葬去花魂 http://blueshadow.ycool.com/ Tue, 29 Apr 2008 07:04:10 GMT Tue, 29 Apr 2008 07:04:10 GMT http://sta.yculblog.com/images/logo/general-88x31.gif 葬去花魂 http://blueshadow.ycool.com/ 做一件爱的事情 http://blueshadow.ycool.com/post.1711004.html 　　《圣经》里说，眼睛发亮的时候，身体是暖的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当我从背后拿出一束康乃馨的时候，我看到浅的眼睛闪烁着喜悦的光。将冬天抛在身后，觉得幸福。仿佛都所不快的种种都为了等待这一秒钟，一刹那花儿开成喜悦的模样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　爱，是一种责任。当心里想着她的时候，我总觉得是在为了爱而做事情。只是，我们是糖甜到忧伤。我一直没有和母亲说，我和浅和好了。一些伤痕让我们小心翼翼，只是这样轻轻的问候和关怀。相濡以沫的生活跌跌撞撞，也让我们都明白在一起是一件多么不容易的事情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一直都觉得自己不是风情万种的人，不适合。有个朋友问我到底喜不喜欢浅，我说这是我自己的事情。她说，如果喜欢就好好爱，不喜欢就分开。我说，我没有伤害别人，请不要把事情搞的这样复杂。她还要说什么，我知道，但是有些事情我无法控制。我一直在走一条不可控的路。工作急促，生活艰难，更何况是感情的事情。固执的回绝女生送的礼物，让我自己觉得很冷漠。我想让浅知道，我是一个有安全感的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　浅明亮的眼睛似有水流动，看着艳红的花朵似有惊动。她没有说话，我亦知道她的心意。我想，所有的事情都不重要，只要两个人在一起可以平静的生活，从时光中相互搀扶着走过这一段温暖的时光。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　工作很辛苦，一些看似无关紧要的事情，却让我伤透了脑筋。思考问题的时候，浅总是安静的像一只猫，让人觉得窝心。两个人在一起，关键是知道对方想什么，想要什么，不想要什么。但是，我知道她依旧无法纵容我的坏脾气，还是会因为一些小事情和我纠缠不清。却又在我转身离开的时候追过来撒娇，我又怎么舍得她难过。其实，一切都是为了两个人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，我一直觉得圣诞节是西方人的节日，与我无关。浅一直抓着花不放手，吃饭的时候还时不时的拿起来闻一下，很陶醉的样子。抬头看我，细长的眉又低下去，妩媚娇羞。这次她没有埋怨我乱花钱，我知道她非常喜欢康乃馨。当然，又有哪个女人可以决绝鲜花？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　工作再忙，生活再累，也应该抽时间和爱的一起吃顿饭。毕竟两个人在一起不容易，爱她就送她一束花吧。为爱做一件事情，让她快乐，让自己幸福。
　　　　　　　　　　　　　　　　　

... ]]> http://blueshadow.ycool.com/post.1711004.html Mon, 25 Dec 2006 12:12:49 GMT 生为过客 http://blueshadow.ycool.com/post.1703360.html 　　男人需要在挫折中成长，好好做人，认真做事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　阳光落进眼睛里，我看见冬天是天空落下的一些灰。没人和我说，去那里的方向会更温暖一些，还有一些不快乐。浅是一个非常好的女孩子，清澈的眼神，柔软的头发，很乖的样子。朋友说，我们是那么般配。母亲一定是在欺骗我。我长大了，有理由怀疑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　朋友，是一场水到渠成的因缘。我已经开始怀疑，为什么总有些人喜欢把关系搞的那么复杂，还是喜欢说亲爱的，却鄙视爱情。我只相信那些相濡以沫的生活，在还来得及的时候。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　整个晚上，都在删除手机和QQ里的号码，很长时间不联系的朋友肯定把我忘记了。不敢轻易下笔，不敢轻易说话，冬天不能轻易说温情的话，风一吹，都凉了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　开始工作了，突然成了商场管理者。可是我不想管别人，也不想被别人管。卖场里成串的数字砸死了我的理想，那希望仿佛成片的棉花变得一望无际……一切都变得陌生，仿佛我一直都是人生的过客。

... ]]> http://blueshadow.ycool.com/post.1703360.html Thu, 14 Dec 2006 12:12:45 GMT 私人生活 http://blueshadow.ycool.com/post.1691450.html

　　这是一个奇怪的时刻，她在身边我却感到那么寂寞。
　　音乐跟不上迷乱的生活，在重金属里醉生梦死的发呆，在黑白分明的画面里安静的像一只猫。停不下来了，这是我的私人生活。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个人对着天空发呆，灰暗的颜色里不知道谁站在身边，模糊地微笑，生硬的表情，始终找不到合适的词语来表达。词穷语拙的尴尬，有一种急促的憋痛。这是一个秘密，不需要谁来分享喜悦，它甚至不是一个简单的承诺。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一直觉得我们之间已经不爱了，可是看她的文字还是被深深扎疼了。我甚至忍不住想去拥抱她，可是两个人在一起，我又拿什么来继续难过？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　多久没有在一起，多久不会这样疼惜。
　　这是华丽的躯壳，这变态的私人生活。

       听音乐的时候仿佛溺水的鱼，心甘情愿的坠落。那些缀满黑色的音符带来温柔的钝痛，脑海里有海市蜃楼般的幻觉。我想，是太过于追求自我的缘故，忧伤种种的不快纠结在一起，仿佛水草，越解越绕。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有人说过，快乐和悲伤一样。
　　我看见她哭的时候，就觉得无法呼吸，仿佛是鱼因为潜水太深会产生窒息的恐慌。这种可爱的想法让我进退两难。可是，两个人的生活如果走到只剩下维持，又要怎么走以后的路。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　天气越来越冷，我想它一定想冻死我。就这样不死不活的，有颓废到底的决心。将西装穿成邋遢的样子，眼神疲倦，没人疼，也不会照顾自己，这是我的私人生活。也许我对爱的理解仅仅是，谁对我好，我就应该对谁好。朋友说，帮我介绍女朋友。我说好，可是我还想说我已经伤害了很多人，所以不想再让谁难过。

