我有着强烈的占有欲，但是在得到后又不懂得珍惜。大学期间，为了追学校的校花使出浑身解数，在得手后又不知道好好的巩固这份感情，最后导致花落他家，最终留下失神伤心的我。

   我有一个高中同学。很巧，生日就在我会面的6天。高中开始就很让人注目，但是到去年还没有过初恋的经历。大学毕业后借着屡次同学聚会的名义渐渐的向她传达我的感情。记得当初每次想起他整个人就好像沐浴在春天灿烂的阳光下。去年夏天的时候，她主动向我说她喜欢我。当时我就冷冷的回了她三个字：我知道。

   那时的我显得那么的高傲，对于我们的感情，就应为那三个字让她总是在所有同学中抬不起头，也总是让她为抓住我的心而煞费苦心。但是她的行动处处体现了处女座的理性，最终不得不承认她成功了，去年的秋季和冬季牢牢地抓住我的心。在我生日的时候送我手表，接近冬天的时候稍来了润肤露和润唇膏，紧接着又送来了一个保暖的水杯等等等等。在接下来的日子中，突然有一天我发现每天我使用的东西都刻上了她的身影。我完蛋了，不禁我发出这样的感慨。

    但是对于我这种仅仅为追求最初快感的人，时间会洗刷所有的一切。年底，我开始慢慢的疏远她，没有原因，只是发现没有了激情，发现所有的一切都变得程序化，逛街，吃饭，看电影。身为情侣的她在我心中沦落为以给仅仅陪我打发无聊时间的一个人。

    对她，早已没有了当初的激情，心里想的就是尽快地摆脱这份感情。在新年假期中甚至没有主动打她一次电话，没有和她吃一顿饭。虽然我知道她为此有多么的抱怨，乃至有几天为此有落泪，我仍然装的什么都没有发生，内心想着你快点对我失去信心吧，为了不让你更伤心，希望她早点感到对我的绝望。

    我知道，将来我可能会因为失去她而后悔，但是虽然知道这样，仍然还是不能让我自己恢复到原来对她的态度。我开始不戴手表，换掉润肤露、水杯等现在使用中的一切。慢慢的将她的好淡忘。

    我是氓，鉴于我的性格，我提醒所有对恋爱报有希望的人警惕我这类氓。就像《卫风。氓》中所说的于嗟鸠兮，无食桑葚；于嗟女兮，无与士耽。

   新年，印象中就是在这段时间内随时都能见到面带笑容的人，随时都能听到鞭炮声，到了夜晚，随时都能看到夜幕中盛开的花火。但这只是印象中，刚才可的里面的收银员给我的感觉是我欠她钱，现在每次鞭炮声之后就是汽车警报声大作bi。。。bu。。。bi。。。bu。。。，唯独夜空中绽开的烟花还是那么的好看。但是你是能听到bi。。。bu。。。bi。。。bu。。。

   喝完牛奶，我想在外面转转，人很多，很嘈杂。有卿卿我我的情侣，有幸福的一家，有头发能抗拒地心引力的非主流，有衣衫褴褛的乞丐。突然记起前天在车里听到的节目，主题是你送给我自己最好的礼物是什么？突然之间，我有送自己礼物的冲动。逛了一圈没发现我有需要的。。。当我逛完走出商厦，发现夕阳西下。凛冽的北风卷走了街上的行人，站在街中能阻挡视线的就剩下了树。这好像也是新年时候特有的。

   冬天的夜黑的特别快，站在窗户边抬头望着窗外，风压弯了树枝，路灯将斑驳的微光洒在地上，路上零星的行人握着领口快步向前。

   过年了，不想和一帮所谓的朋友去吃所谓的年夜饭，不想参加商家所谓的岁末酬宾消费满XXX送购物券XXX，不想再受下半身支配放浪形骸。我想到了我的电脑还能上网，我的手还能打字。所以，我回来了。

