答应过某位朋友在一点前睡觉。良好的生活习惯是保证皮肤不受损坏的基本必要条件。
福州的地气确实不适合滋养皮肤。在成都天天吃火锅，皮肤也不会烂到爆也不会上火，天然的补水面膜。回到福州，完全就不同了。地气太热。不经意就上火了，虽然喝了很多凉茶降火的药也没有效果。于是痘痘开始泛滥，人也变得崩溃。如果睡眠和饮食再不保证。我想毁容也不是第一次了。
晚上听了鱼主持的网络电台。原来我的几句Q语也能瞬间通过网络传递到全国。当然说到思念的城市，不然又有些许伤感。
因为工作我来到了这里，之前我对这里一无所知。我也尝试着融入这里的生活。喝功夫茶，吃海产品。然后模仿着他们的生活，甚至不断的揣摩他们说话的语气等等。差异是显而易见的，我也一直没有适应现在的生活，我还是没有真正走进他们的生活圈。一个人来来去去。呆在家的时候想想。没什么开心的事情和有意义的事情做，还不如去出差算了。出差的时候又想想，该回来休息休息了。
老板今天找我谈话说，我对你的期待和其他人不一样。对于其他人来说，每天七小时工作制之外的东西我不干涉，但是对于你，绝对不是每天七小时就能打住的。只要是睡眠之外的时间加上适量的运动与休息，其他时间都应该用来学习与工作。我看好你。也在努力的培养你，我相信你也不会让我失望的。。。。。。
一阵暴汗。我抗压能力超弱，我不想被压力追着，但是没有压力也没有行动力。那我岂不是又是端着茶杯看新闻聊QQ混一辈子。

 0：51  收工

我喜欢这座城市，因为我出生在这里。有着我熟悉的一切，和亲切的乡音，以及如同天然的补水面膜的湿润气候。

在这里，我会感到相当的平和，安静。我和邱在天府广场坐到深夜。如果不是因为家人要求早点回家，我们可以一直坐到天亮。灯光不会特别刺眼，以及还不到22点工作人员都熄灭了很多景观灯，剩下几盏昏暗的路灯点亮迷失的人群。

我也可以和挚友在川大体育场的看台静坐到深夜11点。看着保安在11点之前驱散田径场内锻炼的人们。整个看台也安静下来，远处有几对情侣依偎着。我们坐在看台的最顶端聊天，看着远方，谈着理想与现实的差距。夜里的校园很安静。在市区里闹中取静。

和姝逛宽窄巷子。无奈感慨黄金周的人流，我想如果是在一个安静的下午。坐在最原始的成都茶馆里聊天乘凉。这种惬意的生活是在其他任何地方都无法找到的。星巴克也入乡随俗，在宽巷子里开了一间很有老成都特点的咖啡店。

5号下午和旧友在塔子山公园喝茶打麻将。三个小时的时间浑然不觉就过去了。没有杂念的生活。

安静的时光，甚至可以忘了呼吸。只要是在这座城里。

以前的想法一定是：管他三年还是五年，自己一定要轰轰烈烈的爱一场。现在呢？难道是想得到一辈子的幸福？不得不承认人的想法会随着状态的起落也不停变化。变的很离谱，很荒诞。

                                                                 记于9月11日凌晨 手机

出差应该会告一段落了。但是还是不知道怎么跟厂方说我们要走。从他们内心来讲，确实是不希望我们走了。我们就留在这里给他当网管好了。哼。做梦去！

中秋快到了，回家是不现实的。寄希望于国庆了。中秋那一大桌团圆饭，外公肯定会说：“就差我的大孙子没回来啦。”我在想中秋和春节到底哪一个更隆重呢？从古人的诗句来说，中秋应该比春节更隆重啊。“每逢佳节倍思亲！”“月是故乡明！”可能是因为我不在家乡没在亲人旁边的原因吧。说到中秋就要吃月饼。我小时候最害怕吃月饼了。虽然以前过节，家里会收到一些别人送的月饼，也算是高档的吧。可我都不爱吃。又硬，又干，每年都是那么2个味道。不是莲蓉的就是蛋黄的。可恶的每天被老妈B着当早饭吃。不吃不能去上学。

