想必你知道

                                       聂鲁达

           想必你知道我不爱你而又爱你

           因为世间万物皆有两面

           一句话无非是沉默的一只翅膀

           火也有其冰冷的一半。

           我爱你是为了开始去爱你

           重新开始无限

           并且从此永远爱你

           这就是为什么我还没有爱你。

           我爱你而又不爱你，就像我手里

           拿着一把钥匙，随时可以打开快乐的未来

           一个不幸混乱的命运。

           我的爱有两个生命，以便爱你：

           这就是为什么我爱你当我不爱你，

           也就是为什么我爱你当我爱你。

12点刚过的时候大米忽然坐直了身子说小蕊我一定要读一首诗给你听。

That's it. 聂鲁达的《想必你知道》。

不知道为什么听完以后心里酸酸的。很想给你热烈的回应啊大米，可是我讲不出话了。

好像对爱情失去了话语权。看到张小娴说的“我宁愿高傲地发霉，也不要委屈地恋爱。”时，自嘲地笑了。

上大学以后发现暗恋越来越稀少了，好像那只是中学生小学生的小把戏。Ms.L 在一直暗恋的男生换了第二个对象之后仿佛突然一下子失去了力气，终于从阴暗的角落走出来，那些秘密幻想和策划了几年的种种都未见天日就“胎死腹中”。故意绕到他班门口偷偷瞄一眼时心里的紧张欣喜和羞愧。匿名看他的部落格不敢留言却每条必看。他生日的那天在关了灯的寝室里和舍友一起轻声为他唱生日快乐歌尽管他永远也听不到却感动了自己。还有许多。许多他永远也不会知道而自己永远也不会忘记的。

       [年少的感情那样地脆弱又坚韧，苦涩又甜蜜，可笑又认真。]

可是人长大了就被开除了。甚至有人也不屑了。而我却还想保留穿校服的心情。

这个年代。谁还会像丁尼生一样写出“一粒美好的泪珠，由门边热情的花朵上落下来|她就要出来了，我最亲的，最爱的|她就要来了，我的生命，命运|”。谁还会如罗塞蒂般吟出“我的心像一只歌唱的鸟，它的巢在奔流的河水里|……我的心比这些都快乐，因为我爱的人已经来了|”。谁会要一首诗和小玩意，而不是TIFFANY。

甲先生和乙小姐的纠结让我想起A君B小姐的故事。对感情的雷同和巧合不知说什么好，都掉进甜蜜的陷阱。我们兜兜转转不过发现He isn't my cup of tea.或者证明自己不适合恋爱，免不了落入俗套。暧昧和纠结当道，简单的爱情已经难觅其踪。

安妮宝贝的《想起来的爱情》真的让心为之一震。

像场记在片场打板“啪”发出清亮的声响一样，9月|大二 START。

还会常常想起高中的笑料，还把自己归类为十几岁的少年，细想却发现那些都渐渐地远去了。事实是我的四分之一大学生活过去了，好像应该不再茫然不再挥霍，其实不。

看见大一新生拿着小板凳成群挨个地去某处开会排队吃饭游园，我在他们的脸上努力寻找去年我们相似的表情。不禁忆起许多。

炎热喧腾的报到当天的充气拱门。楼下集合时找不到本班队伍时认准的少数几个人。游园时坐过的草地玩过的游戏。军训5点半集合时黑暗中大家的脸。站军姿时默默观察的晨光渐亮。晚上拉歌时坐的发烫的马路。挂在腰边的晃荡的水壶放在地上排成整齐规划的长方形。

       [这些那些，都以绝美和不再的姿态进驻进记忆的城堡。] 

想要认真地生活。

不再混乱不再纠结的生活。简单的充实的生活。

看很多的书。抄下被打动的词句。记下心里的自言自语。给自己记一本花钱去向的帐。保证供给充足的水果。睡眠正常不强迫自己闭上眼睛不硬撑着眼皮。给自己定一张计划表不断督促自己不要懒惰。

新学期不是闲适的半年，课程越来越多。有时看着本本里抄着的课程表掰着手指算时间，不禁叹气。相较于高中而言，已经是小巫见大巫了，现在变得简直无法想象以前朝六晚十二的生活。