    祝大家新年快乐。

   没有喝酒，没有猎艳因为我需要保持清醒等待属于我的猎物出现。今晚我的猎物不是别人。对，就是和我谈了三个月恋爱但是只能牵手的现任女友。当初第一次看到她就让我打定主意要认真谈次恋爱，现在目标达到，但是进度却是相当缓慢。在今晚，我需要灵肉合一。

   9点20分，目标出现在夜店门口但明显觉得她局促不安。毕竟她还算清纯没有来过这种场所。起身、穿过人群、牵手、回到卡座，在头顶射灯的作用下被完美的定格。倒上早就点好的芝华士，她满杯我一半。两人侧着头愉快的交谈，快乐的喝酒。慢慢的，她说话开始亢奋。我内心开始萌发禽兽的冲动。虽然人已经开始浮躁，一边假装细心的听她说话，心里已经开始想像一个半掩在被子下的酮体。听着她的呼吸，看着她胸部的起伏，我屏气揭开被子的完美场面。

   她停止了说话看着我，欲言又止。在安静中又喝了两杯，在我准备开始说一些挑逗的话的时候，她又说话了。“马上过年了，能和我一起回家吃顿饭吗？”就这么简单的一句话，我吓住了。我想认真地谈恋爱，但是不要结婚。为什么到了这个年纪，男男女女，老老小小都会很自然的想到谈恋爱，见家长，结婚？对于见家长，结婚她们是否真地准备好。

   我，只想谈恋爱。享受恋爱中的如胶似漆，吵架时的天翻地覆，相思时的肝肠寸断，夜深人静时的干柴烈火。结婚，不是我没有准备好，是我都还没打算去准备。新闻里，报纸上都是一则则失败婚姻的报道。相敬如宾，举案齐眉的只有在古文里看到过。

   “马上过年了，能和我一起回家吃顿饭吗？”一个简单的问题，但却有着深刻的内涵。我注视着她，没有回答。一秒、两秒。。。灯光下酒后的她带着一些微笑比平时多了几分妩媚。但是慢慢的微笑消失了，剩下两人对视。我输了，移开视线耷拉着脑袋看着被子里面的酒。当我在思考怎样回答的时候，她说话了。“我不能承受没有结果的现实”。我会耍花招，但是我不骗人。“我不能承受有结果的现实，至少暂时还不能”。安静了，本来暧昧的气氛发生了微妙的变化，收尾的是她的起身离开。

    起身、穿过人群、开门、背影消失。又被灯光完美的定格。我很平静，和她没有电话没有消息。走进舞池看到一个落单的靠了过去，最后在走的时候对她说：明天会有寒潮，气温会降到零下6度，如果你还内衣外穿小心早上起床的时候是有又软又暖的乳房，晚上回家发现变成了又硬又冷的冰冻椰子。就这样说了几句，最终两个人离开了。。。

