今天下班的时候路过报摊，看到了你的照片在报纸的cover上。买了。抱着在路上走。好像抱着你在路上走似的。我还以为我已经好了，原来没有。昨天晚上写完昨天的博以后忽然觉得筋疲力尽，然后就像掉进山谷里一样平静了。果然只是单纯的筋疲力尽么……

报纸上那张照片是你今年的新照片，和你一贯的风格很不像的那组。春天的时候豆瓣上发出来被我看到的。那时候你还在。

废话。上周的今天早上，你都还在。

深刻的寂寞好像爪子和利嘴在扒找、撕咬我的内脏。

这一个星期我过得非常混乱，每天只有中午同事们凑在一起的时候才会去吃一次饭，一到下班的点就扔下一切走了，回到家就坐在电脑前，刷贴，翻网站，哭，写博客，浑浑噩噩地在凌晨里对着电脑发呆，每天在第二天迟到半个小时以上，始终理不清自己要做的工作，交的活儿里全都是错误，让小组长很惊愕。昨天我没带脑子地将一条红色的会掉色的裙子扔进了洗衣机，导致我整个夏天所有的衣服全部毁了。

今天我好像忽然想起了我周围还存在现实生活，忽然想到我不能再这样下去，至少我的工作，性质是每人负责一环节的，我总是掉链子会让其他人都很难收拾摊子。所以，原来即便是你走了，我的生活还是必须要继续。我记起不是很久以前我对自己起誓，如果有一天下定决心不再活了，就牛逼地去死；如果不牛逼，就不要装逼，不要把现实搞得窝窝囊囊收拾不起。所以。

我要赶紧地把我的烂摊子收拾起来。我的房间已经脏乱得令人惊愕了，我决定今晚赶紧大扫除一下。

昨天有人发《MJ超可爱语录》，真是太可爱了，有几段我们都怀疑是不是假的啊！结果有人就急了，给了土豆的链接出来，我链过去看到了那段录像，原来真是你被人拍下了啊！我一边看一边止不住地笑死了，我终于可以一边看关于你的东西，一边笑出来了。Michael，我想，总会有一天，我们会慢慢地，慢慢地终于能够平静地接受你已经不在的事实，终于能够再次放出你的歌来听，放出你的录影带来看见你跳舞，你笑，我们也终于可以一边幸福一边心碎，一边充满回忆一边充满怀恋，再次微笑，并且泪流满面。虽然那一天还不是今天。我可以有勇气对你说那两个字。虽然还不是今天。

                                                        2009.7.2

我陷入了一个恶性循环：我克制不住地去翻找关于你的东西，看了之后就心情恶劣；可是还是克制不住要翻找更多，于是我的心情就更加恶劣。

从今天开始越来越多的你是视频，你的图片，各种资料都被翻上来，在世的歌星们对你的祭奠也开始热闹起来。这一大片喧闹都是你的身后事了，它们标志着你确实已经不在了。

Michael，你的三个孩子怎么办呢？这是今天早上一醒来，忽然钻进我脑子里的问题。比起其他的吵吵嚷嚷，三个孩子才是你离世之后最最可怜的人吧！他们原本是多么特殊的孩子，又那么小，将来的何去何从，要怎么办才最好？

今天有一个朋友告诉我，为你自杀的歌迷的人数已经上升到12人。从某个角度来说，这消息有一点可怕。然而我却似乎觉得我仿佛能够理解这种自杀了。人类的情绪，心理和行为岂是中国式的大道理能够说教得清的？

我对一位好友说：我似乎也有一点觉得，我不自杀好像有点说不过去……

好友回答：……你还是别这么觉得……

我回答：……我也有一点汗……

有人紧急地收集了全国各地的紧急心理干预热线，发了出来，说大家千万稳住，万一有撑不住赶紧拨打电话。还号召其他人不断添加更多地区的号码。

然而我还是更加注意了这样一种劝慰的说法：

不要自杀。

因为自杀的人只能下地狱。

但是Michael他在天堂里。

这是多么体贴善良而聪明的劝慰呢。

Michael，this is what you left behind. Do you see ?

                                                 2009.7.1

     又是一个早晨醒来，阳光很美，心里很空。我感到自己什么都没有。没有为之努力的东西，没有美好的梦，没有渴望的才华，没有脱离常轨的勇气，没有厮守的人，没有欢悦起来的能力，没有充实的回忆，我整个人好像没有过去也不再有未来。

你是我生命中最大的美好。你是我一切的起源。你离开的时候，我忽然回想起所有一切，好像十年一个轮回囫囵放在我眼前，我一眼看去，心中一片寂寞空旷。

手机报上也不在是关于你的消息了。下一轮你的消息该师全面的化验报告，或葬礼。一切都开始恢复正常，与你无关的人正要再次遗忘你，只有我们仍然处于混乱和激动之中。昨天看了Keen的帖子，了解到This is it也许是你并不愿离去的证明，感到无法言说的悲凉。论坛上也曝光了你排练时的照片，大家都说精神明明就很好的。我发现对于你的死亡究竟是突发病逝还是遭人谋杀，我已经不那么纠结了。总之你是不在了，是是非非再也触你不到，你也无能为力，而真相，人们从未得知任何真相。