帅帅的会因为天气太好而有发牢骚冲动的曾先生和光头的一周给我们一浩劫的江老头不再教我们了，又酷又性感的戴黑框眼镜和小耳钉的刘乜嘢和再次变回蘑菇头讲课让人无聊到绝望的梁蘑菇继续留任，新上任的是有广美FEEL的依稀落拓的杜先生和博学傲气的赵先生和至今还未揭开面纱的李先生及中外新闻史先生（小姐）。

老师家长都告诉我们，大二大三是至关重要的两年。宿舍的她们也睡得比上学期早了许多，没有课的早上大家都起床看英语了，关于备战四级的想法和计划几乎每个人都想过。 

　　　　［在斗志昂扬的背后，我问自己是不是有点小失落。］

223先生说，“大概所有像我这样的人。都会造同样的白日梦。想的就是晨早自然醒来，不急不慢地洗个澡，喝杯果汁，做份早餐。拎着laptop到附近的咖啡馆坐下，露天或许很好，看当日的新闻，回mail，随意书写。下午可以在任何时间，去看近期进行的展览，在冰饮店会会朋友，看看书。并且在任意的早晨醒来，想要出去旅行，于是便背上行李出去，在任意的时候回来。写字，拍照，阅读，看戏，见不同的好玩的人，做任何想做的事情。并且不为生计困愁。”

223先生，你直说进我的心里。

那大概是日剧里才能看到的情节吧。或是乌托邦。

书架上的书排得渐密集。它们占据越来越多的位置，填补我的午后、深夜和心里每一个绝望不安的角落。伍尔夫说“小说总常常是一服止痛药而不是解毒剂，催人陷入麻痹的睡眠中而不是用燃烧的烙铁把人惊醒。”，但是，Virginia，我需要，我离不开它。

大一新进来的小屁孩儿们今天开始军训了。看着饭堂被橄榄绿占领，我竟然有羡慕和不再的心情，因为他们站在入口处，一切都未开始。JONNY说不知道去年我们刚来的时候师兄师姐们是什么感觉呢，我说就是此刻我们的心情吧。然后我们都沉默了。

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假期进入倒计时，从安排得满满当当的聚会就看得出。

19号浩杰来深圳。首站JONNY家。我也坐了一个小时的大巴去JONNY家蜗居。请叫我们宅人一族。

      [ 不眠夜 ]

UNO。真心话。天台。星星。风。

听见飞机起起落落穿越云层的声音。看见大片大片的云朵快速地掠过月亮。

听见风窸窸梭梭地在植物的叶面上摩擦的声音。看见星星在头顶划圆似地不经意间的移动。

只说给我一个人听的秘密。堵在心口终于诉说出来的话。

我们不过都是想寻找说服自己的理由吧。

20号我们仨和楚男在我家会合。买来熟菜+自己炒的番茄鸡蛋+饭，我们吃的颇开心。

下午看男篮对立陶宛，你们一直笑我偏爱孙悦。

傍晚我们走去海岸城吃味千，然后闲逛了一圈又去满记吃甜品，最后晃荡回家。

委屈了浩杰和楚男睡沙发，第二天一大早就起来收拾得整整齐齐，我娘后来在我面前表扬二位了哟。

深夜关掉所有灯只剩电视亮着，我们窝在沙发里一人抱一个抱枕。

    [你们的到来，让没有兄弟姐妹的我，感到格外温暖。]

21号早上我们四儿和星合去喝早茶。不错不错哦，蛮好吃也不贵，饱得我晚上都没有吃。

中午时分作鸟兽散。我睡了一个冗长的午觉，傍晚醒来内心平静。

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今天和仇、康康小聚。

    [To Ms K，Happy Birthday！]

我们辗转各店吃东西聊天。是三个移动胃袋。哈。

KFC柠乐。Bread Talk的芒果粒粒&小麻糬。中森名菜套餐。rbt的下午茶。

我们是在暴饮暴食么。晚饭又不能吃了。

走路的时候我默默目测着我们初中到如今身高的变化。打趣的时候我悄悄注意你们的语调。低头和微笑的时候我偷偷观察着你们的眉眼。还有你们走路的姿势。拨弄头发的习惯性小动作。

     [那么多那么多，我熟悉的，还都没有变。]