        如果爱，那如果不爱呢？到底哪一种生活方式对自己、对别人更好一点？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　安静一点，再安静一点。我继续着在生活面前装疯卖傻、在爱情面前装聋做哑的生活。听重金属，看很老的电影，对着黑白图片发呆。我想我是寂寞了，寂寞到死。花开到颓靡，颓废的释放，纯粹的私人生活。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　就让生活一片空白，让感情在消磨中灰飞湮灭。我狠心转过身，眼泪流下来。亲爱的，对不起。
        有些故事还没讲完，那就算了吧。

... ]]> http://blueshadow.ycool.com/post.1691450.html Fri, 01 Dec 2006 04:12:29 GMT 媚若明花 http://blueshadow.ycool.com/post.1666521.html

　　天使捧花于耶和华面前，主喜悦，紫薇重返天堂，媚若明花。——题记
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　至元十一年，夏末。兵未歇，马未停，稀零八落的花鲜有娇媚的颜色。始于威尼斯，途径阿雅斯，经忽魯模斯，由丝路东行，一路上残年急景，只有上都，一片歌舞升平。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　神甫对着牙牙学语的婴儿说，主在东方赋予你爱情，并且得到丰盛。在我的眼睛里，主赋予的使命与我无关，在圣。多雷玆教堂朝圣的时候，我只祈祷可以拥有更多的金币和财富。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　十六岁的时候，父亲对我说，东方用黄金铺地，用白银绕树，你要做的只是用马车将财宝运回来。于是，我按照主的安排去享用生命。从威尼斯贵妇人的后花园，到阿雅斯商人的书房，哪怕经过罗布泊穿越沙漠时我都可以听到魔鬼夹道欢迎的声音。马车穿越过的街市，尘土飞扬，我想，我是一个隆重的男子，有前簇后拥的气息。白皮肤，黄头发，蓝眼睛，我与麻衣裙衫的元朝百姓不同，我承受着热烈而陌生的打量，窥探不到我心底的渴望。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一日，途径媚花楼，紫薇花突然在一刹那盛开，花团锦簇，云蒸霞蔚。琴声扰乱了马蹄，那似有若无的花语仿佛天籁之音，犹如珍珠从天而落。我的心就这样轻轻被拨动，牵引我的目光抬头望去，紫椐翠裳，清丽婉约，秋波流盼，巧笑嫣然，姣若仙娥。一个女子轻扶瑶琴，身影宛若紫薇花，羁绊我前行的脚步。我满心喜悦，得到丰盛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我对金钱的渴望超越了对神的崇拜，可是主说要讨他们喜悦。我想靠近那朵如紫薇花一样的女子，讨她喜悦。我向百姓宣传耶和华的教义：受罪的人在死后会在天堂得到幸福。而这一切都源于我想了解她，靠近她。我成了主的使者，来东方寻找爱情，并且得到丰盛。于是，我不止一次在媚花楼前仰望，听那爱琴的女子诉说花语。靠窗的紫薇花，新蕊吐艳，花繁如云，裙褶般细碎的花瓣该给我怎样的惊喜！我虔诚的对她求爱：美丽的姑娘，请遵循主的意愿嫁给我。姑娘娇羞惊恐，欲夺路而逃，惊异之中似喜悦，微有怒嗔。早就听说，紫薇姑娘花价无数，卖艺不买身。可是我并无轻薄之意，急于表达，却苦于词穷语拙，匆忙之中将女子抱入怀中，若蜂若蝶，肆意花丛。我许以天价，请等我回来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　”似痴如醉弱还佳 / 露压风欺分外斜 / 谁道花无百日红 / 紫薇长放半年花“。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　元至十二年，可汗忽必烈招我入京，任宫廷侍从，辅朝佐政。此婚惜花公主，宫内张灯结彩，繁弦急管，可是这过眼繁华不抵紫薇惊恐残颜。紫薇，请等我回来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　元至十三年，可汗准许我宣扬真主的教义，给黎民带来慰籍。可是，我丢失了向往，于是，我迷失了路。我手捧《圣经》站在媚花楼前宣读：耶和华将你从为奴之家领出来，使幸福日子在上帝所赐的土地上得以长久。我踏着神的脚步而来，紫薇花依旧，紫薇姑娘却已不知去向。有人说紫薇姑娘从善为良，有人说紫薇姑娘流落他乡，还有人说紫薇姑娘被官宦所圈养……虽多有不同，但大多是人云亦云，我亦不知他们所说的是真是假，我想，我丢了紫薇，丢了爱情，丢了主。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　元至十五年，可汗派遣去检核审验此蛮子第九部地的年度税收。马车途径一片片紫薇花，我在路途穷尽的地方下车，路停花未歇。花丛顺延的方向迎出提督大人，寒暄客套，觥筹交错。杯未停，琴声起，紫薇花语若花魂飞舞的精灵。心被突然触动，惊异间心底有灼灼的钝痛。我侧目望去，紫薇花犹然娇艳，目光相交之处，我看见紫薇略有惊动，曲有误。提督大人不动声色，寒语微怒：贱人，扫了侍从大人的兴，还不速速退下。紫薇惊恐，若风雨中的紫薇花，摇摇摆摆倾倒歪斜。我有心提起紫薇，提都却一言一避之，四两拨千斤。我有心强夺，却怎奈提督权倾朝野，又焉能夺起所好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　元至十六年，江浙行省一行十一人被罢免。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　花影里蜂蝶起舞，花香四溢。琴声却不再轻灵，似幽若怨，我看见花开亦不复当年火红。惜花公主只是来看过，对着紫葳轻巧的笑：一个艺妓竟然索了十一人的命。紫葳惊慌之中，弦断琴停，双膝跪倒在地。惜花将其扶起，自言自语道，也罢，如果你能将他留下，也便了了我一撞心事。紫葳似乎并没有因为赦免而得到高兴，言语之间轻锁细眉，见我亦无娇羞。物是人非。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那日，忽必烈讨问欧洲逸事。我侃侃而谈，以主的名义诵经。”爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂……“言语划过空气中紫薇花的香气，我仿佛听见主对我讲述爱的真义。琴声仿佛也听的懂得这些爱意，曲调温柔，可汗突然转向抚琴的女子。起身将她带走，仿佛摘走了生命中的花，我的爱情很快的开和败。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我去可汗寝宫的时候数次遇见紫薇，紫薇兀自弹琴，并不理会我。一切都身不由己，一切都物是人非。只是我的爱情这样浓烈，和痛苦一样沉重。终于彻底放弃真主，耶和华的教义成了我掠取金钱的工具。只是，我记得神甫说，主在东方赋予你爱情，并且得到丰盛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　至元二十八年，我满载珠宝黄金，绫罗绸缎，茶叶瓷器回到了意大利。在圣。多雷玆教堂朝圣的时候，我听见自己说，请主赋予我爱情。我想，我还是想念紫薇。年复一年，紫薇花开了又落了，我想耶和华会让紫葳重返天堂，媚若明花。
　　　　　　　　　　　　　　　　　

