低垂头颅的人群上凝了些肃铅色的云，嫩黄夹杂白色顺着潮黑的队伍缓缓流动，土色的废墟旁，好多蓝色顶棚。小号独鸣。

似乎悲伤是这个时刻最合乎主题的情绪，所有关于这一天的记忆都在耸动，那只灰色的握着铅笔的手，那个在楼板下谈幸福的男生被直播的死亡，蓝色隔离墙上小孩们诗意的名字，整面海报栏被雨水浸蚀的纸条，湿漉漉的发丝掩映下失魂落魄的脸……还有全国陷入黑色沉默的瞬间，悲伤的顶峰。

但是我已经不想再纠结于悲伤，而悲伤也不应该再压倒和掩盖一切。

我但愿我的家乡还是从容恬淡宠辱不惊的样子，回到每个月被CCAV不小心提到一次的年代。我的家该像以往的夏天一样，每个傍晚都有人以奇闲散无比的步态徜徉人民公园的七里香之间。每个下午，都有人往竹椅里一瘫，毫不遗憾的看时间像浣花溪水一样清清楚楚地流逝，脸上一丝柔风，头顶一抹温润的阳光。每一天，锦江泛起的潮气和火锅、花茶、姑娘的体香混杂在一起，形成这个城市的气息；各种四川话和外地外国口音融汇，成了这个城市的声音。这样的恬淡唯独最怕扰了她心境的刻意调得白惨惨的聚光灯。

我也但愿那些最基本的事实可以得到尊重，最尖锐的问题不被掩盖在悲伤的隐形衣下。早该有人问自杀的北川宣传官、农办主任、还有千万个潜在的他们，肩上生活的重担需不需要分担；早该有人帮那些日日徘徊在孩子学校废墟上行尸走肉般的父母质问ZF对学校建筑质量的盖棺定论。悲伤也可以是力量，而不是人们带着优越感哽咽于自己的善良的工具，也不是那颗粉红色钞票砌成的用来示众的爱心。

那些真诚的悲伤着的人们，谢谢。可是四川不想永远悲情。如果你不停止怜悯，我们这片内心强大习惯于幸福的盆地和山川可能会不客气地说：对不起，让一让，你挡住了我的阳光。



《你是多么美》 posted by 桑格格 2008-7-19 @ Chengdu

我看完《本杰明·巴顿》之后一直沉默，想要搞清楚自己到底被什么感动了。

从小到大，我是这样搭建自己世界观的。越在近旁的东西，我越是忽视；远方的世界，却又只是想象。可以听懂非洲草原上斑马垂死哀号的悲伤；可以愤怒的控诉在贫穷的土地上投下炸弹的飞机，虽然它只是掠过从电视屏幕上掠过；可以感叹为什么伟大的思想总要匹配凄凉的人生；可以心痛世界为自由而付出的代价；甚至可以怜悯人类独守宇宙那种无边无际的孤独。但是却没法对爸妈亲口说出我爱你，没法毫不掩饰的心疼他们逝去的年华和还没享用的幸福。我也没办法接受，当每次神游归来，发现自己还是置身这个琐碎无聊的现实，每天在生存的铁轨上往返，沿路所有风景错过。

可是这次，不是这样。终于突然看清了，梦可以做，但现实也不会消失，当梦实现或破灭了，又是另一场现实。一直以来在幻想的保护下，我以为自己是例外的。但是当我看到Daisy从小女孩变成少女，变成线条曼妙的女人，再到一边无力的哭泣一边说I just don't like getting old，然后躺在监护病房拖着满脸已经可以藏污纳垢的皱纹，我发现，自己也是这样成长，幼年稚嫩的小脸变成今天有棱有角的模样。而让我心中豁然一空的是，我想到终有一天，我也会无可挽回的老去，皮肤上布满地皱纹已经不能平复，像老年的Daisy。都是这样，像水手艺术家说的，“You can be as mad as a mad dog at the way things went. You could swear, curse the fates, but when it comes to the end, you have to let go.”没有人可以例外，除了波伏瓦笔下的福斯卡（以及跟他共饮长生药的那只老鼠），除了在日升日落间苟且半生的吸血鬼，除了陷入逆景人生的本杰明·巴顿。这种被击中的感觉，像一阵从未知的深邃洞穴里吹来的风，在我心里留下一片潮湿阴凉的陌生。