我们聊了许多，却谁也没提过去。其实我心里一直回放着往事的镜头，可是不必说。

我们都长大了。而且是照着多年前我曾想象过的样子成长着。

    [六年的时间，成长轨迹谁能捕捉。]

可是我还是那样地在意你们，像当初一样。不管我们的身边来了谁，又走了谁。

　
                                                                                          仇的笑容一如灿烂。

　
                                                                                                康康的转型→气质大美女。

它是一个小可爱小淘气小恶魔。

它有时任我一次又一次赶还老往床上跳，有时会用它的小牙齿小爪子让我小疼一下，有时让我厌烦又无语。

它有时在我看电视的时候会爬到我的腿上躺着，有时会在我脚边蹭蹭撒娇，有时会乖的让我心疼。

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已经好久没有发烧了，直到昨天。

从中午开始头晕，硬撑着到了4点半跟编导说了一声就早退了。

39℃

走路去车站坐车再走一大截路回家，我的小宇宙晃悠悠又朦朦胧，简直是飘回来了的。33度的室外温度我辗转到家竟然完全没有出汗，反而觉得冷，一到家就裹上毛巾被倒头睡下，直到一个多小时以后小姨回来我已经成了一个小热炉。

39.2℃

吃了退烧药消炎药再次躺下，昏昏噩噩地又被卷入黑暗中。

被小姨叫醒喝热水，被迫吃下小汤包，挣扎着去洗澡。

39.5℃

体温居高不下，又吃了一次退烧药和消炎药。

睡睡醒醒，头痛欲裂，在混乱的梦与现实交替中看到很多人记起许多场景。

小姨把冰毛巾敷在我的额头上。

39.8℃

晚上11点，体温竟然还在上升。小姨说不行，这样下去会烧傻的，我们去医院。

尽管全身无力，头稍晃一下就天旋地转，还是跟着小姨去马路上拦的去医院。

吊了两瓶药水。我的血管凉凉的，在发烫的身体和血液中源源不断流入的药水让我有强烈的被救赎感。

深夜回家，明明累得眼睛都无法睁开，却持续退烧出汗睡不着。

终于。折腾到快天亮。

38.7℃—38.2℃—36.7℃。

今天没有再发烧。只是全身软绵绵的，没有胃口什么都不想吃。

一个人在家休养，请了一天的假没有去频道。

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南京实习日进入最后一周。

尽管回家倒计时已越来越近，机票也已经买好了，我却越来越想家。

想家。

在路边等红绿灯时仰头看到的路标。

梅园新村是周恩来的故居。总统府即是孙中山与袁世凯曾经的所在。

中华门和汉中门是古都的城门。夫子庙和新街口是人流量最多的商业区。

不禁联想到，我们的人生也要多少次的站在十字路口，面对种种选择，哪一条才是对的路？

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老屋在广州路，对面就是南大的后门。

每每走过，都有脉脉温情。

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最近在读的《真相与传奇——杜拉斯唯一的传记影集》。

封面和装祯都很合我心水。

“让我写作，不然我会死。”少女时的杜拉斯对母亲如是说。

震撼心灵。

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播放节目卡带的机器。

已经实习了两个多星期。

除却每天的早起、挤公车和炎热，其余的都以一种良好的态势发展着。

尽管说空虚和焦虑是实习生的通病，但是摆好心态是关键，也长了不少见识。

绘画摄影大赛的征稿活动照序进行，每三天去浦发银行值一次班，在频道办公室上班的日子里也要做好收邮件整理作品和资料登记的工作。

为主持人见面会去外面借米奇和米妮的服装（启发：人脉真的很重要）。

打电话给参赛孩子家长做电话回访，联系各少年宫和绘画机构做宣传。

为“好友一家亲”的近期青少年自护节目写写剧本。（两个主持人扮成卡通任务小林子和阳光光）

与编导姐姐们一起为“宏图三胞”夏令营和浦发杯绘画摄影大赛写新闻稿。

听同期声为节目配上字幕。送非线编组看他们包装。

非线编包装组的工作就是配上字幕、调音频、作背景切换、做声效等等。

承蒙大家关心，总问我是不是很忙。倒也不是，有时还闲的提前一个多钟就先下班了呢。

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P.S1 今天是七夕情人节。

早上制片人林子姐姐一来就送每位女编导一只粉红色的玫瑰。

办公室里顿时有温柔气息。

P.S2 表弟的哥们今天生日，晚上要请吃饭。表弟竟然不带女朋友，执意要带我去。呵呵。

P.S3 无论什么情人节，从来都是一个人过。

P.S4 明天就是8月8奥运开幕啦。本来想即使没有门票也要去北京的，但是想想还是算了，老婆EVA潇潇她们都要忙着做志愿者，总不能到了北京还窝在电视机前吧，我还是不要给首都人民添乱了。

