无花の蔷薇 http://chikage.ycool.com/ Tue, 29 Apr 2008 17:04:22 GMT Tue, 29 Apr 2008 17:04:22 GMT http://sta.yculblog.com/images/logo/general-88x31.gif 无花の蔷薇 http://chikage.ycool.com/ 幻想三国志2插曲东风 http://chikage.ycool.com/post.2813489.html 幻想三国志2插曲东风

tenifureru omoitewa
kazenonaka surinukete
suretigau ainokoe
inotinooto atokagenaku

aiwotumuida bokuwa
a haruka sono mukasiwowamou

Read my mind... whirly wind
mafusikute ainokaze
kiminokokoroni todoketai
Read my mind... I kiss the wind
maiagaru ainokaze
tokiwokoetemo uketomerukara
menory

meniuturu mayoikumo
kazewouke katatidoru
dadaneau aiwokoe
inotinooto　anohinomama

aiwo herannda kimiwa
a kanada sonoyukute wo omou

Bring your mind... whirly wind
koisikute ainokaze
kiminokokoroni tutaetai
Bring your mind... you kiss the wind
maioriru ainokaze
tokiwokoetemo meguruinotiwo
menory

Read my mind... whirly wind
I feel you here by my side
passing long time, long distance
we are to meet

Keep our mind... whirlywind
hibikiau ainokaze
tokiwokoetemo　futariwazutto
menory

... ]]> http://chikage.ycool.com/post.2813489.html Fri, 22 Feb 2008 15:02:35 GMT 3床的答案~~ http://chikage.ycool.com/post.2518676.html 被人点名……
Elise @ 2006-12-09 13:04
又见点名……
chikage.yculblog.com/post.4076518019.html
1.最近在看的電視：刚刚起床看了李昌钰的《天网》
2.最近在做的事情：读书、弹琴、计划着买PSP（不过想想还是换成PCGAME算了）
3.最近在聽的音樂：Bowling For Soup的《Great Burrito Extortion Case》
4.最近在吃的東西：大闸蟹（每个礼拜都会去吃）
5.最近在看的報刊：文汇报、大学生周刊（有人会拿上来的，我说，一个寝室一份就够了，表一下子拿那么多）、青年报（有人会送过来的）、新民晚报、外滩画报
6.最近關心的話題：老师和思修课的某人、兼职、PSP&NDSL
8.最近常想的異性：以上提到的，以及D（汤包的小學語文老師等一干人算伐？）
9.最近最想做的事：买PSP
10.最近身體情況：好
11.最近理財狀況：准备花钱
12.對朋友最想說的話：最近我不想和朋友说话……谢丽姐姐，傲傲哥哥，快来救我呀！
13.對自己最想說的話：该回疯人院了。
14.想一個減肥的良方：像我一样患上多动症，并且自寻烦恼，保证胖不起来。
15.記憶中做過最瘋狂的事情之一：独自走天涯
16.喜歡K歌的程度1~10依次遞增：如果我的歌声很棒，那么是10，BUT……
17.最喜歡吃的食物：零食
18.最喜歡的水果：芒果、柿子
19.最怕什麽：人（所有的问题都源于人）
20.現在最想做的事情：买PSP
21.你最遺憾的一件事情：没在同济
22.短期的目標：出色地考出六级
23.現在最想買的東西：PSP
24.你最想將來定居哪里：希腊
25.覺得自己最最最……大的優點是什麽？？：很遗憾，我没有优点
26.近一年最丟人的事情是什麽？：我居然自称喜欢他！（最近过去时）
27.你現在最想的他/她是誰？：高三时的S.Y.M.
28.去年最快樂的是哪天？爲什麽？：高三的每一天，为什么还用说？本来我想说看得到XX的每一天的！
29.今年最大的願望是什麽？：PSP
30.迄今爲止最難忘的一件事？：MY HEART HAD BEEN BROKEN.
31.找結婚物件的條件是什麽？：我不结。达西，老师。
32.如果上天給你一個重來一次的機會，你最想改變哪件事情？：把我的某个兴趣爱好改为对艺术的兴趣爱好。
33.什麽情況下分手了還能做朋友：不可能。
34.現階段生活的支點是什麽？：傲傲在等我。
35."付出是爲了獲得"是否是一切交流的原則？：废话，我坚持等价原则。付出不是为了获得，肯定是自虐，就算本意不具有目的性，可是最终仍会获得。
36.有沒有半夜夢見一件曾經發生在自己身上的事被嚇醒的經歷？：没有，曾经发生在自己身上的事当时都没把我吓死，那又怎么可能把我吓醒呢？
37.到目前爲止談過幾次戀愛啊？：两次（一次我喜欢他，他不喜欢我；另一次他喜欢我，我不喜欢他。）
38.爲什麽要玩這個遊戲啊？：杨要我做的。我逆来顺受。
39.失去什麽你會不想活下去？：想活下去的念头
40.你會選擇愛還是被愛?：随便
41.你覺得自己能找到幸福嗎?：不能，幸福永远跟在我身后。
42.你認爲自己善良嗎?：不！可是，我得装得善良，否则他们要把我抓回去的。
43.對於你而言，我是什麽？：汤包
44.最想去的地方是什麽?：另一个世界……
45.無聊的時候一個人都做些什麽?：玩
46.最常去的網站：这里和豆瓣
47.你很容易受別人的影響麽：嗯。偶会潜意识地COS他人。
48.生活裏什麽對你最重要？：我的家人
49.如果你現在是50歲，你希望對自己能做出怎樣的評價：
50.最高燒過多少度呀？：不晓得。 ... ]]> http://chikage.ycool.com/post.2518676.html Sat, 09 Dec 2006 14:12:37 GMT 雖然沒有被點到名，但還是做一下好了~~遊戲規則稍稍改動~~ http://chikage.ycool.com/post.2518019.html 1.最近在看的電視：從來不看電視……的
2.最近在做的事情：上課……回寢室……再上課……再回寢室……
3.最近在聽的音樂：大澤千秋POWER OF LOVE、SACHI最高の片想ぃ
4.最近在吃的東西：飯……
5.最近在看的報刊：新聞晨報、新民晚報、每周廣播電視（一直捫心自問，既然不看電視，爲什麽還要看這個……）
6.最近關心的話題：我的《永恒目標》什麽時候到……
8.最近常想的異性：小學語文老師……準備問他關於教師資格證的事情……
9.最近最想做的事：把四級考掉……可能的話……誰來給我點錢……拿到《永恒目標》……
10.最近身體情況：感冒過了、還在咳嗽中……巨害怕鄧論課上一直擤鼻涕的同桌……
11.最近理財狀況：超支超支再超支……記帳都沒用……
12.對朋友最想說的話：偶們……出去玩吧？！
13.對自己最想說的話：希望減少做白日夢然後不慎摔倒的次數……
14.想一個減肥的良方：……毅力……吧
15.記憶中做過最瘋狂的事情之一：狂買正版的台版小說書……現在本數記錄突破20大關……
16.喜歡K歌的程度1~10依次遞增：從來沒有K過……
17.最喜歡吃的食物：牛奶
18.最喜歡的水果：橘子
19.最怕什麽：別人碰我
20.現在最想做的事情：沖到臺灣搶《永恒目標》若干本……（瘋了吧……要那麽多幹什麽）
21.你最遺憾的一件事情：沒有學小提琴
22.短期的目標：讓我不缺錢地過完2006年
23.現在最想買的東西：《永恒目標》……（我想我一定是瘋了）
24.你最想將來定居哪里：奧地利（維也納愛樂）、德國（柏林愛樂）、義大利（克雷蒙那的名琴！！）、日本（……）、臺灣（親愛的正版書……）
25.覺得自己最最最……大的優點是什麽？？：有耐心（被廣大朋友培養出來的……謝謝CCTV謝謝MTV……）
26.近一年最丟人的事情是什麽？：被寶寶叫成小狸柿子餅！！
27.你現在最想的他/她是誰？：樂之一二書屋的老闆……我要我的《永恒目標》啊啊啊啊啊啊啊
28.去年最快樂的是哪天？爲什麽？：高考分數出來的那天（雖然馬上就很難過了……）
29.今年最大的願望是什麽？：拿到《永恒目標》！！！（請不要打我……）
30.迄今爲止最難忘的一件事？：很多……
31.找結婚物件的條件是什麽？：……還沒想過……偶還米談過戀愛啊……
32.如果上天給你一個重來一次的機會，你最想改變哪件事情？：從小開始學小提琴！！
33.什麽情況下分手了還能做朋友：還沒分過手（沒有可以分手的物件……）
34.現階段生活的支點是什麽？：《永恒目標》（……）
35."付出是爲了獲得"是否是一切交流的原則？：大……概……吧……
36.有沒有半夜夢見一件曾經發生在自己身上的事被嚇醒的經歷？：有……夢見被無數黑色的手從5樓窗口拖出去，摔下去的一瞬間醒過來了……
37.到目前爲止談過幾次戀愛啊？：ZERO~~~
38.爲什麽要玩這個遊戲啊？：無聊……來踩寶寶的窩
39.失去什麽你會不想活下去？：還沒有失去過不想活下去的東西……
40.你會選擇愛還是被愛?：BOTH可不可以？單選任何一項都是不完整的
41.你覺得自己能找到幸福嗎?：偶現在就很幸福啊……現在的幸福就是等待《永恒目標》到我手上（出現第8次……恩……）
42.你認爲自己善良嗎?：不善良的話舊不會被廣大的朋友75……也不會被希希說成是"一臉很想被75的表情"……
43.對於你而言，我是什麽?：……對我而言，寶寶是什麽嗎？這個問題……看不懂耶……
44.最想去的地方是什麽?：見24題
45.無聊的時候一個人都做些什麽?：看書、畫畫、聽CLASSICAL、彈鋼琴、作白日夢……
46.最常去的網站：季節、鮮網
47.你很容易受別人的影響麽：我影響了6個同桌讓他們走上了繪畫之路……
48.生活裏什麽對你最重要？：ALL！
49.如果你現在是50歲，你希望對自己能做出怎樣的評價：能夠彈8級左右的鋼琴曲
50.最高燒過多少度呀？：40……小學一年級……

