白夜的1000W光线 http://iwaifish.ycool.com/ Thu, 09 Oct 2008 10:10:59 GMT Thu, 09 Oct 2008 10:10:59 GMT http://sta.yculblog.com/images/logo/general-88x31.gif 白夜的1000W光线 http://iwaifish.ycool.com/ 伤心的笑话 http://iwaifish.ycool.com/post.2005422.html         今天头昏脑胀，没事儿了就翻出短信来删，我发现手机里面存了很多冷笑话，结果越看越觉得无法消化。像回到麦兜的那个时期，觉得一切笑话都是无奈悲伤的，慢慢地心里面装满了压抑不住的情绪，慢慢溢出来。
        我从前买过一盘磁带，姜昕的《五月》，a面的最后一首歌叫《有的时候》，配乐歌词介于浅显和深刻之间，最后幽幽突出一句“回忆是种伤心的笑话”，然后音乐缓缓沉下去，结束了。整个半年我都在回味最后一句话，特别是某个艳阳高照的初夏，我从外边儿回来，家里很安静，听到这句话我突然抑制不住地哭了。我发现很多时候我都很费解，自己不明白是为什么，情绪就那么来了，汹涌而来，扑面而来。
        有的时候，不说话或者不回忆确实不会把人憋死，但会把人憋疯。说起白开水，我突然想起我的那杯，居然需要仔细回忆，而后发现所有的东西似乎一夜之间荡然无存，莫非十六层净化排出杂质？变得跟纯净水一样纯洁。当然我也听犇犇说过，你喜欢的都不是实体，而是那个时候你的自身罢了。... ]]> http://iwaifish.ycool.com/post.2005422.html Sun, 21 Sep 2008 14:09:44 GMT 洞悉 http://iwaifish.ycool.com/post.2003447.html         不确定的东西是让人畏惧的，如果程度再加深，畏惧就会变成恐惧。敏敏给我的电话里，我已经分析了她的心态，当她赞同的时候，我觉得成就感非常明显。洞悉一个心理医生的内心，听起来觉得很牛。但是敏敏说，其实我们都是普通人。
        她的心情是浮躁不安的，罗罗是反复无常，我是轻微焦虑，所以整个儿说来，我的纠结在所难免。近段时间最开心的事是某天唱歌到凌晨，那时候的路上安静，从来没有过的安静。早上醒来，六点钟，只睡了一个小时，窗帘被风吹开了，后来下雨了。再后来又迷糊地睡了。
        那就是我刚刚具有文艺情怀时对未来生活的构想片断，只是我身处其中的时候，仅仅感叹了一下就过去了。
        帮朋友的学生做了心理辅导，一个豆蔻年华的孩子对感情生活的构思，交织着炽热的情绪与盲目的方向感。我们聊了一个小时，后来那孩子说，您的感情生活一定很丰富吧，然后就是单纯的狡黠的笑。我想假设我说，我的感情生活就是一杯白开水，那个孩子一定会觉得惊讶，年年岁岁都存在着代沟，有些东西是无法了解的。
        至于我的感情生活究竟是什么样子呢？我也不知道，知道了也不会说，说了也不相信。
        想起了小时候的捉迷藏，我喜欢藏在黑暗的地方，事实上，那是最容易被洞悉到的地方。其实到现在我也怀念那种倒数10，9，8，7，6……的忐忑不安，只是原来我希望别人找不到我，现在的目的常常相反。只是无论目的是什么，我的愿望总是难以实现。
        气急败坏的不是我，话虽然这么说，但其实偶尔我也会这样，只是在情绪没有扩散开来的时候就先压抑住了。
        心理电影看多了，发现，“洞悉”原来是一个如此诡异的词。
    