下班路上突然被光刺了眼，斑驳的树影，这样的画面是夏天的专属。

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在街对面拍下叫Jonny的小店。每次路过都忍不住看看招牌，每次都想你，Jonny。

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江苏电视台。少儿频道。工作证。节目录像卡。

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主持人林子姐姐和两个可爱的手偶。

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少儿频道的办公室是又乱又可爱。

这些数字也不过是提醒自己的存在感吧，并无意义。

飞机起飞前瞬间增大的加速度，强大的气压把人压进座椅里。

离开陆地的那一刻，心里的积郁瞬间释放，这样的感觉让人着迷，因此上瘾。

走出机场的瞬间，南京的湿热像一张大网将我蒙头罩下。

坐上机场大巴，在陌生的地方下车，我的脚边放着行李，像在路边的流浪人，等待小姨来接我。

先是五天的悠哉生活，十点左右起床看小说看日剧看表弟玩游戏，傍晚带狗狗出去散步。

每天表弟做好饭叫我吃，我有错觉是幸福的小女人。呵呵。

家里有一猫猫一狗狗，两天的猫狗大战过后，是一天的对峙观望，再然后就是两天的猫狗甜蜜日。

orz。。。看到他们鼻子碰鼻子的“亲嘴”，狗狗把猫猫叼在嘴里四处跑，又拉着它尾巴往后拖，猫也不生气玩得不亦乐乎，我真是服了。。。你们一猫一狗也能搞gay。。。

然后进入我的新生活【实习】。

地点：江苏电视台少儿频道

时间：估计大约一个月

我要定期记录我的流水帐式实习日记，哇咔咔。

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08.7.23

早上还在梦的温柔乡就被小姨“粗暴”的叫醒，“快起床，马上送你去电视台”。

等待了五天，昨天还得知再等两天呢，谁料到“幸福来得太突然”（当年我们高二12的口头禅）。

早餐也来不及吃，在车上梳头，到电视台的接待室却又等了一个小时，领导们一大早就开会咧。电视台有武警驻扎巡逻，戒备森严，想来是奥运前夕的防备工作。

被安排到少儿频道，也好也好。（人家本来是想去体育频道的说，可惜因为奥运体育频道的人都已经去北京了，南京这边只剩空架子）

在少儿频道被安排进《好朋友》栏目组，据说是江苏电视台十大金牌节目，黄金时间播出。（我在做广告么#%￥×@&）

P.S栏目制片、负责人小安老师、林子姐姐都是大美女哦，年纪轻轻就成功有为，真让人崇拜呢。

栏目组正在筹备一个《我可爱的家乡》江苏少儿绘画、摄影大赛，我也参与其中。

一切新鲜未知。看到配音的过程，看到节目的录制和监控。我是打杂的～～～～

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08.7.24

上下班都要坐公车，前后都要走一段。空气总是热的，天空总是不蓝，也看不到形状可爱的云。

每每抬头看天总是失望。

可是我还是捕捉着美好的细节。比如骑单车的男生被风吹得鼓起的T-shirt，比如路边的梧桐树上大得惊人的蝉鸣声，比如路边叫JONNY的小小服装店。

今天的工作闲得让人有些发慌，办公室里一整天除了我们几个实习生几乎就没有了别人。看报纸看杂志看《电视摄像技术》，下午也提前下班了。

对接下来的大赛工作有些担忧，想多接触与新闻、电视有关的工作。

P.S原来电视上的电话连线都是假的，都是前期录制剪接的。

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08.7.25

早上司机叔叔送我们去省电视总台去看海外电视节目观摩学习。

我们本土电视节目果然和欧美电视节目有差距。

观摩了几个综艺游戏类和真人秀的节目。e.g《All star Mr.&Mrs.》（《全明星搭档》）、《My Dad is better than your Dad》（《老爸争霸赛》）、《Wipeout》(《谁比我糗》）

