未了的纪念

随走随说

Mon, 31 Mar 2008 02:03:37 GMT

岁月如歌
一丝一缕
在窗外瑟瑟的叶缝间
在飞逝的脚踏车上
远去....

当耳边的那首歌
依然响起
当心中的思念
依旧翻腾
我们都毫无例外的走着
在路上

朝前
我看到光明的呼唤
延伸着希望
而身后的光芒
有时如刹时的流星
幻灭于无尽的黑暗

路时宽时窄
时而崎岖
时而平坦
其实都一样
都在不同中相同地
描绘着生命的原点

在逆境中我们接受砥砺
在顺境中我们享受生活
其实这并没有什么不同
当在你眼中
崎岖与平坦都一样的时候

说不清道不明
有言在心
口难开
或许
那已经不需表达了
未来
毕竟还在自己手中

...

茕思

Mon, 17 Dec 2007 04:12:58 GMT

     当岁月的果实化作尘土,在来年根须腐糜之处又生出鲜艳的花.大地的冰雪掩盖并孕育了更坚韧的生机,在煦煦春风之下开始生根发芽.暗夜的脚印始终延伸不到光明的视线,就像北极的寒风永远感受不到赤道的焦灼.
      在花开花落之间,季节就如此的悄然而去.日历却在记忆重褪化成空白.
      凌晨的小雨沿着窗作不规则的下落,不经意牵动丝丝杂念.
      站在未来的起跑线上,人们总是茫然的开始追寻遥不可及的将来.理想总在崎岖中匍匐前进,人生始终在这起点与终点间反复的展开.
     二十数年恍然,屈指可数的青春已然在生命的此岸遥看彼岸的漠然.忘乎流水的涓滴,失却记忆的凿痕.每天在时间的轨迹中穿行,却未带起丝毫涟漪.
     多少次沿着旧时的脚印,去追寻童年的脚踏车,手指轻掠过古旧的围墙,弹起久蒙的蛛丝,不觉又勾拾起一段远逝的记忆.
      人生有时面对的竟然是自由的沉溺和茫然的前进,大脑的空白比起肢体的富态更让人可怕.
       时间流逝,随江水而去.其中泊泊流淌的是青春与生命.然而,我们每天都在有意无意的扼杀着它们,都在冷漠的彼岸遥看命运的变幻无常.在我眼中,命运只不过是个待宰的羊羔,是在沉默中等待被轧碎的纸片而已.
       公平,不时在价值的天平上摇摆,是非总在黑白之间交替.曲直在尔虞我诈中逐渐变的概念模糊.
       陌生,熟悉,在利益与私欲面前是张一捅即破的窗纸.
       这世界混沌起来的时候,或许才是生机的开始.
     ...

父親

Sat, 15 Dec 2007 04:12:43 GMT

     父亲住院了.那天,电话中的他声音微弱而憔悴.一字一顿的给我讲述一些事情,蛮有交代后事的意思.电话的那头,感觉那一字一句都是一个一个的惊雷,我茫然的听着,不知所措.
      前天,我打了几个电话过去,没人听.心就开始悬起来.虽然从别人口中得知,父亲很硬朗,甚至拒绝探访,但我知道他倔犟的脾气,他少有生病的时候,每次生病都坚持不看医生,挨着挨着就过去了.这次,事态显然很严重.那天,我请了天假,特意坐火车去看他,来到他床前,只见他静静的睡着,很安详.我的心,顿时松懈下来.不敢打扰他.只是默默的陪在床前,在我面前的这个男人,是非常硬朗的一个人.我在沉静中回忆着过去的点点滴滴,父亲半生劳碌,养大了我,此时,我还没能好好报答他的恩情,心里怀着无限的愧疚.
     父亲是个大个子,一米八的个子,以前是单位篮球能手,或者可以称得上是个体育健将.他的身体一直很好,在小时候,常常拉着我打拳,虽然不知是什么套路,在印象中父亲就像个武林高手.他常常跟子女说他走南闯北,哪年哪月曾击退劫匪,威风八面的事情,虽然是添油加醋,但小时候的我们,听的真是津津有味.父亲的性格很爽朗,对人热情,由于阅历多,对一些事情的见解很独到.在父亲面前,我们永远是长不大的小孩一样,常常要接受他的训导.
     父亲从未打过我,因为在这几个兄弟姐妹中我最小,可能是因了这个缘故,他显得更疼爱我.我的哥哥姐姐小时候,没少挨棒子,那时的我只是在一边静静的看着,看着他们痛哭流涕的样子有时候在偷偷的笑.其实,那时我真的是个坏小孩.我偷偷的做了好多对不起哥哥姐姐的事情,只可惜他们一直没发现而已.在他们眼中的我,是如此的乖,是如此的听话.事实上并不如他们想象的那样.毕竟现在都长大了,我还是一贯的被认为是个乖孩子,因为,在他们当中,我念书成绩是最好的.父亲总希望我将来有出息,简直把我当作他的另一个影子,可惜我并不如他意.
      眼前的父亲,已经白了头发,腰杆也没那么直了.但身躯依然是那么的伟岸,那么的高大.他慢慢醒来,看到我坐在床前,没想到他第一话竟然是叫我不要来.他连声催我离去,我不管他,继续给他倒水吃药.我想,他是不想让人看到他病痛和软弱的一面吧.他是如此一个爱面子的人.
     我跟父亲言语很少,甚至连他生日都不记得,也未曾给他说过一句生日快乐的话,可能这是我家都不太重视生日这个日子,除了父亲51大寿吃过顿饭以外,几乎每个人都不过生日.呵呵,生日的意识在我脑子里是如此的淡薄.
    人总有生老病死的时候,既来之则安之.三年前,经过了母亲逝世,大痛大悲之后,对于这世界的生死感觉淡然起来.生死不过如斯,安静的离开,可能是这世界上最后的美好事情.我跟同事说,我不希望长命百岁,我只希望在我希望生的时候生,希望死的时候才死.除非特殊情况.这个愿望有点奢侈,生死是半点不由人的.
     想起了很多往事,心情总久久的难以平复.只希望上帝能赐予我更多的时间能与亲人朋友相处....

