http://feelinge.ycool.com/ Sat, 17 May 2008 12:05:08 GMT Sat, 17 May 2008 12:05:08 GMT http://sta.yculblog.com/images/logo/general-88x31.gif http://feelinge.ycool.com/ http://feelinge.ycool.com/post.2987502.html 搬家啦搬家啦,我去新地方啦~
其实真的不太舍得,毕竟,当时殊推荐的说.
总有种奇特的牵挂的.

http://luoxiacasino.blogbus.com... ]]> http://feelinge.ycool.com/post.2987502.html Sat, 17 May 2008 05:05:09 GMT http://feelinge.ycool.com/post.2982961.html 我想,我是不是该换个摸版?
我想,我是不是该换种心情?
我想,我是不是该变的忙碌?
我想,我是不是该忽略空洞?
... ...
我想,我是不想了....不想再想下去,这么多的我想,没有结束,没有收尾.
看着这些密密的字,这些我敲打出来的,字.
它们能代表什么?
我的迷茫?
我的不快乐?
我的隐隐的想要改变?
我的消灭了的隐藏了的找不到了的...阳光?
... ...
有时候,文字,就是一堆华丽的废铜烂铁.
有时候,生活,就是一场虚幻的演出.
有时候,我,也只是无力的一只小蚂蚁.
... ...
自己称自己,我可怜的小东西...
... ...
忽然想删掉手机里很多的号码,只剩下几个还用的.
忽然想让自己藏着藏着,深得谁都看不见,除非,你是真的想要见到我,除非,你的真的怕我消失......
我知道,有人会的,这样的"你",应该还存在着.
感到悲哀,悲哀是因为我不明白.
我甚至不明白自己不明白的是什么,在不明白的时候,"不明白"这几个字就已经出现在了自己的面前...
难道,我该称呼它为,默契?
我的手指,和我的心的默契?
看着自己的手,因为要弹钢琴而不再留指甲的手指,一个个看过去.
然后放下,没有任何的感慨.
感慨这回事,是给别人看的.
就像现在这么多的字符,或许依旧是我心境的遮掩......... ]]> http://feelinge.ycool.com/post.2982961.html Sat, 10 May 2008 11:05:04 GMT http://feelinge.ycool.com/post.2979527.html 希望可以结束现在的状态,混乱的,不知所谓的窒息.
其实,也没有很长久很长久被囚禁.
只是时不时的,会感到迷惑.
我不知道这样的情绪要如何去处理.
一向都是不善于去处理自己的情绪的.
只能用最原始的方法,任其自生自灭.
可是,这样,或许某一天,我会被自己摧毁.
化为灰烬,其实只是早晚的事情.
懒得去再说些什么,
也不愿意再和别人去争论.
能躲则躲也是自己的生活方式.
还好,我只是不能接受一些人罢了.
这样下去,会往什么方向走?
莫名其妙,
都不知道自己在说什么.
一如现在的生活.
还真是如一呢...... ]]> http://feelinge.ycool.com/post.2979527.html Mon, 05 May 2008 06:05:27 GMT http://feelinge.ycool.com/post.2975517.html 现在的天气,一直都很好很好了.
看着太阳,就觉得有些热.
我忽然觉得自己是不怎么喜欢真正的夏天的,除非哪一天,我瘦了,很瘦很瘦了.
这样奇怪的原因,我自己也不知道的.
这里被我空了很久很久,这种久,让一切都有些恍惚了.
就像是时间在自己不知道的时候,突然就行进了上万年.
或许没有这么夸张的.可是,总是会觉得无能为力的.
这种无奈的感觉,也出现在自己不能控制自己的食欲上.
很多时候,很想吃,想不停的吃.
又很多时候,一点胃口也没有.
这样的奇特的事情,最近总是在循环往复着.
用一种诡异的交替的方法.
其实,在很多时候,我无助着.
希望有谁可以像一个万能的人一般来帮助着我.
就像曾经写下的,那个人,告诉我,一切,都有他替我扛,能看清我的想法,又不让我觉得不舒服.
这样的人,不存在.
他定然是不可能出现在我的生命中的.
很多时候,都是承认,每个人都是座孤岛,我们在自己的泥潭中深陷,望着彼此的灾难,却只能是个看客.
看客这个词,在某种意义上,是宿命,是不能颠覆的无可奈何.
阳光很好,我是不是要走到阳光下?...... ]]> http://feelinge.ycool.com/post.2975517.html Mon, 28 Apr 2008 05:04:38 GMT http://feelinge.ycool.com/post.2940988.html 这里很安静,看到上一次的日志是很久之前的了.
虽然它只是上个礼拜的事情,但是,对我而言,已经是太远太远了的时间.
时间,现在,从前,或者是在未来,都是在与我唱着反调.
希望它快时,它用难得的优雅慢慢的消耗着.
而当希望它慢些时,它却早已行了十万八千里了.
只能嗟叹,自己不是时间.
买很多很多的书,投入的看完.
买很多很多的碟,没有快进的从头看到了尾.
最近似乎总是沉浸在这样的氛围当中,不能自拔.
也觉得舒适,像是种为我而生的生活方式.
早早的入睡,又再第二天早早的醒来,像是回到了初中,或者更加之前的时光,带着种学生气的规律.
发现,越是容易被人看到的,就越不愿意表达出来,想隐藏着,害怕被揭穿.
这样的感觉,让我久久的写不出一句话来.
写了之后,删除,再写,再次删除,直到自己精疲力尽,最后退出编辑的界面选择放弃挣扎.
每次打开电脑的时候,总是有着规律,先看自己的BLOG,然后连接到殊和AUNTIE,然后是虾米和TOMO,寒,最后到校内.
殊途一直的没有更新,很久,那个混乱气息的模版,看到去,触感不平,却很安全.像是现在手里看的<广岛之恋>的封面.
不后悔用那么贵的价钱买下来,只是因为痴迷这本书的气息.
一如之前的几本.零零散散的,收集着杜拉斯.
天气时好时坏,准确而迅速的影响我的心情.
钢琴,画画,都没有以为的那么困难,我发现,我在向一个认真的学生发展,这是种独特的安心的感觉.... ]]> http://feelinge.ycool.com/post.2940988.html Sat, 08 Mar 2008 14:03:51 GMT http://feelinge.ycool.com/post.2937088.html 买了几部电影,<如月疑云>,<只有你听见>,<黄色的眼泪>,<M>,还有虽然看过却依旧想买的<蜂蜜与四叶草>.
除了<M>,其他,都来自日本.
喜欢镜头里干净的街道,盛开在路边的花朵,蓝色的天,层层叠叠的柔软的白云,和纯净面容的男女.
故事,都不曲折.
故事,都很缓慢.
却是我最喜欢的节奏.
配上淡淡的音乐.没有太多的喜怒哀乐,是青春一贯的样子.
本来,是应该能再说些什么的,说说一个个的故事,说说故事里的男生和女生,说说故事里的情绪...
但是,竟是不想,懒得再提些什么.
很多事情,是只能自己去体会的.

