Turro的地铁站我总爱从距离远的出口进入，岔道决定去lotto，短信我一直保持着自己的那点小小的骄傲，if you want me going right now I l do if you don’t want I l stay at home。。。30分钟后，带着准备好的食物，米兰唯一开门的几家餐馆买到了我从来也不会吃的食物。他的脚崴了，小丁说可能有点严重。去看看吧心里就这么想的。也是在留恋躺在他手臂上的矫情味道。

地铁上一群日本人谈笑风生，听不懂也不想看他们。心里只想着那么一件事情。。。。。。

我知道也许这样的飞蛾扑火这样的不顾一切最后的结果还是一样。

可没办法我就是这么一个烈女，不想对未来顾及太多，却总固守着自己所谓的原则。不知道对不对，好不好，反正我就是这么想的第二秒就会去做。结果结果一点不重要。

即便伤痕累累，不止一次，却总会不停重复。

晚上回家了，抱着室友什么也没说，luna一个劲问我是不是被阿拉伯人跟踪，我想要是被他们跟踪应该是他们回家哭而不是我。躺在luna的大床上开始一句一字的叙述。Luna总是那么洒脱。我想我也试试吧。反正不该发生的还在摇篮里哼唧，该发生总是那么的顺其自然。我还是我，依旧是那个傻**。

反复听Maximilian Hecker的You Came To Me When I Was Born，没什么意义内容也毫无关联，一遍遍的听。

想过一个人跑到porta dicinese喝上几瓶倒地就睡第二天管他死活，一个人在米兰的一年嘘寒问暖都是自问自答。。。。。。

Teo你他妈的去死吧。。。。。。不过腿还是早点好吧。。。。

昂首阔步，抽着我的menthe，低头冲向地铁直奔酒吧，那就是我新的一天的开始。

未知的9月求你快来吧，寂寞的米兰快些走吧，亲爱的leo弟弟，婷婷，靛蓝，亲爱的luis，Tanay，Kohei你们快点回来吧！！！想你们了非常想念。。。。。。
朋友说我长得像她，实属抬举抬举。。。
暖暖的，静静的。
夜晚米兰的某角落，那晚大家一起回他家前。
很怀念武汉的热干面，隽姐带来的8包快速热干面，虽然离家乡味道差很远，但是心里十分温暖。

And know your name

And go your own way

一个半月的chinese teacher做完拿到了2000多欧，加之之前校长预付的500我总共靠自己的劳动挣到了来米兰的第一份工资2500欧，说实话还挺为自己自豪的，辛苦所得也是自己的坚持所得。付了房租买了一直喜欢的那款相机钱有没能剩下多少，没办法这个习惯我没办法改掉，即便这么辛苦所得我还是没办法做到节省。

连续在酒吧做了4天的waitress，体力有些吃不消，每天晚上从9点干到凌晨3点。在家里还真没受过这样的苦，可是意大利就是这么现实，一切开销需要自己支付。很感谢父母一直对我的教育，“鱼”和“渔”。让我慢慢自己学会生存。

上个星期一开始在酒吧里的工作，老板人很好和我爸爸一般大所以十分照顾我。加之我是个拼命型的人，又很快学会了整个工作程序。老板也就一直想让我继续干下去了。

做咖啡，简单的调酒，每晚的工作就是围绕着洗咖啡杯，酒杯，打咖啡，洗咖啡机，拖地，洗厕所，和无数个让我讨厌的阿拉伯人交流，自己个性也是如此有时实在懒的看他们一眼，希望他们喝完赶快走人。第一天工作后，我就见识了这份工作的辛苦，长时间的站立。回来脚基本抬不起来，手因为洗无数的杯被浸泡到脱皮，一直干的很疼，睡觉时脚疼的真让人想哭，可是回头想想，在这里是我自己的选择，父母付出了他们一辈子的积蓄让我在这里求学一年，现在已经毕业，空闲的时间这么多，继续要他们在支付，我实在感到愧疚。