... ]]> http://blueshadow.ycool.com/post.1666521.html Wed, 15 Nov 2006 07:11:46 GMT 毕业生 http://blueshadow.ycool.com/post.1637407.html 　　人生，要找到自己的世界才更有意义！——题记
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　汪冉去南方的时候，木苏一直想送她白色版本的的《毕业生》。Sarah Brightman的歌声总是能够让人觉得着迷，欧芹、鼠尾草、迷迭和百里香会给人带来美好的希望。可是，木苏几乎跑遍了所有的音像店都没有找到，失落地在站台拥抱汪冉。木苏对汪冉说，我等你回来。
　　汪冉去南方参加广交会，为一个公司做英语翻译。汪冉说，如果可以，她想留在那家公司发展。所以木苏觉得汪冉再也不会回来了，这个离别似乎有些意味深长的含义。其实，木苏知道他和汪冉的感情出问题了。也许是时间太长了，感情也变得循规蹈矩，平坦地起不了任何波澜。汪冉说，木苏，你从来都没有好好追过我。木苏说，是的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　校园里送旧迎新，时间就这样匆匆的催人老。新始的微笑充满了希望，可是离别的泪水却让人有一种措手不及的荒凉。木苏开始读大四，从新生到老大哥，一些画面刻骨铭心的记住了。有些同学在复习考研，有些同学已经开始找工作，有些同学在校园里数着落叶过日子。木苏无疑属于后者，大学生活就这样悄悄地跌进了一个秋天。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　上完一个通宵之后，木苏发现自己没钱吃饭了。突然记起汪冉曾经说的话，你是一个从来都不会照顾自己的人。是的，却已经是成年人了，应该懂得独立的生存。开学一周后，木苏终于决定开始找工作。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记得去年暑假木苏在证券公司做市场调查的时候，有个经理对他赞赏有佳。调查结束的时候对木苏说，实习的时候来找我吧。木苏满怀信心的去找那个经理，可是那个经理却在木苏道明来意之后很直接的对木苏说：“我觉得你不适合做证券，没什么前途”。木苏没说什么，也不知道是怎么走出证券公司的，只是觉得每个人的脸上仿佛都藏着一千个谎言。抬头看蓝色的天空，忧伤的颜色落进眼睛里，有潮湿的味道。那一刻，木苏好想给汪冉打个电话，拿起电话，又轻轻的放下了。汪冉，我们的路自己走。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　阳光明媚，透过茂密的树叶落下斑驳地伤痕。沿着这个城市往南走，木苏觉得有一种下陷的感觉。可是，走哪个方向才更靠近理想呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　木苏最终还是在人才招聘会上找到一份营销的工作。面视那天下午，木苏提前半个小时去了西城新贵大厦十二楼，那家公司规模不是很大，几个崭新的桌子上放着几台配置不高的电脑，洗手间门口贴了一张纸：请随手关门……木苏突然觉得有些失望，本来蹦紧的神经放松下来。一副很从容的样子，仿佛慷慨就义一般。经理提的几个问题让木苏觉得很变态，所以都没怎么正经的回答。
　　问：“今天上午穿西装，今天下午为什么不穿了？”
　　木苏说：“今天早上有些冷，下午的时候有些热了”。
　　问：“你觉得营销是什么概念？”
　　木苏说：“营销是一种通过产品推销自己的方式，顾客认同了你，自然会认同产品”。
　　又问：“如果我现在给你一份月工资800-3000元的工作机会，你拿什么和我交换？”
　　“我什么也没有”，木苏顿了一下又说：“我只会认认真真的做好每一件事情”。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当天下午的时候，木苏接到公司的通知：说下周可以去上班。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　夜色灭熄了白昼的喧哗，整条街上只剩下路灯划出晕黄的光线。木苏孤单地走在大街上，突然有些想念汪冉，眼前有两个方向，有一条是正确的，有一条是错误的，应该往哪个方向走呢？木苏突然有些后悔要选择工作，或者更确切的说要去做营销。不过，既然选了，不管怎么样都应该尝试一下！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第二天早上，木苏刚要去上班的时候电话响了。一个陌生的号码，木苏接电话。市中院研究室李主任说，法院想找一个负责宣传的人，问木苏有兴趣么。有，木苏说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这个季节开始变得有些冷，所以需要找个人来分享喜悦。木苏很想念汪冉，那个如花一样的女子，总是带着轻盈盈地笑容，点燃一个季节的温暖。汪冉，我们分手吧。木苏说话的时候，嘴角微微上翘，有忧伤的弧线拉扯出隐隐的痛。汪冉沉默了很长时间，突然很气愤地说，木苏，你就不能开点正常的玩笑，看我回去怎么揍你！电话里传来刺耳的挂断声，木苏自言自语地说，对不起。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　生活是一场没有排练的演出，粉墨登场也好，华衣锦服也罢，只是这一场空白的戏剧随意你以什么心态去演绎。木苏总觉得去法院应聘是一件很庄重的事情。精心准备了个人简历，整理以前发表的文章，穿百衬衣着正装……临走之前在镜子面前对自己说：加油！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　法院的门很大，木苏站在门口却觉得拥挤，找不到一条合适的路。小心翼翼的问门卫，去研究室怎么走？后门，检测，预约。七楼。木苏走进李主任的办公室。木苏看见一个温和而朴实的中年人，面色有些暗黄，眼睛很亮。书桌上摆了很多的书，案子上有一大堆材料，烟灰缸里的烟还没有熄灭……木苏递过去个人简历，他粗略地看了一下。
　　“你学工商管理的，那以前接触过新闻写作么？”，他面有惊讶。
　　木苏说：“没有。我喜欢写一些散文和小说。但是，我会很快学会新闻写作的”。
　　又问：“刚毕业么？”
　　“还没毕业，今年读大四”。木苏言语有些犹豫，心绷得紧紧地，仿佛一个上在琵琶上的琴弦，轻轻一碰就会断裂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一片阳光透过玻璃落进来，有些晃眼。木苏又看见烟灰缸里的烟头，冒出一股清淡的白烟，熄灭了，木苏突然觉得有种生死未卜的感觉，低下头看见皮鞋上有些尘土，才记得出宿舍时忘记擦皮鞋了。过了一会，李主任说，你还没毕业不好签合同，要不先在法院实习吧。木苏抬头看见主任的眼睛有些深，鼻子和他的一样好看。木苏笑着说，好。有些寂寞的笑容里有种如负释重的感觉。只是，不签约就不能拿到工资，只实习又会让生活有多大的起色呢？木苏突然有些想念汪冉，想念汪冉有些撒娇的声音，你要给我买很多好看的衣服，给我买……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第一天。木苏在会议室里看了半天的报纸，下午的时候李主任把木苏领到最东面靠北的房间，指着一个空桌子说，你先在这里写东西吧。木苏看见对面坐着个女孩，长发披肩，明眸浩齿，笑起来有一个浅浅的酒窝。电脑里响起《the song of silence》，优美的钢琴音阶或浑厚的男声重唱，仿佛以一种穿透时光的低语，是倾诉，又像自言自语。这一刻，木苏又想起来汪冉，记得汪冉每次都会追问，木苏，木苏，我漂亮么？木苏回过失神，尴尬的对对面的女孩笑了下，算是打招呼。木苏的桌子上有台电脑，白色的外壳，有些散落的线撂在桌子上。木苏不懂得装电脑，无助的看了一眼对面的女孩，女孩善解人意地过来帮忙。很快电脑装好了，木苏笑了笑算是感谢。后来知道，女孩姓刘，大木苏几岁，木苏以后开始喊她刘姐，她很开心地笑了下，算是默认。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　木苏打开电脑，在新建文档里写下几个字：好好做人，好好工作。然后，就开始整理李主任给他的资料。他暗自笃定要在这里好好表现，用成绩赢得每个人的信任。快下班的时候刘姐说，我给你把钥匙吧。木苏接过来心里说，明天早上一定要早来打扫好卫生。第二天早上，木苏提早去拖地，擦桌子。上班的时候刘姐说。木苏，主任说你刚来，实习还没定下来先不用拿钥匙，要不你先把钥匙给我，等实习订下来的时候我再给你吧。木苏拿出钥匙递过去，轻轻地把钥匙放在对面的桌子上，脸上的笑容丝毫不能掩饰失落。转头看窗外，一片叶子晃晃悠悠地落下来，划出一道破碎的痕迹，木苏分明听见破碎的声音。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个星期，两个星期，工作没有突破，生活也没有什么起色。木苏一直在不断地学习写作新闻稿，不段的写又不段的推倒。木苏的心里有些难过，汪冉一直没有打电话过来。翻看日历的时候才发现，秋天已过。木苏突然有些厌倦这样单调乏味的工作，却又一时间不知道能做什么。也许，到冬天等待一场大雪，世界会一片雪白。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第三个星期，木苏正在仔细地翻看各县区法院的信息，李主任拿了一份《人民法院报》走过了。木苏匆忙站起来，李主任拍了拍他的肩膀让他坐下。说，发了一篇文章，不错，好好干。刘姐也很高兴的凑过来翻看，打趣说，请客吃饭吧。木苏没有接话，心里似乎也没什么喜悦，只是暗自发问，能有多少钱的稿费和奖励呢？又过了几周，木苏的文章在《人民法院报》上陆续发表了一些新闻报道。主任说，你开始学着编信息吧。木苏说，好。于是木苏开始编信息，一个汉字，一个标点符号都字斟句酌，细细考量。可是毕竟专业不对口的缘故，一些法律术语让木苏找不到方向。请主任批阅的信息，被改的面目全非。木苏觉得很失落，觉得累，爬楼梯的时候觉得脚下像踩了棉花，身体和心情越发沉重起来。有时候会莫名听到有人敲门，有时候会看见汪冉款款向自己走来……木苏终于觉得累了。周末的时候沿着这个城市往北走，在一个小的音像店了，竟然发现了白色封面的《毕业生》。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　冬天来了，天气突然变得很冷。也许拥抱着都不会觉得暖，可是汪冉去了南方，思念千里路，木苏固执的认为南方从此不快乐。木苏终于决定和汪冉分手了。电话里汪冉似早有准备，却也是声泪俱下。木苏，我不对你好，你就不会对我好对么？木苏不说话，靠在大路旁的梧桐树上抽烟，一跟接着一跟。一滴眼泪，又一滴眼泪，落在地上很快找不到忧伤的痕迹。也许，冬天就是这样子，很冷。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　木苏累了，木苏决定辞职。想找个安静的时间走一段温暖的路，很开心的微笑，很幸福的生活。木苏想把最后的信息编完，把剩下的新闻稿发出去就和李主任辞职。有一天中午碰巧刘姐有事，临走的时候给了木苏一把钥匙。下午刘姐回来的时候，木苏把钥匙递给刘姐，刘姐说你拿着吧。木苏说，不用了，等你开门可以预防你不迟到。刘姐笑了，木苏也笑了。要去找主任辞职的时候，碰巧主任推门进来。说，木苏，你在这里工作很认真，也很辛苦。这是一份合同书，你签一下吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　

