我没有看到他们化掉时候的凄厉 也没有看到融化后成废墟的模样. 在灰暗的天空中.云层散尽之后,却看不到漫天星斗. 记得在阳朔的那个晚上. 你坐在我身旁.我在我的角度抬头看你的时候.却是满天星辰闪耀明亮. 像破碎的钻石 深深印刻. 那一瞬间的激动，像一道微薄的光芒掠过了 黑暗的房间. 虽然稍纵即逝, 但却让人无限欢喜. 这激动与欢喜 倒不是因为这渺茫的天地. 这旷世的盛景. 只是有个人能并肩而坐.观望花谢花开. 那些沉默如同黄金. 即使被日后的岁月掩埋. 也会一直是闪耀在我生命中的光.

我想我会一直都记着你的脸的纹路.非常逼真,好像整个人就在我身旁.我拉着你的手沿着一条熟悉的道路走.我转过头去 微光清凉. 我感觉 我手里面那些粗的纹路都在这个过程中 被平展.温暖。

也许我会堕落因为世间不仁.因为雨水总是能打湿我的眼睫毛. 因为我的绝望与无路可走的慌张像钉子一样钉入了我的骨髓.

也许你会消失.像一朵朵开在墙门外芊芊的娉婷的栀子花.盛香浅藏. 也许我们的故事会变成一枚旧得发黄的邮票.潋滟春阳. 也许那些日子终究会走向虚无.就像我现在漫无目的的走在大街上.充满惆怅.

然而 我想我也只能带着我生命中的这道光. 慢慢走向黑暗

咖啡喝到第三杯的时候,我发现我的身体又臃肿了. 对面的天空灰白. 家里一片死寂.我开了音乐  我又关了. 我把书翻开到54页. 然后结束在55页. 我想俯卧撑，终究就躺在了床上像一条死鱼.

我只知道 我很焦虑

那个时候，也是这样子的大雨.

一个阴霾的天空中,泛着一片片落寞的灰色的云. 雨先是一点一滴下下来的. 钝重的砸向我们. 我们的手握着更紧了. 然后风就起来了, 瞬间就把那些在雨中反射了街道的路面上的灯光给吹散了. 我的头发也有点张扬了.你我靠得越来越紧了. 随后 我的思绪就断了.

我再开始思考的时候. 我们躲在一座天桥上. 我们浑身湿透. 背后一阵冰凉. 桥下往来的车辆在雨水中 怒吼 咆哮. 我们互开着玩笑. 我觉得在仅仅剩下的几天里面开玩笑是一种浪费时间的行为. 于是我们开始设计未来. 说着谁做饭, 谁洗碗. 我们内心里都开始对这些争先恐后. 可是 在有限的时间去思考着未来也是一件没有意义的事情. 于是 我们终于意识到 我们怎么样也留不住了 这被雨水冲刷走的岁月. 这么一想. 我就想拉着你跳舞了. 我想起了第一次见面的情景.

那个时候也是这么大的暴雨, 伴随着你而来的风 吹熄了 我的太阳, 吹的漫天狂沙, 吹得天宇橙红。我愚钝的走在路上. 遇到你的时候, 好像我听到了冬天里向日葵开放的声音。随后 我总能不自觉地就想到你. 因为我暗示我自己 我在接近幸福.

雨后, 我们坐了下来.那里有大片大片辛辣的沙拉与青春中最容易让人迷失的糕点. 那些美味是从我每个毛孔里面渗入进来的. 可是 我听到了时间的秒针. 嘀嗒 嘀嗒

我开始抒情。我勾画。 我尖叫 为离开 我有了更美的砸落。 我拒绝了你的安慰。你不要说。我们要做的就是咀嚼沙拉。然后酒足饭饱。然后得意洋洋。然后冲锋陷阵。然后一起衰老。

我写这么多. 只想告诉你 那些天. 我一直醉得像一滴眼泪. 我穿着黑夜的皮肤. 我颤巍巍的抖. 我幸福的想为你歌唱 又想拥抱着你飞。 虽然我一无所有

我想起来在一个夜晚在广八路的转角处.装醉然后号啕大哭的场景。

我想起来一个人绕着武昌走了很远的路的落寞的背影。

我想起来在广州筋疲力尽但是异常充实与轻盈的日子。

我想起那几张可以肆意玩笑的脸。

我想起那个夏天,我在大街上像迷了路的茫然。

和那个秋天,在樱园下的黑夜里面. 我为自己向未来祈祷.

还有一个冬天的时候遇到gxm，畅谈着收到offer的喜悦.

还有一个春天的时候, 自己告诉自己 不要放弃.

这一切连接成了晶莹的水珠.但是不璀璨也不夺目. 不光辉也不明亮。

我陪伴着我的那些灰色的记忆以及微略潮湿的风离开了这里。

我像一个孤独的孩子站在了家乡昏暗的灯光下拖着一小件行李.留给舞台的是我长长的背影。

我不会去等待. 因为等待就是对未来的展望. 是一种对现在的逃避. 我不将现在的生活进行延展. 六年的大学生活让我知道自己能够足够坚强. 生活必然会有我的一片天空.虽然我一无所有. 虽然我茫然若失, 虽然我的孤独与生俱来. 挥之不去。

而现在,我在做着自己最不擅长的事情. 去分清楚一些陌生的面孔. 心里面患得患失. 如履薄冰的装扮着各种姿态与笑脸.竖起耳朵从一些支离破碎的言语里面寻着别人对我的看法。我是如此的没有自信，所以那么在乎这些东西。 这种场合经历多了, 会突然想念起自己的父母起来. 想起那个时候爷爷奶奶去世的时候,一旁玩耍的自己.想起那个时候外婆坟前妈妈恸哭的表情和我漠然的战栗。想起那只提了我每次携带的行李的父亲的手,和妈妈温暖的话。直指人心。这些包括, 在站台上, 我小心的问她自己能不能在lz多呆几天不回家。她满口答应, 说你辛苦了这么多年, 也该休息下了. 我那个时候突然想哭. 倒不是觉得自己真的就是辛苦了20多年.而是第一次觉得有个人是站在自己的角度在考虑问题。这一点. 除了她, 至今谁也做不到。 而后在医院里面, 我满心焦虑的问她我该怎么办. 她很淡定的说, 不行就回来. 我突然意识到.不论我今后是如何的被残酷的生活挤压得透不过气来,至少还有一个选择就是回家。没有人会责怪与指责我。那一瞬间卸下的责任被我的母亲举重若轻。