一生的战役

Sun, 04 Nov 2007 10:11:01 GMT

    天气冷了,树叶儿也黄了.一阵秋风吹过,不经意就散落了一地.在这个寂寂深秋,凉凉的风阵阵拂过额前.早上,太阳是如此的暖和,在萧瑟的秋意中热烘了心头.
    昨天,在这冷冷秋意中,一位久违了的朋友来了短信,虽然好久没联系了,但年月似乎并没有抹淡过往的记忆.短信很让人感到温暖,一阵感动在心头泛然.大概,这就是所谓的君子之交淡如水吧.
    在某种意义上来讲他是一位大山里的战士.还记得那年毕业,临别前的校门口,彼此无言,只是一个深深的拥抱,就各奔了前程.那时的视野是模糊的,不记得是否也掉下了眼泪.后来,听说他走进了大山.这么长时间了,一直没他的消息.而昨天,乍然的收到他问候的短信,怎不让人感动莫名.
    前段时间,新闻报道了他所在地方遭到了洪水的围困,而他所从事业又存在着巨大的危险,真可谓生死一线.如今,得知安好,心头顿时释然.
    知心不必絮絮多言,关怀也毋须时时问候.每个人都有其所始所终,只不过其中的意义而已.我们一生,都在与命运抗争着,生存的意义,在于这一生的战役是否能有个完美的落幕.
    一时的心血来潮,写了这首诗,赠与这位朋友,仅此以表达我的敬意.
细雨轻尘
山水一碧
你从迂回中走来
在恒远中观守

岁月风霜
轻染你墨黛的青丝
寂静与深远
永伴你浅黄的衣裙

你用慈母般的爱
默默地洗涤
一个个污浊的灵魂
在时间地洗礼中
喜看一个又一个轮回

苍天有眼
生命无价
你欣然摘下满树的苦果
在贫瘠干涸的心田上
用自己的血汗
播下关爱的种子
在寂寂长夜里
你燃起一星灯火
指引迷途的航向
漫漫长路中
你一路陪伴同行
细语叮咛
教诲不倦
是你用脉脉的温情
滋润了那些干涸的心灵
用滚烫的热血
融化了那些早已冰冷的顽铁

你是大山里奋战不休的战士
无私无畏的抛洒青春与希望
用理想去播种
用心血去灌溉
而收获的却往往是贫瘠与苦涩.......

山路弯
路正长
人憔悴
你将挫折作磨练
将荆棘当坦途
将不幸视作手上一弹即去的烟灰
任岁月静静的在青春的脸上流淌
把一切悄悄的掩藏于青山白云间
而此时
那山那人那景
早已浑然一体
在历史的长河里
凝作了永恒
...

再见,萤火虫.