... ]]> http://blueshadow.ycool.com/post.1637407.html Fri, 27 Oct 2006 09:10:05 GMT 想念那场大雪 http://blueshadow.ycool.com/post.1633201.html 　　日子如流水一样，覆盖过我的手指，摊开手心是三条温暖的河。缘起缘灭，一切都开始变得模糊，这个秋天似乎根本没有到来过。天气由很热突然变得很冷，也许它也一样思念一场大雪，那时候我的世界也会一片雪白。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　天气冷的时候，最喜欢妩媚的阳光，橙红色的光落进眼睛里溅起大片的记忆。那年冬天的阳光也这样好，照在雪白的地上，匆匆茫茫的去上下午第一节课。路上有不小心的人滑倒，看着就想笑，这个冬天总有一些人可以自娱自乐。心里正想着不要迟到，一不留神自己跌倒在雪地了，身体和一片洁白亲密的靠在一起，胳膊却感觉有生硬的疼。爬起来，眼前有个女生早已经笑的花枝乱颤。我没好气的看了她一眼，赶着跑去教室。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　跑进教室的时候，老师还没开始讲课。找靠后的位子坐下，才发现拿错了课本，又急急忙忙跑去宿舍换书。我的大学生活总是这样慌乱而没有节奏，也许我终究不是一个好学生。因为跌了一跤，所以路上走的小心翼翼。再回教室的时候老师已经开始讲课，随便找了个位子坐下。刚坐下没多久，后面传过来一张字条：很高兴看到你摔了一跤。下面画了一个夸张的笑脸。我转过头去怒目相对，却发现在路上遇到的那个女生正坐在我的后面。你好，她笑着说，我叫苏沐沐。一头秀发如瀑布一样垂下来，落在雪白的衣服上，脸上还挂着明媚的笑。那一刻我觉得世界都是雪白一片，这样纯洁这样美好。我脸上的表情由愤怒变成了喜悦，转而满脸通红。我说，我是黎陌。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　就这样认识了苏沐沐，那个如花一样的女子，在冬季的校园里肆无忌惮的开放。开始，就是这样开始的，有一些浪漫的味道，至少那个冬天是这样的美，穿不多的衣服都不觉得冷。只是我现在觉得那是我度过的最美的冬季。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　苏沐沐离开的时候，我从来没有觉得她会一去不回来。总觉得她还会来找，会带很多好吃的，会缠着我陪她买内衣，会让我帮她暖手……开始苏沐沐真的没有回来，仿佛人间蒸发了一样，我都不知道去哪里找她。
　　　　　　　　　　　　　　　... ]]> http://blueshadow.ycool.com/post.1633201.html Tue, 24 Oct 2006 05:10:28 GMT 花事了 http://blueshadow.ycool.com/post.1625944.html 想找个人说话，只是不停地说，仿佛不说就会死掉。
等待冬天，可以穿暖和的衣服，一片雪白覆盖了记忆的坟墓。
终于不再相信自己，让一切都谎话连篇，誓言很快的开败。
沉默，只是找不到人说话。