小学一年级的时候，老师说今天八月十五，回家要吃月饼和父母一起看月亮啊。我回家很自觉的把作业写完，然后问妈妈：“妈妈，我们什么时候出去看月亮啊？”妈妈说：“雨都下过了。哪里还有月亮给你看？”我继续问：“妈妈，为什么下雨之后就没有月亮了呢？”……我还傻傻的以为八月十五，不管刮风下雨，月亮都会很圆很亮。

叶青：从一开始就背负着那么多的坏名声。本以为离开了农场进入大学之后会忘掉过去。不料生活总是在看似的平静的时候再生波澜。一次又一次的被中伤。让看客也觉得怎么生活如此坎坷。

雷雷：用同事小白的话说是在不羁的外表下有一个善良的心。他的爱很专一。为了叶青可以不顾一切。他心底非常明确叶青就是他这辈子要找的唯一的女人。

雷妈和叶妈：两个彪悍的女人。尤其是进入更年期之后，那些固执劲让人看了真是可恨。叶青的妈妈其实不应该那么彪悍，她之前也经历过那种被恶意中伤，被穿小鞋的生活。为什么回到了城里之后，那态度变得固执让人可怕。两个母亲都是为了自己的孩子，以偏盖全的否决了别人，却没有让孩子得到真正的幸福。

雷已父和叶父：对孩子的童年疏忽的父亲。两个家庭内部自身很和睦，父亲都不会跟母亲轻易发生正面冲突。但是偶还是觉得这两个爹都不够霸气。可能是我家父亲太霸气了。

韩阳：我不理解的是他为什么要一直压抑自己的情感。一次又一次的为叶青付出，甚至不顾自己的名声。把自己搞成大龄青年了还对叶青恋恋不忘。都快过了40岁才对叶青进行表白。遭到拒绝之后，忍气吞声的选择离开。他对叶青爱的太深。因此他的世界里叶青是不可代替的。按照常理来讲，现实中他应该从他的学生中找一女结婚生子。一个八十年代才貌俱佳的男子居然连媳妇都没找到。那可是八十年代的女性的最大损失。

白沙沙：这女人够疯。用我们四川话讲就是：儿妈婆！他对雷雷爱的疯狂。甚至不计后果的要求雷雷给他一个晚上。其实他完全可以幸福，不管是和大头还是黑皮结婚，她其实都可以幸福。

张军：这个才是个狠角色。最开始看的一副书生样。结果是个最坏的坏蛋。为了报复不择手段。因为没有得到叶青，一次又一次的和叶青雷雷作对。他那个眼神我认为是这部电视剧最出彩的地方。。怪。可能是我审美有问题。他被判刑才2年，太短了吧。剧终时，他应该是死刑了吧！

我嗦希望的结局还是应该雷雷和叶青最后走到一起，双方家长也互相接受才算是圆满了。没想到最后雷雷成了植物人。结局也不叫甜蜜蜜了！

高中的时候有学过一首诗，大意是说什么你站在桥上，成了别人的风景。别人在窗边，也成了你的风景。生活中也不得不因为别人把自己牵泮。所谓的别人，指的是非自己的肉体但是具有血缘关系的直系亲属。

昨天，与家人发生了一出闹剧。之所以叫做闹剧，就是把一些小事和并不是那么夸张的事情给放大了。事件本身的影响本不会那么大，但是一旦传染到别人身上之后，事情被无限的放大以及无法亲临现场，故造成无畏的担心和恐慌。

我的出生应该算是幸运的。有一对爱我的父母。虽然小时候父母经常吵架，偶尔还打架。在我印象中，童年的家庭生活应该是有风波的。虽然每次的父母的吵架都是因我而生，最后也因我而消除。

有一年元旦，父母计划带我去望江公园。不知道什么事情，妈妈叫我做，我耍赖不做。老妈打了我，然后老爹看不过，和老妈对上了。新年第一天，父母在家里吵得天翻地覆，我傻傻的在旁边哭。我那瘦小的身躯完全劝不了那两张争执的嘴。逛公园也无疾而终。

