身边，总有人离开或进入。
那些看见的，看不见的；记住的，消失的。
其实，看不见的，不等于不存在。
记住的，也不等于永远不会消失。
听说，时间会沉淀和证明一切。
其实，我不愿花过多的时间却证明和沉淀什么。
我相信。我就是我，而属于我的，也就是我的。 

    想起有人叫我叔叔。
    说起这个词，就想说说自己。
    在周围的朋友里，包括网上认识的，差不多有二十个叫我大叔或者叔叔的人，大部年龄和我相差约五岁左右。
    是有些奇怪，但就这样叫着传开了，始料不及。
    说起这事，还是有来头的。
    2004年底，应该和现在的时间差不多吧，那时候我还未写博，在一个女孩的怂恿下我有了第一个博客。
    由于业务关系，经常去一家书店提书，她也很喜欢看书，每次我去提书的时候，她总对我说，书书。言外之意是希望我去提书的时候帮她选几本。时间长了，便叫成了叔叔。
    后来，无论在我朋友同事朋友面前还是去我博上留言，她总称我为叔叔，有了先例，便传着叫开了，两三年下来，还真积累了不少“侄女”。
    有时候，情感与友情一样，时间长了沉淀下来的才是最真实的。
    其实在之前的博中，也提到过几位“侄女”。有带我走进博客不归路的侄女，也有两年前因感情而情绪低落伤害自己的侄女，也有迷醉于音乐突然失踪一段时间的侄女，……
    总之，每个人的身上都有一段故事，幸好的是可以看着她们慢慢成长起来，今天细想一下，有些经历还是令人感慨的。
    那日去理发，理发师说我右耳边上有几根白头发。我说都是当叔叔的人了，有几根白的很正常。
    其实心里有些沉重，主要是最近两年没有什么成就，反倒是多了几次失败。
    最近，一直喜欢听关峡的音乐，第一交响曲。
    《我爱我家》、《激情燃烧的岁月》还有最近被人们津津乐道的《士兵突击》等音乐都出自他的手。
    难得从一段乐曲中听出一份感动与沉静。也让我在一份冬夜宁静中回味这个“飞”来的称谓——叔叔。

    在大多情况下，或许我的脚步会留下遗憾。多想，有人站在身后，高喊：等我。然后触动心弦。我知道，生命有时候需要这样的呼喊。
    同样，不再相信会有人站在原地等我。即使不太喜欢的夏天，当它在一片乍寒中离去。而，我却对它有种挥之不去的怀念。我明白，能和自己相遇的一切事物从此便会不同。包括季节，包括一张张面孔。
    最近几日，伴随我的，是城市，旅途，天真，甚至纠缠，混乱，难辨。我努力的让自己沉静，我想用更细微的眼光去看身边的事物，我想走近那些心灵，与他们一起收割幸福。
    想起一个城市，遥远却清晰。那里天阴雨晴，黑白昼夜。每当蹦出那些字眼，便与往常不同，便想多看多听多想。
    一幅面孔，面若桃花，眼神沉静，在夜深人静的时刻，身体蜷缩着睡去，不知是否美梦如初，笑容恬淡。
    习惯了那些灯火阑珊，习惯了一个人的旅途，一切一切无关情感，便明白了年华似水，也便明白了身处不快乐，只有自救，因为没有人会在原地等你。
    好久以后，如同一个世纪。一个长大的孩子幻想着回到孩子，终于在半路迷失。没有道别，也没有收留。于是学着长大，包容，等待。
    他要的不是别的，只是那一分肯定的微笑。可太多人学不会在简单中简单，变得越发复杂，越发迷失。
    想回头的时候，却已不见等待。
        内心失落的时候，空空的住不进去任何人。

