当我像局长提出我想辞职的意愿以及原因时，
我身上所有的负重一下子就卸了下来，顿时变的很轻松，这种感觉我失去了太久，
尽管局长没有立刻答应，尽管我接下来可能面临失业的可能，
但是，当那种久违的释怀充斥了我全身的细胞时，我顿时觉得原来自己本就不属于这个地方，
我会远远的离开那些口无遮拦，自以为是的人，
我会远远的离开电视台，
离开那些因为这个过程所带给我的快乐和悲伤。

我的胃严重的不舒服，仿佛要死去一般，
是天气的炎热，还是内心的焦躁，如果让我选，我真的不知道。
我总是想把一切关于美好的记忆打包，甚至以为可以让他们升级，
但是当我开始筛选这些美好时，却遗憾的发现那些悲伤已经首当其冲。
所以，我其实已经把快乐弄丢了，我已经很久没有快乐，以至于忘记了快乐的感觉，
或许哪一天我会真的麻木把悲伤当作了快乐的替身。
其实，我是不应该悲伤的，至少我还是年轻的，
虽然一些大小不齐的机遇，让我悄然的放走了，
但是，我还是觉得那些或明或暗的未来终究有一条路是属于我的。

所有的，我的亲人，和爱我的人，
请原谅我偶尔痛快的发了一起脾气，
你们知道的，憋了太久了，我真的也就生病了。
我的发泄只是体积有限的身体再也容不下忍耐的时候短暂的爆发，
我需要这样的爆发，不然我真的要死去了。

我会继续写文字，
尽管我就要失业了。

从四川来的小胡比我们都大，乐呵呵的像个话匣子，
第一天的时候，我们每个人去的都很匆忙，也没有顾得上搭话。
第二天，我们几个考播音的坐在一起，我和他聊上来了，
原本对他所有的表面的印象立刻消失了。
他来自四川农村，家里还有个弟弟在上大专，
他没上过高中，很早就辍学了，为得是供自己的弟弟上学，
而自己成了一个乡村教师。
他说他的家乡被许多山包裹着，很闭塞，
他20岁的时候才见过电脑，16岁的时候才见过篮球，
至今都没有看过真正的飞机。
他现在是一名乡村教师，
普通话以及等级考试都是自己一点一点练出来的。
他很坦诚，也很坦然，说这些话的时候没丝毫的不自在，
我们就这样听着，只是万万没有想到这个眼前乐观的四川小伙子的生活是这么坎坷。
他说他这次是第一次出远门，
他把自己最美好的青春献给了自己的家和弟弟，
现在也该出来看看了。

小胡说江苏真是个好地方，
这次来了，才知道自己的家乡真的太需要发展了。
我每次决定去一个小城市之前，总是会很犹豫，
觉得这样的城市容不下自己的野心，我有没有必要去浪费财力和物力？
于是徘徊再三，最后也只是把它当作是一次行程和历练。
其实，这次的行程我也是这样的想法：
任何一次的面试对于自己来说都是一次经验，
不同的老师会指出我发音的不同错误，和我的弊端，
我得学会慢慢的成长，慢慢的进步，慢慢的克服，准备最后一次理想的飞跃。
和小胡相比，我总觉得自己是不是过于的不知足，
我们总是在媒体上看到有多少人是如何因为贫困而不幸，
而每次屏幕结束，我们也就淡淡的忘记了。
当所有的这些活生生的放到了我们面前的时候，
才知道，这些事实是多么的残忍，而我们又是多么的无可奈何。

生活对于我们来说，总是有太多的牵绊。
我们原本以为自己的生活是多么的不幸，
可是当我们把自己的这种原以为放在另一个人身上时，却是无与伦比的幸福。
我们总是犹豫这样做到底值得不值得，然后无以回答，
可当我看到两个为了自己的梦想特意从河南和四川赶过来的两位朋友时，
才发现自己是多么的渺小。

