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                                              -----------柠檬草的味道

  这朵花挣脱了束缚,随风飘到了另一片很美的花海,她看到了一朵最美的花,她想永远留在这里.但毕竟没她没有这里的根,终于被风带走了,任凭她哭喊,不舍,还是不会回来.

  面对面的站着,闭上双眼,伸直手臂碰到的他明明是实实在在的,能看到一份爱情在飘雪,能感到一颗心在失温,也知道一滴泪在眼角凝结成冰.延续着的是一种遗憾.但为什么这么透明,看着他的视线那么清晰,模糊的是最折磨的苦涩,干枯在伤疤上加深记忆,撕裂不该有的妄想,拿出所有的记忆曝晒.用他们的阳光.

  小提琴拉出的一道尖锐的声音,唱到最高时的一个破音,太紧就断掉的琴弦,和弦断断续续,连不成句子的词语……委屈的整理好.

  这个世界的人在追求爱情时,那边却有美丽的风景,而中间隔着巨大的空白,一种曾经的感动如今坠落在悬崖.我在白纸上写满了愿望,塞到瓶子里,瓶子顺着水流飘到那边的世界,后来在沙滩上拣到了一个装着回信的瓶子,就这样热络再失去联络.

  接着,接着……

  小7喜欢戴尾戒,他说不要爱情.我把戒指戴在大拇指上,我在伪装,让别人以为我有爱情.

每次他说“我们”，我就知道，他的世界没我的份。凄楚。。。。。。

房间有深兰色的窗帘,不拉开窗帘就不知道外面是怎样的天气,阳光很强的时候一定要拉开窗帘,我想看到阳光。小学时候住在奶奶家的房间两面墙上有大大的窗户，物候的阳光线条很明确，清晰的看到空气中的尘埃，淡的橘黄色，很暖。有人说，灯光太假，月光太冷，星光太碎，所以我们都喜欢阳光。

有时候，难过、痛苦、回忆也是一种幸福，每当听见讲述着凄美爱情故事的声音，自动打开开关，咸咸的。还没有麻木，还懂得去爱。消耗了大量睡眠的时间去思考，记录，或者欣赏一下别人的爱情，还有一些虚幻的美好，每次习惯对比一下，发觉自己很落魄。

我是从看了《晴天》的MV之后喜欢大提琴的声音的，这种声音很低沉，让浮躁平息。但我不喜欢它单独长时间的出现，太孤独的声音，让我应付不来。沉闷。尤其不愿意在夜里听用大提琴演奏的曲子。会让呼吸变得困难。

他唱。

从前从前，有个人爱你很久，但偏偏，风渐渐，把距离吹的好远。

他唱。

从前从前，有个人爱你很就，但偏偏，雨渐渐，大到我看你不见。

他唱。

等到放晴的那天也许我会比较好一点。

我就等着天放晴。

等着放晴的那天。

等到放晴的那天我会比较好一点？

刚刚开始往外排出浓烟的烟囱，下一秒，整片天空开始阴霾。车轮从纯白的雪上辗过，留下两道黑灰的印子。.

    思念随着水面被风吹出涟漪无限拉长。

    心像凝固在半空中的雪片，在落与不落之间彷徨。不落，享受空虚的快感；落，怎能把爱干净的从心中抽去。落也无痕,无声，与之相比仿佛读一本没有字画的书，听一首没有词曲的歌，看一部没有画面没有声音的电影更有意义一些。

总会产生一种错觉,断、碎、裂、分，似乎从来都没有在我的世界里出现过。总以为能随意酝酿自己的快乐，为所欲为的编造自己的童话故事。其实我只是一个旁观者，对故事的悲欢离合起不到任何细微的推动或阻碍作用。

 夕阳划过那段时间的轨迹，华美、绮丽，散发出金属般的光泽。在想去的对岸－－想回的过去。收回目光，自己的脚下是荒芜的大地，在昏暗的光线中。

我喜欢物理超过化学很多很多，虽然有时候物理不小心考的比化学考的差，但我还是比较喜欢物理的~我不想听不想听的声音的时候，把音量开到最响，听摇滚，虽然两首歌中间还是有空隙，我就忍一下，我不用改变什么，我知道我没那个能力。还有一些无能为力的事情。就算我改变风格，用化学变化。还是无能为力。无能为力。