上了小学，学习不认真。其实我很聪明，但是老马虎。数学考试能得100的，结果因为只得了90多。一次因为考的不好，老爹和老妈在如何处理我的问题上又起了争执。老妈气的几天没回家，回外公家睡。甚至还写好了离婚申请书。最后还是在亲戚的劝说下，撕毁了哪张离婚申请书。后来我让老妈伤心的时候，老妈念的最多的一句就是：要不是为了你，我早和你老爹离婚了。

印象中父母的所有争吵大多是因我而生。老爹工作很忙，经常出差。我总是很希望老爹出差，那样我就不怕随时被他训，也不用担心他和老妈争吵。我也可以在老妈的怀里撒娇。老爹出差回来之后，总是担心好一阵子，总害怕因为学习不认真或者不自觉被老爹打。老爹是冲动的，在我童年的印象中，挨打是常事。每次都痛的嗓子叫的嘶哑，屁股通红。有一个夏天，脸上那个五指印硬是等了一星期才消下去。

上了大学，老妈也退休咯。老爹对老妈说了句：这么多年你也辛苦了，把孩子带大了，你也熬到头了，该放松放松了。后来去了外地读书，是让老爸老妈轻松了不少。他们不用担心我翘课不读书，不用担心我考试倒挂金钩，也不用担心我与坏人交朋友，吸毒嫖娼之类的。是他们以前把我的基本生活学习习惯培养定型之后，让我自己去发展。

所以我的一切生活过的很平顺。没有什么坎坷。也没有什么觉得过不下去的。所以我认为我之前的20年是幸运的。

成人的世界并不是那么简单的。大三的时候遇到了第一次风波。我本想依靠自己的能力把问题解决掉。不管是钱还是各个处理问题的条件，我想我能解决下来。但是到后来，还是没撑下去。被迫还是告诉了家里，我想我会让他们很失望。甚至会让他们寒心。我在电话里怯懦懦的把事情的大概告诉了父母。我在想他们会不会不要我，不管我，不理我。结果老妈非但没有生气，还告诉我，事情他们会帮我处理一部分。还让我先不要担心，不要影响日常的生活。老爹告诉我，成人的世界很多时候是我们无法控制的，并不能以我们的意志而随事态发生。就像行船顺顺当当的时候，你也看不见哪里有暗礁，撞上了之后你要去把船修好才能继续往前走…………

那是第一次，我突然觉得生活好空洞。空洞的害怕。也是在那个时候，我才觉得父母的爱是多么的无私与无怨无悔。那是第一次我看到老爹是那么祥和的表情。20岁的人居然还要父母才操心那么多…………

昨天那一出闹剧，我本只想把我最近浮躁的心态告诉他们。无非是告诉他们之后，我会觉得舒坦些。这时候我才体会到什么叫报喜不报忧。远隔千里的老妈象是慌了神，在电话里泣不成声。反过来，等我浮躁完毕之后还来劝老妈不要急，我没事，真的没事。老爹到是很沉稳，每次在老妈没辙的时候，总是老爹把电话拿过来解决问题。老爹真的很有大将风范，不到关键时候绝不出马，一旦出马就能震住场。等老爹把问题解决完毕之后，才发现我的无厘头已经让老妈慌了神，还让老爹反过来安慰老妈。

今天老妈打电话来问我帐号，说要给我汇钱。她说你在外面那么远，她又照顾不到我。一个人精神生活匮乏，工资不高万一钱不够用了怎么办。我说我还有钱我没事，我自己能把问题处理好，让老妈不要担心也不要给我打钱。老妈听说我不要钱又是泣不成声。

我已经数不清老妈哭过多少次咯。老妈送我读大学的时候、出来工作老妈送我去机场、每年过节回家再离开、还有不在家的时候老妈也只有看着我的照片拿来想念。。。

我的确是幸运的。有这样的父母，有他们给我无私的爱。

鱼说，你该调整了。调整这个词说了很久了。我知道最近我的状态很糟糕。

糟糕的状态可以表现在很多不同的方面。行为，语言，思想，行动力，抗干扰等等。从最近语无伦次的BLOG就可以表现出来，如同蜘蛛网一样混乱的思维，口不择言的表达。种种。

