，韦家辉的合作果然没有让我失望，他们的上一次合作的大只佬就觉得很不错，一开始只是以为一般的香港商业片，但是结果却很出乎意料。

而在那部片子之后，他们分道扬镳，杜奇峰继续他的黑帮路线，不是说不好，只是当一个导演有太明显的个人风格，反而令人少了惊喜，就如同看多了人造美女之后的视觉疲劳。

而韦家辉则拍了n 多让人现在连名字都叫不出来的商业片。

这次，韦家辉重回银河，与杜琪峰再次联手，稍许慰籍了对香港电影失望的民众们。

开始看神探的时候我并没有太多的期待，看了一会，我才意识到神探，并不是一般意义上的神探，而是一个有精神病的警探。

送处长的离职礼物时，他割下了自己的耳朵，就好像梵高割下自己的耳朵送给心爱的女人，在别人眼中匪夷所思，但这就是他们表达感情的方式。

其实何谓正常人，何谓天才和傻瓜，正常人就是大多数有着相同特制的人群，而天才和傻瓜的区别往往只是在一线之间，有些世人眼中的傻子，他们却在某些方面天赋异秉，只是他们的精神世界只属于自己，世人无法理解，所以将他们归于异类。

而刘青云饰演的神探也是如此，为了他不同于常人的行为他失去了工作和老婆，一个人活在自己的精神世界里。

他说，我能看到你们每个人心里的鬼。

是呀，一个人心里究竟藏了多少个鬼，林家栋饰演的高探员，一个人拥有7种人格，狠毒，凶残又不乏最后一丝良知，只不过对于人格分裂，我再也没有看到过比致命id更强悍的了，所以这里想说的不是复杂的人性,而是那个年轻探员心中的那个鬼。

一开始刘青云看到的只是一个惊慌失措的孩子，这其实是我们每个人最初的样子，在我们还未经世事，没有被这个世界涂抹过之前，我们都是一张白纸，单纯，天真，又不乏对这个大千世界的惶恐。

而这个单纯的孩子在经过世事的敲打后，孩子的身后从黑暗里走出的那个女人（虽然我很郁闷，为什么表达阴险的都用女人）正是代表了那张白纸上出面的黑点，不再单纯善良，而是变的阴险狠毒，为了达到自己的目的不惜牺牲他人。

影片的结局，神探死了，这个结局其实挺出乎我意料的，但是我觉得结局停留在刘青云死，孩子身后出现那个女人结束更加完美。

不知道后面那段青年探员换抢把自己都换迷糊了的那段，导演是想表达若要人不知除非己莫为这种邪恶最终无法战胜正以的老生常谈，还是想给自己以后拍续集留个伏笔呢，就不得而知了。

最后说一下林熙蕾，杜奇峰的大多都是男人戏，女人在里面都是可有可无，所以一般也就找些花瓶来调节一下视觉，从这个意义上讲林熙蕾做的还是很到位的。

顺便说一下，生病期间侃的一些电影，因为病的头脑不清，所以都是选一些说国语的片子，为了让自己看起来不是很累，所以挑了大多是台湾片，台湾片一直都不是很主流的电影，一般都是文艺片，晦涩而绵长。

最远的距离，安娜与安娜，蝴蝶飞，米尼，想说的一句，真的是很好的催眠曲，不过安娜和安那还是值得推荐以下的，虽然里面的分身说法有些匪夷所思，但是还是有他自己的意义所在的。

其中最让我震惊的蝴蝶飞，为什么用震惊这个词，因为这部片子居然是杜奇峰导演的，只是除了里面有杜奇峰的御用林雪外，毫无任何杜奇峰的影子，如果转型后的杜奇峰是这样，那我收回之前说的话，老杜你还是一心拍你的黑帮片算了