親愛的3床、親愛的柴柴，看到的話，就一起做吧~~回復在後面也可以呀……... ]]> http://chikage.ycool.com/post.2518019.html Sat, 09 Dec 2006 00:12:02 GMT LOVE&PEACE系列——TILL… http://chikage.ycool.com/post.1253003.html 原作：S
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占楼中……等我考试考完了再发上来... ]]> http://chikage.ycool.com/post.1253003.html Thu, 18 May 2006 03:05:22 GMT 展望 http://chikage.ycool.com/post.1047902.html 展望
——2005/8/30

当我背上沉甸甸的行囊
踏出再熟悉不过的家门
心中所承载的
是对于未来的不安
将会怎样生活
将会怎样独立

当我走近那白色的校门
感受着和市中心的嘈杂截然相反的宁静
心中所涌出的
是对于未来的期待
将会学到什么
将会得到什么

当我进入空无一人的寝室
看着整齐划一的室内布局
心中所浮现的
是对于未来的欣喜
将会遇到谁
将会认识谁

当我真正成为这个偌大校园的一份子
徜徉于林立的大楼
幽静的湖畔
心中
却已经平静下来

没有人可以预知未来
但
未来
却可以通过我们的双手
去创造
去实现
去改变

是不是对于未来的
不安和期待
也会成为
未来的一部分
当未来成为过去
不安和期待
会变成心中长存的回忆

当我写下这段话
我已经站在大学四年生活的起点上
我们已经跑了很长的一段路
现在
还要继续跑下去

憧憬和梦想
虽然这些一旦说出口
就会变成摆在面前的现实
但
如果不去实践
终究只是
漂浮在远处
海市蜃楼般的幻影

写着
写着
不知不觉
我已经在
大学生活的白纸上
抹上了第一笔色彩
那是
未来的
色彩

... ]]> http://chikage.ycool.com/post.1047902.html Sat, 14 Jan 2006 12:01:23 GMT 致意 http://chikage.ycool.com/post.1036592.html --谨以此诗献给我们的班刊《45和弦》--创刊号

缪斯①女神哟
你高高地扬起那轻盈的纱裙
在清晨的阳光下闪耀着纯白的光

你住在那四季长春的奥林匹亚山上
接受着古往今来所有文人的敬仰和膜拜
你偶尔会露出一下真颜
人们把它称为"灵感"

克利俄②常常青睐那些有着惊人学识的历史学家
她的出现总会带来一个新时代的诞生
欧特尔③泊带着乐器到处乱跑
所到之处无不引起作曲家们的惊讶和羡慕
塔利亚和墨尔泊墨④老是自娱自乐
她们的一举一动都是古希腊露天剧场明天上演的筹码
特尔西科⑤的舞姿曼妙动人
传说为圣洗约翰带来死亡的舞蹈就是得她的真传
埃拉托⑥总是那么多愁善感
诗人们冀望着她能分出一小片心灵使自己成名
波吕许亚⑦只有在祭祀的日子才会现身
静静地聆听献给自己的赞颂之歌
乌拉尼亚⑧在万物沉睡后出现
为天文学家指引星星的的方向
卡利俄泊⑨掌管着所有的史诗
这世上的长卷都经过她的细细翻阅

这9位缪斯女神那么的高高在上
高得使我们无法攀爬
我们来到她们的森林
饮一口希波克林⑩的泉水
希望从中获得些许灵感

我们在清晨许下这些心愿
身边伴着年轻的缪斯
让我们高高兴兴肩负起各自的工作
使我们的内心充满希望
总有一天她会让我们踏进这神圣的宫殿
把世俗的尘污从我们的心灵洗去

让时空之神施展他的魔法吧
任凭岁月的无情流逝
我们的脚印依旧如新
正如历经千万反驳仍屹立不倒的真理
一般真实
一般清晰

注释：
①希腊神话中9位文艺女神和科学女神的统称。
②克利俄管历史
③欧特尔管音乐
④塔利亚和墨尔泊墨分别管理喜剧和悲剧
⑤特尔西科管舞蹈
⑥埃拉托管抒情诗
⑦波吕许亚管颂歌
⑧乌拉尼亚管天文
⑨卡利俄泊管史诗
⑩希波克林是传说中灵感的泉源

构思于2002-9-5晚缪斯托梦与我时（开玩笑的啦，其实是躺在床上时想出来的）
完成于2002-9-6晚9时30分

... ]]> http://chikage.ycool.com/post.1036592.html Sat, 07 Jan 2006 11:01:40 GMT 杨怡婧和王潇青的碎碎念之回家口占 http://chikage.ycool.com/post.1036590.html 天气是寒冷的
但我的心是火热的
回家的步伐是坚定的
但肚子现在是空空的
厕所是一定要上的
但它离我的距离是遥远的
来来往往的自行车是多的
马路是拥挤的
报摊上的杂志是诱人的
但口袋里的钱包是瘪瘪的
毕业考的分数是嗒嗒滴的
但回家还是要报告的
被爸爸扁是一定的
但家长会是绝对不会开的
所以有一点是可以确定的
大家都是要相信的
我们的前途是光明的
虽然道路是曲折的
新疆人的歌是美妙的
羊肉串是冒着热气的
蛋糕店的香味是甜甜的
但一次也没有进去过是肯定的
五岁以下的小孩是可爱的
但发起脾气来也是可怕的
这家店是已经关了门的
有没有人来接管是不知道的
那个叔叔的家是很想去的
但他现在是不在的
这辆车是一直停在这里的
有没有主人是不确定的
马路是一定要过的
但红灯是亮着的
王潇青还是要陪我过去的
说不行是不行的
那个叔叔是闯红灯的
看着另外一面的警察看不见是正常的
违反交通法规是不对的
我们作为好孩子是不应该学的
头今天是一定要洗的
但向阿姨汇报是没有必要的
说再见是近在眼前的
但明天不见面是不正常的
《完》的

后记的：
最后一句话是一定要说的
不说的话我会睡不着觉的
我和王潇青是搞笑的
我们的心是真诚无比的
能够坚持到底是值得嘉奖的
但归根到底这首诗的本质是无聊到底的

2004-3-25初稿的
2004-3-28完稿的

... ]]> http://chikage.ycool.com/post.1036590.html Sat, 07 Jan 2006 11:01:14 GMT 想起…… http://chikage.ycool.com/post.1036588.html 想起三月的樱花
想起四月的雨
想起五月的空气里
弥散着栀子花的香气

想起青草的气息
想起微风的低语
想起晴朗的天空里
飘过白纱的轻盈

想起模糊的墙壁
想起折断的粉笔
想起热闹的教室里
钙的原子分离

想起梦里的微笑
想起心底的骄傲
想起一张张毕业照
慢慢变黄变焦

想起你的一颦
想起你的一笑
想起一个家庭
也免不了海天两苍的阻扰

想起一个分离
想起一个奇迹
想起无论何时何地
都有蝴蝶一春的美丽

想起一份自信
想起一份希冀
想起一个潮起潮落的梦境

想起你
你就在我的隔壁

谨以本诗以及全部插图
献给高中最后一年的朋友、家人
王潇青、孙静、刘思文、吴悠、
陈一坐、顾湘、潘琳
2004/4/2

... ]]> http://chikage.ycool.com/post.1036588.html Sat, 07 Jan 2006 11:01:24 GMT 青鸟 http://chikage.ycool.com/post.1036587.html 青鸟
--配合添天的文章

传说青鸟是带来幸福的鸟；那么，青鸟的幸福又是谁能够带来的呢？

风拂过大地
也拂过
独立于浮云之上的城池

站在天空之城的风口
长发和衣袂在朔风中狂舞
蓝天流云
还有
陆地上的一切
这一切的一切
都在我的脚下
沉浮

我渴望飞翔
但即使长着翅膀
也无法飞向远方
我渴望自由
但即使大地向我发出盛邀
也无法摆脱命运的牵绕

传说命运女神独自一人
纺着关系着每个人命运的的纱
那她一个人一定是太累了
要不然为什么
我生在天空之城却无法感受风的脉搏
为什么
我生为一只鸟儿
却无法飞向向阳之所
为什么
我空有一对与生俱来
却注定无法飞翔的
翅膀

别人对我说
你能为别人带来幸福
又有人对我说
你是我的幸福
那么
谁又是我的幸福
我的幸福又在哪里
一次次地张开双臂
想要抓住这短暂的幸福
但
每一次
微微流动的空气都在最后一刻从指尖溜走

苍白而无力的云墙
印照出落寞的身影
无奈地告诉自己
也许我什么也得不到

呼吸着和别人不同的空气
度过着和别人不同的每一天

清晨
爽朗的青空留下鸟儿的足迹
晌午
固执地凝视着直指苍穹的树梢
眼前的景象并非遥不可及
只是
我不是只自由的鸟儿
对我来说
这已太奢侈
黄昏天边绽出一束束蓝、粉的花朵
将那五彩缤纷的花瓣洒得满天都是
星星眨着眼睛
那是天使在游戏