年方23我还年轻，慢慢适应吧，20多年爸妈就这么教育我的，独立生活的能力也慢慢在这边显现出来，我想我的双手能够画出让人惊叹的画，能设计出大家都爱的服装同样也可以用来拖地，洗刷。从来也没被娇惯过，因此也不会觉得有什么值得难受的，生存能力的提高是自己的，一个人在外一切靠自己。

现在快成supermen 国内三家杂志还等着我的街拍和稿子，我要涌了，周五去罗马希望能找到好的素材。

未来的事情我不敢想太多，都交给未知的以后吧，不是只顾眼前利益而是我真没有那么大的勇气去考虑未知的以后。

我想一切都会好的，我知道爸妈是在逼我学会真正意义上的独立。

这段时间有太多重要的事情发生，马兰欧尼硕士课程的结束在6月7号，最后一个project是red valentino，6月12号是我在米兰的第一个面试，6月16号我在米兰的第一份工作的开始，中文老师，与时尚完全无关，6月18号我的第二个面试是在名店街的一家studio。6月25号我的毕业典礼。今天6月30号拿到部分工资，因为口袋空的只剩20欧。

徘徊在人生的第一个关口，也拉开了独立生活的序幕。最近热感冒，自己没能好好照顾好自己，躺在床上看着白白的天花板，瞬间产生幻觉，如果现在躺在武汉家里的蓝色床上该是多么美好。即便我已熟悉这里的一切比别人多几倍的适应了这里可是还是感觉不到丝毫家庭的气息和温暖，一个人在家的时候除了想家就是无助。我知道现在只有自己可以帮助自己父母已经无能为力了。他们这样的劳苦用心我已明白，再依靠，终难自力，成人。

去年的这个时候，我在干嘛？！4年本科毕业，准备出国的所有手续，对米兰充满了期待和惶恐，当这一年过后，我总爱问问自己，这一年我得到了什么失去些什么？

得到了，学会了忍耐和独立，学会沉住气思考解决问题的办法，专业知识的提高，学会与人交往。失去了，也许就是很正常的失去1年的青春吧，失去与家人团聚的点滴快乐。失去了无数个和妈妈依偎的瞬间。

有时候还会想如果给我一次重来的机会我还会选择出国吗？我想以自己的个性，即便知道这么困苦我可能还是选择出来看看。这世界没什么重来一次的机会，选择了，就这么着过来了。想想8个月的地狱教学，我不也这么挺过来了吗，年级第5的成绩唯一的一个中国人，就这么着不知不觉的过来了，没有丝毫骄傲和老师拥抱的瞬间，我大舒一口气，毕业了！！！！这三个子足以证明一切。

这一年，默默躺在家里哭过很多次，我不是铁人，想家的时候就听歌，越听哭的愈发痛快，哭完就看电影，睡觉。第二天装作忘记一切背起电脑画具直奔学校。

这几天教小孩子们中文，这些孩子基本都是温州人，爸爸妈妈来米兰也为了自己小小的梦想，也非常不容易，有些小孩子非常聪明乖巧，我也快成孩子王了，有些孩子上课粘人下课依旧贴着你。为了课程生动有趣，下载了不少儿歌和动画片，温习那些儿歌的时候，我才发现原来我小时候也算个天才，100多首的儿歌我发现90首我到现在都记得清清楚楚，应该是6岁前都会的，仔细想想，那应该是妈妈的功劳。记忆有些模糊，但依旧记得，公车上，自行车上，放学后，妈妈每次不厌其烦的唱，念，听到我的好妈妈这首歌时，有些控制不住。

7月30号妈妈就50岁了，我却还没正式成人。

先提前祝妈妈生日快乐了，健康快乐是我唯一的期盼。我想不久一切都会好起来的。

昨天联系了我大学的几个死党，每每和她们聊天心情总是轻松几倍。她们总说我大概是离自己理想最近的人，我却偶尔觉得理想大门有时会朝我关上几秒，想过放弃，中国也不错，回来也就是一张机票两个皮箱。决定就在几秒，但可能生活却走上完全不一样的一条的路。