    或许我应该和她说对不起，但是那只会让我心里宽慰一些。所以我没有道歉。心里面藏着对她的歉意，但是听着浴室里的水声，又开始萌发出禽兽的欲望。

  每当激情过后总会有一支烟的时间让你去回味。也许这时你想静一下，但是你最好的选择是轻抚她。

  有一个过去时的她一直封存在我记忆的深处，当我痛苦、孤寂、无助的时候总会冲破封印侵蚀我身上所有的细胞。这时的我心在流血，脸在笑。

  蹉跎的岁月，眼前是迷惘的未来，然而每次我都会选择逃避，我喜欢时而酸楚时而甜蜜的回忆我的过去。

  外面的灯红酒绿记录着我的不羁，内心却是无比的渴望感情的安定。由于内心沉迷于过去，注定永远也上不了本垒而被三震出局。

  本想着工作能让我冷静，但是没想到我却教会了我的女同事泡吧、玩筛子和拚酒。

  这一刻，我需要释放。闭上眼，任手在键盘上敲打。也许，你读不懂我写的内容，但是我相信你的心情已经起了变化。

     酒吧，夜店，昏暗朦胧、意境盎然；性的欲望，情的暧昧，很容易在这里躁动。在酒精的刺激下，孤男寡女最易真情碰撞。

     慢慢的欲望征服大脑，很自然的两个欲望动物达成共识，东倒西歪的走向饭店。

     彼此不用知道对方是谁，彼此不用知道对方的过去。如果晚上过得愉快第二天可以说句再见，相反睡醒就直接冲个澡走人。随性的生活，谁也不需要对谁负责。

     谈恋爱时，在第一次接吻，第一次抚摸女友身体，第一次发生关系后女人会问男人“你爱我吗?”

     相反，在第一次接吻未遂，第一次抚摸女友身体未遂，第一次发生关系未遂后男人会问女人“你爱我吗？”这一切显得是那么的虚伪。

     恋爱中的人睡在一起第二天起床后需要例行接吻，撒娇。然后才分开融入到各自的生活中。这一切不得不让我开口说脏话：干你娘，什么破生活。虚伪，除了虚伪我想不到任何其他的字眼。

     去你妈的恋爱！我需要的是随性，我的心早已成为身体的奴役。虽然一次次的追寻高潮而一次次的失败，但是对于公式的恋爱我选择说：“不”

     深夜我再也忍不住，来到熟悉的场合。轻车熟路的占据有利地形窥视着我的目标伺机出手……

虽然我现在每天朝九晚五生活极有规律，可是我却像超前进入衰退期。我站在窗
边回忆不起昨天做了什么。耳边还是poison的I won’t forget you。过分的沉迷于过去慢
慢的我养成了忧郁的性格。在沉寂的这几个月里我谈了次恋爱，过程和结局都像小说
那么俗套。

点燃一支烟，看着袅袅青烟我目光呆滞。不经意的玩弄着zippo，开、关、开、关、
欣赏这清脆的金属声。我又沉醉在自己的思想里。

玻璃上一颗水珠划过，留下一道回忆不知道到何时会消退。记忆倒退到2005年的这
个时候，我还在大学里当时有一个女朋友。过着花前月下，山盟海誓的生活。大学里所
有的事情，集会、舞会、社团都和我们无关。只要和她在一起就能感受到天长地久。现
在回忆起来影响还是那么的逼真。有一次我们约定以后每个万圣节都拿个南瓜半夜出现
的相同的地方。

在我沉寂的这几个月里我谈了一次恋爱。却发现在外面放荡久了，人的意识也改变
了，就像我大学时常说的人的价值观发生变化审美观也绝对会变化。现在的我对性无所
谓，对爱冷漠。最终弄得这次恋爱就像三流导演拍的三流三级片。庸俗的剧情及结尾，
当我感觉爱情及性都变成了鸡肋，我放弃了我的希望。以前我一直相信我有爱，的确我
是有爱，至少和我大学女朋友分手前我有。现在我站在窗口也只是寻找那最后一丝希望，
就像在黑夜中寻找唯一的一丝光线。

为了不让自己后悔，现在每年万圣节前一天我都会在这个苏州的二流宾馆开这
个房间，因为在这有我们最好的回忆，在这给了对方各自最珍贵的东西，在这我们约定
以后不管怎么样都要年年见面。

雨慢慢小下去，窗外仍然漆黑一片。时钟指过十二点，看着我带来的柚子大的南瓜
摇头傻笑，明明知道答案却还是要来，何必。

   　朦胧中看见一片黄叶飞过坐着恋人的长椅，落在窨井盖上。躺在盖子上却还是随着
微风摆动。一条小河蜿蜒的向前沿伸，河水在秋天晴朗的日光下波光粼粼，此起彼伏。
此时我仿佛睡在河边草地上，青草的气息弥漫在我周围。听着沙沙的风声，我体会到
了什么叫做万籁俱静。

