“我们不讲普通话！”

蒙语太难懂，我和女友常常在与他们对话时面面相觑，沟通实在困难。而怪事在于：这里的普通话普及程度。大人是清一色的只会蒙语，学生也只偶尔一两个会蹩脚的普通话。（即使在我家乡，至少学生都可以说上川普吧）由此想到蒙古的闹独立，与内蒙，肯定也有千丝万缕的干系。独立的思想或许是潜意识的。

凉城二大怪：

小孩的天地

可以形容某地遍地是黄金，那么凉城便是“遍地是小孩”。满眼是身着校服的children或teenagers，让我怀疑计划生育在这里没人待见。不过这总比满街变态大叔让人觉得安全^o^而且内蒙人长得棱角分明，鼻梁高挺，多单眼皮，totally my type。很是喜欢。正太控的本性流露出来了，hiahia~

 
凉城三大怪：

缺少光明的世界

凉城紧挨岱海电厂，而全镇却热衷于黑灯瞎火的氛围。我们30日晚7点左右到达镇里，天气阴凉，房屋破败，雪上加霜的便是满眼的昏暗。路灯基本停业，大部分商店都门户紧闭，偶有坚持迎客的小店，也仅靠一个昏黄的小灯泡露出暧昧的模样。让我们心情甚是凄凉。

第二天准备下馆子好好享受蒙古特色，已是太阳夕下的傍晚，却发现餐馆都清一色的沐浴在黑暗的世界中。仿佛不到顾客把菜夹到鼻孔中就不会浪费珍贵的电费一般。好不容易等到太阳睡觉去了，老板们才不情不愿的开上一盏灯，露出妥协的姿态。

镇中心最热闹的广场是孩子们玩耍，吃夜宵的天堂。灯虽多，瓦数却极低，一片没带近视眼镜般的浑浊。大人小孩们却跳舞的跳舞，溜冰的溜冰，应是早已习惯这样的光线萎靡了。其他道路便是更别奢望有路灯的指引。

百思不得其解，难道凉城人民的图腾崇拜是“电”，因而珍爱到吝啬的程度？

大后天的火车回北京。研一的暑假，应该是最后一个纯粹“学生”的summer vacation了。
回家休息了20多天，逃避炎热的北京，独自一人的孤寂，回来享受空调的爽意，美食的恶补，当然最最重

要是父母的陪伴，家的温暖。

家的温暖。

多么俗气而泛滥的字眼，却是再真真不过。7月，独自一人在宿舍时，住顶层的闷热无比，生活个方面的

不方便，吃的又贵又不好。天天当女鬼穿睡衣对电脑。傍晚吃饭时，半个小西瓜摆在电脑旁，用报纸垫着

，只开着小台灯，暗的空间里风扇呼呼的吐着热气，吹得人发昏。看片，看八卦的综艺节目看到恶心。报

纸被西瓜水浸湿，黏着，随风扇闷闷的鼓动。呆住，便是落下泪来。

说什么也要立马赶回家，是再也受不了心里的折磨。

我是太缺乏安全感，这个浩瀚的空间里又只有我一个，不上不下的吊在半空中惶恐不已，本来就敏感的神

经便更加脆弱了。神经绷得最紧，快要受不了时，只有家，是最安全的地方。没有了心底的明争暗斗，败

坏或决绝，回归最纯朴。有了父母，什么也不怕了。沉溺于这样过分的依赖中不愿离去。

昨天妈妈去香港旅游，我离开重庆后她才回来。
她说BYE BYE时我还在大口刨饭。洗完碗走进妈妈的卧室，难过却是猛的冲过来，挡也挡不住。才没在一

起几天，这一分别不知何时才能再相见（希望明年春节可以相见啊~），而这几天自己在家又该如何熬过

。总是在一起时大大咧咧，分开便悔着自己怎么不更珍惜。

除了父母，自己真的什么也没有了。是最深刻的孤寂。所以害怕，站在妈妈的房间，空气里是她的味道，

桌柜上是熟悉的摆放，打开衣柜，妈妈的味道扑鼻而来。温润的，干净的，仿佛炽热的夏天里喝上一碗冰

粉一样的惬意与舒心。楼非空，而人去，更是悲伤袭来，扑扑的滴下大滴的眼泪来。

怕也并非是什么恋母恋父情节，只是太弱小，什么也敌不过，只得钻进父母的安全贝壳里，浑身的裹起来

，才能停止发抖。

身体里悲伤的成分太多，整个人也变得苦涩了。前几天飞来一只萤火虫，停在我手心上，久久不肯离去，

对它默默说了很多话，对它微笑。它才展翅飞去。俨然是谁的灵魂来着。欢喜得紧。欢喜过后也总是苦的

哀，嘲笑自己的胡思乱想。那哀是总也散不去。

今晚洗碗，洗得很仔细，一个个碗细细擦干来再放好。橱柜擦了一遍又一遍。又要走了。

我是演独角戏的眼泪小丑，骑在旋转木马上转不出个明亮的天。

静下来，冷下来。

为何总是如此的脆弱与自菲呢。如坠落于地的铅锤，在地面上摇晃颤抖，无法停顿与释怀。

无数毒害的细胞在身体里发酵，没有释放的出口，只能憋在体内，任其滋生，相互撞裂，腐蚀完好的器官。将糜烂。

又能怎样，自己是封住自己的冷面杀手。把所有已存在或潜在的出口堵得死死。我猜想杀手是用劣质水泥胡乱封住，不然为何觉得如此胸闷。体内空气污浊，毒素乱撞。

看村上。在这样混乱的状态下，竟然很饥渴的看村上。象君也好，羊也好，鼠也好，总之是甘愿沉沦于他的天马行空中不愿出来。

脑袋仍旧不好使，写不出想要的字来。

我的空无一人的世界继续荒芜着。只有变更坏的趋势不见好转的任何倾向。总之是这样一个可悲的世界，住着同样可悲的自身。

亦舒在《做人 》里的话。
就是这样而已。对我而言。

最近在看《平凡的世界》，莫说我落后。经典不会因时间的流逝而褪色。
最近 偶尔 有些这样的情绪 可以看它了 于是就开始看

当然 《欧洲游》系列还是一直持续看着的
 上joyo淘一堆 去图书馆抱一堆 我简直有些病态的爱恋着那个地方了

却是彻头彻尾的懒 到了3月 只写过一篇日志

灰尘厚到混浊 阻塞了全身的血管

浮肿 虚晃 紊乱 尴尴尬尬的漂浮着

我又怎奈何

background music换成了袁泉的《暗恋》

仍旧清晰记得袁泉白色的裙子 极细的小腿 温暖的声线

桃花源那三个“小丑”可爱的搞笑

我在解放军剧院喝着茶风暴的胚芽奶绿 很好喝

自然是欢喜这个话剧的

所以每每听到暗恋的音乐 就是要落泪

四十年一别的无奈 又怎是一个 辛酸 能包含的

（两代女主角）

最近看Alain de Botton的集子，Schopenhauer的哲学集子，

一贯持续的欧洲游系列 （这些天是《法兰西浪漫古镇》，爱得要疯死过去）

都是真正爱的东西 一辈子想要追求的东西

而现实 终究是一层不变 我也找不到对策了