游弋。停不下来。 http://cookie1019.ycool.com/ Mon, 06 Oct 2008 03:10:00 GMT Mon, 06 Oct 2008 03:10:00 GMT http://sta.yculblog.com/images/logo/general-88x31.gif 游弋。停不下来。 http://cookie1019.ycool.com/ 今儿大王我高兴，谁也别拦着！ http://cookie1019.ycool.com/post.2149144.html 今天一大早7点半就起床，无比煎熬。8点出门，去办居留证。

目的地到了，下来发现人好多，有点像从拱北海关过澳门的架势。幸好我们有学校的负责人带着，不用排队，10个人一起进了去。

坐在那等了一会儿，最后签了字，然后就按手印走人了。

在门外等小甜的时候和从日本来的ayu聊了两句。话说从见她第一眼我就很肯定她是个日本姑娘了~最后和她交换了msn，开心。

后来因为小甜的护照办了延期，所以要去另外一个地方办其他手续，我就一个人先回家了。

哈，这还是我第一次一个人行走在路上。由于我是路痴，所以之前一直跟着小甜屁股后头走，后来虽然大概记住了路线，但是我们每天都要一起上学啊放学什么的，所以还是两个人一起行动。

今天很愉悦呢！天气很好，也就20度出头吧，最重要的是无太阳！

于是我很悠闲地等车，坐车~其实错过了本来应该下车的那个站的，不过后来坐到了海边，也可以转2路回家。

反正一个人嘛，都无所谓啦，我最喜欢这样悠哉游哉地晃荡了。（和小甜一起就不行了...她走路比我快好多，而且非常有条理的样子，我有点怕）

在海边下来等车的时候买了个梦龙吃吃，靠，给钱的时候才发现要2欧！不过难得我今天心情好啦，头也不痛了，吃就吃吧。

哈，话说坐2路回家的时候我又下晚了一个站！但是下来了才发现这个站走回家只要1分钟都不到啊，比前一个站下来快多了~真是因祸得福。

最后到了家门口，发现自己没带钥匙。正当踌躇之际，房东叔叔回来了！哟嘿，帮我开了门~

唔，今天可真高兴！

我发现，其实还是一个人最自在！虽然我不认路，虽然我小白痴，但是我愿意就这么过下去，鄙视我的人就随你们的意好了。

现在是中午12点，开始有太阳了...哈，幸好回来的一路上都没遇见它。


... ]]> http://cookie1019.ycool.com/post.2149144.html Wed, 24 Sep 2008 09:09:17 GMT 咱们梦里见！ http://cookie1019.ycool.com/post.2144962.html      昨天夜里做了个梦，很长，而且梦境异常真实，有别于以往的一些虚幻影像。

     梦见小学时候的一个以虐待我为乐的坏人同学，在梦里变成了一个对我无微不至超级体贴的好人。我们好像是情侣关系，但又好像不是，这一点不是很清楚。

     我们在梦里一起旅行，坐在车上的时候我忽然开始全身发冷，然后被确诊为发烧。他坐在我身边，开始一路温柔至极的照料。

     其实是很平淡的内容，这个梦根本不值得持续那么长时间。哎，还具体到他的眼神动作以及迷人笑容。

      我对他已经没什么印象，毕竟也不算是朋友，只记得他对我做的那些坏人坏事了，因为他一有空就把我的东西藏起来然后要我猜，猜不到就不还给我，威胁说下课要用尺子打我，有一次用指甲把我的小腿划出血痕，还从校服领口处窥视我当天穿了什么颜色的内衣......

      偶尔就会像这样，梦见一些没什么交情的人。同班同学，甚至只是同校同学，话都没说过几句，不知为什么会梦见这些人。

      当然也梦见过许多在我生活中出现过的重要人士。比如旧爱，比如密友。

      几年前时常做悲伤的梦，醒来发现枕头湿了一片，脸颊还有泪痕。在梦里哭得惨兮兮的，没想到竟然真的哭了一夜，早上醒来头重得很。

      后来不会这样了，在梦里即使哭得再惨烈，醒来便是真实世界，阳光灿烂，枕套滴水未沾。

      但是从小到大几乎逢睡便梦的现象，一直没有改变。是否因为我是个思维极其飘渺，极其喜好胡思乱想的人？

      窃以为单单是把我的梦记录下来，仔细研究，足够写一本<兔梦解析>了。为了让那些与我同样活得不着边际的人告别梦的困惑。

      在刚和Mr.胡分开后的那一阵子，我几乎每天都会在梦里继续和他一起的快乐时光。在梦里面，我们一起去这里去那里，吃好吃的，靠在沙发上看电视，喜欢没事就抱抱他。

      这样的梦持续了一段时间，以至于那阵子我有些人格分裂，真的分不清楚现实和梦境了。

      有时候我一个人坐在图书馆，想起梦里发生的事情，觉得很开心，忍不住要笑出来。但是过了几秒突然反应过来，那些都不是真的，只不过是昨天晚上的一个梦。事实上我们早就已经分手。

