分手以来，包括刚分手之后的文字都是理性的，感性的都不公开。
我甚至还拿自己分手之后的“快速”恢复作为例子，现身说法，用我认为足够宽阔通透的心去和别人说，你要如何面对分手，如何才是爱一个人，如何又是激情和伙伴之爱。

但这个7月底，不知为何，连续四五个深夜了，关上手机准备睡去之后，都会哭起来。

第二天早上又会感觉好起来，不会多想，白天的生活依旧，感觉自己会越来越好，和朋友聊天，逛豆瓣，无论认识的不认识的，熟悉不熟悉的，都会很轻松和开心，至少心是明朗的，“哈哈”是发自肺腑的打出来的，这使我觉得我比以前开朗和明快了许多，也更加理性和自信。

但这3个多月的日子里，我也同时发现，不再那么频繁得更新博客，不再能轻易写出柔软不安的文字，似乎，一个我远离了我，带走了敏感和脆弱的文字；另一个我开始支撑我，带来了开放和亲近的姿态。


我知道，白天的我确实是更好了，我也喜欢她。她让我似乎真的能够倾听问题，参与他人，展现自己。她给我力量，让那些性格中积极的天使安抚创伤，把那些爱的能力重新储藏。


但是，这个夜里我还是不可遏止地哭湿了枕巾，我知道，我好久没有这么坦白过自己的脆弱了。
连我自己都在想，怎么现在还哭？


3个多月的时间，足够一段激情泯灭，然后它的余温再拖延3个月，然后戛然而止。
再然后的3个多月的时间，却不够烟消云散。

是不是烟云的消散要靠爱，而不是时间......


我今天不想说任何理性的话，如果要分析，我就不哭了。

因为是为自己哭，为自己戛然而止的幻灭之爱。
为所有激越倾泻的爱，那些迅疾盛开又骤然颓败的花。

即使他们消失得似乎已经被忘记。