日复一日物换星移
年复一年日阴茬苒

终于有人
能够实现这个太奢侈的愿望
带我离开
远远地离开
这个长久禁锢着我的地方
不再熟悉的景物
不再单纯的世界
心中唯一感受到的
是那莫名的悸动
我明了
我已无法回到
那种清心寡欲的生活
我明了
原来
这就是自由
这就是幸福

只是它来得太突然
如同从极乐世界中偶然泻下的一缕阳光
一转眼
又静静地回到了天上

带不走的心
挥之不去的思念
缠绕心头的爱恋
无奈地作出选择的一瞬间
眼前浮现的
竟还是只有那带来幸福的背影
思绪所至
也只有那段奢侈的幸福时光
永远的幸福
对我而言
实在是终了一生
都无法实现的承诺

依旧湛蓝的晴空
依旧洒脱的流云
只是那亲切的耳语
熟悉的身影
已无可奈何地随着我的选择悄然离去
但即使如此
我还是会有时
坐在午后的窗边
独自一人
吟唱
别人听不懂的
诗歌

... ]]> http://chikage.ycool.com/post.1036587.html Sat, 07 Jan 2006 11:01:38 GMT Sailing http://chikage.ycool.com/post.1036583.html

Sailing

我梦见自己站在码头
看着来往的船只在海中穿流
时间女神递给我一张船票
克罗托却把我推向水中

现实中的自己站在教室门口
回头看着窗口的风景依旧
无情的时光依旧在流
即使握在手心也会悄悄溜走

撷取一枝彼岸的花朵
种在往昔回忆的寸土
抬头仰望深邃的天空
不知道什么时候
这趟航行才是个尽头

那个时候还看不到将要到来的忧愁
坐在船头任凭两岸的风景退后
尽管知道生命中的过客只是萍水相逢
下船后却还是后悔什么都无法带走

我曾经不止一次地中途下船
为的是赶上另一次的航班
眼前的笑靥如烟散去
昔日的船票却依旧可以保留

我已经习惯在下船的时候微笑着分手
暂时忘记即将面对的新一个开头
当再次踏上一条陌生的航线
心中依旧惦记着有没有可能
再遇到和你相似的笑容

背起空空的行囊
不要再回头张望
为什么我什么都没有带走
背包的重量却依旧压得我抬不起头

翻开老旧的日历
时间就定格在这里
今天也许并不是个好日子
但是却无法逃避
因为
起航的日子
只能从这个时刻开启


初稿于2004-5-27
21：10
完稿于2004-5-29
6：15

... ]]> http://chikage.ycool.com/post.1036583.html Sat, 07 Jan 2006 11:01:06 GMT 一晌贪欢 http://chikage.ycool.com/post.957906.html 一晌贪欢

 


风清云淡，仿佛那逝去的一切还是昨天；醒来后才发现我们的距离已经超过一光年。

你曾经问过我，如果前世五百次的回眸才能换来今生唯一一次擦身而过的相遇；那么，同窗两年的缘分，是前世多少次的企盼才换来的？

一万次？

十万次？

还是更多？

我不知道应该怎么回答你。

缘起缘灭，本来就没有定论。

闭上眼睛。

梦里不知身是客，一晌贪欢。

 


在一个没有月亮、没有星星的晚上，做了这样一个梦。

醒来的时候，独自品尝着深没入骨的痛。

一夜无眠。

 


那一年的夏天，第一次站在一个被称为“女儿国”的学校门口。

第一次，对于多舛的命运，有了一种稍稍的胆怯。

惴惴不安地走进教室，顺着座位表望去，第一眼就看到你正冲着我微笑。

很久以后我问过你为什么第一眼就认定是我，你笑着回答我说，

“缘分。”

我笑了。

难得会有人给我一个这样的答案。

缘分，天注定。

也许真的是缘分吧，我从那天起，有了一个和我有些相似的同桌。

一样喜欢写东西，一样喜欢冷冷的颜色。

还有，最后一个字都一样的名字。

婧。

女子有文才的婧。

 


那一年的军训，你睡在我的下铺。

忘记你是因为什么事情才叫我的了，至今都只记得当我把刚洗完的头发垂下来时，你正在回味“午夜凶铃”，我的样子让你夸张地大叫“贞子”，吓的当时所有在场的人都真以为我是从井里爬出来的，

从那一天起，这个外号就跟着我走了三年，即使在高三文理分班后也不例外。

 


那一年的开学，你当上了语文课代表。

从那一天起，我就开始习惯跟着你一起往老师的办公室跑。

一个月后，班里的每个人都知道我象你的保姆一样，整天跟在你身后。

 


那两年的语文课，你总在课上写“颓废派”的文章，我就兴致勃勃地帮你画插图；小小声地说着不可能实现的出书梦，丝毫不管我们就坐在第一排，坚信最危险的地方就是最安全的地方。

 


那次交流随笔的时候，你冲着我拼命地瞪白眼。

因为我写我不欣赏韩寒，对于中国男足好不容易凭运气挤进世界杯决赛不屑一顾。

可惜你的努力白费了。

我到现在都不怎么喜欢韩寒，还是固执地认为中国男足近几年里还是没多大希望。

 


高一刚开始的时候你频频向我灌输周杰伦和贝克汉姆；

可你很快就失望地发现我是一个只看漫画的傻小孩。

 


很快到了世界杯决赛的那一年，学校难得直播中国队的四场比赛你场场不落，而我永远都是一边听比赛实况，一边做作业的坏小孩。

“怎么连一点爱国心都没有？”

 


高二秋天的那场校艺术节，两个人看着班里排的舞台剧，一起流泪。

第二天放学回家时，你递给我一本同学录。

一瞬间，两个人相对无言。

那一天，我才真正意识到，向来被我们所不屑的分班，意味着什么。

我是肯定选历史的。

而你，也一定会头也不回的走进物理班。

 


从那天起，大家都小小心地避免着分班的话题，生怕触动心底那根一触即断的弦。

时间，一点点流逝；

分别，一点点接近；

终于，近在眼前。

 


那一天的中午，教室里依旧嘈杂无比，象是刻意制造出来的喧嚣，却依旧掩盖不了空气里弥漫着的最后的感伤。

午饭时，有人突然冲上讲台，抄起白粉笔在被擦的白呼呼的黑板上唰唰写下五个大字。

“最后的午餐。”

突然让人觉得象是小弗朗士的老师临下课前在黑板上写下的“法兰西万岁”。

“好壮烈啊~~”有人用刻意装出来的戏谑的口气说道，平时应该扬起的哄堂大笑，在最后的时刻也变的苍白无力，教室里只听到几声轻笑。

只要完成了午饭后的大扫除，2002届的高二（8）班，就会彻底地成为历史。

我看看你，你依旧象平时一样的沉静。

但我知道。

做了你两年的同桌的我知道。

每个人都知道。

今天，要说再见。

和曾经的同桌，和曾经的同窗，和曾经的高二（8）班。

道一声最后的问候。

“再见。”

 


不知道是谁先带头哼起了范晓萱的那首《处处都有你》。

这首歌，我们曾经把它用来参加高一时的合唱比赛。

这也是唯一一首，全班每个人都会唱的歌。

起先只是有人小小声地唱着，唱着，后来，声音渐渐变响，夹杂着一些同学闷闷的哭声。

我很拼命想地忍住泪，回头再看看你这个以后不是每天都看得到的同桌。

你已经泪流满面。

拼命想挤出一丝微笑，但是感觉到的，还是在嘴角勉强牵扯起一抹弧度的同时，尝到的嘴边咸涩的味道。

 
你曾经说过，缘起缘灭，大概只不过是命运女神手里玩弄的编织游戏；对我们而言，却是一种不可抗拒的命运。


不管怎么样，她就是这样真真正正地在你面前了，她确确实实这样存在了，所以，说分手也好，说告别也罢，在现在这种时候，我是说将要离别的时候，将要各自去奋斗的时候，我总要做些什么，想些什么，写些什么，牢记些什么，保存些什么，这样做的。

 
你说，这就是命运吗？让我们在此地相遇，然后离去。


你说，这就是人生吗？免不了的离别和感伤。


命运和缘分真的太薄太薄，当我们想要真真正正地走在一起，走近对方，走近心里的时候，我们就要分班了。

时间在走，地球在转；太阳和月亮，也还是那么圆。

因为走的路不同，所以必须在这个岔道分手。


“今生的一个朋友是前世五百次的回眸。那么在前世的我们，是有多少次为了看你而回头，不留神撞上了眼前的电线杆？又有多少次，因为要记住你的面容，而不小心踩空脚下没盖的阴沟？”


我不知道。


无言有泪，断肠争忍回顾？

 

... ]]> http://chikage.ycool.com/post.957906.html Thu, 17 Nov 2005 10:11:44 GMT 刹那芳华 http://chikage.ycool.com/post.940101.html
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我们在梦里曾是陌生人，梦醒后发现我们原本相亲相爱。
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那一瞬间，我仿佛听见耳边时常响起的嬉笑声，渐行渐远。
梦醒之后，总应该留下些什么的；可我却觉得好象什么都没留下般的空白。
仿佛过往的一切都只是幻觉。
没错，只是幻觉。
快乐才刚刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
秋风轻轻吹过，消失的无影无踪。
只留下一地微微晃动的迷离树影。


第一次踏进女校时，并没有太在意中考前朋友们的唏嘘，包括一些好事的男生，他们脸上的＂你是疯子＂的表情。
父母则大为高兴，叨唠着女校如何如何好，也许是因为表哥表姐在高中时期都有过不怎么辉煌的早恋记录，他们对于我进一个尼姑学校表现出了最大的放心，仿佛吃了一颗定心丸。