留下来，等待中，自己也有些许不甘心，看看吧。。。。。。。。希望是一条完全不一样的路。

生活依旧残酷，我还需磨练。。。。。。。

米兰不是天堂但也算不了地狱。。。。。。。所以。。。。。。

离开中国快有10个月，国内发生了太多事情，举办奥运的喜庆却受到很多无知国家的阻力，四川的地震死难者无数，家乐福事件，奥运火炬传递事件，欢笑与悲哀，喜乐和悲痛，凝聚在一起，短短数月，无法预料的事业频繁发生，考验着中国也考验着无数炎黄子孙。

离开我深爱的国家在国外求学现在决定留在这边工作，离开中国这种体会更是深刻。不知道是自己太脆弱还是太想家，看到藏独破坏国旗扰乱火炬传递，看到无数无知的外国人举着藏独国旗说着侮辱中国的语言，气氛的同时眼泪总是不争气的留下来，意大利国庆那天，藏独国旗再次出现在duomo广场，我很想过去质问他们这群无知的孩子们。最后只能无奈的走掉，我知道生气愤怒甚至谩骂都是没有用的，我现在唯一能做的就是在这里尽自己最大能力在这里学到知识，回家指日可待。

四川的地震让我震惊，希望那些死难者安息，幸存者能尽快恢复慢慢能忘掉伤痛，有13亿中国人的关心和支持，我们不会让四川悲痛哭泣的。我没办法做到很实际的事情，目前也没这个能力，唯一能做的就是祈祷，祈福，希望祖国能尽快走出这些困境变得更强大。

这次地震让我想到武汉98年爆发的百年难遇的洪水，我是深有体会，因为那时家里住在平房一楼，一晚的大雨淹没了我无数童年的印记，我所有儿时留下的东西被这场洪水冲走了，家里的电器家具被洪水淹到一半，爸爸妈妈用水桶一切能装水的容器拼命的往外倒水，但都是无济于事，每年的梅雨期我们都是这样度过的可是那年无论怎么努力雨水还是无情的冲到我的家里。儿时的我觉得这是件有趣的事情，没有任何悲伤，还和爸妈开玩笑。最后我们被安排在学校教室里面和无数熟悉的邻居分住在各个教室，20多个人一起吃饭一起看电视，那时没有任何悲伤，记忆中留下的是融洽。

不久我被妈妈送到奶奶家，因为洪水过后家里很多东西要清洗消毒，被毁坏的家电都要扔掉，同时要购买新的东西，一切一切，恢复原貌不是件容易的事。

那时候新闻里经常播放的是分洪，力保江城武汉，无数抗洪英雄的感人事迹，和无数爱心人士的赈灾义演，筹集善款，同时也爆出无数贪官污吏贪污善款。诸如此类，历历在目。10年过去，整整10年，四川爆发了几十年难遇的大地震。

2008年，太多太多。。。。。。。。。。。

现在家里住在6楼，自从98年后就再也没遇到过了。

再提提高兴的事吧，29号火炬传递就要到我的家乡武汉了，而且火炬手空前的多624人，真的很骄傲，我很爱我的家乡武汉，也目睹了这么10年武汉的巨大变化，虽然还有很多不尽人意的地方，但是他真的才成长在变化。计划很多需要我一一实现，但一个计划没变最终我会回到家乡武汉的，硕大的城市怎会容不下我的发展，这么可爱的城市是丢不掉我的牵挂和思念的。

江城武汉，我爱你我爱你。。。。。。。。。

祝福我的祖国，祝福北京奥运，也希望灾区尽快重建，所有遇难的同胞安息，生者要珍惜生命。我知道，中国变强大只是时间的问题，因为我们正在强大。

好久没写博客了，前几天妈妈说收到广州版1626寄来的书说我的文章发表了，还是两个正版的专刊，后来就没能继续写实在没有时间和心情了，写文章也不是一件简单的事情，和我每天枯燥的去寻找灵感一样，需要资源要去看去了解。。。。。。

上个星期日依旧很忙，但是米兰porta genova的每月只有一次的二手集市Mercatone我告诉自己不能在错过了，每次因为繁重的课业忍痛放弃机会，这几次再忙也要去。我不得不说自己是个热爱二手的孩子，但是还是有选择性的，太脏的还是有点拒绝。在看到无数无数充满灵气的二手家具衣服配饰后我就无法自拔的爱上了porta genova，边逛边欣赏帅哥嘴里还未融化的冰淇淋提醒我现在在米兰。