... ]]> http://iwaifish.ycool.com/post.2003447.html Thu, 18 Sep 2008 13:09:56 GMT 气急败坏的不是我 http://iwaifish.ycool.com/post.2002214.html         一个朋友说，女孩子家的，不要太清醒，不能太理智。
        我知道这话是针对我的，没放在心上。没过多长时间，他又说，我被你骗了，其实你的内心很混乱。我想再过几天，他肯定会说，原来你还是比较清醒的。
        这个符合认识的规律。但我想我能明白自己，我是混合的，就如同某品牌花生酱混巧克力酱一样，不能以偏概全。
        而且我老是刻薄地看待问题，当我刻薄起来的时候，我想我会把某个讨厌的人活活地说得想跳楼。在这一年里，我最大的收获是装蒙。什么都不知道的表象确实很具有安全感。只是瞬间情绪爆发的时候，那种状态和感觉，简直是我也没法形容。
        我常常对我朋友说：你要做一个他人无法把握的自己，不能太依赖，外在要飘忽不定，内心要很深地沉下去。虽然说这话的时候我想我也是纸上得来终觉浅。不过理论上我通常说得一套套的。
        这种表面懒散有点牛皮糖风格的我，终于有一天把另一个人搞得气急败坏。我知道了只是冷笑了一下。
        想起周星星的一句话：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。每个人都是他人眼中的“当局者”。
        人和人之间，比的都是耐性。这话我和罗罗说了很多次，很多时候我从内心希望她能坚强一点，对那个男的说bye就bye了，不要拖泥带水，但是女性天生的性格特征告诉我们这是不现实的。于是我说，那就比谁更能忍吧，总是有输有赢的。
        我想理论上的东西都是简单的，换到现实中会有莫名奇妙的不确定因素跑出来。我现在说得这么简单，或许有一天也和罗罗一样，对于大学里面的密友，我希望每个人都有完美生活，就像我踏进大学的第一天，听到广播里许巍的这首歌一样，一切那么惬意。
         后来有个人在msn上问我：你到底在不在？
         两天之后我回复：不在。

... ]]> http://iwaifish.ycool.com/post.2002214.html Tue, 16 Sep 2008 13:09:46 GMT 我的话说完了，生活还是要继续 http://iwaifish.ycool.com/post.1998156.html          我的习惯是说话只说一半。上星期给一朋友说了一个劲爆的八卦，在他被撩拨起兴奋情绪的时候，我说：“我的话说完了，生活还是要继续”。
         所以我发现自己真的很冷。
         今天本来一直在压抑一些情绪，压抑的时候反而容易想起导致这些情绪的根源。人总是在不断思考纠结中将情绪加深。这是一种严重的自伤行为。
         今天生活里面唯一带点血色的东西就是我碰到了那个很敬重的叔叔。聊了9页。
         然后碰到一个小朋友，絮絮叨叨。
         接着我的人就慢慢恢复平静，复平静，平静，静……
         我的话说完了，生活还是要继续。
        ... ]]> http://iwaifish.ycool.com/post.1998156.html Mon, 08 Sep 2008 12:09:26 GMT [洗耳朵 vol.24]你也敏感，我也敏感，大家都敏感 http://iwaifish.ycool.com/post.1996639.html never get away》---lovebugs               >>download<<
               
                一首让人觉得洒脱的歌，不会觉得很费脑筋。希望自己的人生态度如同这般。
　　　　然而，我依然听出了一些消极的情绪，这简直是一定的。
               

        2、《如果还可以一见钟情》---俭德大厦           >>download<<
              
　　　　这张专辑的每一首歌名字都很好听，这个名字真是恍如隔世，恍如隔世。
　　　　我想起了某个朋友，他做的音乐也有这种感觉：不在纠结中沉没，就在纠结中爆发。
               

      3、《a place in my heart》---club 8                >>download<<
             
　　　名副其实的“灰尘音乐”，搁电脑里边儿好几年了，暑假才翻出来，音乐很有上面的图片感。
             

        4、《 Ruins》---4 Bonjour's Parties               >>download<<
            
　　　其实我觉得这有些故作纯情，小心翼翼的讨好。但是在我看到封面之后，发现一切也不是那么重要。
            

        5、《the sea》---morcheeba                             >>download<<
            
　　　这首歌是三年前非常喜欢的一首，这是现场版。其实我非常喜欢录音版，很深，不论是颜色还是广度。
            不明了的节奏感有些漫不经心地沉痛感。
            



             我最近一两个月的生活，情绪都可以从上面的歌儿里面看出端倪。我是敏感的，虽然我的外在表现加入了一些后现代主义的因素。


        
             
            
              