德国连续多变的天气，一会从20度变成0度，一会晴天，一会下雨，下冰雹，下雪。

所以终究还是病了，星期天一早起来的时候，鼻子的燥热，和喉咙底部的痒痛，头脑的昏胀，种种迹象表明，重感冒又一次排山倒海的到来了。

星期一休息了一天，觉得差不多了，星期二就去公司了，结果到了中午，头晕得走路都开始晃，就请假回家了。

其实不用上班在家应该是挺开心的事情，可是如果是因为生病，那感觉就完全不同了，平时即使一个人在家，也不会觉得无聊，可是这几天在家觉得闷得发慌。

 吃了n 多药，中药西药，感冒药，退烧药，喝了n 多液体，可乐煮姜，白水，果汁，以至于我觉得这种物质是否会在我的胃里起什么化学反应。

不知道喝了多少杯，至少不下十杯

每到生病的时候就会觉得自己很可怜，还要自己看医生，自己做饭给自己吃，昏昏沉沉的醒了睡，睡了醒，时间地点人物都失去了意义。

其实一直都是任性的孩子，习惯被人宠爱，要人关怀，只是这些年在外不得不学会忍耐，但是这些伪装在生病的时候都一层层卸去，剩下依然是那个任性要人哄的孩子。

一直想去看得大教堂，终于在眼前出现时却没有太多的惊喜。

没有白色的圣诞，没有银色的除夕，2008年的第一场雪在复活节的科隆不期然的降临了。

然而如同阳光一样，雪在德国的3月也依然是短暂的。天气阴晴不定，雨，冰雹，雪，阳光交替的出现在科隆的天空，心情也随之起起落落。

爬了507级阶梯，登上dom的最顶端，看到阴雨中的科隆，听到的只是自己的喘息，想象前人或者如我此刻一样站在同一块砖瓦上，心情却平静的出奇，或者这样才最好。

复活节，车站里到处都是可爱的小兔子

波恩，很小很精致的城市，很难想到曾经西德的首都，却相信是贝多芬的故乡




去了科隆著名的巧克力博物馆,因为复活节,满眼的小兔子,整个空气里都是巧克力香甜的味道



陈列的各种各样以前的巧克力自动售货机,如今却没有如此单一的巧克力售货机,太多的新花样,反而让我们迷失在这太过绚丽西的世界中



夜晚的莱茵河,寒冷静谧,正在被寒风吹着直打颤想要回头的时候却在暗黑中再次看到摩天轮.曾经需要仰望的幸福依然还是在远方



临走的时刻,再次去看了一眼莱茵河,想象如沿着河一路骑车漫游会是怎样的感觉

友情提示 ，这片纯属抱怨，而且怨气极重，不喜者还望直接跳过。

朋友问起来，怎么这么久不更新了，这都要“感谢“我的老板。

原本以为来了新的实习生，可以轻松一点，可是又被来去教新实习生，那个新来得德国俄罗斯混血mm每次都是睁着一堆无辜的大眼睛问一些我几分钟前刚说过的问题。不过总算也比陪太子读书好了。

问题的是自己的事情也来不及做，又被老板催，你在那边做测试，老板说不要只讲究速度，要讲究质量，你想做完测试把这几天的结果分析一下，载继续，也就在仪器空着那么一会的时候，老板看到了，又说你怎么不抓紧时间呀，你要知道你写论文的时间很紧张的。

废话，你每天让我做这么多额外的事情，我的时间不紧张才怪的。

这也就算了，没想到转头，公司的导师过来找我说，老板对她说我不想做测试了，我彻底无语，我终于知道谣言都是怎么产生的。

我不得不佩服老板的歪曲能力很强大。

这段时间做论文做得很郁闷很无奈，而且身体也总觉得不舒服，居然在舌头根部下面一下子爆发了5，6个溃疡，就看到上面白花花的一片，那个壮观呀，估计是前无古人后无来者了，那叫一个疼呀，说话，喝水吃饭，连打个哈切都疼得不行。而且耳朵后面也发出来一个包包，到现在还没有退掉，希望不要重蹈上次作刀疤女的惨痛经历。

远离许久的头疼又重新回来，如果那天我真的得个什么脑瘤的话，我非把老板告了。

周末开完会，遇到一个以前从没被提出但是其实一直存在的问题，老板又开始咋呼了，问了一圈周围的同事博士们，大家都摇头说不知道怎么办，老板说这个问题你一定要去解决，这也可以作为你毕业设计的内容。周末反正两天时间，你可以去查资料，一天反正是24小时。

我说对呀，不用睡觉吃饭一天确实有24小时。

回来和朋友抱怨，朋友说，德国人不是很注重周末的休息时间嘛，都不会去工作的，我说是呀，他确实很注重他的休息时间，所以都让我去工作了。

总之，星期五开完会，火气特别大，找了Beteuer,和她说，这样下去，我的毕业设计一定不可能完成，我毕业设计的内容已开始在合同上都写清楚地，不是老板想怎么改就怎么改的，那样和我之前的设想完全不同，我连学校的教授找的也都不对口，这样我的毕业设计学校人不认可都是一个问题了，要是老板今天碰到一个问题，说你就把这个作为毕业设计的内容，谁知道明天他又会心血来潮有什么别的想法，那我跟着他转都来不及了。

我的导师人倒是不错，不过她也是刚来的，甚至比我还晚来半个月，还是个女生，所以从来也不敢和老板正面冲突，而他和老板的想法不同的时候，比如我按照导师的想法作，老板不认同，问我为什么这么做，导师这个时候到不出声了，我也不能说是导师坚持这样做的，反正做个夹心人确实很痛苦。

我也自己反省过，问题是不是出在自己身上，但是想想以前在西门子实习的时候，老板也是德国人呀，但是相处得非常好，后来经朋友一语点破，估计是我和老板八字不合，应该就是这样吧。

好了，牢骚完毕。星期一还是照常要上班。不过星期四托罢工的福，休息了一天，还出去拍了些照片。