      其实这样的如梦初醒比一直沮丧更加难过。

      有时电视剧里会有“我连做梦都想见到你”这样的台词，对我来说就变成“只有做梦的时候才能见到你”了。

       所以，做这样甜蜜的虚妄美梦，以至于醒来后反差巨大倍添伤感，和在梦中哗啦啦流尽眼泪相比，同样让人身心疲惫。

       哎，我这无梦不眠的人生，怕是还要过上几十年呢。

       我不想梦见旧爱，不想梦见虚假的美好，不想一次次重现昨日的不幸遭遇。

       但愿我能梦见明天后天大后天，做个预言家。或者成为一个大富翁，在梦里买份明天的报纸，记下彩票的开奖号码。

       最后感叹一声：噢，亲爱的，只有做梦的时候才能见到你了。

       因为在我和你之间，横亘着一整块亚欧大陆。

... ]]> http://cookie1019.ycool.com/post.2144962.html Tue, 16 Sep 2008 18:09:19 GMT 无厘头的草稿箱，无目的瞎掰生活 http://cookie1019.ycool.com/post.2143762.html 发现草稿箱里有一些写到一半没有发出的文字，零零碎碎，当时的心情我也都记不得了。

在这里重见天日，缅怀一下。

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2007-08-29 21:42:12


咩事都無發生，但係有種好想寫日誌嘅衝動。

連續兩晚，我都有發好幸福嘅長夢，



2007-08-30 17:43:34

噢！！肾上腺激素狂分泌！

DIANE ：“Do you find that this approach usually works, or, let me guess, you've never tried it before. In fact, you don't normally approach girls, am I right? The truth is that you're a quite, sensitive type but if I'm prepared to take a chance I might just get to know the inner you: witty, adventurous, passionate, loving, loyal, a little bit crazy, a little bit bad, but, hey, don't us girls just love that?”

RENTON：“I hate being Scottish. We're the lowest of the fucking low, the scum of the earth, the most wretched, servile, miserable, pathetic trash that was ever shat into civilization. Some people hate the English, but I don't. They're just wankers. We, on the other hand, are colonized by wankers. We can't even pick a decent culture to be colonized by. We are ruled by effete arseholes. It's a shite state of affairs and all the fresh air in the world will not make any fucking difference. ” 要融入情景融入情景地听！！



2007-09-16 01:57:02


搞半天发现自己自从开学以来根本没有一天是在凌晨2点之前睡觉的...早上又要7点就起来..