我就在这种宿命的气场里观赏电影，于是被结尾处那组镜头感动得难以自持，最终导致看一次哭一次。Some people, were born to sit by a river. Some get struck by lightning. Some have an ear for music. Some are artists. Some swim. Some know buttons. Some know Shakespeare. Some are mothers. And some people, dance. 故意带浓重南方腔的皮特，声音里有种民谣般的感觉。他娓娓道来，那些逝去的人在他们的世界一一展现笑容，看起来就像琥珀里瞬间定格的昆虫。他们的生活淹没在时间里，痕迹也不一定能留下，但他们真真切切的存在过，拥有过复杂精巧的身体和天马行空的梦，扮演过其他人生命中这样那样的角色。这使我想起，2年前在街上，亲眼目睹一只恣意低飞的麻雀，被卷入车轮，化作马路上一瘫污迹，那种震撼却无力的悲哀。更悲哀的是，我们自己的人生，时常也是不过如此。所以，这段结尾的道理，就在于从他们身上可以看到我们每个人，每天隐没在人群中忙忙碌碌的生灵；我们展现的人格、做过的梦、做出的努力、一切的牺牲和事与愿违，都必然会消融在时间里，而一生终结的时候，能被加上短短标签的人，就已经是寻梦路上的佼佼者了。

所以既然这样，我们何不洒脱的生活？像本杰明写给女儿的话一样，这转瞬即逝的人生，这注定被时间碾碎的人生，仍然是我们自己的。每段通向最终的旅程，都经过不同的风景。是掌控，还是停驻，是挥洒，还是按部就班，都由我们自己决定。当皮特开始简单的旁白，他的人生画面就在屏幕上闪过，他像个真正的流浪者一样，衣着与天地浑然一体，在东方的巷陌中穿梭，在凌凌湖面上漂泊，矗立在白雪皑皑的山颠。这是他走过人生时所看到的风景，随性而宽广，从容而纵深。他无所谓的提起改变或停留，停止或向前，说要率性而为，轻淡的语气把社会设定的人生框架衬得一文不值，比如不准恋爱、学习工作、赶紧结婚、生儿育女……只有逆行人生路的人，才能有这样大彻大悟的随性。也只有选择自己所要的，并笔直的走下去，才是真正的率性而为。而大多数人之所以永远有无法穷尽的无奈，一定也是因为途中被诱惑而偏离了轨道吧。这就好像选拔导盲犬的时候，那些闻风而动的小狗都会被淘汰掉，因为它们太容易分心。

这些之外，我很中意电影那种南方气质。看惯了冰冷的钢筋森林，听惯了霸道的北派美语，电影里新奥尔良那种暖融融的感觉让我觉得舒服。如果说北方是事业、是闯荡，那么温婉的南方就是家，没有狡诈的对手，没有迷醉的夜场，没有凶险的暗算、名不副实的友谊，更没有互相斜睨的陌路人。很喜欢听他们说话的口音，布兰切特和皮特的声音听起来都懒懒的，醉醉的，有那种我欣赏的大大咧咧，随随便便，但亲亲热热，毫不做作。所以当我知道暴风雨就要席卷这个温暖的南方城市，上演2005年那场让人揪心的惨剧时，我的泪又一次被催了下来。