买了一个貌似有几十年历史的二手皮包，实在爱的不行，牛皮和羊皮的混搭，拉链上还有把生锈的小锁，回来就马上清扫，第二天就迫不及待的背上，配上偶的朋克jacket和二手市场淘的5欧的马丁靴，短裙，半截袜，完全不觉得是时尚，却不知道还有人偷拍我，不小心回头看到有个意大利男孩拍我，我想多半原因应该因为的古董包吧，我就没什么值得欣赏的了。

还买了一张30年代出版的服装词典的一页，里面的细致绘画堪称经典，18欧犹豫半天和老板杀到15欧掏钱就买了，为了偶的服装设计为了偶振兴中华服装事业的决心，不就150人民币一张纸吗，买，tmd好贵。。。。

实在没办法割舍作业否则变态老女人blur blur blur她也不会对我怎样，我是如此的惹人喜欢，哈哈！

数数还会有多少天留在米兰还会有几次能去那个二手集市，无数次梦见回家，梦见武汉，有一次毫不夸张梦见回家妈妈买了一堆鸭脖子和翅尖等我回来，吃吧吃吧，梦醒后只能对着白色的天花板哈气！！

很少在别人面前哭，和妈妈打电话也从来很少提及这边的苦顶多偶尔谈到学习的压力，心里很难受其实很想家，很想爸爸妈妈，其实偶尔给妈妈打电话我真得再哭但那是强忍所以妈妈从来不知道。。。。。。。很想家，室友说我还是孩子。也许是吧，再看看自己确实没怎么长大，一张稚气未脱的脸，还有无数个热爱玩偶的心，加无数个热爱卡通片的童心，没有男朋友没有成家的观念没有养家的压力何来长大，人们都说成长要精力挫折，我经历的磨难难道还不够吗？！要经历什么样的磨难才能让人成长，难道顺利长大你不满足吗？！

Flash在磕磕碰碰中终于慢慢熟悉很高兴的告诉tanay我不再老是依靠你的帮助我可以自己解决一切繁杂的问题了，是啊，在武汉有父母，亲人，朋友，在米兰有朋友有同学，总有人无条件的去帮你，不能宠坏我。。。。。。。

昨天电脑出毛病，printer出毛病，在我的考试deadline之前，这是我无数次都要面临而没办法及时解决的问题他们总会在你考试的deadline之前出毛病，幸好有我的好室友用她的电脑用她的printer看着西班牙文的电脑好在熟悉PS还能看懂西班牙文，弄到凌晨5点，睡了3小时就背着包去上课了。

懒得换衣服，谁说每天要换一套，我不是没时间去想穿什么吗，结果frank同学说giada你昨天没回家啊，原来不换衣服也会引起误会。

这几天反复听达达的南方，彭坦我的老乡，因此无数次想到武汉的点点滴滴，这个季节武大的樱花应该开得很灿烂我家阳台的风又会奇迹般出现海风的感觉。可以闲逛的季节，不用穿很多，别人都说秋天是思念的季节而我却在春天思念，不是思春哈！

现在住的房子也有个阳台，外面风很大，像海风，让我想家，连风都会！！！

前段时间爆发皮肤灾难，整个脸出了胗，这是来米兰7个多月第二次，我想可能应该是和生理期有关系，所以没太管，这几天好些，貌似在蜕皮，希望会有重获新生的肌肤。

不知道谁会看我闲扯，因为这么几个月事情太多，思绪混乱想哪就写哪了。

最后还是决定留在米兰寻找梦想也是保险的做法，去别的国家对我来说不太现实，重新适应环境需要时间和钱，即便我是个随性的人也是个适应能力极强的人但是没办法我现在来米兰就像我学意大利语速成速成，没有任何工作经验是我的软肋，但是这个可以靠时间慢慢磨练我也相信自己的耐力和灵气。不是吗！！！