Sun, 04 Nov 2007 09:11:00 GMT

      十月,已经如流萤般逝去.不觉间,十月就一丝一点地褪成了白色.
      在印象中日子不断往复,而年轮则只作单向的盘旋.生命的单程式在模糊的记忆中不断的延伸.
点点的萤火,曾燃亮了夏季的夜空.虽然命运并不能安排它们去照亮整个世界,但夜却赋予它们燃亮自己生命的权利.在一季之后,它们只在人们的记忆与怀念中重现.
     偶然的日子间,曾翻开那泛黄的日记.在页面间不经意的滑落对萤火虫的记忆,那是儿时记忆的勾勒,过往的点滴残象重新组合:
     "炎热的夏天下午,汗水.马路边卖冰棍小贩的吆喝声,还有嘈杂的人车声.....夏天真是令人烦躁" "晚上,找了个玻璃瓶子,去捕捉萤火虫,打算让萤火虫在里面安个家,把他们放在床头,照亮房间...." "我踢脱了鞋子,追逐萤火虫...这些虫子,是多么的让人好奇啊"
       这是日记本上断断续续的一些描述,关于萤火虫的记忆.现在早已离开了那个地方,过了好多好多年,在这里萤火虫再也见不到了.它们远去了,只存在于儿时的记忆中.这些泛黄的日记,静静的安躺着,可能慢慢的静静的消失掉.或许永远不会再被翻开.
        十月,在夏季最后的几天,忽然我想起了那些旧时的记忆,搜索起夏天带来的快乐,不经意地泛起对儿时夏季的回忆.时间,过去了的光影,只能付托回忆.感谢那些萤火虫曾带来的快乐时光.而在这钢筋泥塑的城市里,心里只有默默的向过去告别,向萤火虫告别....

中秋

Wed, 26 Sep 2007 17:09:47 GMT

     不觉间,中秋节又到了.去年的这时候到底在做什么?我竟然想不起来了.可能是日子太庸碌了,丝毫没有值得回忆的价值.
屈指计算时间不外乎2种情况,或是期盼或是抗拒.不管你选择以哪种方式去迎接它,时间总是如期而至.
     去年的中秋,真的被遗忘了.吃个月饼,却品尝到了一丝悲哀.今年的中秋,我在篝火旁烧烤,浓烟伴着阵阵肉香,还有周围喧嚣不停的高歌之声.今年的中秋节,身边是一大群人,很是热闹.秋意丝毫也驱赶不走人们狂欢的热情,相反,这干爽的季节更能点燃人们心中的躁狂.
这个烧烤活动一直持续到深夜,在觥筹交错间,每个人的脸都闪烁着兴奋的光芒.人们总是喜欢以这种方式迎接节日的来临.
     手机在不停的响动,那些祝福和问候的短信一时间如潮水般涌来,让人顿时手足无措.还好,手机有群发的功能,一条短信就可以应付了一群人,实在是简捷省时的问候方式.短信时代,让形式与方式都如此的浅薄起来.
    在这里我不得不提下,前段时间这边的网络线路出了点问题,一直无法上网,所以也就没上来更新了.向各位关心我的朋友致以本人诚挚的感谢.也希望大家都有个美好的中秋.
    再过几天就是国庆节了,又要准备下要问候的人员名单了.
    感情是需要维系的,失去了联系,缺乏沟通,随着时间的流逝,感情也逐渐褪色.至于会不会陌生,甚至记不起来,这要视乎感情的程度.
很多人的手机号,甚至联系方式已经变了,有的虽然有联系,但那种"常联系"的语气类同于每天"你好""吃过饭了吗"式的口头禅,让人提不起兴趣.
    如此就算了.敷衍与应付的情感,太过公式化的交往方式,让人觉得疲惫与厌倦.
    这段日子一直在忙碌中度过,能支配的时间很少,不能支配的时间都在睡眠与工作.在这样的环境下,似乎已经忽略了一点东西,那些属于这个季节的诗意,都已被封藏.现在的大脑感觉就是一片空白,那些灵感好像都消失了,无所谓,他们本来就是这样,该来的时候就会突然出现.
        今年的中秋,气候晴朗.明年又是怎样的光景?

...