这部电影涵盖太多，随手一写，又怎么能穷尽那些让人心中为之一颤的细节？当然这电影也不是完美。比如那段勉为其难的蝴蝶效应，还有那段超越世俗超越年龄超越就差没超越性别的爱情。相比《搏击俱乐部》这样带劲的片子，《本杰明巴顿》是太主流太规矩太史诗太温情了；而相比《平民窟百万富翁》这样美国心印度壳又有G点又有卖点的电影，《本杰明巴顿》也太不够奥斯卡了。特别是在今年经济危机+大选年的背景下，《本杰明巴顿》所表达的主题说不上是时代关注的焦点。所以在获奖路上，铩羽而归那简直是一定的。然而大卫芬奇叔叔这次的路线很对我胃口，有乖张也有正统，不摆粪土世俗的文艺架子，善用奇幻悬温情的色彩，脉络清晰主旨明确思考密集。并且电影的每个镜头，每个细节，都可以看出剧组这一班人马之用心。如果每届奥斯卡都有一个无冕之王，那么这一届，这个殊荣一定是属于The Curious Case of Bnjemin Button。

PS：好久没写，思维和笔一样钝

附赞赏的豆友评论一篇 
http://www.douban.com/review/1609710/

是时候了，我应该找到生活的主线，摒弃什么顺其自然。我不想再语气堕怠的说，没想过随便。我该认真了，该自信了，该把华而不实的白日梦变成华丽也实在的。

别人的意见，除去事实的部分，就当它不存在好了。可能会痛的割舍，先看看清楚，然后就一刀准准的切下去吧。在绵绵展展的庸常生活发挥威力之前，在畏畏缩缩前思后想开始之前，在花花绿绿的诱惑登场之前，我要先为自己摸清脉络，在自己和心中的小灯之间画一条笔直的连线。

不过路线应该是曲折的吧，三维意义上的曲折。所以对琐事，对荆棘，即使烦躁逆反也要认认真真，认真总没有坏处。也要懂得尊重每种选择，直到从他们身上吸收到足够让我逆向人群的勇气。不会的要学而不是自卑，被人称道的要做更好而不是骄傲。害怕的问题要鼓足勇气思考。委曲的时候不再忍气吞声，一个人怨愤。大度或小器的尊重事实，做追求事实的好人，而不是追求好人的头衔。

在夜里，我手指在锁骨上滑动，画人生的草图。以前总觉得还太早的事，一下都提上日程。我握拳的手，怎么也抓不住狡笑着飞逝而去的时间。而我，总不能等到都要面对死亡了，幸福还没有结果吧。

我没有跟她共同承受大地每次尖锐的撕扯，没有挺身而出，戴上小红帽，坐上大卡车。我很惭愧，咬嘴唇咬指甲跺脚。回到北京的那天收到短信，成都又感觉到地震了。我无奈。你为啥子每次都只留给我美好的记忆，而自己承受痛苦。哎。

在成都的时候去了都江堰。午饭时脚下来了两只狗，眼巴巴望着我们，那意思就是说我们主人不在了，再没有人疼了，好想吃点肉，怎么办。于是我和妈妈忙不迭的把肉往他们嘴里送。城里面，除了墙面那些惊悚的裂痕，市民的表情都健康平常。但是到了晚上，当板房区亮起灯，这里就变成一座没有人烟的小城。

满街的三轮、黑车都在吆喝：“紫坪埔、二王庙、重灾区。”黑车司机说，我带你们去看，尸体都还在里面。于是我们看到一面面高耸的薄墙，门洞开着，门上贴着恭喜发财的金童玉女；垮塌的小学外，围墙上被家长写满了孩子的名字，那是些多么诗意的琼瑶名字阿；到处是X形裂痕；三楼直接落在一楼顶上，二楼的沙发被挤出来半截悬在外面；地上是风蚀过的燃尽的香烛。一对情侣走过，牵着手，我给这个画面取名叫珍惜。

再往西就是映秀了，有美丽名字的废墟。我住过的宾馆，貌似在五月还救出过一个100多小时的奇迹？总之对这个小城模糊的印象，再也弄不清楚了。

就半年了。差点崩溃的那一秒，到现在还记得。没有比在千里之外还能感觉到从自己家乡发源的地震更让人发懵的事了。好在一切正在过去，痛正在过去。但麻木和厌烦正在袭来，伤还裸露在外。我想说，其实他们还在忍受煎熬，他们很冷，四川独有的那种钻心的湿冷；他们失去家人，突然残疾，独自生活。但是我不知道还可以帮他们什么。如果你知道，麻烦告诉我。