这次我只是当作历练的行程，一下子让我们明白很多，
希望他们能成功，来江苏工作，是真心的祝福他们。

曲目
01.自然茧
02.洛基的第六滴血
03.健身房男孩
04.猴子怕高
05.国王的心衣
06.白外套
07.小木偶
08.环岛短歌行
09.阳明春晓
10.晚安
11.关

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凌晨两点的深夜，我站在灯火已经黯淡的火车站，从江苏去浙江，
我是一个人，周遭的人我都不认识，我只跨着自己那个大容量的肩包，等待时间过去。
火车晚点，从凌晨的2：22推迟到了2：37，
那个时刻的我竟然一点也不困，我只是愈发的知道属于我的未来只有自己陪伴自己，
只有自己才能在最需要自己的时候出现，其他的人我都不曾看见。
爸爸妈妈给了我们生命和太多精神与经济上的支助，唯一剩下的时间只有自己去填充。
我执意没有让家人陪我，毕竟浙江也不是特别远的地方，再者他们去了我反而会不自在，
爸爸和妈妈从小就很放心我，因为我是一个听话并且懂事的孩子，
他们总是尊重着我所有的抉择，他们也知道只有选择自己喜欢的路走的才会痛快。

八个小时的颠簸对于我来说并不是十分的煎熬，只是我的两个mp3都坏了，
一路上我第一次没有了音乐的陪伴，我看着凌晨的窗外，带着些许的孤独，
我只是在想，在我以后未来的路上，一定会有这样一个人会这样陪着我去任何一个地方。
坐在我对面的是两个安徽人，去上海打工的，看起来应该是成家了；
坐在我身边的是三个年轻的女孩子，也是去上海打工的，年纪约莫还没我大吧；
从安徽到浙江经过我的所在地江苏的火车，在杭州站和上海站，会有很多人下车，
他们大都是去打工的，很多的行李，很多的背囊，他们有的很年轻，有的年岁也已大，
我那时才真切的感知到，在外打拼的他们，生活真的有太多的不容易。
所以，在我年轻的时候，我没有任何理由不去经历和尝试，
太多的事情需要我去面对，然后在这样的过程中慢慢的蜕变和成长，
我庆幸，我是幸福的，尽管这次的行程我是一个人。

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那个城市，我没有让它失望，但终究它还是让我失望了，
我买到了晚上23：50的火车票，站票，火车站的人多到让人觉得恐怖，我决定站就站，
下午16：30我开始在火车站等车，中间时长近8个小时，我的手机也开始闹情绪，快没电了。
我找了安静并且靠近空调的空地坐下，
看着成群的人从我眼前经过，
形形色色，什么人都有，中国的人真是多，
我爽性戴起了近视眼镜，就这样看着这些不同的人走来走去，走来走去，
我坐在那，除了短暂的行走外，坐了近7个小时，
我也开始感叹自己的耐心怎么会这么大。

我很困，也很累，但是火车上人多的出奇，
大部分还是去上海和杭州打工的，我和着灯光看着玻璃窗户上的自己，
我自己告诉自己，现在只是开始，未来的路上很多时候都会是一个人在几个城市穿梭。
我是一个人，但是我不悲伤，也不难过，我甚至觉得自己在慢慢的长大。

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我确实不够狠心，也确实牵挂的东西太多，
但是，才发现，其实这些或者真的都只是昙花一现的感动罢了，包括我自己的感受。
或者，我应该学会不在放弃了。

我渐渐的明白一个自己爱的人不一定是可以依赖和托付的人，
我们都在这个城市灯火斑斓的世界里寻找属于自己的归宿，
但是却总是在自己满怀信心的时候才明白有些人和事终究是不合适自己的。

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我每次都很慷慨的说着我很好，其实我并不是很好，
或者我的状态是真的不是很好，
但是，
我知道有些不好着实是自己迁就来的。
如果真的再见了，那我一定要学着狠下心。