... ]]> http://feelinge.ycool.com/post.2937088.html Sun, 02 Mar 2008 02:03:45 GMT http://feelinge.ycool.com/post.2928902.html 今天阳光很好,依旧很好.
今天和AUNTIE出去逛街,买包包,肆无忌惮的乱穿马路,甚至成了">"型.
今天是最后一天,明天要去学校.
今天准备最后一次把自己当作饕餮,把家里的库存清理,等到明天再整顿自己.
今天再次听左边,再次想起米莱.
就这样了吧~
明天要用最好的方式去开始.

总是忍不住寂寞掉下 眼泪 你才会给安慰.
担心 短暂的晴天 随时 都可能 被阴霾收回.
等待 有机会最坏也最 甜美 我乐观却疲惫.
因为 太怕失去你 所以连快乐里 都装满伤悲.
你 不曾发觉 你总是用右手 牵着我 但是心却跳动 在左边.
你和我之间 的遥远 永远隔着亲切 爱少的可怜.
伸出 右手 想陪着你向前走 感受 你爱我的心跳在左边.
那么深深 爱你的我 相信你会了解.
总在 埋怨过你的冷漠 之后 又急着说抱歉.
仿佛 向疏远的你 乞求一点体贴 都是我不对.
结果 有可能最美 也最可悲 我做好了准备.
也许 太自由的你 心里面那个家 谁也不能回.
我一直相信 总有一天 你会用左手 牵着我走向明天.
未来很遥远 却会实现.
心在同一边 就能够 听见 你说的 那句 我爱你.
你一定 看的见.
... ]]> http://feelinge.ycool.com/post.2928902.html Sat, 16 Feb 2008 13:02:14 GMT http://feelinge.ycool.com/post.2927313.html 说什么好呢?
我也不知道,很久很久没有写东西了.至少是在这里.
我不知道该要说些什么才好,好象一下子得了失语症.
假期就要结束,没有很留恋,也没有很期待.
我发现自己已经开始养成一种随波逐流的心情,好也罢坏也罢,总是要这么过的.
假期的开始,假期的结束.相处的快乐,相处的纠结.头发长长,头发剪短.体重上升,体重下降.一首歌开始,一首歌结束.
其实,想来,自己没有很主动很积极的去追求些什么,算是得过且过也好,算是安于现状也好.
已经有很久,没有什么能让我去完全投入了.
似乎最近的一次忘我,是高考,也已经是那么久之前的事情了,下一轮的,也快要开始了.
在殊家的店铺里,看到和曾经消失的挂件一样的项链,决定买下来,不是殊说的捧场,是真的喜欢
好象是一种失而复得.
每天醒来,都能看见暖暖的阳光,而不再是铅灰色的天空.感觉,也只是这样了.
想,是不是,自己在老了,呵呵,曾经小小的,到现在,虽然依旧恬不知耻的说自己19周岁,却知道,这一步,总是要迈的.
然后,望着自己,被时光折磨,被人事推搡,最后斑驳凋零.
有的时候,真的希望自己不要去想那么多,就像希望明天的自己不要生气一样.
记得么,明天,应该是有你存在的第三个西西的生日.
是在问谁呢?其实,也就只有我自己在注意这些了.
见到你,是在2006的2.14.
我已经不能确切的说出自己现在的感觉,是不是还一如当初了.
一杯茶,哪怕是再好,加了几次水之后,终究是要淡而无味的.
但是,我不是茶,所以不会有淡而无味,只是淡漠了.
每天只是一条晚安的短信,不会觉得生气.找不到你存在的迹象,不会觉得低落.
只是在独自的生活着,我想,应该是可以这样说了.
忽然,觉得有些悲凉呢.和AUNTIE戏谑的说,开学后礼拜五下午我一定要把握机会,因为那是选修课,全都混着了.
说,我们要去晚点,扫视一圈,看哪个男生比较好,就坐到他旁边.
怎么看,都像是个小花痴.
其实,天知道,这些都是说说,每次都是小心翼翼把自己当作空气的坐在一个角落里.
无须去证实,即便证实上百次,依旧是这样的状态.
马上要开学了,马上要开始用另外一种状态生活了,我想,唯一不变的,可能,是和你相处的方式,不,不对,我们现在有相处过么?呵呵,其实,真的说你站在我面前,我也会逃掉的,这是和一开始难得的一样的地方.
我也不知道究竟是为什么...... ]]> http://feelinge.ycool.com/post.2927313.html Wed, 13 Feb 2008 13:02:07 GMT http://feelinge.ycool.com/post.2920486.html 看了AUNTIE推荐的<女招待>
很简单的故事 一个婚姻不幸的女人意外怀孕 爱上了自己的医生 孩子出生了 她鼓起勇气和丈夫离婚 和那个有妇之夫的医生分手 开了店 LULU'S PIE