我只是冷冷地看着父母喜不自胜地打电话通风报信，心里却暗暗地思索着一个曾经想过很多遍的问题：
--女校，真的有同性恋吗？
如果有的话，又会是什么的样子的？

我当时也不过是随便想想而已。
对于我而言，生活，就如同白米饭一样的淡而无味，却是我逃脱不了的现实。
发生在自己身边的，也不过就是鸡毛蒜皮的小事。
忙碌于两点一线的学校、家庭，几乎毫无知觉地看着学生手册上的红灯照亮我的前程，一边想着曾经有人说过这＂看上去很美＂，一边有惊无险地再升上一个年级。
从一开始忸扭捏捏地拿着被绞成一团的运动裤飞奔至厕所，到后来大大方方地在教室里一边唱歌，一边换裤子，让我不由地认为，习惯，有时还真是一件可怕的事情，开始不由地担心起将来上大学了该怎么办。
身处于女生的包围圈，以前的混中里不能当面讲的、不能大声讲的，在这里都可以肆无顾忌地谈论，渐渐地，连原本有点腼腆的我，也练就了一身可以一边大声谈论一些让人脸红心跳的话题，一边还能保持脸不变色心不跳的本领。
就这样，在女校里浑浑噩噩地混着日子，冷眼看着一些校园里偶尔会冒出来的＂HOMO＂的传闻和事实，一转眼间，两年的时间匆匆从指缝中溜走。
两年，真的很短，似乎入学时的情景还历历在目，但是，就那么一下子的，消失的无影无踪。
曾经对女校存有的那一丝丝偏见，也在开学后不久，被偌大的校园里那热闹的气氛冲的荡然无存。
我似乎早已淡忘曾经一再想起和想要深究下去的问题。
但是，老天好象没有打算让我安安静静的过完这三年，或许是一生难求的女校生活。
连我自己都没有想到，故事会发生在最后一年。
苍白无力的高三，是那个令很多人都难以忘怀的，教室里时刻弥漫着粉笔灰，真真正正的，披星戴月的高三。
象迷迷糊糊坠入梦一样的，模糊不清的的开始；
象美梦一样的短暂，挽留不得的过程；
象梦醒时分的迷惘，触手可及的也只有看不真切的记忆。
其实，早已记不清究竟是一个事实，还是遗失在久远记忆里的童话。
从开始，到经过，乃至结束，如同一个远不可及的梦境。
在虚虚实实中，发现原本的棱角渐渐被磨平，连自己都不知道到底是幸还是不幸。
不知道什么时候开始。
也不知道什么时候结束。
但是，却是确确实实地在心底烙下了无法磨灭的烙印。

进了女校后，总是有初中的死党打电话来串门，常常会记性不好般的不记得我身在女校，问我班里的男生如何如何。等我一脸冷淡地回答他们我在女校时，学校里只有8间男厕所和一群长相比＂抱歉级＂稍微好一点的男老师后，她们才讪讪地笑笑，用一种我听了极不舒服的、极端做作的声音问道：
＂你们学校，真的有那个哦？＂
多听几次，就连白痴也会知道＂那个＂是指＂哪个＂了；于是我就很平静的回答她们说，有啊。
然后，电话那一头的声音往往会突然变得兴奋无比，开始问这问那；更有甚者，开始苦口婆心地劝说，仿佛我已一脚踏进那个圈子。
我觉的她们聊的都无聊极了，自己的路是自己选的，别人管的再多也只会被当成好事之徒而已。

但是，命运的走势我们无法预测。
就象是一辆正在爬山的汽车，突然遇到了一个大转弯一样，让人觉得危险和措手不及。
有很多事情，来得快，去的也快。
但总有踪迹可寻。
高三的文理分班，高三的加一科目的选择，还有高三的第一次月考，牵起了连接着快乐和痛苦的红线。

我，扶风。
人都是一个矛盾的综合体，而我，更是一个典型中的典型。
一方面，我平常看起来冷冷的，偶尔会＂暴走＂虽然会和朋友一起放肆地大笑，却从来不去轻易相信什么东西；
另一方面，我却象个定时炸弹般的不稳定，在好朋友和家人面前有点大大咧咧，心里却觉得自己的多疑敏感都快超过林黛玉。
有事没事喜欢给同桌看一点视觉系的东西；天晓得我是怎么喜欢上这种浓烈、妖艳、而又狂放的东西。
所以当高一时的社团招募贴出了大大的视觉系的海报时，我就毫不犹豫地加入了＂原色＂--学校的化装社，结识了那里的社长，漠夜。
她，漠夜。
＂原色＂的社长，和看起来冷冰冰的我不同，漠夜她大胆，爱笑，是个常带着暧昧的眼神的女子，但不知道是为什么，就是没办法让人讨厌她。
也许，这也是一种人格魅力吧。
我曾经这么想。
在我还没有和她有过深交以前。

高三开学第一天，走进历史班的教室，我不得不说自己是充满了惊讶的。
漠夜即使是身处于一群在年级里也可以算是个中翘楚的人中间，她的光芒似乎也没有减弱半分。
当然是由于她个人的魅力。
＂呦，扶风，你选历史啊，我还以为你会选政治呢。＂她抬起头，发现我的存在，便笑着和我打招呼。
＂嗯。＂我仅仅应了一声，微微颌首以示回答。
＂我们一个班呢，真是有缘啊。＂
＂我倒没这么觉得。＂
……
＂缘分是真的很薄的，当我们要真真正正地走在一起时，分别的时刻也就要到了。＂
很久以后，我常常会想起同桌琛雨讲的这句话。
真的，缘分真的太薄了，但是有很多时候，就象隔着一层薄纱守望远方，朦朦胧胧地让人看不真切。
我一直都以为，我和漠夜，除了一个共同的爱好以外，应该不会有更多的交集。
本来象我这种看起来冷冰冰的，而且又有点内向的女生，和热情奔放到有点过头的漠夜，根本就是两个风马牛不相及的个体。
虽然，我其实只是不太会和不熟悉的人相处而已，但是，我也从来没有想过会和漠夜有深交的一天。
所以一开始，我真的以为，我们也许就会这样度过整整一年，做普通的同学，普通的朋友。

当我开始真的这么以为的时候，事情却发生了质的改变，在我看来，几乎没有量变的过程。
开学一个星期以后，我开始收到莫名其妙的视线的注视。
刚开始，我还以为是我的错觉，但是，同桌琛雨告诉我，好象有人一直在盯着我看。
至于是谁，大概是因为我和琛雨都是太迟钝的孩子的缘故罢，我们观察了一个星期，还是没有发现到底是谁。
我想那个老盯着我看的人应该也很可怜吧，因为我是个那么迟钝的人。
就在打算放弃的时候，在那节数学课上，我有了意外的发现，尽管事后想来，常常觉得如果没有发现的话该有多好；但是，却又的确不想后悔。
＂你在干什么？＂我和琛雨浑身一个激灵，因为我正在开小差，饶有兴趣地看着琛雨在笔记本上画小猫小猪老鼠兔子。
坐第一排果然还是会有一定风险的，虽然人家经常说最危险的地方就是最安全的地方。
我和琛雨已经做好应对措施，偷偷地把本子塞在书下，准备老师问起来就说是在讨论问题，画画草图。
＂你一直盯着窗外看，外面到底有什么东西值得你看那么长时间啊，漠夜？＂
＂呃？＂好象有所误会啊……我和琛雨两个人对视了一会儿。
＂我没看外面。＂
＂那你在干嘛？＂
＂……我在思考。＂漠夜没好气地回答。
原本以为数学老师一定会生气的，但看起来似乎没有这样的迹象。没办法，我们的数学老师是东北人，就象歌里唱的那样＂东北人都是活雷锋＂，真是老好人一个啊，连学生发脾气了他都没发脾气……
全班都饶有兴趣地看着这场半路杀出的调味剂，教室里的讲话声一下子象还没烧开的水一样响了起来。
＂看起来不是我们啊。＂我和琛雨突然发现原来将要被批的不是我们，于是报着毫无戚戚焉的心理继续走神。
我看着琛雨在纸上画着长包子脸的兔子和猫，以及画在角落里的被踩扁的老鼠，觉得会画画的人真是了不起。
突然，琛雨在纸上的空白处写了一行字：
＂刚才漠夜是往窗这边看的吧？＂
＂那又怎么样？＂我低声反问。
＂我和你坐在窗旁边哦，＂琛雨稍微顿了一顿，似乎在斟琢字句般地想着，好半天才又在纸上继续写道，＂我和漠夜不熟，她应该是不会看我的才对，我想，她是不是在看你呢？＂
＂呃？＂我看着那行歪歪的字发呆，琛雨看到我这样，也只是笑笑，再添上一行，＂我只是随便猜猜哦，你知道我的直觉不是每次都准的。＂
漠夜在看我？
可能么？
有这个可能性么？
我还真的没想过。
心底，泛起一丝连自己都不太清楚会如何萌发的喜悦。
喜悦？
我到底在想什么？
很快，数学老师走到我们这一组的旁边来了，我和琛雨急忙低下头，开始做刚刚布置出来的新题。
抄完题目，在习惯性抬起头看向黑板的瞬间，突然感到一丝茫然。
教室里沙沙的落笔声，和几不可闻的讨论声搀杂在一起，间或传来隔壁班级的数学老师抑扬顿挫的讲解声，都慢慢淡出我的耳畔，剩下的，只有自己的心跳声而已。
越来越急速。
越来越清晰。
带着一点复杂的心情往漠夜的位置看去，她却已不再向我这边看，正和她的同桌亦然凑在一起，正不知嘀嘀咕咕地讲些什么。
我轻轻地叹了一口气，不知道心底涌上来的究竟是哪一种感觉。