                
             ... ]]> http://iwaifish.ycool.com/post.1996639.html Fri, 05 Sep 2008 14:09:31 GMT 我不想和我谈论无聊的隐喻 http://iwaifish.ycool.com/post.1991952.html          我又回忆起那一句话，“……这是残酷的真理”。所以精神洁癖一下子涌上来。强烈的情绪是有猛烈的快感，但我不再喜欢了。
         换个话题，我觉得自己简直毫无八卦精神，直到现在才知道老郑离婚了。但这种情理之中的事让我觉得无比真实，我现在更加明白没有什么是永垂不朽。我竟然有点幸灾乐祸。
         嗯，即使是believe，中间也有个lie不是？... ]]> http://iwaifish.ycool.com/post.1991952.html Thu, 28 Aug 2008 09:08:43 GMT 半醒的白日梦 http://iwaifish.ycool.com/post.1987538.html 第一次在火车里度过了狂风暴雨，凌晨的车厢里总有聒噪的人不合时宜地甘当众矢之的。我又跑去车厢交界，车已经停在某个似乎与世隔绝的地方，凌晨，四周是漆黑色，车厢外除了雨的声音之外一片寂静，远处有微弱的像针一样细的灯光，暗黄色，像一屡小温暖。火车晚点六个小时，1/4天。我的黑夜和白昼一时间被颠倒过来。

这不是我要说的重点，很多时候，感觉是瞬间的东西。要经过漫长的时间，当它处于回忆状态时，一些情绪才会慢慢散发开来。

像我这样带着些愤世嫉俗情绪的小青年，时间再倒退两三年，我没有一点耐心谈论我不感兴趣的话题，但我现在可以跟不太陌生的人像老太太们闲话家常似的从各种琐碎的不知所谓的话题开始，再以与之相隔十万八千里的另一些话题结束。这是我人生轨迹不断前进的一个标记。

90分钟是看一部普通电影大致需要的时间，我用这个时间打了一个电话，对方并非那么熟悉，但也不陌生。因为有共同的经历，所以一切围绕回忆展开，就像看了一部怀旧电影。末了，他问，你的生日是*月*日吗？我说对呀。心里有些小小的感触，就像前面说的，感觉要以时间为载体，慢慢酝酿。