原来我们可以不要爱情
最简单的感觉
看着她和她的女儿牵着手 明媚的黄色衣裙 跳跃着 说 BYE BYE
喜欢里面的一首歌 BABY DON'T YOU CRY
JANNE小时候 她妈妈会唱给她听 她抱着LULU做馅饼的时候 也这么轻轻的唱
BABY DON'T U CRY...
她还唱过 在和那个男子交谈的时候 那是她难得美好的记忆
那个控制欲望强烈到几乎爆炸的男人 她的丈夫
忽然想 是不是 一个太爱自己的男子也是个负担 他想把你占有 完完全全的 带着些病态 禁锢你的生活 你的自由 你的话语
似乎有些离题了 一贯的风格
或者 是不是只要这个题目就可以了呢
原来我们可以不要爱情
望着字幕的时候 忽然就想到了
一生中 最初陪伴自己的 是亲情 随后是友情
但似乎 很多时候 爱情总是被放在了首位
为了爱人而背弃家人或者朋友的人 数不胜数
说起来的 卓文君当垆卖酒 为的是司马相如 如此聪慧的女子都不能抵挡 或许 这算是种宿命了
至于七仙女或者是织女或者是种种女子 说是杜丽娘也好 是崔莺莺也罢 哪怕是祝英台 都或多或少的有类似的执著
并非在宣扬什么 批判什么 也不是说自己是多么的坚定如何的排序
只是忽然想起 究竟有多少 是有好的结局的呢
无论说相如平步青云后家信一封抛弃文君 或者是梁祝的化蝶 织女的七夕 董郎的木讷 丽娘的还魂
像是急急摆脱牵制的孩子 这酒是苦是甜 哪怕是毒酒一盅 因是自己选的 也要含笑饮下才不枉此生
执著 或许缘自于自我的苏醒与证明
离题很远了 那又何妨呢
只可惜 找不到那首歌 算是个遗憾了... ]]> http://feelinge.ycool.com/post.2920486.html Wed, 30 Jan 2008 14:01:10 GMT http://feelinge.ycool.com/post.2916254.html 很喜欢这四个字母拼凑在一起的感觉,却不喜欢它的意思
我依然爱你,i still love you,总是带些许的坚定的悲哀.
再看一些看过的小说的时候,总是更加的容易回忆
却忘记回忆的内容.
很久很久的没有在这里写下东西.
之前是因为生活太美好,已经不知道写些什么
后来是因为落寞得连打开电脑都觉得无意义.
圣经一直在枕头边,没有翻过,更像是一种仪式,代替着离开了的十字架,守卫着心的平静.
是的,现在是很平静.
每天都是一样的度过,忘记了时间,忘记了生命.
在这个小小的空间,不惦记雪,不惦记节日,不惦记任何的.
就这样地,等到一切结束,一切开始,一切安定.
我想,我是不在乎太多的,我想,我依旧是个容易去逃避的孩子.
我想,我不知道这些话到底是在指些什么.
好象在堆砌一座城堡,却不知道最终是什么形状,最终,它能否成型.
只是机械的重复而已.
怎样都好,都可以,一直说,我没有自己想象的那样脆弱.
有时忽然想,自己会不会忽然就死掉,癌症,或者是抑郁症,又或者是水灾海啸之类.
觉得可怕,一种无知的恐慌.
强烈的惧怕死亡,胜过此刻的生活.... ]]> http://feelinge.ycool.com/post.2916254.html Wed, 23 Jan 2008 12:01:27 GMT http://feelinge.ycool.com/post.2913283.html 回来了,然后也就回来了
一直不想碰电脑,那天的情绪依旧记得的清楚.
或许我真的是有些抑郁的吧,却也只是默默的等待,它消散,或者是,成疾.
忽然间就无言,不知道又该要写些什么
不想动,不想看电视,不想看书,不想上网不想说话,不想...
考试之后,终于可以名正言顺的让自己如同行尸走肉.
越来越LOW,就像头发越来越长
看以前的剧,终极一班,或者是,黑皮革手册
其实,只是想扼杀时间
早上很早就醒来,手机的闹钟调在八点
很晚睡,12点,或者之后
关着窗帘,不知道外面的事情,连那场雪,都是在报纸上看到
一直的见不到暖暖的太阳,想念暖暖的阳光
感觉自己呆在这个始终灰灰的世界,快要被同化
不应该,不应该这样的低落
可是,事情却是这样了
手背上被烫伤的地方开始蜕皮,开始分不出大致的形状
一个人,哪里也不想去,就窝在家里,发霉好了...... ]]> http://feelinge.ycool.com/post.2913283.html Fri, 18 Jan 2008 08:01:39 GMT http://feelinge.ycool.com/post.2902026.html 凌晨的时候,写完了两篇论文,下完了K歌情人.