某女很是惊奇的给我八卦了一些事情。事情是之前早有耳闻的，只不过我就把他当流言过滤掉了。之所以过滤掉，不畏乎被八卦的对象一个是我的上级一个是我的同事。他们两个爱谁谁跟我没关系。某女很正经的告诉我：他们2个绝对有问题。
我彻底投降：你以为我看不出来吗？不要就只有他们两个有八卦。办公室里要八卦的事情多了去了。很多事情你以为我看不出来吗？我只是不想说罢了。对我而言我得不到什么好处，我不去8他们的事情是因为我尊重领导，我不想破坏领导在我心目中的良好形象。那点破事要是都看不出点头绪来，我想我也没必要在这个单位混了。
某女惊呼：天哪。原来我太小看你了！
我：小女子，以后跟我学着点。不要被卖了都还帮别人数钱。

某女和我半开玩笑。

某女：你又没女朋友又没订婚又没恋爱我为什么不能追你？
我：你有钱吗？你能用钱来砸我吗？
某女：你真的要找富婆吗？
我：是啊！难道找你吗？
某女：你真会为了钱而委屈自己的感情吗？
我：……
某女：我对你好失望。
我：难道我在你眼中就只有钱吗？我就没有自己的生活吗？
某女：谁让你成天把富婆挂在嘴边？
我：难道我每天把你挂在嘴边？
某女：为什么不可以。也没有法律规定你不能喜欢我!
我：你不知道什么叫闺密吗?
某女：不知道。
我：我确认了你是火星女。怪不得我们之间有代沟。
某女：……

幸好此女没有深究下去。难道让我告诉他，我有可能和他竞争男朋友。除非我不想混了。

    针对上一片BLOG文有提及的”借用你的身体想念他”一论调产生之后。Channel同学对我的生活作风提出了异议。以为我是经常借用别人的身体想念某人。在此，偶声明我还没有饥渴到为了肉体的某种满足而出卖自己的灵魂的地步。我想他我可以等他。如果真等不下去，可以分手，互不拖欠寻找新的幸福。如果分手之后，我放不下他，我可以宿醉、可以关禁闭、可以……可以……。我没有必要去借用另一个人的身体想念他。

东京。一个台北的留学生和一个刚被飞出局的年轻女画师。因为女画师的一幅作品把两个人连在一起。留学生从画师从作品里的情绪揣摩画师的心情，转换到画师的肖像。每天一幅。当画师走出低谷之后，两人在大街相遇。

台北。阿思的男友在海边，并且有了新的女友。傍晚阿思邀约留学生阿铁帮忙。嬉笑间产生情愫，即将走入最后一步程序时，阿思推开了阿铁。有了这句：我只是借用你的身体想念他。

上海。日本留学生修平来到上海借住在小蕴家。小蕴的单恋，而修平并未察觉。小蕴从各种细节观察修平试图进入修平的世界。无奈修平未能察觉。直到修平离开上海时，小蕴用西班牙语告诉他：te quietro.假意告诉他是再见的意思。一年后，修平才知道原来是“我爱你”。

我始终认为，陈忠和始终都没有把最强的阵容拿出来。之前的大奖赛和总决赛都是为了隐藏实力和观察对手。包括奥运会开幕之前中国和俄罗斯的教学赛（1：3）。我心目中的最强阵容应该：主攻杨昊，王一梅。李娟只能在她们两人状态不好的情况下替补，副攻应该赵蕊蕊，薛明，马蕴雯三足鼎立的水平。谁状态好谁上。从个人感觉来讲，薛明或许要比马蕴雯强。接应周苏红是雷打不动的，二传冯坤和小魏应该是55开吧。

从个人能力上讲，中国队是四强里最不突出的。亚洲人的灵活，但是完全没有力量感。身体素质上的欠缺只能让中国队从整体上突破。但是整体的配合越发的觉得是自己在打自己的。防守不能跟进，进攻不够凌厉。

王一梅，很难得的一个力量型的选手。在奥运会的整体表现来讲，应该是强于之前的热身赛的。但她的致命伤就是身体形状完全阻碍了更全面的发展。每次进攻总是感觉全是依靠体重而推动扣球，肥胖的身体并不能完全把力量使用出来。同样也限制了他的弹跳。更不用提后排的防守了。很大一个漏洞。值得表扬的是王一梅的进攻线路已经被丰富了！直线斜线超手。如果王一梅能够再减肥一点，更合理的利用腰腹力量的话，假以时日，全世界最优秀的主攻应该有他的名字。