聊了些什么真的不太记得了，只是明白有些话题不能深究，因此聊到的时候，我“嗖”地一下就把思维拉扯到另一端。

好些时候，情绪越想表达，越是显得有些踯躅。不过内心的小纠结已经能被时间的历练不动声色掩盖。至少在外表看来，的确是这样。

... ]]> http://iwaifish.ycool.com/post.1987538.html Thu, 21 Aug 2008 03:08:21 GMT 其实不是那样的 http://iwaifish.ycool.com/post.1959667.html         这种感觉，和四五年前有些像，出租车外灰色的天空，雪乱七八糟地飘舞，毫无章法，与内心节奏一致。我在天未亮的清晨倚在篮球架下，雪白模糊的灯光下面，音乐撒得满地都是。那时候，流行的是周杰伦的《半岛铁盒》，直到现在都觉得混合着某些情绪的旋律让人揪心不已。或许，我可以追溯得更远，七年或者八年前，甚至我在母亲的子宫里面，如果我的意识存在，那是很类似的悲伤，遥远得像在星空中寻找微弱的信号。隐隐约约，隐隐作痛。
        自虐是一种自我治疗的方式。残酷并无绝对定义。我如同一个圣人完成一切之后发现我什么都不是。遥远就是很远很远，远得肉眼无法触及，只能凭记忆完成对这种感触的描述。包括佛经，我在自习室曾经那么迷恋，直到眼前一片白茫茫的样子，夹杂着气泡与汩汩的声音。我还以为自己再也回不来了。我想过变成一个与自己毫不相关的人，但是精神分裂需要很高的智商，我只好放弃。但我可以在内心表达歇斯底里。
        这样的我，和肉眼可以看见的我即使不是极端，也如同银河系的某两颗星球那样隔着若干光年的距离。
        当我开始在思维中加入宇宙的因素，就说明我变得更为“遥远”了。46亿年？46亿光年？不过是心血来潮。
        其实，应该是怎么样的呢？当你跟我讨论一切，发现我已经有了哲学思维。这一点让人觉得有些让人无法适应，然后会让人莫名恐慌。其实我本来就是这样的，心理学之后，变得更为神经质。我想解决问题，可是解决问题的方式成了更多问题。
        某个夜晚，我在温暖的路灯下面走着，手里的蜂蜜懒得拿。漫长的路，我对楼房里星星点点的灯光毫无抵抗力。我想我一定会记得这条街道，哪怕这是一条很普通的街道，但是很多年以后我想起，我依然会记得那些琐碎的温度和气味。于是，今天我真的想起了，副作用明显，因为内心开始觉得很难受，揪心的白日梦。揪心的不是那条街道，遥远地说，揪心的是永远也无法再次回去。
         人不能两次踏进同一条河流。这是残酷的真理。... ]]> http://iwaifish.ycool.com/post.1959667.html Thu, 10 Jul 2008 14:07:09 GMT 想起一个名叫方枪枪的孩子 http://iwaifish.ycool.com/post.1957873.html         我明白滔滔在跑步的时候愿意不厌其烦地重复这个词。atp的激发与单词恰到好处的爆破音是能够让精神为之一振。前些天，站在走廊尽头给他电话，带着哭腔接着不停掩饰。发现自己真是没劲透了。只是天空被城市低空的璀璨的灯光照得暧昧不明，混合着晚霞将逝微弱的光彩，那种催化的效果，确实明显。
        情绪为什么来得这么湍急？
        大概更年期提前来了吧。估计是内分泌失调所致。以至于我已来到这里，除了“浮躁”，再没有别的词能够瞬间映入我的脑海。一切还没开始呢，便已危机四伏。
        这些天，确切地说是这些天刚知道莫名其妙地被人在暗处捅了，那人是个男的。这种卑鄙的拙劣的手段让我除了嘲笑别无其他外露的表现。平心而论，我觉得自己是个大度的人，从不屑于使这些下三烂的把戏。想怎么着都行，目光短浅心胸狭隘的人注定只有那么点出息。是的，尽管一切我能想得特别透彻，但还是无法阻止“浮躁”的蔓延。有时候，“不屑”是权宜之计。但，若非圣人，不是每个人都能把一切看得那么云淡风清的。只是在外，我做到了；内在，我依然要修炼。
        当然，这只是很小一部分。我的内心保持平衡的功力不是太浅，因此，我的“浮躁”是被无数类似的琐事堆积的。
        有一天参加一个无聊的团体讨论，之后，一个我很敬重的大叔问我为什么只说了无关痛痒的寥寥数语。我就说，你听过这样的一句话吗？“什么都不要给别人说，因为说了也没用”。然后这个大叔就笑了，“原来你是个愤青”。然后我也笑了，我们就开始聊王朔，聊方枪枪，聊关于心理学的种种与不着边际矫情的人生。大概在这个环境里，我最庆幸的是还有一个这样的良师益友跟我谈这些不带功利色彩的话题。
        我想，只要有能够庆幸的东西，那还不算太糟。... ]]> http://iwaifish.ycool.com/post.1957873.html Mon, 07 Jul 2008 10:07:12 GMT [洗耳朵 vol.23]突然想说话 http://iwaifish.ycool.com/post.1945898.html 　　电影和书的购买速度同以前差不多，但是观看速度却如同蜗牛。《情路长短调》、《暴雨将至》还有若干小诡异的的短篇集连同书本都以静止的方式存在。默默地静止十分具有善解人意的特质。
        安静是为日后的冲突爆发蓄积力量。

         1、《我不和你谈论》--- 张悬                 >>download<<
         
         “ 诗人的灵感来自落叶”，专辑的介绍这是第一句。朴素的语言如同树木的颜色，简洁明了。
          

        2、《Vissi D'Arte, Vissi D'Amore》---   Kiri Te Kanawa                      >>download<<
          