喝完半瓶香槟，希望不会变酒鬼。。。。。

马不停蹄的完成一个project接另一个project，没有喘息的机会，但也不至于窒息，慢慢已经习惯，再忙回来第一件事是进厨房，再累也要洗澡，再没时间至少要睡一个小时，再懒也要完成作业，当然很多情况下我是拼了命的在学习，这点我问心无愧，也是父母亲人骄傲放心的地方。

没办法从小被整成的习惯，必须优秀，去哪里都一样，去火星我也是领袖，哈哈！！！

慢慢体会到小时候妈妈的严苛，现在养成了我一些好的习惯虽然被迫被逼，甚至是完美强迫症，这也是学校培养的，nnd。

来这里就快要一年了，去年的这个时候应该是已经决定要出国的时候，那个时候刚刚参加完中华杯，回到学校准备毕业答辩之类的，转眼间一年过去了，我没办法用任何形容词来形容时间，恍如隔世般，两重天，大家是不是都长大了呢！！！他们现在都是有工作的大人了可我的身份依旧是学生，总也变不了。

米兰现在是夏时制，又被莫名其妙的被偷了一小时，到了八点外面也没法黑，很好，希望一直能这样，害怕夏天的炎热。

没时间去体会米兰的点滴，我不得不说我还是爱这里的，因为喜欢破败古旧的东西，觉得亲切所以并不像其他人那样不喜欢这里，但是我更喜欢意大利的小城安静，干净，同样，古旧，这是意大利的特色。上海也挺好，感觉不一样。

米兰更像我的家乡武汉，总是很骄傲的跟我的同学提到my city她没有上海的繁华没有北京的政治气息，更多的是人们恬静的享受生活，即便很嘈杂，但总是亲切可爱。还有无数让你垂涎欲滴的小吃，还有无数让你狂笑又无法忍受的脏话。好想痛痛快快的说武汉话啊。

国内的朋友同学很少去联系，不知道等我回来后大家都变了没，但是请你们一定相信我会回来的。。。。。最后还是会回到我一直爱的武汉。因为我是武汉人。。。。。。。

每个人都有家乡情节，即便无数次的抱怨，离开后最想的还是那里。

It's me........我是中国人,中国人,麻烦不要在问我是傻b日本人还是聪慧的中国人!!!!

一觉睡到下午1点（米兰时间）

觉得应该给自己一个放松自在的心情睡个好觉了。

总共11小时的睡眠，nnd，这是2周来第一次。平时怎么着也不会超过6小时。

于是起床，发现被子是被子，床垫露出一半，两个枕头都不在我后脑勺后，床头柜快要飞到阳台上去。哈哈，我就这么着睡了一晚还做了无数个春梦，春梦！！我可爱的帅气的高大的和我一样傻傻的男友。。。。。。。

Dove？

起床后发誓，把床单被套通通洗掉，即便没洗衣机。一阵忙碌后地板，卧室，厨房，厕所，弥漫着意大利超大颗粒洗衣粉的香味。好喜欢，家里的味道。

昨晚给tanay，yingjin姐姐无数个电话，在无望状态下，他们一个接一个的又打过来。。。。

有他们好快乐。。。。。。

这几天老跟kohei吵架吵架，容不得他说中国不好，中国人不好，只要他蹦出有关任何中国不好的字，我要还他10倍，日本，傻b日本人。当I hate japan从我口中说出后，他还以I hate Chinese，nnd，好哇，你讨厌我。

我说我只是讨厌日本咯，我可没说我讨厌所有日本人，可怜的kohei被我折磨的，立刻承认哦I hate china，哈哈。。。。。。

突然发现自己很无聊。其实我俩就俩娃娃，像yingjin姐说的那样，你们就两个孩子，上次还互骂stupid今天就又坐一起上课疯闹。

今天下午3点收到yj姐短讯通知晚上在duomo集合去bar另外一个team work，对米兰酒吧，caffe等各种drinks的研究。哈哈，这是一个多么充分的让自己歇斯底里的理由哦，在被老师折磨得不成人形的状态下，我们都需要发泄需要放松。累，好累。

