后来 他妈的就是俩个子 曲折 我们第一次散步的时候 他前女友就给他发短信 他似乎很俩难

我就拿过手机用他的语气直接把话说明了 后来就像晚间八点档的连续剧 三角形

后来我看了他们在一起的照片 觉得那是那么深的印记 他让我不要在意 说那已经过去

有一次知道他背了她 整个人气到要爆了 可是连指责他的勇气都没有 一直忍让 他和她 像个傻子

直到他和我说分手 理由却是因为她一个人太可怜 他说我和她不同 我身边总是有那么多人关心我照顾我

所以他可以放心我一个人 哈 哭到声嘶力竭 我都不知道原来自己可以这样流泪 

我怎么可以接受 所以我死不放手  我宁愿是不喜欢我了不想与我一起 也不要是这样的烂理由

当时问他如果装可怜可以赢得爱情 那么是不是我选择过得比她惨你会在我身边

后来又在了一起 可是自己总是很小心翼翼 卑微地一塌糊涂 他说分手就分不分就不分 找不到自己

记得有次 深夜在后门 因为一个喝酒认识男生 让我出去 害怕得给他打电话 

电话那头 他第一次对我发话 伴随着他失声的怒吼 他说我怎么不懂得保护自己 说连他前女友都不会这样

那个时候吓到连哭都忘记了

那时的自己 变得歇斯底里 整晚开始失眠 做着相同的噩梦 害怕早上4点醒来看见手机里有条短信

看到了她们的聊天记录 那个时候已经麻木到只是流眼泪 对这他仍是笑嘻嘻 做白痴 

从心里抗拒他的吻

为他喝酒喝到做到路边哭 看着他快半夜从南校过来 把我领走 像领走一个走失的小孩

六月的时候去了趟南昌 一人 知道我的爱情被毁了 就把时间留给那俩人 我走

一晚上他打来电话 一个人在陌生房间的自己对着电话哭得泣不成声 第二天他来接我 一切像恋爱时的甜蜜

只有自己知道 我的爱情早就死了

后来自己也受不了了 在假期提出了分手 自己亲手割掉这个巨大的肉瘤  

刚分手的时候 一直哭 连歌都不能听 处于边界的底处 努力向上伸手却什么都够不着 

我知道自己连爱人的能力一并被他拿走了 

花长时间思考 想起一些人落寞的樣子 喝水的姿勢 嘴角的弧度 和他們在一起時 我的樣子

暑假出走去了很多地方 去了西安 福建 巴黎 罗马 铁力士山想要借此忘掉 

那日在铁力士山上 阳光撒在满是雪的山上 不冷 天空蓝得让人压抑 心里想到的第一个人仍旧是他

生病后无可救药想到 空空 难过是因为自己只有一个人而已

后来他又谈了个女生 与他渐渐断了联系 既然我的爱情被毁了 我不忍心去破坏别人的幸福


even if instrumental-------平井坚

和蓬蓬头在一起 大概是俩个需要温暖的人走进的互相取暖 

在色色离开我的俩各月后 事事又陷入另一个轮回

只是这张博弈又太巨大 我站在了违背世俗伦理 奋身全然不顾一切 去和一个女生在一起

仅仅 是为了得到一个温暖的怀抱  我是太渴爱的女生 而先前的太多人 用一种决绝的残忍让我成长

而第一个和我在一起超过三个月的恋人 竟然是个女生

在一起几乎是天天时时刻刻 大家都是被深深伤过的人 自然的牵手拥抱接吻

她原本就是这样的人 先前交过女友 可我并不是 很长的时间 她说会等待我变回去 有喜欢的男生

只是那个时侯的自己 太伤心 无法再承受一个男人的任何 以为就这样的关系会很久

半夜发烧 是她和曲姐姐一齐带着昏昏沉沉的我 去了医院 守了一夜

她心里有另外的人 知道 静静地待在她身边 不奢求 只要那些温暖就够了 

在一起 时 会有争吵 都是女生 没人退让 脾气好的我总是 退步 吵架 在退

后来越发不能容忍她的无理和胡闹 像俩只刺猬 互相伤害又取暖 转而对这段感情无望

身边的人劝了很多 不听  一头栽下 那段时间喝酒最多 经常醉 胡言  

会和她提起色色 带有自嘲般 

而后感情渐渐平实 回到家中 她天天的短信 催命搬 不回还会发脾气 就这样习惯

只是当我日子最平静的时候 有人回来了 来找我 

那段时间 才明了 原来正真喜欢 是放在心底 无论你以为过去多久 你说多厌恶 

可是那个人出现 无论嘴上说的那些抗拒  自己说得多讨厌或憎恶他  都没有办法阻挡

可是心 还是没有理由地奔向了他 大概不会说谎的 是人心

就这样 和蓬蓬头分手 一段日子不能适应 无法面对他 放下了 现在仍旧能做朋友


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而后的故事就明了了 我和色色就这样又在了一起 我们经历了那么多人遇到的这个人 太不易

现在反而要谢谢当初他的那个女朋友 如果不是她 也许我们当时相安无事
 
可后来终究会分手 因为我们都不够懂爱 这样大概就是段遗憾的故事

可是幸而在我们的爱都够成熟的时候 我们再一起 才发现原来一切都不曾变过
 
更加成熟了 是我们的感情 而我们之前遇到的那些错的人 都是为了遇到这一个所经历的


我现在早就不介意当初他对我说分手 对我做的那些事情了 

那段时间人在韩国 他找了当时我们俩个的很多朋友打听我的下落

他说 在经历那么多的时候 突然觉得自己人生很失败 然后他想到了我 

未来的事情不定 我也不是真的要段happy ending 在一起半年了 

他对我很好 有点出乎意料的 包容我 把我当成他的小孩 关于他

不愿再多写了 就这样吧 至少我20的时候 还是幸福着的

终了

我不难受了 因为不仅我有你 还有那么多个你们一起 与我同在