李娟，很是奇怪为什么她能取代杨昊担当主力的位置。相对杨昊和王一梅，身形确实瘦弱了些。粗浅的讲，应该是她在天津队练出的一身防守和接一传的功力让她进入了国家队。从进攻能力上讲，力量不足是她的硬伤，虽然他有足够的灵性和线路。但是每次看他扣球的动作，老是觉得她没有完全利用手臂的力量。出手之前，手臂始终感觉有个滞空的时间。当然，因为她的防守和一传，国家队需要她。不得不说，要想在这个位置上坐稳当，要的是力量。

赵蕊蕊。已经不是03年世锦赛的赵蕊蕊了。受伤之后的移动和脚步移动能力大幅下降。与二传的配合也不够熟练。因为伤病把状态丢了，可惜了。确实，能经历4年不比赛的日子，忍受伤病的折磨和坚持训练，不由的对赵蕊蕊产生敬佩之情。

薛明。我还一相情愿的把我对薛明的印象一直停留在07赛季中。进攻犀利，拦网屡有成就。应该说07赛季的风光是因为对手对她不够了解，对手逐渐了解了之后，薛明的攻击力也没有那么强了。始终认为。薛明的综合能力，应该强于马蕴雯和现在的赵蕊蕊。力量比不上马蕴雯，拦网和蕊蕊比应该是彼此彼此吧。下球的速度和线路我觉得薛明还是很有竞争力的。

马蕴雯。之前我一直认为小马同学应该不二的主力替补。但是在比赛中看他打球一板一眼的。很少失误，下球也够果断。总的看来，应该算是不功不过。中规中距。力量在三人的竞争中应该是占上风的。我想小马同学国家队主力的位置还将继续坐下去。

周苏红。队里的大姐大。如果国家队里再多一个与周炮炮水平相当的任务。我想中国也不会输给巴西了。防守是教科书一般的经典。二号位的双快是中国队主要的得分手段，成功率颇高。也是本次奥运会发挥的最好的队员。

刘亚男。一个很悲情的人物。在队里的位置与04年陈静相同。不穿自由人衣服的自由人。上场时间短，功能作用也不突出。

张娜。最后时刻挤掉了张娴进入了大名单。最开始的状态确实不怎么样。几场比赛之后渐入佳境，当然，光靠张娜和周炮炮的防守是完全不够滴。应该说张娜是兢兢业业的完成了自己的奥运会。

冯坤。手术之后的传球速度与分配能力完全不能以前相比。虽然陈忠和一直宣称魏秋月和冯坤有差距，而且还不是一个数量级。从临场发挥来讲，冯坤的效果还是不如小魏同学。

出球速度和分配球的进攻组织与她的巅峰状态想去甚远。

魏秋月。鲜有上场机会的她偶尔被派上场之后总是让人眼前一亮的感觉，打日本，对巴西都还是有出彩的地方。出球的速度与副攻的配合再加上经验。未来的世界级二传，不会少了她。二传是全队的灵魂。这个还是需要与主教练来配合已经制定全队的进攻套路有关系。

杨昊。身型确实是胖了。或许是因为伤病的关系，很少获得上场机会。从实力上讲，杨昊的防守和进攻在主攻里是相对均衡的。制约她的进攻的出球点不够高，线路多被队友研究透了，成功率不够高。从手腕的技术要领来讲，杨昊确实是出色的。防守也相对整体来讲也不会拖后腿。

徐云丽。几乎没获得什么上场机会。移动速度力量灵性 拦网水平，整体低于另外三位副攻。

从整体打法上讲，中国队的快变已经没有优势了。虽然对俄罗斯很受用。因为他根本就不快，也快不起来。打亚洲球队，我们还可以用身高来欺负欺负日本韩国 泰国等等。对付技术相对粗糙的波兰 德国 塞尔维亚等等。我们还能用相对的快速来欺负他们。一旦我们的快速被制约，我想拦网和防反也占不到多少优势。遇上古巴 美国巴西 意大利，我们的快变一旦被限制，主攻在缺少快攻的掩护下，下球的成功率我想也不是值得期待的。