碎语

Thu, 13 Sep 2007 08:09:56 GMT

   这边的天气开始有点秋天的味道了。每天的太阳懒洋洋的，照的人也开始懒慵起来了。我喜欢这样的天气。
   树叶还没开始变黄，意味着深秋还比较遥远。这里的改变不大，或许有一些微妙的东西改变了无法让人察觉而已。
   学习还在贯彻着，虽然不知所谓。每一次铺天盖地而来，然后又消退的无影无踪。在脑海里，再也找不到丝毫曾经存在过的迹象。
   秋天是蛮有诗意的季节，送走了夏天之后，那些浮躁，炎热，郁闷，流火般的日子，象给季节后的飓风通通带走了。来年的时候，再次等待来临。
    家乡的洪水，退走了一些日子，在那些台风与暴雨的冲洗下，所有一切都变的面目模糊。无法感受那些灾难后的痛苦，只是在报章与杂志的缝隙里寻找那些无助，并寄予同情。我们都期待安稳的日子，此刻，我知道，它们是如此珍贵的。
    每一次回家，心总是感觉到很安稳。这里曾经是那么温暖的一个避风港，外面即使多么的波涛汹涌，我一样安躺如斯。在巨大的双翼下，风雨显得微不足道起来。如今的我，在外面疲惫的时候常常想到母亲的怀抱，还有父亲的话语。我还是太软弱。算了，不想去想，偏偏去想。人的思维就是如此的桀骜不驯。
    在博客上消失了一段日子，想起你们，回头看看，觉得我该出现了。
     让时间继续，与我们相伴同行，虽然有的脚步已经零落。

...

小侄子

Fri, 31 Aug 2007 17:08:00 GMT

    这几天都在家逗弄我的小侄子，三岁大的小不点，整天缠着人，淘气可爱。小孩子整天蹦蹦跳跳，全身好像有使不完的精力似的，只要发现了一点新鲜的东西，马上就兴奋起来。家里满是他的制造的各种声音，满地都是他丢的玩具，光滑的地板成了溜冰场，音乐一起，小家伙就开始手舞足蹈起来，跳的还真有点样子。
     我把小侄子抱到膝盖上，他竟然开始搔我胳膊底，我打他小屁股，他反而掉过头来打我。这小鬼头很是滑头，我骗他说不乖不给他买糖吃，他竟然理都不理，照样嬉皮笑脸的来胡闹。
     今天打开电脑，小侄子把头凑过来闹着要给他打开QQ。我说你懂什么，你会打字吗？他说他自己有个QQ号，是他爸给他弄的。于是打开，发现里面还有不少他的小网友。这小家伙熟练的打开对话框，很快找到表情那栏，选出问候的表情然后再找念四年级的姐姐帮他打字。然后，QQ游戏开始。这小鬼约了他的那些小朋友一起玩泡泡堂游戏。（+_＋！我竟然不会玩。。。）这小鬼在游戏里边走边一路的放置炸弹设置陷阱，竟然还赢了。这小鬼头难道还真是电脑神童？
     小孩子单纯调皮，就像小猫一样，顺着他的脾性来引导就会很听话，否则就要闹翻了天。
     昨天小侄子看完《僵尸先生》后和他姐扮僵尸，结果他表演扫堂腿把他姐弄倒了，他姐手受伤要进院包扎。他姐姐回来，这小子竟然还笑嘻嘻的过去，敲敲他姐的手大声叫：僵尸手！所有人差点晕倒。发誓再也不给这些未满十八岁的小儿看那些带有危险性和容易被模仿的电视节目了。
    想想自己的童年，虽也曾这么调皮过，但跟现在这个混世魔王比较起来真是小巫见大巫了。汗！！明天该好好想下办法管制下这个家伙了。...