当相隔一年的顶礼膜拜成为时间记忆模糊的最终发酵物，当七月五日的炎热理所当然的不曾抵挡得住红色地毯的诱惑，当所有入围的唱片还没有来得及给自己披上最华美的盛袍，那个沉淀了已经十九个年头的金曲奖便在四个女人刻意的婴儿装可爱风中拉来了其实并不怎么神秘的面纱。

十九届金曲奖的开场果真是逊色到让人不堪入目，四个女人四种颜色从升降梯上缓缓入目，陶子自然是少不了每年都差不多同一个桑调和内容的“现场的和电视机前的观众朋友们，大家晚上好”，另外三个年龄其实也不小的女人，各自以自己清纯而性感的姿态定格，小s那句骚劲十足的“我是小s”终于为冷场的开场赢得了些许的笑声。或者经过了“喷奶装”的造型之后，主办方实在也想不出突破，转而走正统路线，四个主持人还是很慷慨的拿到了看金曲奖的“四点说”，每个人都试图在自己的言辞中增加笑点，但是怎奈观众无心，现场气氛很是一般，四个主持人也只能在嘶声力竭的吼叫声中退幕。

第一个奖项最佳音乐录影带导演奖，颁给了周格泰，梁静茹一身红色的打扮为周导念着获奖感言，每次看到梁静茹都很亲切，这只美丽的燕尾蝶虽然年年金曲奖似乎都成了陪衬，但是她的魅力和美丽终究是难当的。

关于生活：

其实关于生活的文字每天都可以写，但是每天写的内容也莫非是无病呻吟，即便如此，那就在冷静了几天之后才动笔，想念文字的时候写生活或者是最明智的选择。

温度的回升，着实让我开始觉得呼吸困难，我是畏惧盛夏的，尽管我曾经洋洋洒洒为《盛夏光年》写下那么漂亮的横撇竖捺。灼热的阳光总是很恶毒的吞噬着我身上原本就不多的水分，然后将它们恣意的蒸发成为不值一提的空气，那么，这样的季节，对于任何一个人来说都是尴尬的。我们热气吞声的敷衍着这样的尴尬，仿佛它是客人我们是主人。

我们已经习惯了某个人或者某种感觉之后，如果突然之间换了一种脸孔或者环境，即便这面庞有漂亮，这周遭有多完美，我们还是会习惯已经习惯的那个人，那些事，那些情景。所以，我们总是有感情的，而这样的感情不管怎么稀释也总是有着深厚的深情浓度。所以，我知道，我很爱你，而你，也很爱我。

关于音乐：

我好久没有去听新的唱片，但是这并不意味着我没有去听音乐，因为不管怎样我的每天都是不可能离开音乐的。

看苏打绿《周日狂热夜》的时候，忽然觉得现在工作状态下的自己真是很低迷没力气，当初和小宇开玩笑说：环境就是这样的，我不可能在新闻部找个人说“我们一起来谈谈陈绮贞吧”，人家一定以为我是神经病。就想起去年那会严峻听着我给他的《单纯的小孩》而感慨到：老子听着这样的音乐，觉得自己不应该坐在这儿。我现在的感受和严峻当年的感觉如出一辙，共鸣。

潘越云的《情歌.Unplugged.原音重现》听来听去似乎也就是这样，或者我已经习惯了她的哭腔，以至于她唱任何一首歌在我的思维中都有“肯定是这样”的想法；陈升的《恨情歌》也开始断断续续的听，其实，我在学校听升哥的概率比在家多了千倍，我自然也给不出一个恰如其分的原因，音乐是需要环境和氛围的，这倒是事实。

苏打绿要在上海开演唱会，我笑了，不是惊喜，不是感叹，仿佛是在预料之中，那么是冷笑吗？现在的吴青峰应该要算是流行中的流行了吧，那么就走大众路线吧，其实也没什么不好。人总是越来越想出名，都是可以了解的。