我人生的写照就是八个字：晚上不睡，早上不起。-___-

刚才在人家的博里乱点链接，进了很多人的小博。有些还是认识的，但是发现他们的文字和他们本人给我留下的印象实在是太不符合了。

不过要是有谁从别人那里链到我这儿走马观花而又恰好认识我的话，不知会不会被我这般琐碎的絮叨文字吓坏。

想当年同学们都觉得我很拽很不好接近很冷漠，真是笑死人。谁曾想我是这样一个生活乱七八糟疯疯癫癫的人呢。

以前写过很多信给不同的人，写的时候我很感伤，收信的人也必定泪水婆娑。

现在已经完全不能理解自己当时过分纤细敏感的心事，在别人玩命做着数学物理的时候，我却沉湎于自己营造出来的伤怀世界里。

过早地了解一些本不应拥有的心情确实不好，特别是当你正处于自以为领略了整个世界实际上却依然含混不清的年纪。

在那个时期遇到的人，发生的事情，会给你人生的最终性格定格带来非常难以磨灭的影响。

看似刺激不凡完全跳出循规蹈矩圈子的生活，只让我由衷地鄙视当年方青未艾的愚昧。




2007-11-06 22:06:14


原来整日诅咒夏天的我也不见得有多喜欢冬天阿。

每天晚上洗完澡，坐在冷冰冰的房间里，手脚异常冰凉。从头到脚弥漫着沐浴露奇异的香味，头发湿漉漉半天也不干。

最近皮肤又过敏得厉害，眼睛里也总是血丝四溅。每天不厌其烦地捧着芦荟精华以及百年不滴一次的眼药水过日子。

昨天开始看<月亮与六便士>。感觉就像当年第一次看<美丽新世界>那样，很颠覆，很刺激，很残酷，很邪恶，很快乐。

我喜欢那样一个不可思议的矛盾共同体，很有冲动一刀捅死他，但也怀疑自己极有可能爱他爱得一踏涂地。

事实上我很不舍得看完这本薄薄的书，也许可以假装不感兴趣，一天只翻一页，这样就可以找到充分的理由一直沉浸在这种不正常的快慰里。

把电脑里乱七八糟的东西归了类放在不同的文件夹里，发现了一些年代久远被遗忘掉的记忆。回忆的发散性强大得很可怕，如果我在做数学物理题的时候有这种发散性思维该有多好。

问题是我居然不舍得删。"放在那又不占地方，也没必要刻意删啦"，在心里安慰自己给自己找理由。

之所以喜欢残忍原来只不过因为自己是个心软至死的无用鬼。

亦舒笔下一句，“原来我是最最无情的人，小时候用情太专，热情过度，一腔热血随时可以发出来，落得反被无情恼，成熟后改变作风，把一切理进心底，吃了亏学乖，一百八十度转弯，对人完全失去兴趣，永远只维持淡如水的交情，不再相信以心换心这种幼稚的事。” 

