现在听着<最后之舞--回忆>.纯音乐...
尽管还是难以忍受这样的自己.后悔吧.第二次后悔了.我都承认.

故事里一个失忆的女人一个失忆的男人,拼了命的找回忆.
不要怪我.还是没能回想..潜意识里控制吧.
还剩下什么呢...找不到了...

看到一句话,"你说,一直盯着某个地方一直想某件事情一直想某个人,眼泪会不会就一直在眼眶里打转,如果它流出来,说明的是什么?眼睛累了,酸了,还是哭了.. "
无关紧要啦.如果任何事情任何人都需要一个理由的话.往往遇到的都是答非所问,或者,自问自答.
但是却心安理得.
眼睛红而已.什么都算不上.荒唐吧~

深呼吸深呼吸..哪是什么叹气.
对了,深呼吸.那个酒吧.我还记得.
那天我穿了紫色的T-恤,紫色的背带裙.我爱的紫.虽然不适合..

衣柜里出现了第一件红色的外套.小指也喜欢那样的红..
莫名其妙的开心.我的红....
红白黑.都是我的.
好多东西都是我的.自以为是也好,反正都属于我.
突然想到NANA,那不协调的红,却是莲一生的记忆...

朋友都说,我BLOG里留不了言.真郁闷..
郁闷?这里并不是冷冷清清凄凄惨惨的噢.

我家烟灰叔叔,以后也穿着红色的衣服去见你.哈哈.好得意~

望不是忘..

不想忘记的消失了.记得的还在,有灰尘了..

看了一些人的空间.感概泛滥.
我是不是也该随大流?..不要.做不到的啦..
要努力的停止思绪才是...脑袋上不要长出长长的惆怅~

有没有依赖那个隐藏悲伤对你笑的我..没有任何事情能够心甘情愿..
说着说着,接受,真的,那么痛苦?
我开始怀疑.承认了一切,为何不接受.能改变什么.逃也逃不掉...
过于清醒得我...那就乖乖在这里...

一转眼就过去了.一闪而过的记忆. ..
前一秒呢,不是笑着的嘛.挣扎什么.笑得轻松些.想得简单些.活得白痴些...

...意识流..不知所云.我也是.

在望....

好吧.我先肯定一下这是我在这个陌生城市里的第一个圣诞节..题目说是勿语,能明白吧.
我有很多话想说...

那么先发表我的圣诞宣言

----to我的烟灰叔叔

今天是奇妙的一天.

一个是对我至关重要的人给偶表白了.短信时间是今天的哈.
我觉得大家都是认真的.感动了.

一个是另一个对我至关重要的人的问题.我刚得到一个确定及肯定的消息.那人和我朋友的朋友恋爱了.
我也知道这次他是认真的.他们也是认真的.

结论一也是确定及肯定.过去的是真的过去了.而且我要抛弃它们.希望你也如此.

结论二是,这是我和你的第一个圣诞.好的开始哟~
          一切都会好起来的...... 

是简短了些,我也不过麻利的复制粘贴.你能懂得,那就是最好.

PS:还是觉得用PS好些,至于你能不能理解.我无话可说.想让你知道的是,这些,是你永远也不懂的我.

-----to 刹那永恒(或者 零? 那是我的小小说给你的名字.再或者 哥哥?)

那天我在blog里说没操够你送来的"对不起".抱歉,我激动了.其实我一直迷惑,为什么要对不起呢.那天只是看到了你们三人然后看到姝尴尬的表情.然后不祥预感降临.虽然当时我只是单纯的以为之所以会那样的原因是你忘记给我打电话.请原谅我的单纯吧.可是今天她忘了跟我说圣诞快乐.原本我只是在和她闲聊而已.可是她忘了.错了,不是忘了.是因为她有更多话想对我说.是的,我保持了自己的风度.所以我只是假装不知道而已.只是,不觉得这样的谈话很幼稚?一边试探我一边假惺惺的告知一切.何必呢.当然,姝是无辜的,她不过做了一只替罪羊.

那么现在我空出时间来想想,或许,那个"对不起",是当初我说"如果有天你放下了她,和我在一起吧."的后话.真难得,我的记忆力已经很差了,我感觉突然捡到了个宝贝.这个宝贝,我作为圣诞礼物送给你.谢谢你的"对不起:.事实上,那都是多余的.从你那句"生日快乐"开始的所有时光,我从来没有考虑过要和你在一起.