幸福，还没有拐弯。
快了，快了，一切匆匆忙忙的扑向下一个路口。
突然听到迷幻的音乐，金属沉重的柔情撞击着我的胸口，疼。
就是这样，喜欢不要命的感觉，奋不顾身扑向爱的火苗。

表达，就这样将新生的文字杀死了。
我敲下一个字母，手上沾满了鲜艳的血迹，在句尾褪色。
终于明白一些事情，轻语微凉地碎碎念散落成一些凌乱的片段，自言自语。
时间，以自杀的方式结束爱。

亲爱的，请告诉我，谁会让我爱的死去活来。
不说算了，我从来没说一句象样的谎言，你也不再相信。
我等你，等幸福在冬天的时候过来，饶道春天。
等不想再说话的时候，勉强对你微笑，对你撒谎，花事了。

... ]]> http://blueshadow.ycool.com/post.1625944.html Thu, 19 Oct 2006 13:10:12 GMT 月，记得来看我 http://blueshadow.ycool.com/post.1623854.html



月，你知道么？
我开始过正常人的生活，用正常的思维想事情，一切都变得不正常了。
一些若有若无的音乐轻轻飞起，随手撕裂一张阴晴不定过去，然后可以崭新的微笑。
你说，我的微笑里藏着一千个谎言，随便描述过去是怎样的快乐。

几天，几月，也许几年也一样，在月的眼睛里我是个孩子。
也许我仅仅是需要一个拥抱，却不能够，就把大把的希望撒满文字。
一个人走在一个人的路上，不小心路过月的愿望，月色里的白花簇拥绽放。
我喜欢看着你，月照千里去南方，南方从此不快乐。

月光轻柔，我要将自己勾引，你笑着说这个企图很纯洁。
我看着你的眼睛，折射的目光，习惯用下半身思考的夜晚有些寂寞。
烛光是点燃了你温柔的注视里时间，看你自然的笑出声音来，原来两个人也这样寂寞。
让我变卖自己，请你享用这一场不等价交换带来的晚餐，总希望可以找到一些味道。

你来诱惑我吧，虽然我之于你像你之于我一样一无所值，但是我期望你来。
我佝偻着身体，爬上你丰盛的乳房，被欺骗着睡去，被大片大片的幸福离弃。
月，记得来看我，看我快乐或者不快乐，都已经无所谓了。
月，记得来看我，看我自生自灭的诗歌，划破了你的泪光。
... ]]> http://blueshadow.ycool.com/post.1623854.html Wed, 18 Oct 2006 05:10:33 GMT 疼，觉得愉悦 http://blueshadow.ycool.com/post.1617430.html 很远的北方开始下雪，而我身边还是暧昧不清的暖。
我喜欢的女孩子去了南方，那里的秋天是不是也能看见叶子扑簌扑簌的落。
我不知道。一切都扑向迷离，一切都身不由己。
沿着文字的方向猜测，我想象自己埋藏在黑色西装里的样子，白色的衬衣上有浅红的线条。
也许自己会喜欢，一个人仓促而模糊的生活。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
今天大爷给我二百块钱，我已经说不出什么了。想哭。
沉默，我知道再怎么微笑都似乎藏着很多谎言。
不想毫不掩饰我的虚假，一如既往。
窘迫的生活，坚硬的理想，我触摸自己的手指，这是一个很纯洁的想法。
我知道很多人在关心我。为一些小事情开心，始终不想和人亲近。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
似乎开始习惯并沉沦于宿命，不想仰望幸福。
她说很爱我，我却觉得爱情越来越散漫。我知道不是她的错，我也没错。
对不起，终于明白我是一个自私的家伙，很残忍的伤害自己。
她说她去南方，我说好的。庸懒地仿佛任何一件事情都这样轻易，平淡的语气。
时光的深处，风带走了大片的落叶。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
听一些幻听的音乐，Sharon的《金属柔情》让人有迷醉的幻觉。
Evanescence十月即将发行新专辑《The Open Door》，给人期待。
从天黑到天明，从神经到清醒，开始做一些认真的事。
把自行车骑的飞快，到单位的时候感觉身上开始出汗，不做电梯，跑到七楼。
然后，后悔地整理衣服，微笑着撒谎，昧心没肺地工作。
我在做什么，我对朋友说，别像个怪人一样看着我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
现在，我终于知道文字无法表达的东西很多。
所以我想攒钱买一部数码相机，给母亲照一张像。我爱你。是一种责任。
我很听话。哪怕不愿意拒绝，已经身不由己的将自己出卖。
期待一场艳遇，将自己勾引。
那天不小心割破了手指，暗红的痕迹沾在白衬衣上洗不去。有一种疼让我觉得愉悦。