害怕了，躲起来。又或者是越挫越勇。一个勇字听起来总是积极活泼阳光明媚，可是由于我的挥霍无度，我的那些勇似乎已经消耗殆尽。

保持冷淡就不必担心日后的分道扬镳，不必忧虑日后无端的触景伤情。



2007-11-12 00:55:52

你打哈欠时候用手半掩着，眼睛微闭。

你趴在桌子上睡着，醒来后额头上一块红红的印记。

你用头发掩盖住脸颊上冒出的小颗粒，你习惯性地用手指理顺秋冬季节里干燥打结的头发。

你三更半夜不肯睡觉，眼睛满是血丝，甚是可怖。

你想看恐怖片，可是找不到人陪你看。

你昨天再一次被吴镇宇迷倒，难以自拔。

你无意中听到一首无比悲情的歌，一个人在只亮着一盏台灯的房子里流了几滴眼泪。

你最近总是头痛，总也不好。

你从图书馆借了几本书回来看，你越来越喜欢苏童冷冰冰的残酷。

你承认感情过于丰盈过于小心翼翼是你不幸的根源。你想决绝地舍弃那些扰人的记忆。

你看着蚊子在眼前飞来飞去，祈祷今晚它不要吸你的血。

你的600ml露华浓洗发水用完了，你很沮丧，原以为600ml可以用很久。

大学里的第一学期，你遇见一个把某种球类打得风采卓绝天花乱坠的人。其后每当与之在校道上教学楼里偶遇巧遇奇遇的时候，一种由衷的遗憾便从你心底陡然升起。

你发现了某某某关于某事的另有隐情，你无比愤恨。可是愤恨过后却只能无可奈何。

你讨厌自己总在决绝之后又心软屈服，讨厌那些残忍不负责任的引诱。

你习惯了一副若无其事的面孔，习惯了掩藏自己的爱恋与憎恶。

你虚伪，你堕落，你是腐朽的封建王朝。



2008-07-05 15:44:28

    听过一种理论说，人的每一世都会认识同样的人，只不过身份可能发生了转变。生生世世，千回百转，相似的情节一次次地上演，只是细节随着时代背景的不同而稍有改变而已。

    对此，我是深信不疑。

    有些事情实在解释不来。为什么有的人会让我只看一眼就再难忘记，甚至会有莫名其妙的熟悉感。为什么可以在毫无了解的情况下，无端便爱上一个人。

    我无法停止喜欢的，有时很爱的，偶尔恨得牙痒的，那个人。时而清晰，时而模糊，酷暑严寒都这般熬过去。

    有些人注定是另一些人的死穴。这是多么无奈的事情。

    不管嘴里说得多决绝，一见面，什么“痛下决心一刀两断”都烟消云散。

    如果说要找一个致命的弱点，那我绝对是心软得太轻易，感情总是把理智逼退至墙角。

    眼泪汹涌，我咬紧牙，竟还能给一个笑脸。

    不正常，太不正常了。比我五六年前那时候更不正常。

    那时任何情绪都要表现出来，现在是选择隐忍至死。

    把自己培养成了一个即使内心波涛汹涌，眉目间仍力保风平浪静的人。

    这天夜里，对于感情的直白吐露，我已经达到最大极限。拼命让自己忘掉什么丢脸尴尬之类的心结，将平日里厚重的保护层剥下，真切诚然。

    接收到的回应倒也没有让我感到多少意外，其实早就料到。只是今时今日仍是不甘，顶着枪口想要再来一次头破血流。

    呆坐着，也禁不住要笑起来。我可真是个过于可笑的无耻角色。

    其实得到的是温柔而避重就轻的，不那么锋利，还不至于一刀捅我心肺。

    所以我也只是这么呆呆地，慢条斯理地，拔掉那些细小的温软暗器。

    过去小心翼翼缝补的大洞，一夜之间又统统崩裂开来。积蓄很久的已经变质了的眼泪，静默地从洞口溢出。而通向眼睛的出口，被永远封印了起来。

    我巧立名目，掩人耳目，还是难以继续欺瞒下去。

    爱他，是我做过最艰难的事。停止爱他，是只在想象里存在过的事。

    时至今日，我已经得到够多。那眉眼，怯笑，温暖的手臂。那些记忆，就让它们躺在那好了。

    没有力气再说什么豪言壮语。大概，慢慢慢慢，等到褪色，所有一切就都过去了。

    能得到那个清楚的回答，我也没必要再遗憾了。

    我放弃。在通往你的那条路上停下，能量耗尽，再无法前进。

    不告别，因为没有以后。不结束，因为有你参与的那个时空已经静止。

    
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我写尽这世上无意义的文字，我不爱谁，也不十分爱自己。

你别来管我，我也懒得管你。

... ]]> http://cookie1019.ycool.com/post.2143762.html Sun, 14 Sep 2008 13:09:17 GMT 不是不想念，而是尚未开始 http://cookie1019.ycool.com/post.2135676.html 因为我要出国，于是这个夏日接收了很多热情又伤感的话语。

6月中旬决定要去，之后的某个下午，我和咩咩最后一起外出游乐。那天我有些恍神，但也不是伤感。

和咩认识两年，熟识一年多。

我们在饭桌上谈古论今不亦乐乎，时常蹦出些减肥计划、十元计划，然后又被自己的馋嘴打破。

在考试前一头扎进图书馆垂死拼搏，学得无趣了便在隔壁超市买了大大小小的零食，放在口袋偷运进馆。

隔一阵便相约出行，购物美食两不耽误。两个路痴乱走一气，勇气可嘉。

还记得那次，和咩在超市买了材料若干，回到405吃起了自制火锅。一边看着金马奖颁奖典礼，一边享受热气腾腾的美食，霎时间屋子里云雾缭绕。

共同的记忆琐碎繁多，就像躺在草坪上数星星，发现越数越多。

8月29的凌晨从北京回到珠海，错过了和咩的会面。

在放假的日子里，我们不常联系，特别是在咩三下乡的时候，只是偶尔发两条短信。

听她说在那里结识了新的朋友，大家玩得挺好。我当然也是高兴的，只是这高兴并不能够十分纯粹。

虽然知晓好朋友无需整日相见的道理，但是总会隐约地忧虑着，会否及至归来的那天，赫然发现已没有我的位置？

这种想法说出来总是显得可笑，显得对自己毫无信心。但是说实在，对于和他人关系的维持，我向来不拿手。一次次的失败经历，已经让我完全无法建立这方面的信心了。

唯有希望一切都往好的方向发展。希望这只不过是我的敏感多疑以及杞人忧天。

在这个假期快要结束的时候，和虞美人有了几番来往。

从四招405走的那天，看着收拾得干干净净空荡荡的屋子，窗帘后面有我们圣诞节彩绘的玻璃，有种永别的幻觉。

我时常冷冷地不发一语，有时却亢奋地又唱又跳。虞美人坦白说怕我，这样想想也不无可能。

在柜子上贴着大大的减肥励志语，房间里拉着一条长长的晾衣绳。

那窗帘是我们二人同去海印购置的，扯了几米布，回来自己挂上去。先是买了两块，打算往窗户两边拉开，真正拿回来才发现，一大块就已经足够。

晚上总是熬夜，两个人上网的上网，看电影的看电影。有时躺在床上，高谈阔论叽叽喳喳，天快亮了才闭眼。

第二天考试，什么都还未准备，两人临时抱佛脚，叽哩哇啦背了一宿。虞美人把地图展开夹在衣架上，是个绝妙点子。我们4点睡觉，7点起床考试。

在那间小屋里，我们哄笑一堂，我们泪水涟涟。享受着与世隔绝的生活。

我一时的不满，一刻的脾气，现在都已记不大清。回想起来，统统是美好朴实的画面，具体到水果盘、体重秤、小肚兜、满地头发、床上的小兔、穿错拖鞋……

俗话之所以俗，是因为它总是百试不爽。所以还是那句老俗话，失去了才觉得珍贵，才怀念拥有时的美好。

暑假见过小哲和大鱼。

和小哲吃了晚饭，走到海边，在沙滩上坐着躺着，到末班车来临的时刻。

和大鱼在新开的餐厅尝试，我的海鲜炒饭淡而无味，看着电视里肥胖的胡杏儿也无甚胃口。最有趣的还是研究发簪的用法，自己把头发扭啊扭的，就是达不到那种效果。

还有一些朋友，通过网络和短信，给我发来祝福和叮嘱。

然而此时此刻，我仍然未有离别的伤感情绪。我着实是一个后知后觉的人啊。

看来要真正到达大洋彼岸之后，才会对你们有许多想念和不舍吧。

拜托，等我回来。

... ]]> http://cookie1019.ycool.com/post.2135676.html Sun, 31 Aug 2008 17:08:48 GMT 钱是挣不完的，是花得光的 http://cookie1019.ycool.com/post.2134952.html 这个暑假大概是最烧钱的一个夏日假期了。