你要知道.沟通困难是多么让人痛苦.在生日之前我说出"从此就是陌生人"的话,可是你发来"生日快乐",陌生人能记得我生日,于是我羞耻的接受了,而在那之前呢.我那么努力的去和你沟通.可是你拒绝了.于是我收回我的自尊我的骄傲.朋友在很长一段时间陆续对我说:你变了.你病了.看到你我们心里很痛很痛.我笑了.一直都在笑.虽然我是如此的难受.好吧.为了我们的又一次交集,我再给你一份惊喜的大礼.我们也玩游戏里的角色互换.你接近我,我便疏远你.虽然不见得你是在努力的靠近,但是我拒绝.这样,我便觉得自己是完整的.这样,我便有足够的勇气面对你.这样,我们也可以达到无话可说的效果.很好.至少,我的自我还在我这.我不惜一切代价.

尽管我一直认为我多失败多可怜的.我这样的女人,你那样的男人.我还是不敢说是爱.错觉,错觉是你高高在上,你冷漠,你却一直在笑.我觉得你让我揣测,我觉得我能让你笑得真实一些.其实我是没资格的人,因为我太过聪明.安妮说,聪明的女子值得同情.恍然大悟.我的聪明是一开始我就知道,我本身就是进不了你的世界的.你已经关上自己的门,刻意的隐藏.需要的是一个太阳.而我不过是和你一样的向日葵.设想如果我的悲伤是你读得懂的语言,你的悲伤能让我读懂.我继续我的单纯,我可以飞蛾扑火般爱护你.那样,青蛙变王子也好公主或者说是人鱼公主,他们会好好的.在一起.很遗憾,我们都在不对的时间里亵渎了自己的悲哀.还有什么好说的呢.不过谢谢你,我已经接受了现在的自己.

"我们一起飞吧",多华丽的一句话.那是属于你和你过去的她的..我在观望.有一天我忍不住对你说出来,可是你说你累了飞不动.我说也许我可以带你一起飞.可你说怎样都飞不了了.我伤心了,因为那时我才知道你忍受的痛到底有多痛.我为你伤心了.

后来我也说,我累....你说,累了要好好的休息.其实我根本不知道怎么去休息,因为我都不明白为什么我那么累,而我累了你也不能给我个提示.再想想,叫我去休息也不过一句安慰的话.安慰的废话.你永远都不知道的是,我根本不需要安慰.

一不小心,我又说累了.就这样吧.希望你和现在的她也能好好的,她或许能让你明白刹那,是永恒不了的.

珍重.我亲爱的哥哥.可惜我只在介绍你是才说.你也如此.什么时候能叫出口呢..随缘....

对了忘了告诉你知道的东西.我的手指肿了.特别疼....敲出那么多字.有多困难.你懂....

对不起...
我记下了.这是我第一次说.

我又惹你哭了.我知道都是因为我流泪..

谢谢.

你说你是在流浪.那我呢?我来说那句话岂不是更贴切.
只是为什么非要给我冠上"有家"的名号?
不是那样的.真的.除非有一天我可以给自己一个家.
自己的.对.没有任何人可以闲言闲语的,那个家.

我懂了太多事,我们都很累.你能理解我的,是不是?我亦如此.

相信我,会好好的..我亲爱的妈妈.. 


有时候我想,只有对你,我才能如此的坚强如此的脆弱.
放我去飞吧...
我是没有家的.过去,现在.
我一直都是无家可归的孩子.那天爸爸送我去宾馆的时候我突然明白了这样一个一直迷惑着的问题.
再过一年半,你会过上安稳的日子.那怕你的喉咙还会总不舒服.那怕小妹妹总惹你生气..
知道吗,并不是你们欣然接受我,我就能欣然接受那样一个家的.
我从来没有埋怨过你.这是命...命数我怎么能逃得过呢.
我是如此的骄傲自信,所以你不必担忧那么多.
又有什么是我不能接受的呢.
那么那么多年了.我现在唯一觉得幸福的事,是我长大了.熬了这么久,虽然我不再是过去的我,是已经长大的我.
都是因为你呀.我爱的我倔强坚强的妈妈.所以我骨子里也覆盖了厚厚的倔强坚强.
看吧,你的乖女儿长大了.虽然,其实我不乖.一点也不.
要接受,这是我对你说的话.不管怎样,这是事实呀.你要接受的.
我不愿说我和你一样老.我亲爱的妈妈和我一样年轻...