1月15号被幸运抽中去看FENDI2009S/S MENSWEAR的秀，看到偶的偶像Anna Piaggi，意大利般VOGUE主编，可爱和蔼的老太太，要命的喜欢她的穿着，红色绿色永远大胆的混搭，看到有学生找她一起拍照她很自然的就答应了，可爱的太太。

在门口等秀开始之时，无数米兰时尚界的潮人们陆续奔赴秀场，有各国编辑或者buyer，看到无数日本人编辑，可是望穿眼睛也没看到一个中国编辑，有些失落，有些怨感。我不止一次向我的同学推荐中国设计师，尤其那个日本男，我只是想告诉他们现在中国也有很多优秀的设计师，不仅仅只是你们日本，只是你们赶上好时候，优先向世界推介了你们自己的设计。

上海时装节，北京时装周，forza！！！

我不得不告诉自己一点我似乎只喜欢设计男。。。。。

贴了眼膜摸索着在家里乱晃，发现自己已经熟悉了这里的一切，马桶左边是卷纸，随手可以拿到前方是浴缸，出来左边是我的卧室，门进去左边是暖气，随后是我的工作台，进去是我的大床，床头柜，阳台，阳台对着是大的穿衣柜和一台小彩电。。。。。。。

我的家，米兰陌生而熟悉的家。

我能说些什么呢，说太多变成了解释外加掩饰。

昨天给妈妈打了无数个电话，发了疯的打，因为始终打不通，无数场幻想的画面出现在我脑海里，我担心的在板凳上发呆，没了主意，爸爸在哪，妈妈又在哪，我在哪，都各自在一个地方。

后来打通电话得知大伯病危，肝昏迷，挺过了一晚，至少这晚他还在，说好今天再给恺恺哥哥打电话我却怎么也没勇气，因为我依稀记得昨晚也就是中国早上时间，手机快要断的那瞬间大伯哭着说雯雯啊大伯快不行了。天哪，他才53岁啊，老天就要这么无情的夺走他的生命。我很想回家，我知道我没这个能力也没这个权利，想到父母已不再年轻，想到爸爸依旧奔波，想到妈妈对我的担心和担忧，我真的害怕，非常害怕。

同时再次回忆这4个月的留学生活，我做了些什么，得到些什么，还剩些什么，改变了些什么。

学习我用身体去拼，不幸半个月就生一次病，一个月感冒两次，现在终于好了些。

我知道我需要计划着去花钱可是很不幸我还是没能做到。

在强烈压力下我学会了用电脑设计用电脑画图，学会了沉住气慢慢去解决一切困难，学会了如果有了计划有了新的想法立刻实施不能有片刻迟疑。

没有办法，想有所收获必须得失去一些东西，吃的简单，10斤土豆和室友艰难的维持着，住着400欧的房子每天吃酸辣土豆丝，说起来有点酸，我很不耻的用着家人的钱，却没有任何办法去挣钱我无数次无奈的看着墙上废掉的贴起来的作品发呆。我真的无计可施，没有办法。理由总是这些却总是很无力。

今天和妈妈打了1个多小时电话，如果在她身边她是不会嘱咐这么多以至于手机打到没电，妈妈不是个啰嗦的人，可是离她10000公里外，她也无奈而担心。头次打电话给我嘱咐很多似乎是压力，第二次便会自责自己不该给我这么多压力，她也快崩溃了我知道。我们一家人何时可以团聚。我幻想着，只能期盼梦中团聚了。

安静的坐在家里温暖的沙发上，妈妈打毛衣，爸爸看报纸，我能就静静着坐在那里，看着他们，心里真的很踏实，我越来越质疑自己出国的决定，让父母背负这么多负担可是他们已经不再年轻。我能做什么呢？？？

我会留在米兰的，即便每天刷碗筷我也要留在米兰找到一份服装设计的工作再回国。。。。。

再苦再累我要挺过去要熬过去。。。。。。。

想哭的时候我会常常想起重庆森林里的编号223说的那句话，想哭的时候我就不停地跑不停地跑因为眼泪是会被蒸发的，很可惜我现在连跑步的精力都没有，我会忍住不哭，那样虽然悲壮可是会逼迫自己慢慢变得坚强。我是个乐观的孩子，是不？？