快放暑假的时候在广州做了个出国体检，体检费加上疫苗费，总计760元。

做学历、亲属关系以及无刑事犯罪的公证书，并翻译成西班牙文，三份共计1100元。

公证书做好以后，还要寄到北京做认证（天杀的西班牙大使馆，整个一弱智），三份总共915元。

询问过大使馆后得知，原先在广州做的那份出国体检无效，必须去北京指定医院重做。

于是在北京和睦家医院（就是王菲生孩子那家）再次体检，花费860元。（使馆凭啥要指定这么贵的医院！）

8月14号早上8点，去西班牙驻北京大使馆递签（这一天终于来到了！！），交上签证费640元。

8月11号从珠海飞北京机票两张（兔妈和我），共2760元。

8月17号，兔妈从北京飞回珠海，1500多。

8月28号，我结束北京之行，机票花费1160。

除去这些，还有一堆在北京之生活开销，现时已难以估算。

在出国前的一系列消费，包括笔记本电脑、数码相机、一大堆衣服鞋子、上上下下的饰品、新配的太阳镜……早已攻破万元大关。

明日即将赴港。还有一堆这个那个的杂物尚未购置。于是，我猜测这数目必定会增加再增加。

而且，我还得弄个手机...烦人。

噢，差点忘了个大数目。还有赴西班牙来回机票呢，13686大元。

所以说，还未离开祖国大陆，起码5万大洋已经没了。

等到了那边，加上保守估计的每月500欧元费用.....让我说啥好呢，钱真不经花！！

而且而且，我使的还是欧元！这他妈的要是美元该有多好。。。

前两天老爸买了辆车，兔妈下个月也要换新车。虽说现在车都降价降得厉害，买辆车花不了多少钱（而且还可以按揭嘛），但是此情此景多少让我安慰了很多，起码可以证明并没有因为我要出国就让家里多了很多负担。（也许只是我在自欺欺人……）

我现在是安心多了....原先的罪恶感好像又跑光了。（无良乎？无良哉...）

哎，如果我爸是个大款就好了～有时躺在床上我就这么想。

真不喜欢这样算计钱的感觉。如果有得选择，我要做米莱，不要做夏琳。。

有时想想徐小王在博客里的那些豪言壮志，我也觉得一下子振奋起来。对，我们总有一天会混出个样子的！小王啊，估计等你下一次再算计钱的时候，就是在生意场上几千万的大买卖了~

钱，再多也不嫌多。钱，再少也得自己赚。

不过多与少都看你自己，只要能过得让自己觉着舒服就成。

与君共勉！


... ]]> http://cookie1019.ycool.com/post.2134952.html Sat, 30 Aug 2008 11:08:57 GMT 在梦里暂别冰冷。 http://cookie1019.ycool.com/post.2121911.html