都是很好看、收视率很好的节目。都以家庭、亲子等为方向、亮点，值得我们学习。

下午的工作就是电话回访报名参赛的孩子家长，记录参赛孩子的资料。

另有surprise，大赛的工作我们实习生不用参加了，以后就跟着做做片子，写写新闻稿，明天后天也不用去浦发银行报名交稿点蹲点了，撒花庆祝～～～～～

P.S饭堂的饭菜蛮好吃的。

                                     叶芝[爱尔兰]

                 当你老了，头白了，睡思昏沉，

　              炉火旁打盹，请取下这部诗歌，

                 慢慢读，回想你过去眼神的柔和，

　              回想它们昔日浓重的阴影；

              　多少人爱你青春欢畅的时辰，

              　爱慕你的美丽，假意或者真心，

              　只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，

              　爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹；

　              垂下头来，在红光闪耀的炉子旁，

　              凄然地轻轻诉说那爱情的消逝，

　              在头顶的山上它缓缓踱着步子，

　              在一群星星中间隐藏着脸庞。

我养过一盆绿色植物，我叫它六月。

我常常跟它说话，絮絮碎言或者不愿示人的秘密。

可是六月在十二月的冬日就死了，它没有等来六月夏日。

不知道它是无法承受寒冷，还是无法承受我的秘密。

六月，我怀念你。

谢谢你听我说过的，哭过的。过去的，没过去的。成为玩笑的，已经无谓的。还有那些成真了的。

六月末，放纵的伤感肆意弥漫。

它不是哀怨的低诉，不是惆怅的无语。

大四师兄师姐们毕业前夜夜笙歌，喊楼泼水乐此不疲。

“×××我爱你”在夜空一次又一次破雾传来。

这样的表白甚至不需要接收者，他们她们只是需要呐喊。

这是他们最后的嘉年华，是想尽一切办法让自己铭刻的告别。

仿佛没有酒精没有歌声没有拥抱没有眼泪就不能成立，而事实是即使没有了一切，他们还是要离开。

事实是时光总是不理睬人不同情人。

这样的真相没有人愿意拆穿，这样的放纵没有人会不原谅。

这些天图书馆前，正门牌坊下常常可见穿着学士服的即将毕业的他们。

有多少人充满欣喜和希望，有多少人不舍不愿离开。

有多少笑容，又有多少照片之后的泪水。

那曾经在我眼中多么庄严多么骄傲的学士服，竟变得那样可怖。

三年后的我们，也不得不穿上了吧。不得不。

六月六月，六月的尾巴。不要不要，不要是成长的尾巴。

前日夏至。太阳如期直射北回归线，白昼变得很长。等待夜幕降临的时间也随之拉长。

没有人能预知深深地下酝酿着的暗涌，人们只是霎时遭遇了地表强烈的阵痛。

2008年5月12日下午2点28分，时间在中国四川停止了。

这些个原本无联系无意义的数字，从此成为许多人生命里的伤疤。

    若从遥远的宇宙看去，也许不过是地球一块极小的皮肤发生了轻微的震动和位移，但对于渺小和无助的人类来说，那意味着天崩地裂，瞬时被抛入无边的黑暗和恐惧之中，不得不完全顺从于命运。

命运是这样强大的词语，而我们将记住的不只是伤痛和废墟。

    我们会记住庇护了自己孩子的母亲的身躯，支撑了70多个甚至120多个小时的不放弃，挖掘亲人的血肉模糊的手，还有他们她们的坚强勇敢与爱。

人没有优劣贵贱之分，但灵魂却有不一样的高度。

是用身躯保护住几个孩子，还是自顾自地逃命？是为灾区奉献祈福，还是不屑于生命的珍贵、从中作祟？

    也许并不需要选择，在以秒计算的时间内，它是本能；在对待灾难时，是对生命的态度，是休戚与共或是无知浅薄自私自利。 

在灾难面前，中国人的爱国之情忽然集体爆发了。

我们看见战士武警在灾区前线日夜救人，志愿者和物资一拨一拨地进入灾区，明星普通人都捐款支援，新闻工作者用人文关怀传播着最真实最动人的信息，一台台慈善晚会让我们流了多少眼泪。