时间，真的过的很快。
看起来是那么漫长的一天，在似乎无止境的上下课中匆匆而去。
其实，想想高三也不是太忙碌，只是一次次接踵而来的考试让每个人都清闲不得。
于是，高三的第一次月考，就在每个人毫无准备的情况下悄悄来临。

在埋首于试卷堆的痛苦三天里，每当我抬起头的时候，我和漠夜的视线，不止一次的交汇。
是巧合吗？
三天，整整三天，漠夜突然变的好缠人，开始赖在我身边说什么都不肯走，天天要和我一起吃午饭不算，还要我和她一起回家，美名曰增进同学友谊。
于是，我度过了有史以来最难熬的三天。
我对这种黏在一起的感觉很是不爽，所以一旦发现漠夜在我的视线范围之内，我就立即拔腿逃离；虽然每次都是无功而返。
大家都嘻嘻哈哈地笑着，说漠夜你换人啦，怎么那么快。
我似乎听懂了些什么，又似乎没怎么弄明白，就只好呆呆地杵在原地，看着一群平时温文尔雅的淑女们笑的东倒西歪的模样。

考完最后一门综合，我还是因为甩不掉像牛皮糖一样粘着我的她，只好和她一起回家。
＂你还真是冷淡……我们认识三年了你都这样，刚刚坐在你旁边的琛雨就惨了一点……＂漠夜好象根本不怕三十几度的高温，还硬要勾着我的手走路，丝毫不顾我的抗议。
＂是么……＂我心不在焉地回答，心想因为琛雨和你是不一样的人，和琛雨在一起的时候，很放松，不需要考虑太多。
＂我想，你的名字更适合我；就像我的名字更适合你一样。＂
我笑了笑，没有回答；其实，我也一直是这么想的。
是你比较像风。
不过，我现在还不想告诉她。

到了十字路口，她往左拐，我则继续笔直前行。
一双冰冷的手抓住了我的。
我看到漠夜的眼睛里，映着自己的影子；还有，那么一丝丝我看不懂的复杂的眼神。
＂我喜欢你，扶风。＂
低低的声音。
我有点茫然地看着她，没有回答。
两个人就在街口站了好久好久。
空气里，湿润的成分似乎更多了。
也许是察觉到天气的变异，路上的行人，都匆匆加快了赶路的步伐。
还带着夏天热气的风，夹带着地上的灰尘，缓缓地吹起漠夜微卷的头发，几缕发丝停留在颊边。
她没有去整理。
似乎过了很久很久的时间，我们还是面对面静静地伫立着。
这种毫无意义的沉默，究竟什么时候才能打破呢？
我默默地想着，却没有实际的动作。
为什么呢？
我望着漠夜，却发现我无法望进她的心里。
我想放弃了。
就在我下定决心要有所行动时，漠夜象是了解了什么般的，轻轻地叹了一口气，转身离去。
我都一直保持着同一个姿势，看着那个有些落寞的背影消失在似乎望不到终点的街道尽头。


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几只看不见的手指，好象悠闲的微风，在我的心上奏起涟漪的乐音。
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我曾经想过，或许，我并不算是一个太冷漠的人。
平时和大家相处时，我总会表现出一种大大咧咧的态度，再加上一吵架就显得有点蛞噪的声音，我似乎比琛雨显得更开朗。
但也许是因为琛雨的内敛是显而易见的，而我的冷漠却深藏不露的关系吧，班里的人，从来没有说＂扶风你很沉默＂之类的话。
可是，事实上我的确是。
在漠夜的表白，发生了一个星期后，我终于彻彻底底地明白了这一点。

离那天的告白，已经过了整整一个星期。
但我，还没有任何表示。
整整一个星期，我都没再敢正眼看过她。生怕那双总是追随着我的背影的眼睛。
以及，那有些灼热的眼神。
我没有这样的勇气，去坦然接受这样一份表白。
但漠夜似乎并不在意，这样一份告白，会给我带来多大的困扰。
至少，她的表面上是这样。

我在女校读书，身边触目可见的都是同性的朋友，和男孩子交流的机会自然是缺缺。
学校里也经常有这样那样的传言，说谁谁谁喜欢谁啦，说班里谁谁谁和谁走的很近，好到天天住在另一个女生的家里啦，说我们年级里几个又高又酷的女生收到初中部小妹妹的情书啦……这类的事情，也许，还真的只有女校才碰的到。
也有传言，我们学校真的有＂HOMO＂。
我向来对这类事情采取观望态度，大家提起时一起笑笑，过后也没费心猜量。
因为，不关我的事。
但是，漠夜的表白，让我开始不得不正视这一切。
我可以忽视任何一件与我绝缘的事情的存在，但我还没有那种火烧上身还能表现出事不关己的漠视和超然。
因为，我也只是个普通人。
我也还是个喜欢帅哥、崇拜偶像、追着流行走，不落人后的小女生。
也许是市侩了些，但是我说过了，我只是个普通人。
我没办法在这种时候还保持冷静，微笑着说出接受或拒绝的话。

更何况，我无法确定这份表白的真实性。
她是个爱笑的女孩，甚至，她看着你的眼神也带着种笑意，戏谑的，调笑的。
她常常叫她身边的朋友＂宝贝＂、＂老婆＂，暗送秋波般的抛去一个暧昧的眼神。早在和她同班以前，就在化装社里听过＂她很会玩＂这样的传言了。
面对那样的漠夜，实在无法让我做出什么回应。
我只有逃避。
但，逃避有用么？

在躲躲闪闪的一个星期里，在眼神和眼神玩着猫捉老鼠般的追逐时，我渐渐的发现，我的眼神，不知不觉的，追逐着她的。
不受控制。
我开始，魂不守舍。
常常在大家埋首于笔记本中的课上，茫然地望着她，直到她发现我正盯着她看，才忙不迭的收回自己的视线。
常常将视线定格在她曾经看过的任何一样东西上，迷茫而不知所措。
没人告诉我，这个到底是为什么。

第二次月考的前一天，吃完午饭学校便放了，琛雨先走，我慢吞吞地整理书包。
漠夜走到我跟前，似乎是盯着我看了几秒钟，我却觉得仿佛过了三年。
我没有抬头看她。
她的脚步声渐渐远去，我拎起书包冲出教室，仓皇失措。
一路奔向车站，却仿佛有一张无形的大网缠住了脚步。
挣脱不开的大网。
和漠夜相处的两个月，即使没有什么深交，我也清楚的认识到，我和她，不是一个世界的人。
就像现在，她的周围围了一大群的女生。
她是个讲究实际的人。
从周围爱慕着她的女生那里获得相当的满足和成就感；同时，也不予吝啬的回报以温柔的呵护和体贴。

很久很久以后，我才明白，漠夜的笑容，漠夜的张狂，漠夜的不屑，全都是一种保护自己的方式。
其实，漠夜，本身更象一只高傲而庸懒的猫，常常把应该藏在皮毛底下的爪子露在外面。
这应该是一种要求别人关心的举动吧。
只是，自己当时，只是把这当作是漠夜一贯的作风而已。

接下来的三天考试，我觉得度日如年。每天提防着和漠夜的视线接触，无论什么时候，我都低着头。
预示着考试结束的音乐响起，我从来没有觉得它如此动听。
甩甩酸痛的手臂，习惯性的寻找漠夜的身影。
不在。
很好。
但是，心里那份说不出的失落又如何解释？
站在车站，琢摸着仅有的一天休息时间该如何度过。
＂你可真会躲啊……＂耳畔传来熟悉的声音，太过突然，以至于让我不由自主地打了个哆嗦。
一考完试就不见踪影的漠夜正站在我面前。
＂躲了一个月了，好玩么？＂
我微微的侧转开头不再看她，漠夜却又跨前一步，死死得盯着我看。
原本打好的腹稿，在听到那种轻率的口气后再也说不出口。
也许，我原本就不知道该说些什么。
我不想和一个对待感情如此轻率的人多说什么。
没有这个必要。
心中传来隐隐作痛的感觉。
我直到漠夜在等我开口，可是我不会。
尴尬的沉默在四周蔓延开来。
四周是嘈杂的人群，我却听不到任何声音。
难堪的局面僵持着，直到巴士的报站声由远及近地传来，告诉我车已经到了。
我扭头就走，不再看她一眼。
挤上拥挤的巴士，我还是不由自主地挤到靠窗的位置，看见漠夜，仍然站在原地固执地看着我。
车开动了。
我定定地看着漠夜站着的方向，直到什么也看不见。
突然发现，有时，自己，竟然如斯之残忍。
泪流满面。

我是一个没装满水的瓶子，不停地晃动瓶身，想要找到一个可以将我注满的容器。
而现在，我只是在寻找一份安全感而已。
我一直都认为，安全感只有自己才能给自己；而喜欢上一个人，只能增加自己的不安而已。
这应该是一件好事吧？
是不是就代表着自己在乎着对方呢？
可是，现在的我，根本不想去承认。
虽然，我心中的不安，成倍成倍的增长。
与其同步增长的，还有恐惧。
恐惧。
我在女校，喜欢上了一个女生。
一个眼神灼热、神情近乎放肆的女生。