昨天睡觉的时候做了个很长的梦，梦境很真实，梦里的我很幸福。

已经很久没有去想你，记忆也变得模糊，只是一不小心，在梦里又见到你。

紧紧抱着你，感觉很充实。像是饿了三天之后终于饱餐一顿，在沙漠里快要被晒成人干的时候突然发现清泉。

那时，和你一起。第一次有真切的安全感，心里总惦记着你的好。

后来，再不能与你同行。自那之后，对你所说的“依赖”产生了莫大的恐惧。

很长一段时间里，我觉得自己一无是处。过去在你身边时的闪耀得意统统黯淡下来。

我百分之百地信任你，藏在心里十年的秘密都放心地与你倾诉，在与他人相处时不可能显露的人格，于你面前都无法控制地自然流露出来。

遇见你时，已经过了情窦初开不谙世事的年岁，清楚知道要保护自己，要防人之心不可无。

但在对待你时的坦诚相见、完全接纳，自然而然便击溃了原先秉持的防线。

我完全没有意识到原来这是“依赖”，没有意识到我会让你不堪重负，没有意识到我会给人带来困扰。

结局早就埋下伏笔，我却一直未曾发现，还以为你是匆忙离场。

那以后，开始反省。但执念太深，导致对求助、倾诉等等有可能给别人造成麻烦的事情都不敢涉足。

变得逞强，有些事明知做起来很勉强，但也无法向人开口求助。很多心情，永远也不再向人倾诉。

一年前的一场饭局上，好友又一次提及“依赖”一词，仿若晴天霹雳。

回到宿舍，我泪眼婆娑。原来我仍未摆脱这致命二字。依赖。

以后的日子里，我越发地与世隔绝。尽可能地不交往，心想，这样就不会再沾惹上依赖。

以前最喜欢对你撒娇，最爱在楼梯上牵着你的手，说着甜蜜的小情话。

后来，无论是多么喜欢的对象，以上行径，再难为。

也许是陷入了病态。一切热烈表达感情的途径统统封闭起来，他人给予的热情，我也只能冷淡应对。

不敢表露激烈，不敢完全信赖，不敢密切联络。

我是害怕孤单，最最害怕孤单。但更害怕依赖，害怕麻烦别人，害怕被嫌弃，害怕对方宣告我们的关系中止。

就这么矛盾地活着。痛苦，大可以用漠然来敷衍过去。

久而久之，也就失去了生活的热忱。

也许吧，只有在梦里，才会有肆无忌惮的笑，无须掩饰的落寞。

那么，希望今夜又是一场好梦。

... ]]> http://cookie1019.ycool.com/post.2121911.html Sun, 10 Aug 2008 07:08:13 GMT 我的星盘图。作个纪念。 http://cookie1019.ycool.com/post.2119878.html



      太阳天秤座带给你的是和蔼可亲的秉性，使仇恨和敌意永远无法靠近你的身旁。你表现得温柔、优雅，需要快快乐乐地生活，需要忠贞不渝的友谊和爱情，需要所有人的包容和理解。

      随和与顺从是你性格上的主要特点，你具有难能可贵的品质－品格正直，平易近人，处处闪耀着人格魅力的光辉，身上蕴藏着的艺术灵感和才华。不过，微不足道的事情就会使你感到惊慌不安，因为你总是在寻找着内心的平衡，没有这种平衡你就不能安安定定地生活。

       你的举止言行十分注意分寸，最善于发现哪些人与你志趣相投。你的优点在于：富有魅力、温文尔雅、性格平稳、目光敏锐，具有合作精神。不足之处是优柔寡断，缺乏坦率、难于理解，过分追求虚荣，因循守旧、机会主义、注重琐事、不专心和缺乏坚定性。

      你需要别人的首肯，因为这样你才能觉得自己生活得有意义。你不愿意在缺乏温暖和热情的环境中生活，而是渴望生活在充满艺术和美好幻想的意境中，从而回避生活中的各种矛盾、困难和烦恼。

       多数情况下，你的爱情生活是美满幸福的，特有的魅力会给你带来所期望的一切利益。但你不能长时间的处于孤独之中，而是需要和大家保持亲密的接触。你不善于安排物质生活 ，期望一切都轻而易举地到来，或者至少不要花大力气，所以有时候你看上去有点懒洋洋的，就像高贵的公主。

    
  • 太阳落第七宫
  • 太阳落入第七宫的你是很公众化的，你的生活与你周围的人关系紧密，比如婚姻伙伴，商业伙伴，因为你做任何事情都喜欢和这些人一起，所以你会受到这些人好的或者坏的影响。你知道怎么和人相处，所以你非常适合处理公众关系。你总是很幸运的能够找到，诚实的、坚定的、能够在危机时候帮忙的合作伙伴或者伴侣。 

  •  分类论述您的性格（风格）

  • 你对生活持保守态度，遵循传统的生活方式，很少做离经叛道或有悖背传统方法的事。

    • ... ]]>     http://cookie1019.ycool.com/post.2119878.html Wed, 06 Aug 2008 14:08:06 GMT     梦的死去，是放弃空想，承认失败。 http://cookie1019.ycool.com/post.2115956.html 我总想成为别人的唯一。总希望自己对于那人来说，是最特别的一个。