... ]]> http://blueshadow.ycool.com/post.1617430.html Sat, 14 Oct 2006 10:10:37 GMT 谎言，真实的生活 http://blueshadow.ycool.com/post.1614709.html 　　我小心翼翼地将脚步放轻，生锈的铁制楼梯还是发出吱咯吱咯的声响。慌张地四处看，所有的房间安静地仿佛睡着了。我长嘘一口气，悄声走到自己的房间。拿出钥匙，打开门，顺着墙角摸到床头，拉开灯，然后关上门。小小的灯火照亮了房间，突然觉得温暖。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　喜欢这样精巧的阁楼，一间一间阻挡着不同的人的世界。这里让我觉得安静，所以也没和房东讨价还价就付了钱匆匆搬进来。有些发黄的石灰墙壁，锈迹斑斑的铁窗户，流逝的光阴年华，带走了一茬又一茬房客的欢笑和悲痛。已经无暇顾及他人，除尘擦洗，贴上一片淡蓝色的窗纸，从此让这个小房间里充满我的味道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　晚上倒也睡的沉香，夜夜无梦飞花。早上很有规律的去上班，晚上按时回来，日以既夜的生活仿佛一个精美的谎言。也许是迷恋这个阁楼的建筑，精巧的设计，在有限的土地上最大限度的设想尽可能多的空间。惊叹于这种斤斤计较的算计，倒也觉得安心。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　刚来的时候房东很热心地向我介绍，楼下住了三户人，靠近门口的是一个在规划局上班的公务员，因为房屋拆迁所以出来暂住。紧靠着一位小姑娘的房子，在宾馆里上班。姑娘对面住着一个小伙子。楼上和我相临的是一对夫妇，对面是一个经常不在这里住的年轻人。房东说，他有时候来检修房子，总共也没遇到他两回。至于做什么的，我也不想多问。规划局的人是我经常见的，早上去上班的时候会看他醉熏熏地从外面回来，一脸凶像。前几天他突然问我是不是刚搬进来的，脸上赘余的肉褶皱起笑容，给人以重感。我点头算是默认，也算是招呼。今天早上又问我，是不是刚搬进来的，我说昨天搬进来的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在中级法院上班，准确地说算是实习。稀里糊涂地进去，总觉得每个人都和善而温暖。工作也算轻巧，对着电脑往一些条条框框里填充一些事件报道。这样一份看起来非常清闲的工作让很多同学羡慕的要死，我却分明感觉到压力越来越大。上班的路上，让红灯穿越我的路途，喜欢这样急急忙忙。如果有很多的事情做，或许会让成长更快一些。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这个秋天，有些暖。仲秋已过，天气还充满了骄阳似火的热情。最近天空有些低沉，也许会下雨，希望会变得凉爽一些。只是，走在一条不可控的路上，充满了变数。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大四一开始，仿佛整个大学生活就结束了。循规蹈矩的大学生活让我开始厌倦，找到实习单位后，我搬进了这个阁楼。也经常去学校，只是想走自己清醒的路，这也不失为好的方式。学校里有一些同学在复习考研，不分昼夜；一部分同学和我一样开始找地方实习或者工作，不知所以；也有一部分同学不知道在干什么，却是热火朝天。每个人都有自己的路，走的方式不同，姿势也便不同吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　昨天中午的时候回了宿舍拿东西，才知道我上学期的考试成绩还不错，踩着最后一个名额拿到三等奖学金。庆幸之余，已经有几个同学已经开始为我谋划怎样消费掉。有个“大红灯笼高高挂”的同学提议，首先去吃一顿饭，剩下的钱去洗头城去找小姐。这一群孩子总会异想天开，只是梦做多了也便丝丝入扣，似乎合情合理。我却分明觉得每句话里都藏着一千个谎言。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我终究是什么也没说，也许是无话可说，也许不善于表达。总之，沉默是一种良好的生活态度。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我开始看大量的新闻稿，不停的翻阅，不停的抄写。一方面我鄙视这么没创意的写作，另一方面却改变不了我不会写的事实。我不停的写，竟把所有的思绪都写成新闻稿的形式，在电脑上敲出方正的字，刺痛了眼睛，模糊了电脑屏幕。放弃，放弃，放弃么？突然心灰意冷。如果放弃了一个机会，是不是就可以得到一个更好的机会，我不能保证。我在黑暗中祈祷不要迷失了方向。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　灯火点亮了了夜空，星星都亮了。我轻轻地的拉灭灯，也许会做一个轻柔的梦。昨天半夜醒来，听见水管淌个不停。哗啦啦的，仿佛寂寞汹涌澎湃的样子。披了件衣服去关水管，尽管我踩轻了步子，生绣的铁楼梯发出吱嘎的呻吟声。刚关掉水管。“啊，啊，轻点……哦”，一个女子的声音撕破了宁静的夜。原来水管就这样无辜的淌了半夜，只是为了掩饰这撩人的声音。我匆匆上楼，面红耳赤，仿佛一个做错事的孩子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　突然觉得有些冷，想来虽然不冷，天气却已染秋霜，叶子开始扑簌扑簌的落下来。太阳倾斜的角度越来越大，夜越来越长，也许梦会越来越多。头有些疼，我爬起来找水喝，暖瓶里空空的倾倒出凉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　去打凉水。小心翼翼的脚步不想惊醒阁楼的美梦，还好，楼梯似乎也睡着了。也许那一场风花雪月的故事也结束。“啊……”在我打开水管的时候，那个女子从喉咙里滑出情不自禁的呻吟声吓了我一跳，我关上水管，夜又归于宁静。难道一个大男子汉会被你吓倒！我大口的喝着凉水，不喜欢的生涩味道却有些身不由己。肚子却又疼的厉害，匆匆忙忙去厕所……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　睡不着了，睁着眼睛等天亮。早上醒来的时候眼皮有些重，走路有种轻飘飘的虚弱感。下楼洗脸的时候看见住在楼下的那个女孩，看她眼睛明亮而肆无忌惮的打量着我，似乎充满了蔑视。我不知所措，眼睛低下去，面灼灼的热。突然，那一刻我有一种幻觉，昨天晚上我偷欢碰巧被这个女孩给撞见。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　上班的时候看到报刊上发了我一篇文章，努力终于有了一丝希望。主任笑着对我说，小伙子好好干。打电话给同学说让我请客，只是用这种方式向表示祝贺，我总觉得有些虚情假意。一切都在继续，只希望今夜可以安眠。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我欺骗自己睡着了，生活四平八稳，却又不小心听到歌声。也许，这阁楼里的生活只属于阁楼里的人。而我要自己的路，好好做人，好好做事，正直的脚印以深刻为美。只是生活是这样真实，这样真实的谎言。
　　　　　　　　　　　　　　　　... ]]> http://blueshadow.ycool.com/post.1614709.html Thu, 12 Oct 2006 13:10:17 GMT 温暖这件事 http://blueshadow.ycool.com/post.1591189.html