7月5日，台湾小巨蛋的第19届金曲奖，我开始期待。

关于电影：

也没什么。

要看《深海寻人》，因为徐克转型了，因为帅的让人嫉妒的郭晓冬，还有一直挺阴郁的张震。

要看《赤壁》，坦言不晦的说，我一直很喜欢赵薇，虽然我不怎么喜欢金城武。

关于电台：

自从离开了电台，我就一直在网络电台寻找广播的痕迹。断断续续的也录了几档节目，虽然因为设备原因效果不怎么好。以后的网络电台，我想我应该不会在继续做了，即便是，也算是帮个忙吧。下一次听到我完整的节目，但愿是在电台的直播间。

关于结尾：

就这样吧，天气很热，祝大家一切安好。

她是那种长得很魅惑的女人，面容姣好，谈吐典雅，
很多女人背地里都嫉妒她甚至诅咒她死去，因为她着实完美的过分，
身材，智慧，脸庞，年龄，事业，男人......似乎女人所关注的一切在她手里都是轻而易举。
她从来不喝咖啡，她总是说女人的健康很重要，并且要时刻能拿捏男人的心，
之前有几个有钱的男人追求她，她都拒绝了，因为这几个王老五长的太寒碜了，
而她自己也不缺那几个钱。
她活的很洒脱，但是同样也没有人可以理解他的喜怒哀乐。

他和她做爱的时候很疯狂，她喜欢重复的播放自己最喜欢的rock，尽管他很排斥，
他不知道自己为什么会这么迷恋这个女人，
她也不知道自己为什么会这么着迷这个男人。
两个高雅的身躯，在脱光之后的裸体下同样像任何一个凡人一样疯狂和嘶声力竭。
他平时不抽烟，唯独在性爱之后才会点上一根，因为她说她喜欢他裸体吸烟的样子，
她平时不喝酒，唯独在性爱之后才会斟上些许，因为他说他喜欢她稍带醉意的样子。
他说：今生我只爱你，我要娶你。
她说：今生我只爱你，我要嫁给你。

半年后，
他们彻底决裂并且分手了，
他说：她长的太美了，放在身边做老婆连自己都没有勇气去放心。
她说：他长的太帅了，能不能永远放在身边做老公是个大问题。
然后，
他活的还是很自在，她活得还是很洒脱。
两年后，
他娶了一个并不是很美的女子做了妻子，
她嫁给了一个比她还要矮的男人。

                                                                                                      ------文/三木

我就要离开这个生活了将近四年的城市，这次是真的离开。
虽然我对这个陌生又熟悉的城市并不是很喜欢，但，当自己真的要走的时候，
心里的纠结还是很残酷的把我性格中最感性的一面表现的棱角分明。
梅雨的季节也真是符合这样离别的情绪，断断续续的下着，可惜它没有眼泪的咸涩，
学生证上已经用印章刻上了“作为留念”，我现在的身份已经不再是学生，而是一个社会人。

四年的间隙，我长大了很多，是真的长大了很多，
在这漫长而短暂的岁月中，发生了很多的事情，
第一次恋爱，以至于觉得我的生命中不可能爱上第二个人；
第一次进入电台，那个陪伴着我声音的录音棚真是温馨；
第一次上镜，觉得自己呆的像个傻根；
第一次开始在自己的抉择下不断的放弃，不断的收获，不断的失去，不断的拥有。
我感谢这四年的光阴，也感谢这个城市留给我的悲伤和欢乐，
那些已经渐行渐远的日字，在今天，我用自己的文字开始回忆。

我其实没有很悲伤，只有一点悲伤，因为中国其实并不大。
我在不断的听《署名花》，原本平静的心绪倒是有了些许的低落。
我们的生活就要开始了，太多不如意的心怀也会接踵而来，
我们需要用短暂的时间来给自己梳洗心境，或者现在的不满意，是为了以后的更绚烂，
离开是为了更好的回来，我们就这样在这些反义词的更迭中开始了新的征程。

《那些花儿》，
是该听这首歌曲的时候了。
因为，这次，我是真的真的离开了。

《署名花》 点击下载