我还是必须每天起床去上班，上班的时候一直不知道自己在做什么。走在路上的时候我疑惑地想起，你在的时候，我却一直对你充满了不真实感，哪怕在等你新专辑——等到了；等你新照片——等到了这样的过程里，也始终觉得你只是一个传说中的人物，著名的虚拟存在……反而现在你走了，我扎扎实实真真切切感觉到了你曾是一个真实存在的人，你真实地和我们存在于同一个空间，踩着同一个地球，呼吸着相同的大气，共度一分一秒。现在你离开了。

我今天感到了心脏非常难受。我不是在打比喻，是真的。从六年前那次严重的情绪崩溃之后，我还没有再次出现过情绪引发严重生理反应的事情。可是我能怎么办呢，我得坐在一群人中间，我要翻译裁定，我要正常地去和朋友吃饭。我那最近总是睡一阵醒一阵的焦灼感今天下午又醒了过来，我想起无法摆脱的未来又暴躁绝望。你是我生命中真实存在过的重量，它现在全面崩塌，抽身而走，却又把所有的力量继续留下。好像你离开了这件事，更让我又抓紧了这种焦虑。

我毫不羞愧将你的名字冠于我前。我已经见过你，我只能变得不一样。

我今晚又站在后海沿，我看着那片黑色的水，水的边缘有两岸路灯投下的橙色光片。后海两岸的喧闹在使劲地往水中心的那片宁静里挤。我又想起26号那天晚上，我们穿黑衣，捧着白色的蜡烛，在水里放进纸船。第二天有了报道，记者说，目测当时有四百人左右。确实那天我们一起绕着后海走着，放着你的歌，谈论着自己是如何认识你，沿途一直有人惊愕地退开，看着不能见首尾的一大队黑压压的黑衣人，惊愕地说着：出什么事了，怎么这么多人。我还路过了Lily Bar，是那天我们停顿下来的地方，我们在那里唱你的歌，把Bar挤爆了之后又堵塞了门前的马路。据说这个bar和MJJCN有渊源，始终是坛子里的人每年给你庆祝生日的据点。

Michael，我们的爱有意义吗。这样的爱真实吗。它能给一个真实的人真实的慰藉吗。

在我独自一人站在那片黑色的水前，从喧闹中听出水中心黑色的宁静时，我猜我终于要开始无穷无尽的想念。这不是不好的事。我根本不愿淡忘你所带来的焦灼。即便最终不能成就任何事，我愿意永生永世承受它的折磨。这不是，不好的事。

                                                            2009.6.30

                                                           （全天续接）

今天我去参加了你的追悼会，在北京的后海。我不会看着人群估计人数，我觉得大约能有一二百人的样子。我们都穿了黑色衣服，拿了白色蜡烛。为你折了纸船放进河水里。我们还放你的歌，你的演唱会，你小时候的录像带。我和那么多人一起纪念你，因为我需要和他们在一起，我需要在很多人的中间，才能有勇气再次听到你的歌，再次看到你的身形，如果是一个人的话，我不敢怀念你，不知道自己将掉进什么样的情绪里。不爱你的人便不爱了；爱你的人无不爱得撕心裂肺。今天我们在网上留话给你，我看到另一个人留言说：为何素未谋面的一个人，却让我心如刀绞。心如刀绞。就是这个词。我疼了多少年呢。

我还记得我如何有缘知晓你，十年前，我是一个初三的学生，我的同桌，忘记为什么，极力向我推荐你的歌。他还热情地抄了歌词给我，那是那首You are not alone.。那时候我忙于备考，自觉约束自己不能放纵玩乐，我没有允许自己更多地去探求你，没有去更多地听你的歌。我手头有的，是从另一个同学的盗版磁带——你的吉隆坡演唱会翻录下来的四首歌。这四首歌录制得效果奇差，我一直听到第二天夏天升学考试结束，每天听无数遍。那时候我还不知道你的模样，只是被你的歌曲抓住。那四首歌是：Smooth Criminal, Beat it, Scream, You are not alone.那个暑假我便开始拼命收集你的磁带，去录像带出租店找你的MV，我记得父母曾大力干涉，只是因为我从来不曾迷恋什么东西这种莫名其妙的理由。我看你的第一眼，是Dangerous的MV，里面的第一支歌是Black or White。从那时起，一晃十年。

北京现在很热很热，我的房间又没有空调，周四的晚上我很痛苦地憋在房子里睡不着。那是一个多么寻常的难熬夏夜，没有任何征兆有任何事情会发生。然而早晨一开手机就震动，第一条消息是：“米高积逊死了？”我还没有做出任何反应，第二条短信就进来了：“看新闻没，杰克逊病逝了，有点不愿意相信是真的……”