感觉象是很久远以前的事情了，上一次，象这样偷偷地望向一个人，是什么时候的事情了呢？
就象是……
暗恋。
眼神不受自己控制的追逐她的身影，却在正面看到她的瞬间落荒而逃。
即使偶尔正对上她的目光，停留的时间也不感超过3秒。
她的眼神，很媚。
有时候真的很痛恨限于自己的文学修养，我只能用这个字来形容漠夜的眼神。
看起来明明是带笑的眼神，却给我莫名的压迫感。
带着好象会把人吸进去般的魅力。
就这样，我发现，开始渐渐地喜欢。

然后是害怕。
焦虑。
恐惧。
但是，还是不由自主地陷了进去，却发现自己喜欢上的、憧憬着的，是一个捉摸不定的影子。
无从把握。
因为我知道，漠夜的笑容，漠夜的温柔，漠夜的体贴，从来都不是属于我一个人的。
虽然，她说她喜欢我。
虽然，她说她只喜欢我一个。
可是，我还是拒绝了漠夜。
尽管，那是违心的。
从小到大，我一直都努力的去做一个乖小孩，听老师的话，听父母的话。
我不会要刻意去追求什么东西，因为我害怕会在追逐的途中迷失方向。
所以，我永远都用冷冰冰的外衣包裹自己，虽然，和朋友们一起大笑时，我是真心的感到快乐。
原本，像我和漠夜这样的人，是不会有什么交集的。
但是，漠夜说，她喜欢我。
我不知道这是不是可以去相信。
就在我常常兀自发呆的时候，把我唤回现实的，往往是漠夜的眼神。
自从在车站的第二次表白后，我就经常接收到这种如同定位雷达般的视线追踪了。
每次和她地视线相交，总会让我觉得自己又往深渊里迈进了一步。
我终于发现，喜欢上了就是喜欢上了，没有办法逃避。
我拒绝她，却一直喜欢她。
就算会被人指指点点又怎么样？即使只有一次也好，我想放纵一下自己。
漠夜，你可以让我，相信你么？

我抬起头，无所事事地望向窗外。从门口的背影看来，父母也只知道我在＂努力奋斗＂。
心里想的，又有谁会知道？
我无声地叹气，却不知道悲从何来。
放下笔，心底的不安呈平方倍地增长。
就像现在，手中握着笔，面前摊着作业，而我却动都不想动，甚至，想要把书给撕了。
从心底最柔软的部分，慢慢的滋生出黑暗，渐渐地开始，吞噬一切。
刺耳的电话铃声，不合时宜的响起。
我知道，是漠夜打来的。
但却不知道，这份自信和预感从何而来。
我站在桌边，静静的看着电话的提示按钮不停的闪烁。
手始终插在兜里。

电话铃声再次刺耳地响起。
拿起话筒，不意外地又听到你的声音。
这是这个星期的第几次了？
我无奈地想着。
如果我现在在混中读书，而你又是一个男孩子的话，想必早就被我妈看成是早恋的前兆了。
＂呵呵……＂我不自觉地嗤笑了出来。
＂你在笑什么？＂你有点不悦地问我。
＂没……没什么。＂我急忙辩解。
＂我不相信。＂你的口气很坚决，几乎掷地有声，＂你前面在想什么，这么有趣啊？＂
＂真的没什么。＂废话，如果告诉你的话，一定会被你海扁的。
＂真的没什么？你……不会在想我的坏话吧？＂你的口气又变了，有点揶揄，有点戏谑。
＂没……没有……真……真的没有。＂我有点慌张，生怕回应晚了会让她生气。
＂真的没有么？＂
＂真的没有。我发誓。＂
这种对话还要继续到什么时候啊……
我正在这么想着，电话那头又传来你的声音，＂不喜欢的女孩子，说什么都是假的。＂
＂呃？＂我没有反应过来。
＂而对真正喜欢的人，我会问，愿不愿意做我的女人。＂漠夜一口气说了下去，内容却让我有点胆颤心惊。
我在电话的那一头没有吱声，漠夜又重复了一遍：
＂扶风，你愿不愿意做我的女人？＂
温柔的，几乎会让我泫然欲泣的声音。
但是，听起来好遥远，没有一点点安全感。
我想，我真的很想答应你。
如果，我没有看见你和亦然走得那么近。
我知道，亦然是你的同桌。
我知道，亦然是个很漂亮的女孩。
更重要的事，我知道你在班里说过，亦然是你喜欢的那种类型。
你当然不知道我知道这件事情，因为我这个时候正好站在门口，听见了你说的每句话。
所以，我选择沉默。
一种无声的尴尬悄悄的散开。电话的那头，你的声音依旧温柔：
＂扶风？＂
我不想再听到你的声音，也无法再听下去。
我不想得到你那份每个人都可以得到的温柔。
我无言的挂断了电话，房间里，安静的能听到心跳的声音。
我原本以为自己会哭的。
我不明白，究竟是因为我是个冷情的人，还是因为你对我的温柔是虚伪的关系？
竟然没有。
电话铃声再次不合时宜的响起。
我知道是你打来的，虽然心里想着不要去接，但动作，还是快了一步。
＂你为什么要和亦然在一起？＂
我被自己吓到了，这算什么，算是妒忌么？
＂我……我不喜欢看到你和她在一起……＂
＂你这是在吃醋么？＂漠夜戏谑着般的打断我的话。
无言。
一瞬间，我突然觉得心里的感觉好复杂。
再这样下去，我仅存的理性就要完全丧失了。
心慌意乱的挂断了电话。
我已经，把我能够说出口的话都说出来了。
所以，漠夜，不要让我失望，好么？

但是，我想错了。
也许，是漠夜要更沉重地打击我吧，接下来的几天，我受到的打击更大。
漠夜和亦然，几乎天天形影不离的粘在一起，一起上学，一起回家，中午凑在一起吃午饭。
这在其它人看来并没有什么奇怪，漠夜和亦然，原本就是同桌，而且住的又很近。
我看见，亦然，站在漠夜身边，笑的灿烂极了。
灿烂的让我无法正视。
灿烂的让我的心都忍不住绞在一起。
我在妒忌，我很清楚的知道，这是妒忌。
那种丑恶的情绪会让人丑陋不堪。
可是我无法控制。
我像发了疯般的盯着漠夜和亦然看，注视着她们的一举一动。
明明知道那是不应该地，可我还是频频的在各种课上走神，直到琛雨再三地提醒我，用笔头敲我的手肘。
我看得出来，亦然，是真心喜欢漠夜的。
她很单纯，毫无保留的信任漠夜。
这是我无论如何也做不到的。
但是漠夜，她也是认真的吗？
还是说，这又是她自编自导的另一场戏？
我不清楚，我只能祈祷，那一切，只是做给我看的。
因为，我没有给她回复。

可是，事实，好象不是我想的那样。
在那个有着温暖阳光的秋日，漠夜吻了亦然。
在我的面前。
她吻了她。
尽管只是在脸颊上。
我似乎看到漠夜冲着我露出地挑衅似的微笑，但我已无从顾及。
刹那间，我觉得天旋地转，眼前一片黑暗。
是不是每个人遭受重大打击后都会有这样的感觉？
唯一支持着我维持这份对漠夜的感觉的柱子，在那一刻轰然倒塌，片刻之间成为一片废墟。
我无力的自嘲，想要宣泄，却无从下手。
我想，我应该放弃这份幻想了。
既然，你已经转移了目标。
既然，痛苦的，只有我一个。
之前，我一直都在安慰自己，扶风，漠夜说她喜欢你，她不会骗你的。
而现在，一切都证明了，我只是一相情愿而已。
连我自己都觉得不可思议，我居然能那么平静地看着，亦然满脸幸福的挽着漠夜的手走进教室。
而漠夜的脸上，没有表情。
我还有机会么？
我忍不住在心里大骂自己不要脸，居然还存在如此自作多情的想法。

放了学的教室，空荡荡地只有我和漠夜。
这是一个星期以来，漠夜和亦然，没有一起回家。
我不由自主地走向漠夜，然后对上她抬头看着我的眸。
＂什么事？＂
没有温度的声音，没有温度的眼神。
＂你为什么要对亦然那么好？＂
沉默。
＂你……喜欢她么？＂
漠夜突然站起来，绕过我走向门口。
＂不喜欢。＂
＂那你为什么要这么做？＂我不明白，从来我都不明白漠夜在想什么，即使离她如斯之近。
＂不为什么，只是想这么做而已。＂
门被重重的甩上，只留下我一个人孤独地咀嚼心被啃噬的滋味。
漠夜，你能不能告诉我，我还应该对你抱有希望么？
还是说，这只是你耍我的另外一招？
我已经被你伤的体无完肤了。
我不想再承受任性的你，带给我的有意或无意的伤痛了。


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悲哀在我的心头沉静下来，犹如黄昏笼罩着寂静的森林。
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我睡不着。
半夜里躺在床上，听着来往的车辆呼啸而过的声音，一夜无眠。
我睁大眼睛，眼前仿佛又出现漠夜冷淡的神情。
我知道漠夜没有骗我。
她不喜欢亦然，真的不喜欢。
但是，为什么不喜欢，还要一直温柔地看着她？
我一直都想要向她问个清楚，但却害怕再看到那双不带温度的眼睛。
原来，喜欢一个人，真的是件很辛苦的事情。
还是说，我对漠夜的感觉，并不是喜欢？
是不是我真的不理解，把一份向往、一份憧憬，当成了喜欢？
反反复复的思考着这个问题，直到天明。
或许，我现在应该做的，就是好好珍惜这份心情。
其它的，并不是都那么重要。
我一直都这样开导着自己，但当漠夜走到我面前时，心里还是升起了一股无名业火。
＂为什么？＂
＂什么为什么？＂
＂……＂
＂扶风？＂
＂扶风？＂
＂扶风？＂突然有人拍我的肩，这才发现漠夜早就离开了。
＂怎么了，扶风？我叫了你三遍了，你一点反应都没有。＂琛雨笑着对我说。
我没有回答，无言地望向漠夜离开的方向。
这场追逐和被追逐的游戏，到什么时候才是一个尽头呢？