　   音乐，哪里传来了音乐。虽然不是我喜欢的类型，可是对于还躺在草地里的我来说
听来还是非常惬意。随着节奏的加快，我飞到了迪厅。周围已经热身的男男女女都使劲
地扭动着身躯。闪烁的灯光看的我无比自在。周围的嘈杂，喧闹，堕落都那么的惟妙，
在这样的环境中我找到了自己，仿佛这就是我应该生活得世界。

   　慢慢的眼前的世界慢慢模糊，感觉到了颠簸，好像有惯性在牵动着我的肩膀。远方传
来了汽车的喇叭声，好像还有交谈声。莫名的感觉声音越来越近，眼前是对面汽车刺眼的
大灯。边上的路灯飞快的向我身后飘去。打了个哈欠才发现原来只是我在坐车的时候的一
个梦。虽然短暂可我感到无限的惬意。

昨天晚上睡觉突然惊醒，感到手脚不能活动，就像被谁按住一样。出于人求生的本性拼命的挣扎，
可是手脚还是依然被束缚。想起以前大学选修禅学时，大师给我们说过这现象，知道了并没有处在危
险中，静静地、我沉浸在被束缚的感觉中。

鬼压床，如果真的有鬼来压我的床，我希望是一个女鬼，惊艳脱俗、如果能给我一次前所未有的
快感。无论是画皮还是雪女，在高潮之后的宁静中我愿意送上我的生命。高潮的快感，达到过。可望
而不可求！当屏气，接着浑身颤抖，一股热血直冲脑门，接着头脑一片空白。云里雾里，虚无缥缈。
这就是我对性的追求。

可是现实中，这种经历自从我大学滥交以来，一次次的减少。今年好像只有在梦中达到过。酒吧、
一夜情，就像是过场，开房、洗澡、接吻、手开始游离、勃起、插入、抽动、泻精、抽烟、睡觉、走人。
一次次都平淡无奇，甚至有些乏味。现在性之于我变成了鸡肋，想，可是每次都那么草率的结束。没有
高潮，只有奶白的液体流出。我一次次的尝试，一次次的失败。我追求的快感……

世界上如果真有女鬼，我愿意用一切交换一次完美的高潮

选择工作

选择女友

选择家庭

选择该死的烟

选择打火机、汽车

选择今天吃得水果

明天拉屎的地方

选择健康、健康食品，医疗保险

选择贷款买房

选择朋友

选择衣服

选择皮夹

选择今天去的酒吧

选择自己动手

选择周日醒来

不知道自己是哪根葱

选择坐在沙发上看狗屁电视

还一边往嘴里塞垃圾食物

选择烂命一条拿来丢人现眼

选择最无耻的勾当

用我的精子造出自私小鬼继续祸害

选择未来

选择生活

可我为什么非得那么做？

我不选择生活，我选择其他

理由呢没有理由

理由有狗屁用

有了酒精的麻醉，要个JB理由！！

   今天，我打破了一个月的沉寂。又来到了纸醉金迷的场所，唯一不同的是，今天我没有喝醉，没有开房，还是没有性生活。婚姻对我来说太遥远，一夜情才是我现在最好的食粮，在这半分醉意的夜晚，凭着感觉在键盘上肆意的敲打，这样才能真正的表露内心的情感。

   现在我想倚窗而立，看窗外春暖花开。可是，现在不是春天，只会结果不会开花。虽然现在的气候让我产生错觉，没有飒飒的秋风，街上没看到梧桐的落叶，没有秋天灰黄的颜色。可是谁也改变不了秋天的事实。

   都说秋天是收获的季节，春天和我谈了七年恋爱的女友分手，当时最后一句话是：你将永远在我心里，为了不让记忆褪色我会找块沃土将和你的记忆埋葬。可是秋天除了心痛没有一点收获。

