记得第一次去的时候完全弄不清楚什么情况。
出来得出一个结论就是脑袋太迟钝。一点都融入不进去。

然后慢慢的开始发现到这个游戏的乐趣了。
其实从中可以锻炼到很多。逻辑能力。口才。
渐渐的也认识了很多新朋友。
习惯了guess那种像家的感觉。大家都很友善。
所以听说guess要转人了心里蛮难受的。

今天应该是最后一次去Guess。
后天就要走了。临时通知回去培训。
在我已经不抱任何希望的时候。

我知道，以后的路还很漫长。
FA这个职业在我心里已经模糊掉了。
一年的等待已经耗尽了我们所有的耐心。
半个月的培训结束不知道等待我们的是什么。
但是既然去了就会好好努力的。
毕竟我说过我想承担一个家的责任了。

因为是舍不得走的。
所以这几天脾气很差。
谢谢某人的容忍。
我知道他不会来看这些。
但还是感谢他陪我走过这一段。
容忍我的任性和坏脾气。
这个真心对我好的男人。我想和他一直走下去。
END。

午后两点。
梦见喜欢的男孩子住在家附近的小区。
吃完饭找他下来一起散步。
买冰的西瓜。开空调。一起盘腿坐在床上打PS2。
累了就各自回家睡觉。

这就是我要的生活吧。
可是为什么人与人之间的耐心和珍惜变的越来越少了。
每段感情到最后也只能潦倒草草。
戒不了club。戒不了KING。
每天拖着疲惫的身体站在某个卡座前。
看着身边陌生面孔来回穿梭。
慢慢开始坚定了一个人的信念。
谁说的。要在夜场找到真爱是不是太可笑了？
这样滥情何必。
归属感。是留给自己最后的幻觉。

睡了。明天还要和COCO老公约会。

我想过个正常人的生活。

END。











 

接近凌晨的时候她用刀片一道一道划破手腕。
鲜血开始溢出来。她终于感知到自己的存在。

她是一个那么缺乏安全感的人。任何不确定的因素都会成为她拒绝的理由。
她只是常常会哭。anytime。anywhere。就像她常常笑的很放肆不代表她快乐。
所以那些眼泪也就失去了任何意义。

H在Q上问我。11是条狗吧。
然后她就跑去问coco。究竟是11可怕还是空虚可怕。
她打完11的时候总想有人陪。只要安安静静坐在她身边就好。让她知道不是只有自己一个人。
身体越来越糟糕。心脏负荷不了的疼痛以及莫名其妙的耳鸣。
一切都朝着不可控制的局面扩散开去。然后她听到J某在她耳边说。我会一直陪着你。

生活趋向于简单化。每天下午的TeaTime。晒着太阳重新看了ann的清醒纪。
她说。常常我都会觉得寂寞，虽然我不知道那是什么。
她说。我们爱一个人，也许是爱着自己在爱情里面的样子。和爱情的本来面目，和那个男人是谁，似乎一点关系也没有。
她说。我的生活经常丧失一切出路。但那依旧是我的自由。

越来越偏激。不理性。多疑。自闭。
手机从早到晚都要拿在手上。不停的sendmessenger给不同的人。
无法只对一个人言爱。
忽然觉得自己累了。即使延续一生，我们都还是贫乏的。
无可否认，我们的耐心和珍惜都变得很少了。世间的陌生面孔来回穿梭，彼此也只能潦倒草草。
不愿再有勉强。宁可保持独自，也要获得坚定。

互相取暖。那是不可控的事情。
SO。这是我爱自己的方式。

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我们并不彼此相爱。爱的是在对方身上折射出来的另一个自我。
剧烈而不真实的反光。以为自己有多荣耀。

                                          —— annbaby。

女人留着红的指甲。女人穿的很少。女人不抽烟。女人有个男人。

[ 9月末。家。]


譬如每个疼痛失声的夜晚和凌晨。

譬如想要乘着翅膀去逃亡的盛夏。

譬如灵魂极度靠近后的彼此消失。

譬如迷恋某个人的声音。

譬如星空下暗哑的告白。

譬如旁若无人的死心塌地。

譬如七月的风。

譬如。我们的相遇。

记忆中很多伤筋动骨的事件都与夏天有关。

感谢这个季节。像享受台风的痛虐和美狠。

我们是家人。这样温暖的力量已经注入彼此生命分享每刻糜烂情绪成长蜕变。

哪怕能增添我一丝丝的安全感也已足够。

如果。听到风在血液里流动的声音。

那是我们在一起。


 
 

                                                                             她  是童心未泯             而他   是良心未泯。