一转眼，已是深秋。距离第二次月考，也过了半个多月了。
11月21日，我想，我会永远记得这个日子。

那天午休，班主任对班里的座位做了点小小的调动。于是，漠夜，被换到我身后。
我有点呆住了，不知道这对于我来说是好事还是坏事，心里，却有一股抑制不住的狂喜。
正想着，漠夜已经带着一种捉摸不透的笑容向我们这边走来。
＂欢迎你到我们这边来，漠夜。＂照例是负责我们这组＂外交事务＂的树立浅笑着做出欢迎致辞。
＂谢谢！！树立你最好了！！我最喜欢你了！！＂不怕生是漠夜的一大特点，更何况树立也是我们学校的风云人物之一。
＂大家要好好相处哦。＂树立轻起，让出靠窗的位子给漠夜。
我几乎什么都没听进去，神经高度紧绷地坐在位子上，终于在这个时候明白了什么叫做＂坐如针毡＂的含义。
＂扶风，我们要好好相处哦~~＂漠夜靠近我的耳边低语，＂你逃不掉了。＂

当晚，我第一次，主动拨通了漠夜的电话。
电话的那端，依然是三缄其口的沉默。
我叹了一口气，轻轻地说：亦然，她很喜欢你。＂
＂我不喜欢她。＂
＂一点点都没有么？＂我报着几乎让我绝望的希望问出这句话。
＂一点都不。＂
＂那你为什么还要和她走的那么近？＂
问出来了，我终于问出来了。
漠夜依旧沉默着，没有说话。
＂你到底说不说？这是最后一次机会了，从星期一起你就要坐在我后面了，你打算天天逃避下去么？＂
许久，也许是一分钟，两分钟，五分钟，甚至更久；当我仅有的耐心就快要被磨光的时候，电话那头传来的是似乎有些犹豫的声音，那是我从来没有听到过的，漠夜流露出来的一丝丝彷徨和不安：
＂因为我没有得到我要的答案。＂
我呆呆的站住了。
无法动弹。
这就是你的原因么？
这就是你一直放纵自己来刺激我的原因么？
因为我没有给你你所希望的回答么？
这个，是不是可以代表，你是在乎我的？
我，不仅仅是单相思而已？
可以……这么理解么？
我第一次觉得，一切是那么真实。
嘴角尝到了咸涩的液体，告诉我这不是梦。
＂你愿意么？＂漠夜的声音，出乎意料的温柔。
＂嗯。＂
听到我的回答，漠夜轻轻的笑了。


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尘世，仓促地在徘徊的心弦上、奏出伤感的音乐。
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接下来的日子，让人感到幸福。至少，对我来说是这样没错。
从漠夜换到我后面的那天起，她对亦然的态度回复到了平常，就像对待普通同学的那种态度。我发现亦然看着漠夜的神情有一丝懵懂和茫然；她不明白，那种温柔会如此迅速的离她而去。
我看的出来亦然也很喜欢漠夜，非常喜欢。
可是，漠夜却告诉我，她不喜欢她，一点也不。
放学后，教室里又只剩下我和漠夜两个人，我从口袋里掏出一枚戒面上镶着一条小鱼的戒指，递给漠夜。
她无言地接过，带在左手的无名指上。
我转过头冲出教室，害怕漠夜发现我有些发烫的面颊。
走到校门口时，我停下了脚步；回过头去，不意外地发现漠夜站在我的身后，直直的向我望来。
我也回望着她，突然觉得，整个世界，只剩下我们两个人。
＂如果你是空中的飞鸟，那么，那枚戒指上的鱼就是我。从现在开始，我不会再逃避。不过，如果有哪一天，你觉得厌烦了，就把它还给我。＂
＂不会有那一天的。＂
我笑笑，那是漠夜的承诺。
我很想去相信，但是，还有七个月，我们就要毕业了。
也许从此以后就分道扬镳。
因为我从来都没有考虑过漠夜这个承诺的永远性。
我甚至怀疑，我们的关系，是否可以维持到水深火热的六月。
但是，在那一瞬间，我是相信的。

那之后，漠夜的态度，一下子比以前明朗了很多。
她开始象以前一样，经过我的座位时，总喜欢用力捏我的脸。无论我大叫大闹她都不松手，非要她自己捏够了才肯笑着离开。
她总是喜欢走到我面前，前倾着身体，把我逼到角落，说：＂扶风，你好可爱。＂不管在场有多少人。
她还喜欢在乘我不防备的时候，一下子拿走我的眼镜，然后象享用甜点一样的表情，看着我因为没有眼镜而看不清东西的那种茫然失措的样子，觉得满意极了。
她总是不分时宜地叫我一声，等我回过头来，就用全班可闻的声音清晰无比的说：＂扶风，我爱你。＂引起全班一阵暴笑。
可是，就算这样，我还是没办法讨厌漠夜，没办法讨厌。
可是，就算那样，我还是常常会怀疑这份经由她的口说出来的感情。
我可以确定漠夜这次是认真的，但是我却越来越看不懂自己。
不知道自己为什么会陷进去。
不知道自己究竟是喜欢上了她哪一点。
不知道自己，是否……
真的爱她。
又或许我还真的不了解什么叫爱，我觉得这个字很重很重，并不是现在的我可以理解的。
所以，每次漠夜开口说爱我，要我做出回应的时候，我只对她说：
＂喜欢。＂
我和漠夜的关系，并没有在班级里引起太大的波澜。也许因为是女校，彼此走得近一些也不会有人说什么闲话的缘故，在其它人的眼里，我们并没有什么不同，我看起来仍然是那种冷冰冰，但象个定时炸弹一样会突然大光其火的类型，而漠夜也如同以前一样喜欢当着大家的面说些喜欢我之类的话，次数和从前一样的频繁。
琛雨是几个为数不多的，知道真相的人之一，每每听到漠夜带有调笑意味的表白时，总是露出浅浅的笑意，带着不置可否的神情；
梳丽，漠夜的同桌，是个真正温柔的淑女，在漠夜当着大家的面＂欺负＂我时，总是很温柔地说道：＂漠夜，你不可以总是欺负扶风哦！＂
只有柳宇，我从初中起的死党，在这种时候，总是带着一副生气的表情看着我，然后把我像玩具般的从漠夜那里抢回来。
就这样，我和漠夜照旧混在大家中间，过着两点一线的高三，我总是忍不住小声祈求，希望这样的日子能够继续下去。
哪怕只是撑到明年的六月。


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今晨我坐在窗前，尘世如同一个过客，在那儿驻足了片刻；向我点点头便走了。
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在我送给漠夜那枚镶着小鱼的戒指后的没几天，漠夜也回送了一枚戒指给我--一枚很普通的，戒面上没有镶任何东西的指环。
漠夜开玩笑的说，那是我的订婚戒指，要我天天带在和她相同的位置上。
左手。
无名指。
我当然照做，因为有点害怕漠夜会当着大家的面做出更出格的行为。
在做眼保健操的时候，我把它退下来，托在掌心，用指腹轻轻的摩娑，嘴角不经意间勾起一抹小小的弧度。
但我没有想到，有很多事情，是在不知觉的时候发生的，让你根本来不及阻止。
眼保健操结束时，放在桌子上的，那枚廉价的银色戒指已经不见了。
我的背上，没来由地涌起一股恶寒。
在初期的混沌过去之后，我开始在脑中搜索一切的可能性。
过滤掉今天做值日班长的梳丽，根本没可能的琛雨，就只剩……
柳宇。
我看向我的左边，柳宇正在认真的抄数学笔记。
我想了想，终究没有去问她。
小幅度的转身，我轻轻地告诉琛雨，戒指不见的事情。
琛雨睁大眼睛，要我再好好的找一找。
我摇了摇头，我有一种预感，我不会再看见这枚独一无二的戒指了。
永远都不会了。
眼前，仿佛掠过漠夜失望的眸。
下课后，我拉住正准备冲出教室的柳宇。
＂你有没有看见我的那枚戒指？＂
柳宇看了看我，转过头去回答：＂没有。＂
＂真的没有？我眼保健操前才放在桌子上的，结束的时候就没有了……＂
＂跟你说了没看到就是没看到！！＂
＂柳宇……＂
＂想说觉得时我拿的就直说！！你干吗不怀疑别人啊！！＂
＂我没有……＂
＂你真是莫名其妙！！干吗那么重视那种烂东西啊！！＂柳宇冲着我大叫，让我连一点解释的机会都没有。
我无语地望着柳宇生气离去的背影。

很久以后我才知道，在这个世界上，有种人的独占欲很强，只要是自己想要的就说什么都不会放手。柳宇和漠夜，从某种意义上来说，是同一种人。
柳宇希望成为我唯一的朋友。不喜欢我和除了她以外的任何一个人走得太紧，总是想要把我绑在她身边，做只属于柳宇一个人的好朋友扶风。
漠夜希望我是她一个人的扶风，只属于她一个人的扶风，一个眼中除了她以外，再也没有其它人的扶风。
我觉得我做不到。
无论是谁，都没办法停住我的脚步，至少到现在为止。
我一直都是这么想的。
但是，我好象错了。
过高的估计自己，是一种很严重的错误。
当我已经陷进去的时候，自己还不知道，放钓饵的人还坐在岸边。
到我对找到戒指已经不抱任何希望的时候，我只能告诉漠夜实话。
漠夜的反应，远在我的意料之外。
她不生气，只是淡然地说，没关系。
那么平静，那么不在意。
当我回过神的时候，漠夜已经离开。
空旷的教室，只剩下我一个人。