中国队的快攻打法已经没有了前几年的丰富。除了背飞和背快副攻几乎没有别的功能。前快和时间差几乎都没有看见。而且从现在的进攻来看，要么是出手快，要么是点够高。出手快的副作用有可能是被被拦网牵制，造成被拦死。高点出手的副作用在于对方一旦判断准确，后排仍旧可以起球。当然，这是相对于副攻的力量薄弱的原因。副攻薄弱的另一个原因或许是因为二传和副攻不够默契造成。副攻的进攻都是自成章法，完全没有其他进攻的掩护。所以巴西会把我们的副攻看的很死，经常被拦。这两年完全没有看到周炮炮和副攻配合出来的前交叉等梯次进攻的方法。中国队目前的梯次进攻仅仅只有双背飞。如果中国队能够把副攻和接应的进攻配合起来，我们的二号位三号位的进攻就不会单调咯。

主攻本来就不够强。我们更多是利用主攻的灵性和线路的变化来进攻。每一次进攻二传都把球端端正正的传到四号位。几乎都是一个节奏。对手掌握了自然成功率也高不起来。突然很怀念张越红的进攻。或者是因为现有的主攻能力不强，造成不敢尝试其他的进攻方式。平拉开几乎就没有怎么打，这个应该是杨昊的特点。张越红内切到3 4号位之间避开高拦网的进攻也是中国队现在缺少的。依靠王一梅的能力，后排进攻完全可以加强。而且不一定非要6号位那么一个点。如果能够把一号位发展起来，对方的拦网就不会这么轻松了。

总体来说，中国队的进攻点不够丰富。从以上列举出来的就可以引用很多了。

1.        四号位的平拉开。杨昊 李娟可以完成。王一梅按能力进攻。

2.        主攻内切至三四号位之间避开高拦网。这一点需要个人能力和长时间段滞空能力。

3.        三号位的快球。薛明有应用，但是次数不多，无人掩护的情况下成功率有待加强。

4.        三号位的双快。前交叉。副攻主要掩护，接应完成进攻。当然这个也可以由主攻内切完成进攻。

5.        后排攻。小日本都能丰富后排进攻，中国队为什么不能，光一个六号位而且进攻也不够犀利，如果把一号位丰富起来。类似于巴西的谢拉进攻。

6.        立体进攻。这个是中国队必须要丰富起来的。巴西的三点攻，二传一出球，234号位三个人都在跳。根本判断不出来谁进攻。中国的立体进攻除了双背飞还有一定的欺骗性，其他几乎都为0.

7.        …………

中国输给巴西，整体看来防守几乎被冲垮了。对手的高点进攻，力量速度都是超一流的。中国完全还没有找到感觉就败下阵来。王一梅的防守确实是脆弱的，拦网的节奏也没对上点。对于力量和能力俱佳的巴西来说，中国还完全没有找到解决的办法。为了防守重扣，防守队员脚步都站的很死，移动自然不到位，拦网点没卡住，后排漏洞自然很多。几个重扣之后防线就被撕烂了。中国的进攻开始更多的依赖吊球打落点，非但没有把巴西的防守撕开，反而把防守激活了，每到关键球巴西的防守就起了作用，打不死是我们能力也有限，对方起球之后防反成功更是长了士气！

总体来说，中国队输球的原因在于个人能力不够突出的情况完全没有打出配合，二传与进攻队员的整体疏离造成进攻不畅，防守因为拦网没被卡死，后排直接被冲的七零八落的。防守没有了防反就更不用提了。进攻相对的单调在最后付出了沉重的代价。而且心里素质MS也一个很大的问题。小组赛两个2：3告负我以为是保存实力。对巴西的第三局才发现崩盘之后的中国队是如此不堪一击。