我们可以想象，却又无法想象。

这边安静平稳的大地感知不到那边的地动山摇，我们为触目惊心的画面震恸流泪，却又觉得那么的不真实和无力。

世界仍然在正常运转，我的兄弟姐妹们，你们的眼泪何时能被笑容替代？

地震完全地摧毁和夺取只需要十几秒钟，对家园的重建却需要几年到十几年，而心灵的重建或许更是需要一辈子的时间。

时光的单行道从来无法回头或是放慢速度，生活永远在别处。

    一个月以后的今天我们仍然在惦念，那么，一年呢，十年呢？报纸的版面又鲜艳起来，有多少人仍然在关注在帮助？痛苦仍然只是他们的，伤口只有自己舔。

    我们怀念死去的人们，却更关心活下去的你们。需要多少力量去修复恐惧和悲伤的心灵？我只能祈祷着。

整整一周年了。我叹着气，看时光渐行渐远。

    天际黑暗和苍白形成鲜明对比，像是龙卷风即将袭来。

    这样的气氛这样的前奏，似曾相识。

    雨瞬时落下来了，仿若霎时决堤的眼泪。

    风从门缝挤进来，发出呜呜凄厉的叫声。

    路上行走的人们抱头仓皇四散，对楼阳台上晾着的衣服被吹得翻飞起来。

    时地不同，景色依旧。

    一年前。

    已经一年了。

    我依然记得诡异的紫色的天空，记得倾盆的大雨和让人无法前进的狂风，

    记得大水淹没的风雨桥。

    我依然记得我们踢踏着的拖鞋，记得卷起却还是湿透的裤脚，

    记得安静的晚自习我出神望着窗外延伸至山腰的高速公路上湿漉漉的车灯。

    我依然记得湿滑的地砖，记得我们很糗的摔跤，

    记得白炽灯下旋转的飞蛾和作业本上不时出现的白蚁。

    我记得所有，那些烈日、暴雨、植物清香构成的夏至，

    那些上课偷偷看小说、下课站在走廊外偷偷看穿白衬衫的某个男生的寻常日子。

    那是被设定在所有落落小说里的主人公的年龄。

    而我们已经不再是了。

    不再穿着校服，不再埋首在题海里，

    甚至连暗恋都仿佛过了年龄。

    每天纠缠在穿衣吃饭洗澡洗衣的琐事里，我们是不是正在迅速地不治的老去？

    距离什么的，应该就是说我不再听到妳，不再看到妳，

    不再是妳切身生活的一部分，不再构成发生在妳身上的事件。

    我只能从天气预报上看到北京沙尘暴中昏黄的天空，

    我只能当听说妳暑假要留在北京做奥运志愿者时默默开心和羡慕，

    我只能想像北京干燥又寒冷的冬夜妳在食堂自习被冻得通红冰冷的手。

    六年以后，第七年，我们终于不能避免。

    这算不算七年之痒。

    妳在给我的信里写，

    “虽然现在的我们，已经生活在了对彼此毫无认知的世界，但我仍然相信，爱是不死的。

      我有了新的朋友，新的班级，也有了没有妳见证和陪伴的新的快乐。

      但是这一切只是更加强烈地提醒着我，我永远不可能再在世界上找到另一个妳了。

      孤单的时候，妳在每一个角落。

      再没有人陪我唱梁静茹的歌，再没有提过要建立一个teddy bear的帝国，

      环游世界的梦想，在校园里落落小说里未满的爱情，岩井俊二，挂居。

      生活太大，而它们太小，就算说出来，也不会有人珍惜。”

    这些天来，我常常想念妳。

    想念妳细细的马尾辫，想念妳窄窄的肩，想念妳曾经的每一件衣服。

    想念寄到《天堂街3号》的纸飞机，想念妳不舍得翻却送给我的《三毛全集》。

    想念妳的倔强和要强，想念妳转身给我的旁若无人的拥抱，想念我们不需言语却懂得的默契。

    我知道你从未离去，但我却不能停止想念。

    所以也害怕。

    害怕有一天我们只剩下过去而没有现在了。

    我们不能只靠回忆联系在一起。

    高三某一晚的晚自习，我在日记本里偷偷画下了妳侧身的素描，

    因为我想要记得十七岁的妳。

    我也不想只记得十七岁的妳。