    作为朋友，执着于要成为对方最珍视的友人，是永不会淡忘的那一位。

    如是爱人身份，自然更加要求我是所谓“他的最爱“，”唯一的爱”。

    有时是处于红颜知己的位置，是异性好友，但又比宽泛的好友概念多了那么一点微妙的情愫。这时对于自己的唯一地位，也是非常在意的。

    这是长久日子里的梦想，抹不去的希望。

    不过随着年岁增长，经历堆积，对于这种执着背后的深层原因，愈加清明起来。

    那即是，人格中无法测量，深不见底的不安以及恐惧。如果不能确保自身地位的巩固，顿感危机四伏，草木皆兵。

    所幸的是，一场场的欢笑、相依、远去、继而淡漠，我已经不再像过去那么执拗了。

    总有些偶然的机会，撞见一些很意外的消息。原来爱人除了我，更有其余的调情对象；原来红颜知己这样的角色，从来都是多多益善。

    原来我一直以为稳固的唯一地位，都是自我愚昧的空想。

    自以为的幸福，和实际的可笑，也不过一线之间。

    但是大家都说，这世上谁也不能成为谁的唯一，我们不应该有承诺，不应该有束缚。变，是必然结果；不变，是徒然美愿。

    这是少年时期得到的谆谆教导，来不及思考对还是不对，已经牢记于心。

    于是在实践中，纠结的心愿被我自甘地降了等级。我再不求什么久远的唯一，只要一个暂时，一个眼下也好。

    起码，今朝今夕，此时此刻，我要做你的唯一。

    至于明朝过后，你的变，你的移情，你的他爱，统统丢到以后吧。

    有人不满，要说我偏执，我自私。

    唉。所以一切都只是个“愿”字，讲出来也就是茶余饭后乐一乐的议题。

    反正也没有唯一，概念模糊。

    现在“最”也不一定要特指单一了，什么最好的朋友，最爱的人，最xx的xx......答案不是唯一的，“答案是丰富多彩的”。

    远古时期的我满身泥泞地爬到了美丽新世界，和大家一起玩“变变变”的游戏，好好学习游戏规则。

    不合时宜的美梦慢慢褪去颜色，缩在暗无天日的一隅，判个终身监禁。

    唯一是什么？是歌词里美好的意象，是表达热烈感情时头脑发昏乱诌的迷惑性词汇，是愚昧无知的我怀揣了多年的无聊梦想。

    我不要做谁的唯一了。

    同理，谁也别想做我的唯一。

    ... ]]>     http://cookie1019.ycool.com/post.2115956.html Thu, 31 Jul 2008 06:07:15 GMT     告别篇 http://cookie1019.ycool.com/post.2106667.html 发现，现在没什么人来看我的博了。

    虽然本来也不多，但是难免也会觉得小小的落寞。

    本来要来更新的，但是打开页面，看着满眼的冷清，忽然什么也不想写了。

    也许，它的寿命差不多到期限了吧。

    一个存活了三年多的无聊女子的blog，是不是到了衰竭的边缘。

    我本来的打算是大学毕业的时候把它结束的。或许这计划要被迫提前了。

    呵，我在期待什么呢。

    本来就是一个活在自己世界里，只喜欢自己写给自己看的冷清人。得到了一些认同之后，反而变得贪心起来。

    结果现在回归至最初的静默，竟然无法适应。竟然满怀失落。

    我是多么可悲。

    我是多么可悲的角色。

    我以为孤寂是必然，我以为我可以恒久地享受下去。

    然而，终究还是枉然。

    我究竟是多么渴望，爱人与我作伴，爱人吃我努力做好的晚餐，爱人与我分享喜爱的剧集，爱人帮我拿那些我提不动的行李。

    无所谓的外在，对一切都漠不关心的冷淡，无非也是尽最后的努力保护自己罢了。

    实质是多么的软弱无用担惊受怕，在朋友面前，又怎么好意思倾诉个干净。

    有时候，忽然想起，这偌大的世界，竟没有一个我爱的人，竟没有一个爱我懂得我的人，不怎么悲伤，只是觉得很空白而已。

    时间这样流走，生活一天天进行下去。假使终有一天，我成为一个独立自强的女人，但独无爱，也不知称不称得上幸福二字。

    每个人都会有人生的遗憾，也许这恰好就是我生命里永远不能够达成的遗憾吧。

    “越是没有人爱，越要好好爱自己。”

    这口号喊了多年，今后也要努力秉承下去。

    谢谢你们至今为止对这里的支持。不过我有些累了，我想要休息了。

    空白太多，占据了原本有血有肉跳跃的心脏。所以要停下来了。

    大家，暂别。    ... ]]>     http://cookie1019.ycool.com/post.2106667.html Wed, 16 Jul 2008 06:07:37 GMT     我如何摆脱你 若我没有拥有过你；我如何远离你 若你已然那么遥远 http://cookie1019.ycool.com/post.2104951.html El problema no fue hallarte,
    el problema es olvidarte.
    El problema no es tu ausencia,
    el problema es que te espero.
    El problema no es problema,
    el problema es que me duele.
    El problema no es que mientas, 
    el problema es que te creo. 

    问题不是遇见你
    问题是要忘记你
    问题不是你不在
    问题是我在等你
    问题不是问题
    问题是我痛苦
    问题不是你说谎
    问题是我相信你


    El problema no es juegues, 
    el problema es que es conmigo.
    Si me gustaste por ser libre,
    quien soy yo para cambiarte.
    Si me quedé queriendo solo,
    cómo hacer para obligarte.
    El problema no es quererte,
    es que tú no sientas lo mismo.
                
    问题不是你游戏
    问题是你游戏的是我
    如果我喜欢你是因为你自由
    我怎能去改变你
    如果我只是孤单地爱着
    如何能去勉强你
    问题不是爱你
    问题是你没有同样的感觉
                

    Y cómo deshacerme de ti si no te tengo,
    cómo alejarme de ti si estás tan lejos,
    cómo encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos,
    cómo encontrarle plataformas a los que siempre fue un barranco,
    cómo encontrar en la alacena los besos que no me diste.
    Como deshacerme de ti si no te tengo,
    cómo alejarme de ti si estás tan lejos
    Es que el problema no es cambiarte.
    El problema es que no quiero.
                
