我想要的生活，我之前一一打算的将来。

而我却让自己越来越偏离自己的生活。

以前告诉自己，要为自己而活。

如今，只能小声的告诉自己。要为生活而活。

说起改变，想起以前曾经说过的那句话。

喜欢的，就会永远喜欢。是么。

那时侯我会说是，可是现在我会沉默。

我想要用很多的时间去验证究竟是不是呢。

为什么我以前那么喜欢日本，现在却很渴望荷兰？

为什么我以前喜欢过的衣服，现在都懒得穿了呢？

为什么我以前只穿平跟鞋，现在满鞋柜都是高跟鞋了呢？

最后连自己到底想要什么都快要忘记了。

我不想放弃任何东西。

不想逃避。不想沉溺。不想软弱。不想自欺欺人。

如果这一切的努力都是为了维护我那一点小小的自尊。

而那点自尊，在别人的眼里又算得了什么呢。

物质总是给人温暖。

我永远相信填饱了肚子的人总是比饿着的人更加有资本。

人在幸福或平静的状态下写不出太多的文字。

对于明天的生日还是想记述点什么。 

似乎从很早的时候我就已经知道自己所要的生活了。

不想受控于任何人和事。内心谦卑洁身自好并且界限明确。

没有压力。没有太高的生活目标。有很多的时间可以发呆看书喝茶上网听歌晒太阳。

可以在无法入眠的夜晚得到一个默默的给予温暖的拥抱。

也能够随时收拾行李一言不发的离开。

不论身外的时空何等声色犬马，我都能有自己一番微薄但是洁净的小天地。

一个人出去逛街。

站在十字路口的时候会恐慌。不知所措。

那在单行道上就会有安全感了吗。

不是。安全感谁也给不了。

很多时候都觉得，讲述其实是毫无意义的事情。

我说我爱，你未必能懂。

我说我厌恶的，你也未必能领会。

只好把一切都放在心里 。

偶尔在夜里喃喃自语。

所有的所有。只是自己一个人的事情。

成熟的标志之一正是轻描淡写。

时光来来去去，带走了记忆带走了过往。也带走了那些消磨着的情绪。

逐渐淡薄了情感，习惯了如白开水一样的生活。

长时间沉浸在自己的生活里。

迷恋或者纠缠。一个人的游戏。乐此不疲。

我不再贪心。不再想要那么多爱。也不再依赖。

远离了喧嚣。清净的逃避。

这样就挺好。我要的幸福。也不过如此。

心中默念，我身心放松，如入云中，我如入云中，安然入梦。。。

但是全然无效。

窗外依然云淡风轻，我们却有着截然不同的心情。

很难想像，或许换成是我早就放弃了求生的希望。

关于亲人陕西，湖北的余震带，我紧张的的要命。

这些天做的最多的事就是看电视的实况，以及网络上的细节情景。

从早看到晚，从早哭到晚。

连梦里都是大片大片倒塌的废墟。。。

面对电影的生死离别的种种画面总是会对自己说这是在演戏。

可看着真实的画面却忍不住的掉眼泪。

我终于肯承认我也是水做的孩子了。。。

另外，我还是想重复上次文章里的一段话。

佛家讲功德，道家讲济世，不管别人做的怎么样，重要的是我们人人都在做。这样，任何灾难就都不是灾难了。

灾难并不可怕，可怕是人为的把灾难上升到超出灾难的程度。

每天的，反复做着相同的事。

有些无聊，有些无奈。
 
大家都是老样子，谁都没有改变。

一切，平凡得有些过头。

寻找一种幸福感。

让自己感觉自己象个公主一样的生活，有美丽的态度。

热爱一切，不会放弃。

热爱每个季节，每个或晴朗或阴暗的天气。

热爱身边的每个人，改掉自己的坏习惯。

成为热爱自己也热爱他人的人。

所谓爱情，不单是异性间的仰慕或倾倒。

如冰心老人的慧语。

爱在左，情在右，走在生命的两旁，随时撒种，随后开花。

将这一径长途，点缀的香花弥漫。

使穿枝扶叶的行人，踏着荆棘，不觉得痛苦，有泪可流，却不是悲凉。

80后的一切标志，勇敢，依赖，叛逆，骄傲，不负责，脆弱。

既然成为80后，就要找到自己的方向。

感觉好难，想成为一个标志，更难。

也许现在想的这些在别人眼里很好笑。

可我希望自己的目标不是那些普通的东西。

我想让自己找到自己的方向。

已经过了22年了，以后的许多要实现的梦想。

不管能不能实现，我努力过就不会遗憾。

虽然可能以后的路上没有人陪我一起走过。

我依旧会勇敢。

我相信，他这时不出现，是因为我没有做好接受他的准备。

他一定会在某个特别的时候出现，然后温暖一世。

督促我自己，实现我的想法。

这是最最真挚的梦想。

也希望你们能感觉到永永远远的幸福。

学会责任两个字，学会爱。