大胆的预测一下决赛巴西3：0或者3：1胜美国。因为没有看美国同古巴的比赛，不好预测美国是超水平还是能力确实爆发了。巴西的稳定确实让人感叹。

记住这个巴西的时代。佛法奥法比亚那 瓦莱斯卡 马列安妮 谢拉 …………

我从来不觉得刘翔是个多么了不起的人。天生的身体机能适合这项运动而已。没什么特别的。

每次出现在镜头上的刘翔总是和其他运动员不一样。要么耍酷，要么拽拽的。接受采访象是在做演讲。看见镜头那表情点都不自然。你很想上镜吗？

小学的时候老师批评我们凑热闹，说是什么“地上有一拓屎，你们都要排队过去闻一下臭不臭！”突然发现，现在的传媒不也是这样吗？大肆渲染，采访的记者都要在镜头前哭着报道。汶川地震主持人在镜头上哭着主持都要被处理。请问这次作为现场记者的冬日那小姐会不会被处理。刘翔退赛了他有必要哭吗？然后就是各种各样的媒体，稿子出来用编织口袋装都要装好几大口袋了。内容可是五花八门，鬼知道是杜撰的还是真实采访的！

退赛就退了吗。金牌没有了下次再争取吗。搞的刘翔退赛都比降低印花税还要引起热烈讨论。刘翔赢了我们又球不多发工资又不多吃两口饭。有必要搞的那么夸张咩？中国今年得了那么多金牌有必要守着那块田径牌子不放哦！真的是毛病！

在不远处，听见了幸福的脚步。象是在慢慢靠近，却又若即若离。心脏跳动的频率开始加快，很想探头张望幸福是否靠近，却始终没有勇气。

我是一个不可否认的矛盾共同体，在不断的自我否定与原始假设之中寻找N多不同的结果与答案。每次总是顾虑太多，患得患失，所以在一个很小的圆圈里打转。等自己把结果转出来的时候，自己都被搞晕掉。而结果也不是自己思考总结出来的，事情大多已经按部就班的行进到了预想的那一步。后来，慢慢变得懒的去思考问题。车到山前必有路，船到桥头自然直。以前的朋友都说我变得得过且过，越来越没有自己的立场与主见。反而这样我觉得还行，少了一些无谓的坚持和挣扎。貌似比以前快乐了一些。但是还是不经意的遇到一些看似很尖锐的问题或者是直插我弱点的问题时，我又回到了以前那种状态。不断的思考，猜测，假设。到头来，搞得自己象个疯子一样。庆幸的是，疯子只表现在内心的挣扎与纠结，外表与行为还是正常的朝八晚九。

总是有很多朋友建议我换一份工作。在他们看来，我在这里过的不如意，而且工作强度与收入完全不成正比。其实我自己也想过这个问题，尤其是在自己遇到瓶颈或者被老板训斥的时候。总觉得换一份工作，一份轻松的，自己喜欢的工作。他建议我去电台。说是他觉得我在电话里的声音好听。诚然，我联想丰富了一些，每天在夜深人静的时候，从电波中传来磁性的声音来安抚城市中那些浮躁的人们入睡，还可以接听热线电话来分担听众的喜怒哀乐，哇。完全就他妈一个知心姐姐。靠。我又不是0.还什么知心大姐。想太多了。回到现实。我偶尔也幻想自己是一个自由撰稿人。没有固定的工作时间，不停的码字堆文字，写着周围人的生活状态。在洒满阳光的房间里煮一杯咖啡，踢着拖鞋穿着睡衣惬意的敲键盘。我靠。还是想太多。我想如果真要以文字为谋生对我来应该不是什么太困难的事情。只是与现在的路线完全背道而驰。安静的环境没有，周围所影响的东西太多。心情静不下来。唧唧歪歪一大堆，废话倒是不少。

掌纹有三条线，在我手心里最粗的那条是感情线。无奈于我清楚的认识到我的致命伤以及无法弥补的弱点。如果某人发现我的弱点且死掐我的弱点，我没有任何一点反抗的余地，任由他在我的世界里摆布。也告诫自己学着看淡一点，放开一点，安心的享受着眼前的快乐。不管明天不管未来，把快乐留在眼前！

如果说上帝在某天要收回我现有的快乐，我会双手奉上。因为那两条不可相交的平行线在曾经的某天也重合。

后来看见别人弹琴，心里也层想过：我要是那时候不放弃，现在也练出来了。