8月8日，立秋，北京奥运倒计一周年。
不知不觉，又将要遇见一个秋天。
真不知道该说自己长大了还是老去了。
朋友说北京奥运都倒计一周年了，
他问我有什么生活计划吗？
而我，面对这个将要面临的秋天，
沉默不语。
在我心灵深处，虽然喜欢秋天，
但也却明白它不仅代表着收获与拥有，
然 也代表着冷落和萧条。
********************
最近几天都是很晚才回家。
我难以收集那些逝去的时光作为记忆来铭记一个人。
只是感觉对感情从未有过的心累。
我每晚回家都要穿过一座大桥。
它东西横跨，
我就常贮立在它的肩上，
看来往的人群和倒映在水面的灯火。
看那些泳者的脑袋在水面窜上窜下还有那些远去的笑声。
对面是杂草丛生的水岸，
听说那里有不少鸟儿栖息。
傍晚了，我听不到它们鸣叫，
只看见偶尔有人微笑着经过我的身旁。
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她突然打电话给我，
我说至少有一年没有联络了吧，
她说还知道她的名字吧，
我说当然。
于是，我们互问过得如何。
互相感慨着各种境遇带给我们的生活，
感慨着时光匆匆，却不能回到过去。
那个时刻，我刚疲惫的回家，
一直重复着张靓颖的《我们说好的》。
窗外看不见任何星光，
城市的灯光也越来越少，
心里酸酸的。
********************
任何故事总有结局。
在那个分岔路口，
还记得我们一前一后一左一右，
从此天涯。
于是在这个日子说起立秋，
就像偶尔翻起生命的书签。

                    ——{诗经·邶风·击鼓}

    作为中国流传最广泛的古典情话，故事讲述了跟随孙子仲去平定陈、宋二国的兵士，因为回家的心愿得不到允可，心里充满了忧愁。后来，在战乱中找不见战马、也不知自己身处何地的兵士想起了以前和家人所说过，要与之双手交相执握，一起垂垂老去的誓言，然而，他们不得不面临有生之年难回家乡的事实，兵士们散落天涯，与家人天各一方，而当初说过的也便成了一句空言。
    在那个年代，这样的事虽然只系情感，但依然有些悲壮，毕竟不同现在这个年代，在今天，那些相爱的恋人无论相隔多远，可以通过电话、邮件等好多通讯方式联络。而在那个年代，有些人甚至会抱憾终生不能重逢而郁郁寡欢而终，但我对他们那种真挚依然感动，有些时候，科技的发展，并不唤醒人们对心底里久存的爱。
    一个朋友在深夜发信息告诉我，她结婚后，和她老公一天说不了几句话，虽然{近在咫尺却感觉遥远}，每天各干各的事。她不知道这种虐杀精神的日子的还能坚持多久，所以她对婚姻面前的感情感觉很委屈。
    我一直以来都以为她成家后过的很好，因为他一直说老公对她很好。
    她说谁好谁苦谁知道，原来{不美好的婚姻会如此悲哀}。
    我说我还没有接近婚姻，也不太清楚这些，但我坚持找一个至少{每天有话说的人作伴}这个要求不知是高是底。
    她说我的坚持是对的，一个人{对什么都可以不苛刻，唯独爱情}。
    一个人必须走过才能体会这些，原来婚姻真不是一句空话，即便那句“执子之手，与子偕老。”是句空话，也很想念那样的感情。

      不知为什么，骨子里，总有对戏有莫名的好感。
      小的时候爷爷奶奶辈的人都喜欢戏曲，那个时候娱乐节目几乎没有，连他们哄我睡觉的调调都是唱戏的调，后来哥也很喜欢戏，还在剧院学了两三载的，所以耳濡目染了我，对它们就不像周围同龄人那么排斥。直到现在，我对那种歌里窜两句戏调的音乐都比较感兴趣，比如陈升的<北京一夜>和陶吉吉的<susan说>等，有时候杰伦的音乐里也会偶尔窜那么一些戏曲元素，比如他给李文写的那首<刀马旦>，还有去年比较流行的新人华少翌的<梨园英雄>等都不不错的作品。
      印象最深的就是西安的秦腔，喜欢那种撕心裂肺吼出来的感觉，每次看别人在唱，自己都觉得很过瘾。记得夏天的傍晚时分，围着城墙的环城公司走一圈，你就会发现好几帮秦腔爱好者，就地搭起台子就唱了起来，旁边准备了桌椅板凳，你可以坐上去，旁边就会有人倒上茶，顺势递你一把扇子，接着上演一出《铡美案》，百看不厌，看他们扯着噪子吼，豪爽的一塌糊涂，等票友唱完之后你可以上去披红绸，十元到上百元不等，但人们都是自愿的，有时候一场可以挣到好几千，场上的人乐了，你也就乐了。
      再后来，就看了陈凯歌的《霸王别姬》，说真的，对陈导的印象也只有这部《霸王别姬》了，或许还是沾了我不排斥戏剧的原因，虽然喜欢《霸王别姬》，但还是更喜欢张艺谋拍的比较朴实的《千里走单骑》，这也是一段因为有“千里走单骑”这么一部戏而引发的父子感情故事。再后来，就看了韩国的关于戏子的《王的男人》，其实有些好笑，在这么一个异国的电影里，居然拿同性题材来讲的戏子故事。
      总有一种幻想，在一个古老苍凉城墙里，我穿着古代的戏服，在那唱着自己与别人都听不懂的台词，因为那是戏调，寓意里充满了人生。
      如果没什么意外，明后我将会去一趟古城平遥，想看看在这样一个全世界保存最完整的古老城墙里，我会不会穿越时空去感应呢。虫子侄女告诉我最好去了租一辆自行车自己一个人围着城墙转一圈，感觉会不错的。这真是一个不错的建议啊。
      扯戏扯的远了，呵呵，是该出去走走了。谁让人生如戏，要提前学会演绎那些生老病死呢。