英语课上Diana放的电影,再看了一遍,还有里面那首现在被静茹翻唱的<WAY BACK INTO LOVE>

喜欢最后那几句,
I guess I'm hoping you'll be there for me in the end
There are moments when I don't know if it's real
Or if anybody feels the way I feel
I need inspiration
Not just another negotiation
Sophie哭着说,Please take that back,然后就觉得心痛了,觉得想哭了.

醒来的时候不记得是几点,不想去记得几点.
喝酸奶,吃苹果,安静的看着电视机.

今天是礼拜天.今天的风很大,今天的太阳很灿烂,离开的很快.

今天我知道说好的今天的事情不会发生了.

今天想好好的写完人解的作业然后复习教育史看看教育学原理.

昨天查到选课都中了,外国美术鉴赏,和,近三百年学术史新论.会被拍的满满的下个学期的礼拜五.

等着电脑开机的时候随意翻着手机里的一些记在日记上的句子,比如"男人喜欢信口开河,女人喜欢信以为真,不幸就是这样产生的.",或者比如殊发来的那句"妾意在寒松,君心逐朝槿."

忽然想看看究竟夕颜花是什么样子的.

照镜子的时候发现嘴角有道浅浅的痕迹,惊讶,竟然有皱纹了么?

听一些很久之前的歌,比如<不见>,比如<青春AMIGO>

给伊若的信还夹在听力书里,没有时间遇见邮筒.

事情就是这样的诡异.就如同诡异这个词本身.... ]]> http://feelinge.ycool.com/post.2902026.html Sun, 30 Dec 2007 12:12:51 GMT