我记得今天应该是某个朋友的生日

 但是我已经无法确切的想起到底是谁了..

我的选择性记忆已经让我忘却很多很多

 甚至我不记得了 自己的 心

遗忘在了哪里？

有一阵子 心儿说 不难过了 我要生活 

有一阵子 心儿又说 太累了 我只记得生活

有一阵子 心儿不再说话了 好像比死更难受的沉默 

因为没有爱 完全感觉不到爱 ....


2009年3月21日凌晨一点十五分 

心儿说 沉浸了一年 又感觉会跳动了？

心儿说 如果可以 自己的跳动频率可以调节为一年一次

心儿说 心绞痛 心绞痛 心绞痛 ....


又回到这里 时隔许久 眼前有一段闲暇的日子 

调节心情 养好身体

所以恢复文字 

久违的上海 我热爱而熟悉的城市

我的家人 我的朋友 我的..

一切的一切 我的二十年的记忆 全部被你所拥有 

记得每一条路 记得每一个回忆 记得每个转弯路口的惊喜

记得我土生土长在你的脚下 ...



我問你要的心 它突然就碎了

你愛喝的奶茶  

你愛上貓 可愛的把食物打包

你打電話 你很聽他話

 想聞聞你身上的香水味 我换香水了 知道么？

我忘記質問你

是不是太吝嗇？

你該不該主動給我個擁抱？



小西瓜说 今天陈绮贞唱

离开你的我无论过多久还是会寂寞

无意发现我的博客点击率和小西瓜的一摸一样

纪念33059

我想认识这个叫小葵的女孩子

“如果有人，在我狂笑不止的时候，轻轻地安慰我 不要悲伤。。”


你就是那一再重覆的和弦
每个陌生与熟悉的交界
你误闯了我无知的狂恋
我用寂寞惩罚我的午夜
请让我延续所有的思念
                              ........
  
我可以尝着紫玉板栗汤圆 想着你吃蓝莓芝士蛋糕的样子

那么你吃蓝莓芝士蛋糕的时候 想的是什么？





       
                                                                    eliza end 

                                              你是我小心维护的梦 .....
                                                                                        我可否做另外一个梦...
 

eliza

一看你
就这么的近一年了 最初搜索某物件时无意打扰
但最后
会每隔段时间便来看看
这么长时间 有意无意间关注着eliza
听了你说的歌 看了你说的诗集 喝了你习惯的冰水 有次还差点买了猫
你生日的时候说了生日快乐
买你喜爱的香水送给爱的人 把她带到你聊过的话题
...   
不过现在
喝冰水的人 慢慢已经习惯  
收香水的人 也早已不见

不过 挺好
无论什么时候
有个让自己会惦记的人 

                                 anso




因为你的陌生来信 我必须给予回应

隔了几个月 其中没有什么特别的事情发生 

只是我在离开上海的另外一个城市 

不再有熟悉的语言 不再有熟悉的朋友

接触来自世界各地的人群 语言繁杂 导致我不会说话...

我喝不到冰水了 早上喝一杯温开水然后喝一杯蜂蜜水

 中午喝一杯热的或者冰的咖啡..

读书的时候会在超市选择我所没有喝过的任何饮料来喝。。

生活渐渐的有了目标 但好像不够动力来完成...

空间日志写一篇删一篇 我想让不在乎我的人永远都在乎不到我..

我离开之前 翻看所有日志 短信 聊天记录 。。

并在登机的最后几分钟把手机短信给完全删除 心抽了一下。。

我知道 某些东西 是该努力的赶走她了 因为自己多么的可笑。

不被可怜 不被在乎 自己惹尘埃而已。



今天是难过的一天 但是因为陌生的你 让我觉得温暖

因为“你”的陌生来信 我差点流泪

因为感觉被你在乎 一个陌生人的在乎

我不知道你的样子 不知道你的性别 更不知道你整整关注我一年...

你的来信我不停的看了N次.. 因为这样的一天 你给我的不只一封小纸条..

每次读一遍  就有流泪的冲动 耳朵里放着萧亚轩的新歌 你听过么？

我突然想起她的《静静的看你》 ...

想要给你回应 因为明白 一厢情愿是最失败的痛... 

所以要让你知道 你默默的关注 是我欣慰的事情。


学校的旁边有个小巷子 准备每天去喂野猫。。

不要去特意买猫咪 如果看到流浪可怜的小奶猫 请你给它存活的机会。

没有机会买自己喜欢的香水给喜欢的人 因为那个人已经有了情侣香水..

一切都要过去 是不是？

是我懦弱到现在还没放下，又一边忘记自己所承受的。

 我应该满足现在的状态 .

谢谢你的来信     anso...


                                                                                                        eliza  end

                                                                        i want to have  a   Simple Days

即是07年的尾声  光阴 如梭 

晃晃堂堂的一路走完我被感情困惑的第二年 此不如彼年 却胜过

本应该去睡觉的我 却又背叛了对自己的承诺

改不掉丑陋的自己 我便逃离我自己 并且蔑视自己

不安分于自己的矛盾状态 现在存在的意义又是如何

我始终不曾长大 不曾正式自己的幼稚 

丑陋的我 将靠不住的感情以为是自己的寄托 完全没羞耻感

自己又算什么呢 说自己始终有些包袱没有卸下 

啊西说 你有什么资格说你有包袱呢 真正的包袱你还没有感受到吧

这段对话就好像我深夜问她 "蔑视"和"藐视"的差别 来的一样唐突

网络出问题 很多网页一直打不开 我重复执着于这样点击打叉的行为

我的固执显而易见 并且对于任何我想做的事情

但是往往的选择就是自己感兴趣 但是不利于自己的事件 

看"毒药"的spaces  感觉这样"美"的男子 不仅仅是因为他的背景与面貌

话说 钱和品味 就造就了这样一个男人 

配上天生天养的相貌 只能说人各有命 

而我也倾向于有人情味的善良男人 包括群体..

人还是要多学点什么 多看看什么才会离开缺陷的自己

又有人说 感觉我总是不大改变 就算外形做了改变

但是总的来说 都差别不大 就好像曾经有人说 

“蓓 为何别人都变化这么大 变得我都不认识了
 
你却还是一点没有变 如此心境 如此自己 还是这样固执这样傻”

是好是坏呢？总觉得自己是丑陋的 自以为是的丑陋

幻想着远大的理想却是没有出息的行动的矮子

不是谁都有幸得到爱情的动力 也不是谁都遇得到对的人

至少幸运的 不会是我 已经失去了 疼爱的资格 

那么就不要再失去敢爱的勇气 不过先增值自己的资本吧

拿什么来爱 若自己什么都不是..若自己还不能克制自己..那么闭嘴为佳

泡沫电视剧也有给人深省的台词

"我知道 喜欢一个人 不是非要和他在一起 

可以为他做点事情 已经感觉很幸福了"

so 我幸福过了.. 只是没有很长..

光阴还一如既往的飞 飞到我改变的那天 我会再让自己幸福..

总有个角落 会让你想起我  我相信

我让自己执迷不悔 但是我不会再执迷不悟

光阴 如梭 一晃眼 你还会看到我.. 你会改变么？...


                                                             eliza 完

                                         对不起 对不起 我爱你..