那背影。像墙。挡住。幸福。眺望。

之前一直找不到一个保存幸福的程序，以为只要记住就好，它也不会走，现在我只是记录。照片、日记。而现在的日记越来越没意义，记录的是自己想的而不全都是当天发生的事情。但还是坚持每天在写。

曾经我是多么渴望『再一次拥有』，现在已经看开，没了，就不会再有了。已经碎成太多块要怎么拼凑和重来。那是去找过他，想挽留，那时我还不懂，有些东西，感觉不在了，就没了。完了。然后，我也变了。在拥挤的人潮中，或者陪着笑脸，或者寂寞。我用了两个多月的时间，打消了那种念头。错过的爱是比较私人的，一边放了手，另一边还可以继续爱。只是这种爱很寂寞，看不清他的脸，碰不到。不是在寂寞时想他，而是在想他时寂寞。

“没有你的夜特别的漆黑，只能闭上双眼去感觉，能不能让我再一次拥有，曾属于我的温柔……”不用了。不用了。我心里的他。我爱的人。他的心里的每一寸都属于另一个人。或者有那么几秒钟让给我了一小块空间，但那只是曾经的曾经，好远。从他QQ空间里有了文章之后，我再也没有留言。或者我想问很多很多，说很多很多祝福的话，我确实希望他幸福，但没有立场去祝福那份我想得到却属于别人的。他喝酒想她。我喝酒想他。想他想她的时候肯定哈匹。我握着杯子又喝了一口。

不开空调也能过一天。

早上起来一般都不会饿，差不多到12点的时候去小区附近的一家店里喝豆浆，就想起了JJ的《豆浆油条》。因为爸妈说吃油条不好，我就喝着豆浆，感受着寂寞的沉淀。我咬吸管，我觉得有东西一下子吸到喉咙里面会很难受。这个时候吃饭的人不是很多，没什么人从我眼前经过。我盯着花坛里面太阳下盛开的那堆枯萎的花。它们肯定忘了现在是几月份，毕竟它们只是野花，没人去注意它。这种过去。留给自己回味。

楼下的画室有人在里面画素描，他们静静的画，我静静的看。很冷的洋色，铅笔在纸上来来回回的摩擦着。那些不会动的东西。那灯光在照在物体上留下了影子。那些面无表情的石膏像。我们都一样。

忍受，不想说话就什么都不说，很长一段时间感觉嘴里面没有空气。有时候我像个沉默的男人。

钢琴课放学，41路从花园西村乘到文二路口，那里有一排店，其中有一个店，等光有很神秘的颜色，店不宽，但很深，门的设计也很独特，不在同一个平面上。看到一条很漂亮的裙子，但不适合我，我也不穿裙子。看到漂亮的耳环有打耳洞的冲动。我想等到哪天真正没有人看着我的时候我才会去打耳洞。

这个季节在太阳底下行走，我头总是很晕，有时候会感觉有个人在我的右边牵起我的手，我向右看，什么都没有。不过很喜欢这种感觉。晚上躺在床上闭上眼睛感觉整个人在旋转，很好玩，像在坐旋转木马。

晚上妈妈跟她姐姐在MSN上聊天。这个女人一辈子都没有爱情。一个人在深圳开了个小公司做生意。24岁时有个部队的人喜欢他。29岁时在火车上有个日本人对她一见钟情，日本人的翻译对她说，只要她喜欢就给她买房子，可是姥姥不同意。之后她就没有什么惊天动地的情感故事了。直到现在。她一个人，很寂寞，我让妈妈多陪陪她，跟她多聊聊。被干涉的爱情，被遗弃的爱情，哪种跟痛？

开着窗吹过有一定温度的风，很慵懒的，有一口没一口的吹着。

八月的夜晚疯了一样的寂静。

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