PS:又看了洁尘的《酒红冰蓝》。然后发现第二次看，预先知道了发展，有好多情节已经不能打动我。但每次看到那些熟悉的地方，像锦江、同仁路、红星路二段、北打金街口、九眼桥、粮食局，还是必然会噙一大包眼泪。我想，这个故事我还会再看吧，一个成都粉子和一个成都美男发端于橘黄路灯旁的夹竹桃丛下的纠缠故事，有成都的天气那么曲折缠绵。看来洁尘对这个城市也是爱得深。好想自己也写个在成都发生的故事哦，嘻嘻。

2008年8月8日，我起床，洗脸，照镜子，涂睫毛膏。换衣服的时候欣赏了下自己年轻紧致的身材。一把结构巧妙的骨头。2001年的时候，那个17岁的土包子还以为自己今天会在胸前挂个志愿者牌“恭外运”呢，而其实呢，只是普普通通的赖床、看《日落之前》、爬起来、出门来到某个位于鸟巢附近的人巢，当然是戒严区域以外。

地铁人很少。路过一个小女孩，7岁左右，发现她的头在跟着我旋转。突然想起那个7岁头发像福娃贝贝的小鬼，刹了一双妈妈的高跟鞋，后面长了一大截，悲惨的想好久才能长成可以穿蹬蹬鞋的姐姐哦……这个2008年的小鬼，跟《夜访吸血鬼》里面的claudia一样贪婪的看我，让我怀疑是不是见到了乔装或者整容后从阿曼德手里逃出来的小小不死者。如果真的是你，就把我也变成你的同类吧，然后我们一起用永恒的生命和青春扰乱这个世界。比不可一世的美男子莱斯特更嚣张更疯狂。

我很开心今天，说不清楚为萨。觉得幸福，觉得终于拥有了想要的年轻，觉得奥运会的烟火那一定是为了我而放。觉得自己的身体很美，很健康。觉得自己以前有好多不必要的矜持，现在已经统统去死了，比如吊带衫、超短裙、高跟鞋、粉红色。觉得自己了解自己，已经走出了看到镜中影像的难以接受、自卑和惶恐，而清楚的摸到内心那个小孩还在，了解她的一切缺点但是一样看好她。木桶理论滚一边去吧，我很得行。

同时无比怕死。在手机上看《霍乱时期的爱情》，里面乌尔比诺医生无比具体的死咯。死的那一刻才明白自己最舍不得的还是三天两头吵架的老婆，他们已经被一辈子时间罩起来的爱情，这个时候才揭下本来没有必要的隔膜。所以为了防止类似的尴尬发生在我身上，我要享受每个幸福的毫秒。享受每顿为我而做的饭，每棵为了我吃它而生长的植物，每寸为了抚摸我而到达地球的阳光，每一本为了开启我的心而写的书，每部为了充实我生活而拍的电影，每个为了编织有趣的情节而闯进我生活的人。还有为了我的到来修了新的地铁空气质量有所提高还特别举办了一届奥运会的北京，虽然生活变得有点不方便，但是既然是为了我开心，那我也就忍了。

同时我很感激，地球为了让我今天感觉幸福而经历了这么艰难的变化。海洋诞生，生命上岸，山脉隆起，大陆漂移。我们身边这个世界和人，得来不易，能够健全的享受生活，还有其中的每一种爱，这是多伟大的事情。上帝是存在的。TA设计每个宇宙参数都是为了让容易因为太智慧而陷入困扰的生灵能够体会到真的幸福，然后贪婪的动用一切智慧延续这种幸福。