    我如何摆脱你 若我没有拥有过你
    我如何远离你 若你是那么遥远
    如何找到没有眼睛的睫毛
    如何找到峡谷的平滩
    如何在壁柜里找到你从未给我的吻
    我如何摆脱你 若我没有拥有过你
    我如何远离你 若你是那么遥远
    问题不是改变你
    问题是我不想


    El problema no es que duela,
    el problema es que me gusta.
    El problema no es el daño
    el problema son las huellas. 
    El problema no es lo que haces,
    el problema es que lo olvido.
    El problema no es que digas,
    el problema es lo que callas

    问题不是痛苦
    问题是我喜欢这痛苦
    问题不是伤心
    问题是那些痕迹
    问题不是你做的事
    问题是我将它忘记
    问题不是你说的话
    问题是你沉默不语
                

    Y cómo deshacerme de ti si no te tengo,
    cómo alejarme de ti si estás tan lejos.
    El problema no fue hallarte,
    el problema es olvidarte,
    el problema no es que mientas,
    el problema es que te creo
    el problema no es cambiarte
    el problema es que no quiero.
    el problema no es quererte
    es que no sientas los mismos
    el problema no es que juegues
    El problema es que es conmigo.
                
    我如何摆脱你 若我没有拥有过你
    我如何远离你 若你是那么遥远
    问题不是遇见你
    问题是要忘记你
    问题不是你说谎
    问题是我相信你
    问题不是改变你
    问题是我不想
    问题不是爱你
    问题是你没有同样的感觉
    问题不是你游戏
    问题是你游戏的是我

    ... ]]>     http://cookie1019.ycool.com/post.2104951.html Sun, 13 Jul 2008 11:07:22 GMT     枕头，被子，25度的室温，足够舒适 http://cookie1019.ycool.com/post.2102669.html 夜复一夜，她总是迟迟不肯睡去。直到困得快要睁不开眼，才满意地上得床去。


       她最害怕，入睡前干躺在床上的那段时间。短则十几分钟，长则无边无际。那是她一日里意志最薄弱，理智最匮乏的时刻。夜深人静，总让她忆起太多白日里不愿触及的思绪，有如自虐般，自行揭开于人前掩饰完好的那些疮疤。


       不是不痛的。口中的无所谓是说给别人听的，好让他们不必为自己担心，也是为了不让自己落入被嘲笑的田地。看似冷漠，最好是永远淡然，作出一副懂事女子的模样。生活是不可能有真正无穷的自由，很多感情，也是非压制不可。

     

         ________________________________________________________________

     

    她时常做角色扮演的游戏。一个人分饰数角，按照那人的真实性格去揣测，在各种场景下他将会如何对话。

       有时，剧情发展得过于悲情，她也不禁啜泣难安，仿佛这出戏当真在现实世界里上演了一般。有时，她的想象太过美好，以致对现实充满了注定无果的希望，谁知真实世界的残忍让她始料未及，给她当头一棒。

       所以，这角色扮演的游戏通常并不能带来快乐。只是，她从小到大，依赖着这蹩脚游戏，活过了太多太多个等待入睡的夜晚，恐怕这习惯也将一直继承下去了。而这强大而厚重的孤独感，也是难以摆脱。

     


        _____________________________________________________________________

     

    如果我爱你，而你恰巧并不爱我。

    我不可能哭闹，不可能颓靡无度，不可能放弃正常生活。

    我将只是，借着时间、强大的隐忍精神、以及对你日渐模糊的印象，满身血痕，但是仍然有力地呼吸着，自荆棘丛中逃出生天。

    既然能够毫无理由地爱上你，那么相对地，一定也可以无来由地，就这么忘你于九霄云外。

     

     




        到最后，究竟是谁失去谁。

    ... ]]>     http://cookie1019.ycool.com/post.2102669.html Wed, 09 Jul 2008 13:07:03 GMT     必须接受生命里注定残缺和难以如愿的部分 http://cookie1019.ycool.com/post.2100247.html  

    此夜过后

    我

    放弃

    过去的坚持。







    你的

    眉眼

    怯笑

    比我略高的体温

    有一天

    终究会模糊不清








    既然得到了答案

    就吞下 所有的不甘









    让我

    无法停止喜欢的

    时而很爱的

    偶尔恨得牙痒的

    你







    慢慢慢慢

    过不去的也会过去








    “我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福

    只是

    想起这幸福没有我的份

    还是会非常地难过。”


    ... ]]>     http://cookie1019.ycool.com/post.2100247.html Sat, 05 Jul 2008 09:07:40 GMT