我于是起床，洗漱。我以为自己该有更多的反应的，比如感到巨大的痛苦，或者巨大的惊恐，或者巨大的其他。这毕竟说的是你啊！这毕竟说的是死啊！但我疑惑中似乎只感到有什么隐隐地藏在我的心脏后面。我的手机一直在震，我没有再去看，已经毫无疑问，这是所有人在向我通知或求证你的消息。

我曾经是一个最最平淡，也最最安于平淡的小孩子。清晨新的太阳升起，住处的附近有好吃的东西，这些就足够让我幸福，很满足。这样很好。可是从见到你那一刻起，这样的性情成为了过去。我从不知道一个人，人，竟可以如此的光芒万丈。看着你，从惊愕，到激动得坐立不安，从那以后我就再也无法平静，再也不能安于寻常，再也不能正常生活，因为此，这十年，我凭白受了多少痛苦。可是今天你却死去了。Michael，死是怎么一回事呢？

我穿上了头一天备好的粉色小衫，又恍惚地脱下来，换了素色的衣服。我出门，下楼，下楼梯时打开了早晨的手机报。我先把所有的缩略图都调出来，我想一定会有你的消息。

果然一眼就看到你的照片。

从你以后，我只爱清澈眼神，爱羞涩笑容，爱精灵一般的气场无法言说。我出了单元门，阳关晃过眼睛，泪珠终于滚滚而下。十年。死是怎么一回事呢？你还在大张旗鼓地要开演唱会，我们还在大张旗鼓地纠结砸锅卖铁组团去伦敦看演唱会。十年前你大讲自己98年要死，又买坟地又造棺材，那时候我还是小孩，被你吓得大哭。如今你头一天还在提演唱会，第二天人就不见了。你总是要把我们涮到死。我们都在说你还能不能写出怎样的歌都已经不重要了，你还能不能唱、能不能跳都已经不重要了，因为你已经是你。我们只想你好好活着而已。

十年里我已经很少把你的歌翻出来听，很少把你的MV翻出来看。很久以前只要看到你，虽然只是屏幕上，却激动得不能自已。不知从何时起，看着你却总感到心如刀绞，我对自己解释说这是爱之深，爱之深。我还是把你的相片夹在钱包里，会拿你的歌做手机铃声。上大学的时候，床周围贴满你的海报。对于我来说，你真实地和我存在于同一片土地，却像传说那般没有真实感；可是毕竟，我还是知道的，你就在地球的那一边，我坐在阳光里听着你的声音时，你正在安睡。可如今不再一样了，再也不一样了。从今天起你就不在了，你的声音和录像仍然毫无二致地存在于我的电脑里，但这个世界从此遍处寻你不着。

亲爱的，我最亲爱的，你这一生从来没有快乐过。

我一直带着异样的心情，在后海，集会，绕水游行，去包下的场地我们唱你的歌，模仿你跳舞，原来有那么多人那么爱你，那么像你，我们都开始欢呼，齐声高诵你的名字，追悼会几乎要开成大party，可是突然有人跳出来挥舞着手机，说：尸体解剖一小时前已经开始了，验尸官怀疑是谋杀！是谋杀！我的震惊是从得知你死讯之后第一样巨大而具体的情绪，我们当场哭成一片。这十年，我是怎样一日一日看你不停毁坏自己，如今你终于亲手将自己从这世界毁灭，于我也许只是留下想念；可如果你是被人谋杀！你一生遭人强行伤害，临了居然是被人夺去你的生命！这让我怎么接受！这样我不能接受！

Mike，我最终还是庸常地活着，你撕开了我的安宁寻常，给了我不能安分的心，可我终于没能实现任何的梦想。我是否曾经说过，我曾是一个非常胆小怕羞的女孩？我从不在人前开口说话，声音单薄细小。后来为了你我撕心裂肺地想要唱歌，如此地想，这么多年一直煎熬，在家里偷偷地练习，后来离家上学，再没有地方可以练习，就一直焦躁不安。今天我在你的追悼会上唱了，You are not alone，是我学会的你的第一支歌。十年之后的今天我终于，第一次在台上，那么多人前唱歌，从最低音到最高音，每一个最有可能吓退我的地方我都毫不犹豫地唱出来，从头至尾，完完整整。素不相识的人告诉我说：“你唱得真好。”Michael，我从来都觉得，十年前的那一天，你像一束强光射进我的生命，让我从此就睁开了眼睛，看到了不一样的世界。虽然给了我很多苦楚，然而，这真好。

Farewell my king.

My dream.

My first and last thriller. Peter Pan.

My forever pain.

I love you.

                                                          2009.6.26-2009.6.27 纪念活动大致从 20：30至3：00