          最初听这首歌是从陈辉阳的《十二金钗众生花》而来，浓浓的电子色彩。《立春》里的原声配合剧情很有味道，但我更喜欢Callas。
          

          3、《Ocean Breathes Salty》---sun kil moon          >>download<<
         
          一首老歌，让我想起灿烂的阳光与清洌的空气。
          

          4、《秋日下午的肢体语音》---坏碑唇                 >>download<<
         
          有树荫遮住阳光的秋日午后，如果有长椅，那就坐在那儿听这首歌。
          

         5、《Once upon a time 》---Air                  >>download<<
          
          玻璃的声音。玻璃人儿的声音。
          

... ]]> http://iwaifish.ycool.com/post.1945898.html Fri, 18 Jul 2008 07:07:39 GMT 精神洁癖 http://iwaifish.ycool.com/post.1944273.html         作为一个业余心理学爱好者，我得澄清，我的精神洁癖仅仅与我愤世嫉俗的态度有关，那些思想动机不健康希望在这里看到些有关保守主义对于sex的理解的人儿们，那么直接听听我以前介绍的歌儿就各回各家去吧。
        我知道大多数人对“精神洁癖”的理解也只限于字面意义。我想抒发的情绪也就是如此。当我提出第一自然段的所谓开场，一定会有一些人去google这个名词的真正意义。人的好奇心一哄而上是件恐怖的事儿。
        废话太多，正如生活中很多不请自来的琐事。浮躁啊，不断浮躁。就像黑土飘起来变成沙尘暴一般。我的生活如同“天上下土了”那样能见度极低，情绪极端需要排解出口。但是，思绪无法理清的情况下，任何状态都如同“我想找条出路，到底有没有出路”一样茫然。
        好恶感最近极端明确。某些人“祥林嫂”式的作风让我如坐针毡。理性一点，我知道这些重复的念叨是心理治疗的方式。然而我最不待见的就是反反复复。我十分不待见一切如同怨妇般的人，虽然我也常常这样称呼自己，但这与从别人嘴里说出来是两回事儿。我不过是笑笑调侃自己而已。我强烈觉得，没有自我的灵魂不应该高高在上，想要变得多低的愿望都应该得到满足。昨天有朋友说，你的表象具有欺骗性。外表柔弱，内在截然相反。我就当这是在夸我吧。适当的柔是可以的，无时不刻的示弱让人觉得目的不明。于是乎，于是乎，精神洁癖强烈批判我的理念无法接受的东西。
        嗯，我实在太自恋了，热爱我的女强人般的意志。
        精神洁癖未必是好事。
        我不能对自己感到怀疑。我也对那些奇特的名词有强烈的求知欲。我最近喜欢探索斯德哥尔摩综合症，Stockholm syndrome，倍儿诡异啊。

... ]]> http://iwaifish.ycool.com/post.1944273.html Thu, 19 Jun 2008 02:06:21 GMT 无法入睡的时候 http://iwaifish.ycool.com/post.1944261.html     心里长着一株仙人掌。细细密密的刺，没有剧烈的痛感，但我更难以承受这种不动声色的侵略。听到一首歌，想起若干年前的春天，明媚的气息，想来似乎应该是出现在梦里那般美好。不停更换相机电池，路过一排又一排老房子 。当我步履和内心同样轻盈，走过曾经熟悉的道路，我肯定无法知晓我正在路过的窗户里面发生着什么，现在、过去、未来，所有我经过的窗户里都是不确定的故事，我永远对许多事情一无所知。我总是一无所知，当我思考自己无知的时候我会这样想；反而当我其实已经知道一些事情后，我更会这样想。想起王尔德的一句话：世界上最痛苦的事情有两件，一是希望的破灭，一是希望的实现。

其实，许多微妙的“界限”无处不在，它们阡陌纵横。越过与否都是过错，除非你缺乏感受性。

十点的时候，天空突然开始下雨，打在车顶上。玻璃折射了许多红红绿绿黄黄的灯光，让人眼花，微微的有些迷幻感。这又让我觉得回到了梦中的某个场景。

多梦总比失眠好。还有呢？这个句型可以造很多句，或者我能说，无知总比知道好。

接着，有些诡异的事情，在我看来多么不合常理，“咻”地一声从遥远的几年前经过某某的嘴通过移动公司的电线杆子传到我耳朵。之后，我反应有点迟缓、接着动用理性思维一一分析，觉得一切非常符合常理。

所以，在知道将无知覆盖后，整个世界突然显得荒诞不堪，我一向喜欢不可思议的事，但我只喜爱用旁人的眼光去看，那是一种无关紧要的、自私自利的态度。看这个的同时，在收获快感的同时，我发觉自己也像看了一场悲剧。

下了车，路过黑暗狭长的花坛，我突然觉得一切荒诞得让人揪心，当事人都能笑着一笔带过，而我却揪心了。无法释怀的原因并非是内心多么难过，而是因为自己太过后之后觉导致的挫败感。这一幕是荒诞剧。

除了悲剧与荒诞剧，我的身边还不断涌现出黑色幽默。剧情跌宕起伏、混乱诡异。我知道一个自诩为成熟的人对某些事物还存在着十六七岁的固执始终不是与时俱进的作风。可我偏偏成了这种落后的人。我是慢热的，事情快要烟消云散的时候，我的内心开始长出仙人掌。

我终于开始失眠。精神洁癖将我的情绪打了无数个无法破解的结。

... ]]> http://iwaifish.ycool.com/post.1944261.html Sat, 14 Jun 2008 08:06:18 GMT