 2008年8月8号，很好，我还很年轻，还可以在鸟巢前留下轻狂的笑脸。上帝有时候残酷，也是因为TA一直对我们太仁慈了我们却麻木的感觉不到所以不知好歹，真的。

PS:地震之后一直心情诡异，大脑空白，对未来恐惧，很焦虑很想放假，很想成都。而今天，北京的这个街上人很少的阴天，我又很诡异的开朗了。无法解释。还有就是遇难的同胞们你们不能看的奥运我帮你们看吧，想到你们我还是心情有点沉重，物伤其类，何况我们都是天下盐四川人。回四川你们可以来找我，成都少城路7号，我晓得你们都是好人，我可以把在北京看到的感受到的讲给你们听。

世界沉默了一秒，因为你的30岁。被这个消息击中的时候，我正在一如既往地浪费我的23岁，然后就感觉某处腾起一股寒流。一瞬间，像是又听到久违的CD加速旋转的声音，看到那个还很嫩很土的我，坐在军训的小床上铺，或者跨着单车，手捂着耳朵一字一句的听。印象中总是夏天，绿叶掩映，听你的歌，有时候会下着雨。22岁的你，声音倔强，瘦瘦小小，短头发，帆布鞋。你有一种我追逐不到的年轻，等我过了22岁，回头看，觉得自己也还没有真的年轻过。天黑黑，欲落雨，这诡异的发音，来自一种我学不会的语言。

但这首天黑黑我是真的最喜欢。看到你和我一样，探头张望茫茫的世界，孤单的杵在薄雾里，在迷途时偏要狂奔，受伤后心里温暖的画面总会愈加清晰。原来，我曾经以为向往的雄心壮志，其诱惑力都不及单纯美好的小幸福那小指一勾。原来，不管我们怎么表达，内心的惶恐都是一样。

怀念你穿着小背心青春无敌的把着麦，大喊leave me alone，还有你笨笨的印度舞，你懒懒的唱你在街上跟人群逆向。你站在靠近天的顶端，短发飞扬，那个镜头让我觉得，你就是年轻，并一直这么觉得。不是你的每一首歌我都那么喜欢，听最多的，还是你唱的歌。不是你的每个八卦我都追，但这么多年，最会唱的，还是你的歌。因为对于我，你是一个时代。

其实一直觉得你是个按部就班的乖小孩。有小叛逆，却依然走在人生最宽阔却最拥挤的一条大道上，跟我一样。你唱Tori Amos呀，Alanis Morrisette呀，齐豫呀，都不孤独不叛逆也不颓废，完全不文艺。承认吧其实你就是个乖小孩，嗯当然比我洋气很多拉，可本质差不多也是我这样。你选音乐作为职业，可是也没有不乖，没有出位过，一路阳光。你一直唱的，梦想啊、幸福啊、爱情啊，也是女孩的那些翻来覆去的事情。所以在我心里，你没有长大过。

晚上走路回家，就开始哼起你的歌，天黑黑、坏天气、眼神、浓眉毛、我要的幸福、The moment……嘈杂被我自顾自的声音穿透，碎裂，哽在嗓子里的不知道什么东西挤歪了一串音符。时间你就飞逝吧，在我们脑门和眼角上签下名字，然后扬长而去。

你30岁了。我承认，这两年，你的歌我听得比以前少了。是不是我的曲线和你的水平线那个最亲密的交点已经过去了？总之我会一直怀念无限年轻的你，也想看到一个不一样的你。我不想你一直一直阳光，直到有一天，猛然发现镜子里的脸已经被stripped off its beauty，才开始诧异开始惶恐手忙脚乱不知所措。我想你从容的笑，即使到那个时候，即使到最后。我也希望我可以做到。

因为我们向死而生，必须学习怎样面对岁月，像谁说的，人活着就是为了学习怎么死亡。希望30年以后，会有人对你，也会有人对我这么说：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”

这个活动得到了公司本季度Advocacy Innovation Award...三等奖。。。哈哈

胖兔子粥粥做的设计

正面（这个兔子一副雄心勃勃的样子。。。手好短。。咔咔）



背面



变成了包包就是这个样子~





呵呵 满可爱的吧~