左&右

Wed, 22 Aug 2007 21:08:13 GMT

     有时候看看自己的右手和左手，发现有很大的不同。为什么会如此的不同，分别在细微之处，外表虽然没明显的区别。我们的身体乍看是个整体，但实际上却是两半。为何这样说呢，因为有了左右所以才有了不同的两半。我们的大脑支配着我们的四肢，它本身就存在着左右之分，而这左右脑所司之责分工却非常的明晰。
     我们的脸，其实也分左右。我们大部分人左右脸都有所不同，有人的侧面好看，有的人正面看起来比较顺眼。当然轮廓鲜明很好，甚至有人说左右脸越对称的人越好看。不管怎样，左和右的搭配才有了整体感觉，美感是出于整体带出的效果，而单独的完美带来的只是突兀。这就说明了为什么有的人虽然有着精致的五官但在搭配上却显不出美感，给人的感觉就是普通。有时并不太完美的五官，如果恰如其分的配合到一起，给人的感觉就是好看。佛家说相由心生，一个人的相与自己本身的气质搭配起来，才能真正的带出美的感觉。
     左右的分别，或许本来就是上天给予我们的搭配。通过这种搭配我们才能真正的成为一件上帝的艺术品。如果去掉了任何一边，那么留下的就成了永远的遗憾。2个人的整合，正如这左右之分，只有恰如其分的搭配，才能真正的显出和谐。我们一生都在寻觅那恰如其分的一半，但谁能告诉自己那是不是自己最适合的一半，而那最适合的另一半又在哪里。所以我们的一生都在寻觅，永远找不到答案。我们永远只能相信上天，相信自己的缘分。这些看起来都是很玄的东西，到底该不该去相信它，由你决定。
       人，得不到的总希望得到，已经得到的却总是不满足。人们时时烦恼，时时苦闷，时时都感到上天和现实的不公。却往往忽略了自己原本就是一无所有。摊开手掌，左手没有，右手也一样。而此刻，我们手上抓紧的，正是要珍惜的，松开手掌，我们去抓牢别的东西的时候，也正意味着失去一些我们正拥有的东西。得失取舍，在我们一生中总要有面对的时候。站在人生的十字路口，迷茫并不能指引方向，驻足不前也不是自己的选择。此时勇敢的踏出第一步，才能找到最终的航向。
     给自己一轮明月，在前方虽然只是左右两个路口，把烦恼和忧愁通通抛掉，义无反顾的坚定选择，就像滔滔的江水，奔腾而去。...

台风

Sat, 18 Aug 2007 19:08:39 GMT

    台风“圣帕”在今晚将会登临。
    这个夏季的末班车上，搭载着许多的不促之客，显然个个都是那么的极具危险性和破坏力。整个夏季在阵阵台风与电闪雷鸣之下被撕成碎片。就这样随着阵阵的飙风被席卷而去。新闻还说明天会有暴雨狂风，提醒大众小心防范抵御风雨侵袭。
    台风来去匆匆的，虽然不过是一个过客。但在我内心却有点窃喜的感觉，我有点喜欢窗外狂风怒号地动山摇，而我躲在自己的小窝里，安然笑看风云变色。大自然在为我奏起了交响乐，我感到这乐章很动听，毕竟一年才有几次这样的机会聆听天地愤怒的呼声。
    小时候，每年的六七月份都刮台风，16级的台风一年总有一两次，风来的时候，我都站在窗边，静静的看着那些风呼呼的身边吹过，黑暗的天漫天飞舞着那些轻飘飘的东西，有时候夹杂着沙石和玻璃碎片。有些屋子房顶上的沥青顶部给整个掀起来，街道上满是那些玻璃，花盆砸地的声音，大树疯狂扭动躯干，那些经不起摇晃的枝丫，都纷纷折断了，一根根象传说中的飞剑，说不准随时给你致命一击。当然电闪雷鸣也不会逊色到哪里去，狂风暴雨夹杂着雷电的轰鸣，一下又一下沉重的敲击大地。即使是几百年的盘根虬结的大树，也会在刹那间轰然倒下。风雨过后，就只留下那岁月斑驳的年轮记载以往的沧桑。人们总习惯在风雨过后，收拾自己残破的家园，重整之后，似乎一切又很快的平静下来，继续生活。这台风早已习以为常，早已司空见惯，甚至是生活必不可少的一部分。在人们的观念里，这一年如果没台风似乎是不正常的。所以，对于台风的到来，我感觉并不是恐惧和担忧，更多的是一种泰然，因为它本来就是该来的，即使并不受欢迎。
    灾难并不可怕，最可怕的是那些人为造成的灾难，这是大自然给予的惩罚，是人类自身种下的恶因，品尝的恶果。只希望这年复一年的台风，来得要正常点，不要把那规律性的拜访变做不预期的打击。...