如果多年以后我老了
看着自己不能回头的青春
回忆
将会
像一页页老照片
把自己分割成许多个自己
在一堆自己中
我迷失了自己
像丢失了一夕青春

那个时候
我的头发胡子会花白吗
我的嘴里还长满牙齿吗
我微笑的样子还会可爱吗

其实
无须多想
我就是我自己的神
不属于任何人

一切
将需闭上眼睛去体验
去享受
去感受
我只是我自己的神

只此一生
拒  绝  轮  回

      深夜回来，闷。
      看着玻璃几上盘旋着的蚊香灰烬，像蜿蜒脆弱的生活，一触即散。
      而我，还是习惯了用这种耐用而实用的蚊香，用不惯喷雾或电击的那些类型，每每看着圈圈圆圆圈圈漫长而执着的蚊香，就像看到自己信仰的感情世界。
      傍晚时分遇见了城市里比较孤独而没有方向的群体。
      在我眼里叫理发师。
      我一直坚认理发师是最能代表城市的群体之一，他们在夏日每天都要工作到凌晨两三点，与那些享受着夜生活的人来说，我想属于他们的夜晚是比较漫长且难熬的。
      听着他们孤独的剪刀声，年华便在日复一日中重复，然后不再。对于青春，这难道不是一种残忍吗。
      有一个男人，34岁，头发不长，中等个，脸上显出于常人不同的乐观，像坚持一个信念。
      他告诉我说他理了14年的发，从十八岁开始就学会了飘泊，去过许多城市，在北京的呆的时间最长，来太原差不多一年时间。
      这便是东北人的特性，不恋家，习惯飘泊。
      而我呢，总是习惯了和每一种遇见的人交流，我喜欢了解别人的内心在想什么，就好比我不喜欢理发一样。记得小的时候，简单的脑瓜子经常要老爸来打理，而每每理完发后老爸的手上总会留下我抓破的痕迹，更不用考虑我的发型美观与否了，好像它长什么样被打理成什么样与我无关。
      直到懂得欣赏别人的时候才有所改变，因为我会欣赏别人的时候，别人也在欣赏我。
      但理发对我来说是依旧是一种炼狱，因为不习惯守候。在某个时候人最怕的等待就是守候，空虚而没有目的。

      我问他成家了吗？
      34岁不成，你当我的青春期有多长啊。
      呵，也倒是。

      他的老婆和他是同行，从家乡到上海，从上海到北京，一路飘泊，直到这里，俩人还是一起温暖，一起生活。
      其实我有些感动与羡慕这样的生活。

      你们在外这么多年，感情没什么问题吧？
      问题？你想象中会有什么问题呢？分手？放弃？不满？
      哦，没，，，，什么，，只是想知道假如一个一直跟着你飘泊，她会累吗？或许说，，，后悔吧？
      除非你们爱的不坚定。他几乎没有细想便脱口而出。

      心有些颤抖，在他说出口的刹那。
   
      那将来呢？将来怎样打算呢？
      将来，我们走过这么多年，当然想要的是幸福了，我们准备回老家吉林，那里对外劳务输出机构比较多，她将会先出国，去新加坡，两年之后，我会随她而去，就这么简单。
      未来呢？
      未来？生活有时候来不及你去多想，未来是什么样，你知道吗？

      我开始沉默。为什么越是简单的问题越叫人头疼呢。

      于是，我一头又深埋进了这个城市，和梦想一同消灭不见。
      对于生活，我来不及多想。
      只想要一些温暖，留在这个城市或者另一个城市。
      这一切将或许与爱无关。