 　　9月23日，忌思念，宜郊游，会亲朋。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　秋分已过，阳光透过枝桠渗透出班驳的光线，落在身上，撒在眼睛里，身体便是暖的。我关掉电脑，收拾香烟未燃尽的白色尸体。清晨有些冷，盖上棉被，让思念一起睡眠。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　周末，总给自己找一个舒适的理由。一个晚上在游戏里昏天暗地，也觉得惬意。只是，我从来都不会照顾自己。舒晓浅走了，给我一个思念的理由。白天拼命的工作，晚上在网上涂鸦大片伤感的文字，很多人问我是不是真的。只是故事写多了，我都不知道到底哪个才是真的。只是，我知道思念是一种病，深刻到病入膏肓，彻夜不眠。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　刚入睡不久，便被电话吵醒。冉冉，论坛里认识的朋友。让我去参加一个聚会，习惯性的推辞，虽然我见过冉冉，一个善良温和的人。到底学不会和陌生人相处。抱着舒晓浅的布袋熊继续睡，真是一件让人觉得温暖的事情。只是舒晓浅为什么不把我送她的布袋熊带走呢？记忆围追堵截，思念见缝插针，感情画地为牢。刚入睡不久，社团的老大打来电话，说很多人都想见见我。我犹豫不绝，社团里一只对我很好的飘姐姐说，我们都在王羲之故居门口等你，不见不散。我爬起来，拽了件白衬衣，趿拉着皮鞋，都没来得及洗把脸，究是不能逃脱这一场盛大的恩情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从出租车上下来的时候，看到一群陌生人在羲之故居门口。远远地看，没有找到冉冉，看到一个慈祥的大姐顺着我望的方向看过来，突然让我觉得特别亲切。我想打确认一下，她去直接过来拉住我的手说，你就是陌默吧。我点头称是，她很高兴的说我是飘。姐姐拉着我一一向我介绍论坛的人：老大，我想我是海，漫步云端，白衣……再遇冉冉，我记得是第二次相见，却觉得已经熟识很久。文字是相通的，一通百通，有一种温暖的感觉在每个人的心里散发出香味。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我用手揉了下眼睛，感觉眼眶凹陷下去，可以盛很多的感动，于是觉得有些潮湿。飘姐姐真是一个温暖的人，言谈身教都是一种恩德。也许，很多东西可以跨越年龄，可以跨越时间，距离都不可以阻断。自己从来都不是一个温和的人，追求极至，渴望完美。于是苛求一切都近得满圆。在论坛里和白衣闹过一点误会，却也不知道怎么道歉，只喊一声白衣姐觉得亲切。老大说，我们合个影吧。我站在我想我是海大哥的旁边，感受这个大哥的默默关怀。也许语言已经多余，却还要再想靠近一些。至今记得，也许终不会忘记，大哥说：做人要务实，工作中能改变的再说。不要为胜败而斤斤计较，只要全力以赴就足够了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　站在洗砚池旁边，看绿水泛出墨香沉郁。一路上，大家不时传出欢声笑语。有个可爱的小弟弟一直扛着旗子走在前面，很快乐的样子。冉冉显得很活泼，我想她是快乐的。大家都很快乐，我置身其中，所以我亦是快乐的。一直都向往这样的生活，只是突然发现原来也容易。四处看看，让古墓苍树里相互诉说一段温情的事，在温暖里兜兜转转。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　洗砚池、陵墓、祠堂、纪念堂……也许沉浸在这里的人们都充满了一种文化的积淀，交流也不缺乏。相机喀嚓的声响、闪光灯掠下一个欢乐的截影，举杯共饮畅谈生活，一切都是暖的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　临走的时候，飘姐姐拽着我的手很亲切的安排我们下次再相见。漫步云端大哥送我回去的路上，说了很多让我受益匪浅的话，一切都变得模糊，只剩下温暖。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　温暖，一件关于情谊的事情。