一切并不如想象的那样

Fri, 10 Aug 2007 16:08:23 GMT

    今天，下班的时候我骑着车，在昏暗的路灯下沿着河堤背靠着风，让车子顺着风的指引随心前进。突然间好想让风就这样把我带走，去一个渺无人烟的地方，好好的坐一会儿，暂时告别这喧嚣的世界。
     有点累，感觉这世界上真假难辨，黑白混淆，真理的判断渐渐失去了依靠，每天在正确与错误的选择中挣扎，每天不得不思考自己思考着别人思考着这社会到底哪个对了，又是哪个错了。或许我错了，是自己错选了这个世界。但这个选择却是不可逆转的，已经走了一半的路，难道就要放弃？我可以选择放弃吗？内心告诉我，不能。
   人心叵测这个词，在我心里不断的闪现。今天我承受了打击，一个来自身边熟悉的人的打击。从来也没想到竟然会如此，但事实上却发生了。虽然这样使我心情极度不好，让我开始鄙视一个人，认清一个人，并学会怎样走好以后的路。我逐渐的认识到，一切并不如想象的那样。
    在这社会上，实际上存在着许多人为的规则。我们不过是这些潜在规则底下受支配的傀儡。这一切都不是表面上看起来的那样，即使在光明中也存在着黑暗。这社会在扭曲着，人性也在扭曲着，那些黑暗的腐朽的也能打着光明的形式，穿上大义凛然的外衣公然的堂而皇之大摇大摆。何谓正确何谓不正确，黑与白又靠什么去界定？公理被践踏了，真理被歪曲了，民意被强奸了，观念被压制被扭曲了，无奈中人们都屈服于那些压倒性的强权，并被迫因循着那些人为的规则。什么是民主，什么是公义，什么廉耻，或许这些都是腐朽底下漂亮的外衣罢了。无言无奈只能作为对这社会的结束语。
    并不想再发挥下去，愤懑又有什么用，路还是要走下去，我还是渴望阳光，还是希望能打开结束黑暗迎接黎明那最后的一扇窗。即使一切都无可救药，这大树腐朽的躯体即将倒下，但目前还是表面上的欣欣向荣。我并不是砍伐者，我只是一个无力的枝丫。无论怎样，生长，并成长为健壮的树枝是它的使命。做好自己的事情，也算为这社会添了砖加了瓦。
   每天面对的是一群披了羊皮的狼，我们只不过是猎鹰，在我们手上的罪者都温顺如羊，即使有叛逆和桀骜不驯者，他们都是十恶不赦罪可容诛之辈。这些恶徒，都注定进地狱或者终身与铁窗相伴。周旋于这些人类的渣滓之间，时时不得已平息心头怒火强作镇定，还要对抗这些刁横狡猾，残忍暴躁的恶徒。如果生活在军阀年代，对这些人一句“他奶奶的，老子一枪毙了你！”多省事。
   有些人并不是外表所看起来的那样，即使是身边熟悉的人。见识多了，就渐渐开始相信直觉。有些事情真由不得你不相信。那天的那个瘦小个，表面温顺可怜，曾满眶泪水向我哀诉的小子竟然是个手里攥着三条人命灭门惨案的凶手。朋友，认人要用心，别给那些虚有其表者所欺骗了，否则你付出的代价将是惨痛的。这世界的罪人从来不会在额头上写着那2个字，真假的判断必须擦亮眼睛。
这世上事情并不如想象中那样，人们眼中的真理也不是想象中的那样，这社会如果进入了堕落的轨道，那么你该如何选择呢？随波逐流还是明哲保身？但即使你有所选择，结果也不如你想象的那样。但，生存这世上还是要追求光明，追求幸福，作为一根树枝，自己的任务就是要抓住每一缕阳光去发展，让自己活的更好更充实。否则，离开了大树的躯干，离开了土壤，那就毫无价值了。
今天我讲了很多黑暗，无聊的话，用自己灰色的眼光去带给大家视觉和思维的污染，深表抱歉。

...

淡然

Thu, 09 Aug 2007 18:08:46 GMT

每一次
总在忧伤中感觉淡然
这是一个人的感觉
还是全部
我不知道
只希望这淡然
能静静的安躺下去

岁月能磨灭忧伤吗
委屈的泪水能一再的隐藏在肚皮底下吗
我不知道
太多的未知了
过于迷茫

很多事情总会在淡然中淡化
是看透了的淡然
还是
那根本就是冷漠
我不知道
总希望黑暗
不要再徘徊

热情总被消磨着
或许热情
原本就是拿来消磨的
只不知
那消磨过后
还能留下什么
时间能告诉我吗
但时间总是让人无奈
让人等待

目前
我发现自己开始
掉进了人生的又一个低谷
前方茫茫
逆水行舟
独我一人
有时
我不知道
是我在锻炼坚强
还是坚强在锻炼着我
心
在疲惫的抗争
不让悲愤重蹈覆辙
经常在半夜中醒来
默默开始等待明天的到来
午夜的钟声
是为我而敲响的吗
我是否该
紧随而动
还是继续安躺
还是继续淡然

我需要阳光的照射
让自己卑微的心
曝晒一下
然后才能
在天黑前收拾一下
等待黎明

困了
很想继续睡
希望时间
不要再把我叫醒

...