窗外，深秋的风呼啸着吹过，卷起飘落到地上的枯黄树叶。
我感到恐惧，感到不安。
我以为，漠夜会说得更多。
但是是上，只有三个字。
＂没关系。＂
真的没关系么？
因为你经常随随便便的送别人东西么？
因为我在你的心里和其它的人没有区别么？
所以，你可以一脸平静，而让我白白地感到不安。
所以，你可以轻描淡写地说，没关系。
我知道你是个我惹不起的人，我知道你是个游戏人间的人，同学，老师，朋友，恋人，说穿了不过是你舞台上的伴舞而已。
你只是一个人跳着，跳着。
突然发现，我不过是像一个傻子一样，被你傻傻的牵上戏台，陪你唱了一出司空见惯的闹剧。
原来对于我，也不过是你人生中的一个平凡过客而已。
我一直都以为，在这个游戏中，先忍受不了的是我，先当逃兵的人是我，先选择背叛的人是我。
可是我没有想到，先出击的人是你，先表白的人是你，先认真的人的人是你，先选择背叛的人还是你。
＂没关系。＂
就是这三个字，出卖了你的心。
你的认真，你的温柔，都只是一时的。
我拼命的安慰自己，幸好，自己陷的并不是太深。
真的，一点也不深。
真的。
可是，为什么仍然会心痛？
为什么仍然会舍不得？
为什么仍然会尝到咸涩的液体？
既然，已经决定，要彻彻底底的放弃。
曾经有人说过，恋爱的游戏，谁先喜欢上谁就先输；谁先认真了谁就先陷进陷阱。
我想，先喜欢上和先认真起来的人，都是我。
所以，我才会真真切切的感受到，现在的我，是个不折不扣的傻瓜，傻的无药可救。
一脚踩进一个温柔的陷阱，等到自己发现时，才看到掉下去的只有我一个人。
猎人甚至没有守在陷阱口，冷冷地看着猎物在井底扑腾。

我曾经对漠夜说过，我就是那条戒指上的鱼。
如果那一天她不需要这枚戒指了，就让它游回来。
可是，我忘记了，漠夜也忘记了。
鱼即使游回来，也忘了自己已经把心留在了那个人手里。
既然已经有了被抛弃的觉悟，再说什么都是无益了。
我用心去竭力守护着份如同泡沫般脆弱的感情，却没有发现悲伤早已随着快乐潜伏而来。
现在，也是该画下句点的时候了。


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让爱融在记忆里，让痛苦化为歌吟。
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也许，人的一生，就那么一次。
刻骨铭心的爱恋，并不需要天长地久。
只要曾经拥有，那就足够。
结束的那一天，离开始不过一个月。
琛雨记得那一天阳光灿烂无比，却再也没有办法溶解扶风心里的坚冰。
克罗托，拉克西斯，阿特洛波斯，这三位命运女神，
编织的，缠绕的，斩断的，
究竟是谁的命运？
是扶风，还是漠夜？
琛雨不清楚，只是朦朦胧胧地知道，这一切，就象是手掌上生命线的分叉，无论有多少，最后都回到了正轨上。
所有的一切，包括那枚戒指，那份爱恋。
全都随着大幕的落下而沉淀下来。
只是还是会偶尔想起在那段时间，那两个曾经纠结在一起的身影。
所有的一切，都结束了。
某一天的早晨，扶风突然这么对琛雨说。
琛雨不解地望向同桌。
＂呵呵……这么快结束了……对了……你记不记得，上次我答应漠夜的时候也正好坐在这……正好一个月……太巧了……＂
那个时候才七点刚过，空荡荡的教室里回荡着扶风近乎干嚎的笑声，让琛雨不知所措。
隐隐约约地明白，发生什么事情了。
虽然，扶风曾经向自己承诺过，将来一定会把所有的事情都讲给她听，但是，琛雨却却步了。
因为经常看到扶风不快乐的表情；
因为经常看到漠夜用一种近乎挑衅，象是故意要惹扶风爆发的口气戏谑其实没做错什么事情的扶风，然后琛雨就会看到自己的同桌仿佛在隐忍着般的转过头去，一个人静静地坐上好久；
因为经常看到扶风用一种复杂的眼神望着漠夜；
因为……
所有的＂因为＂加起来，让琛雨在毕业的最后一天都没有这样的勇气，去询问扶风真相。
也许，不问才是最好的。
因为，琛雨曾经旁敲侧击地问过好几次，但是，都没有回音。

曾经喧嚣一时的舞台，即使上演过再纷繁华丽的剧本，也逃不过重新归于平静的一瞬。
轰轰烈烈的展开，到最后，却用了一种最安静的方式落下帷幕。
这在琛雨看来，却并没有什么不可思议。
虽然，至始至终，她终不过是一介旁观者。
但也正是因为这样，琛雨也会比任何一个当事人都看的清楚。
在错误的时候，遇上错误的人，是不是本身就是一个错误？
关于扶风和漠夜，琛雨从来都没有说过什么；虽然一个是她的同桌，一个坐在她的斜后方。
爱情，应该只是两个人的事情。
虽然琛雨并不清楚，她们之间，是不是曾经存在过＂爱情＂？
还是说，所有的人都想的太复杂了？
还是说，因为在女校，稍稍的暧昧就会变成恋爱？
可是，琛雨宁可相信，这都是真的。
想相信扶风付出的真心；
想相信曾经只存在于两个人之间的誓言；
想相信这份单纯的近乎透明的恋情；
即使一切都不能挽回。

曾经在书上看到过，爱情，始于雾的浪漫，雨的酣畅，云的跌宕，露的灵犀，霜的冷漠，雪的洁白，冰的剔透，最后归于水的宁静。
如果那样的爱情才算是完美的爱情，那扶风和漠夜之间的又算什么？
只是还是有人不断地追寻。
哪怕伤到自己。
就这样，受伤的人筑起一道固若金汤的城墙。
一条无法跨越的鸿沟。
一扇无法打开的门。
动物受伤后学会反击，人心受伤后学会疏离。
这是本性。

很久以后扶风对琛雨说，她只哭过一次。
在一切还可以挽回的时候，就那么一次，是漠夜为了＂报复＂扶风而拒绝她提出的＂重新开始＂，她哭了，但，也就流了那么几滴泪。
就只有这么一次。
之后漠夜想要再挽回，被她拒绝了。
扶风还是很坚强的。
她已经很久没有哭过了。
不是因为不会伤心，而是觉得好象被人摘了泪腺。
有时候，晚上一个人，很想哭，却怎么也流不出眼泪，眼睛干涩，心却时刻滴血。
有时候没有理由地悲伤起来，悲伤到快要窒息。

在琛雨和大部分人的眼里，扶风开朗随和。
但是却没有人知道，其实扶风，没有一刻不悲伤。
所以，扶风大声说话，放肆大笑。
用来掩盖眼底的悲伤。
与其说那是一种生活方式，还不如更确切地说是一种社交方式。
没有人知道这算不算虚伪。
不管是不是，扶风都已经习惯。
习惯，是那么可怕的一种东西。
尤其是对没有安全感的人来说。
可是，琛雨还是想知道，漠夜，她明白么？
如果她知道的话，是不是扶风和漠夜的结局就不用感伤来收场？
可惜琛雨终究没有去问。
那样短暂的一个纠结，留下一个短暂的故事。
驻留在每个知情者的心底。
久久地挥之不去。



甩和被甩，伤害和被伤害，真的那么重要么？
扶风曾经不止一次的考虑过这个问题。
也许，错的人是自己，糊涂的人是自己，逃避的人是自己。
但是，还是不想去不后悔自己已经做出的选择。
既不想。
也不能。
与事无补的思索，只会折磨自己。
只是已经无法再弥补，无法再开始。
只能让它成为心底的沉淀，慢慢堆积。

扶风曾经听人说过，今生的一次擦肩而过是前世五百次的回眸。
那相遇呢？
相聚呢？
相恋呢？
究竟要多少次，才可以换回这一世的心痛？
不清楚。
数不清。
你相信吗？
漠夜。

其实象我们现在这样也很好呢。
即使无法相恋，也还可以做朋友。
＂扶风。＂
＂干嘛？！＂
没好气地转过头，眼镜再次被迅速地拿掉。
＂漠夜！！你还给我！！＂



曾经有那么一天，有人对我说过，＂扶风，你等一天我来娶你。＂
--你觉得会有那么一天么？
我很想问出口，但是，话却始终哽在喉中。

我曾经对你说过，我不会轻易去相信一个承诺，也不会随随便便就许下一个承诺。
这是我和你之间的最大不同。
我只相信，有很多事情，会随着时间的流逝而慢慢淡忘，只在脑海里留下一个浅浅的痕迹。
但是，只有这句话，我是不会忘记的，永远不会。
曾经有个叫做漠夜的女孩，很认真的对我说过这样一句话。
是一个约定。
一个誓言。
一个承诺。

静静地淌过曾经铺满温暖梦想的地面。


完... ]]> http://chikage.ycool.com/post.940101.html Sat, 05 Nov 2005 11:11:08 GMT