... ]]> http://blueshadow.ycool.com/post.1591189.html Wed, 27 Sep 2006 10:09:42 GMT 葵花，在哪里盛开 http://blueshadow.ycool.com/post.1580895.html 　 （一）舒晓浅，灿若葵花
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那年秋天，舒晓浅站在茂密的葵花林，笑意点燃了花朵，竟相绽放。我抬头看蓝天，有大片大片白色的云朵，风中的散发出轻微的花香。也许是太想念的缘故，一直飘到现在。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记忆中的舒晓浅轻拽群摆，欢快的样子仿佛一只翩翩起舞的蝴蝶。那是回城的前一天，我看的出她对我家乡的留恋。突然想在我们的世界里种植大片大片的葵花，只剩下幸福的笑容。我自顾宠溺于自己的气息里，伸手拥抱，她却跑开了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　离开似乎是一件轻易的事情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　夜色落下来，萤火虫点亮了星空，星星眨着眼睛低诉悄悄话。舒晓浅依偎在我的怀里甜美的说，苏陌，这是我第一看到萤火虫，好美啊。我紧紧地抱住她说，只要你喜欢，我们每年都回来看。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　回家的时候，母亲在屋子里收拾东西，玉米、花生和一大包新鲜的酸枣。这一切都让舒晓浅感到满足。这让我觉得非常安心，真是一个淳朴的孩子。不但没有对清苦的农村生活有丝毫的厌倦，反而表露出留恋。母亲看看我又看了看舒晓浅，什么话也没说就去忙别的了。舒晓浅一直拽着我的手，仿佛那就是她的世界。突然觉得舒晓浅是婴儿，值得用生命去爱恋和守护。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（二）苏陌，记得我爱你
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　没想到会再遇到苏陌。三年之后，那个眉清目秀的男子，清澈的眼神里依旧透露着善良和干净的气息，像一片深邃的海。他轻易地就将我吸引，我像一只奋不顾身的蝴蝶扑向他，只是我忘记了，蝴蝶终究飞不过沧海。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　爱，是奋不顾身的事情。我不顾母亲的反对和他在一起生活，我想寻着他生长的痕迹和他贴的更近一些。一路上，田野在我们后面不断的奔跑，大片的葵花林里仿佛装着很多甜美的梦。我紧紧地抓着苏陌的手，就觉得幸福。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　汽车颠簸着我们的感情，终于到达终点。下车的时候，远远看见他母亲满脸的纹络褶皱成笑容，朴素的衣服很干净，满身都是慈祥的味道。伸手去拿我的包，我连忙推让，终于陷入这片充满了爱和热情的海洋里。只是我幻觉偶尔明显，苏陌的母亲对我生硬的客套。只是看到苏陌充满骄傲的向家人介绍我是他女朋友的时候，我觉得什么也不重要了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我想，我这样喜欢苏陌。和苏陌在一起，哪怕去田野里劳作我都不觉得辛苦。那个秋天，阳光热烈，皮肤暴露在农村的空气里，我略微显黑的皮肤更显得明显。苏陌笑我，小黑丫。我噘着嘴巴不理睬他，其实苏陌你知道么？我是多么害怕你母亲会在意我的种种，只是因为我是那么那么的喜欢你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　苏陌带我去爬山，看最美的葵花林了，还有美丽的萤火虫，点点星光点亮我的爱，只想和苏陌在一起，到永远。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（三）舒晓浅，对不起
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　舒晓浅不在身边的时候，母亲似乎想对我说什么，可是终究什么也没说。我明显的察觉出母亲对舒晓浅的生疏，可是我又能说什么。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　回城市后，接到母亲的电话，委婉的表示了对我和舒晓浅有一些遗憾。一时间，我的脑海里一片空白，我喃喃的说，舒晓浅有什么不好。是的，舒晓浅很好，而且对我好，这已经足够了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一边是亲情，一边是爱情，我站在天平的两端左右为难。谁有什么权利教我怎么生活？我只想属于自己。有时候，却不能够。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　舒晓浅你知道么，我从小都是一个听话的孩子。只是我知道，我是多么爱你，对你多么依赖。就让一切让我自己来扛吧。默默的工作，我终于变得沉默。开始抽烟，一跟接着一跟，让自己的肺以及我的身体迅速的燃烧，到处都是火焰，我终究只是沉默。只是，沉默是一件艰难的事情。不可以对舒晓浅说，可是这一切能瞒的过舒晓浅细致的体贴呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（四）苏陌，你要好好照顾自己
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从苏陌老家回来之后，我明显的感觉到苏陌的疏离，抽烟的样子和他打篮球一样，拼命。不知道为什么，心就这样开始疼了。为什么会变呢，难道誓言都会敖不过沧海桑田。苏陌，我想抱着你，让你觉得温暖。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当苏陌推开我的瞬间，我似乎明白了什么，却更加边的迷茫。眼泪顺着悄无声息地涌出来，落在地上，找不到幸福的痕迹。我看到苏陌惊讶的表情，我知道他不是有意的，却拒绝了我的拥抱。我禁不住泪流满面。为什么会变成这个样子呢？我说，亲爱的，抱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　拥抱。如果离开，也请好好照顾自己，苏陌。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我想探究原因，可是苏陌终究是什么也没说。他说，没事，没事，眼泪却流下来。那年秋天，葵花还明亮耀眼的时候，我突然觉得特别冷。我们相互拥抱着，苏陌说，亲爱的，我好想和你在一起。我的身体开始觉得冷，渴望抚摩。也许，只有拥抱着才能暖。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天下班后，我看到桌子上一张宽而大的纸：晓浅，我要学着照顾自己。我走了，归期不定。苏陌。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一刻，我的眼泪一泻千里。此后，一切都变了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（五）舒晓浅，你还好么
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记得有人说过，走在陌生的路上，看陌生的风景，原来曾经刻意忘记事情竟然真的忘记了。三年之后我又遇见了舒晓浅。嫩黄的衣裙包裹着甜美的笑容，只那么一瞬间，残了花容，眼泪打湿了记忆。只是我终究无法摆脱，原来有些人，有些事，不是已经忘记，只是没有想起。也许，一切都不曾改变，爱情不会变。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　舒晓浅说，苏陌，还记得那片葵花么？我最喜欢秋天，高远的天空，还有你干净的笑容，却又这样深刻的拒绝着这个季节，葵花到底要在那里盛开呢。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那年，我远赴他乡，在一个边缘的小镇流浪。三年后，我沧桑的脸充满了越来越的棱角，也许活着，永远都不是一个人的事情。感情在游历中模糊了，又模糊，却又渐渐的变得深刻明显。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　再回来的时候，又是秋天。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（了六）苏陌，葵花盛开了
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　苏陌，你知道么？葵花都已经盛开了。只要心爱的人在身边，就会发现美丽的风景。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　苏陌，看着你明亮的脸真欢喜，仿佛一场梦持续了很多年，那些幸福的记忆不经意间拼凑成葵花的模样，非常美。一片片的葵花以希望的姿态仰望着太阳，就像我这样幸福的依偎在你身边，真希望就这样过一辈子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　苏陌，记得。记得这一片葵花，一望无际的幸福。只是，越明年你又和谁来看这美丽的葵花呢？只是你知道么，我爱上了这片葵花的主人，他亲手为我种下大片大片的葵花。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　苏陌，你看葵花都盛开了。
　　　　　　　　　　　　　

... ]]> http://blueshadow.ycool.com/post.1580895.html Thu, 21 Sep 2006 12:09:50 GMT