   现在我回忆着以前女友白净的肌肤，丰满的乳房，稍微有点婴儿肥的酮体。也不知道那被我肆无忌惮摧残的躯体现在属于谁。我也不想知道，因为我知道那会让我更心痛。可是却心里冥冥中在暗念，你一定要比我幸福。

   现在的我就像禽兽，肆意的吞噬着夜场动物的身躯。从春天到现在我触碰过无数的乳房，可是当夜深人静，我会静静的思考：到底哪对才是真正属于我的。我怕寂寞，所以经常出没于酒吧。慢摇得舞曲让我陶醉，酒精给我无限的欲望。夜场的美女都是我的猎艳对象。只有这样，才能让我感到我并不孤单。可是当夜半的噩梦将我惊醒，望着皎洁的夜空，终于体会到了我有多孤单。

   我只有拿起酒瓶，麻醉我自己。此时我和李白产生了共鸣“举杯邀明月，对影成三人”。写得多么的传神。第一次，出去买醉却没有醉。现在的我无比孤单。打了红颜知己电话，却告知刚和他男人完成造人计划，高潮过后就想安静。这样，我们通着电话却是静静的沉默。不过我喜欢这种感觉。

   突然，很想做爱。可是已是零点，翻着手机上的号码，给一个个异性发出爱的信号“我想做爱”。可是一个个，可能已经出完汗竟然没有一个人回我。这样看来我只有靠我的右手解决。

   一个月，没有性生活，对于处在性饥渴的我来说已是难以忍受。昨晚，我在梦中体会到了高潮的快感------我遗精了。内裤上湿了一大片，后半夜我裸睡了。原来裸睡让我如此的放松，一点都没有被束缚的感觉。

   回忆着我的淫荡生活，最让我记忆深刻的有三个女的。一个开酒吧散场后去开房间，一进房间就把我按倒在床上，用她灵活的舌头让我飘飘欲仙。第二个，完全可以用欲女来形容。一次次我睡去，一次次把我叫醒帮我勃起，再一次次让我倒下。第二天还和我说要我带个朋友出来一起玩。当然我虽说沉迷于性，可是我一时还不能接受这样的尝试。第三个就是我以前的女朋友，无论是接吻还是翻云覆雨，总能配合得天衣无缝。比起以前被人咬到舌头的经历，这也是我到现在还对她依依不舍的一个原因。

   离开她，我懂得了什么叫心如刀割。知道了想一个人的痛苦。她使我堕落，可是也给了我新的生活。有时我会想我会怎么死。看看我现在的生活，一、喝酒喝死。二、抽烟肺癌死。三、滥交得某种怪病（包括AIDS）而死。现在我做的事在败坏社会，工作也是做汉奸，马上就是九一八，可能我走在半路会被人劈死，或者被人的口水淹死。我无所谓了，因为现在的社会，毁了我好好做人的机会。更别提为社会做贡献。

   我很矛盾，想找个固定的女朋友可是我又没想过结婚。我想有性生活，可是又不想一直一夜情。我讨厌日本人，却又在他们面前点头哈腰，为了微薄的收入出卖自己的良知。现在去哪找只谈恋爱不想结婚的人。遇到个好姑娘却又因为自己的德行怕伤了她的心。虽然对待某些女的我就像只用下半身思考的畜牲，可是我却害怕伤害良家妇女，更别说黄花大闺女。因为我担不起那个责任。所以，XX请原谅我的自私。

    酒劲上来了，有一丝头痛，有一丝困意。我的内心独白到此为止。也只有在这样的状态，我才会留着眼泪记录内心的苦楚。

2007-9-15 醉于键盘上。。。。

是必须的东西？

还是烦人的东西

？

是相互帮助？

还是相互扯后腿？

是倾诉的对象？

还是吵架的对象？

是不可替代的东西？

还是只在必要时候利用的东西？

朋友是必要的吗？