其实seven是我的小学同学。所以，我知道他的名字，知道他的生日，可以在路上迎面相遇时说一声你好，或者呐呐地叫一声他的名字。甚至，可以期待他对我点一点头。
　　他是那么地好。英俊的脸，和女生在一起时有一种说不出来味道的笑容，很迷人的。还有，他跑田径。……
　　……就这样了吗？自己都觉得，难道就这么简单而已？
　　多的还能有什么呢？我现在都还能清楚地列数出我们的对话。
　　在“一二·九”的聚会上，我们一班的几个女生因为误拿到了老师席位的票而换到了年级的最后一排，他，就在最末一个班，坐在我的前面。他忽然叫我，指着隔壁的隔壁的一个女生说她喜欢我们班上的一个男生。然后就回过头不说话了。他对别人的恶作剧，却让我脸红激动好久。
　　还有之后借故找他接书。“我也没带。”他微笑着。
　　还有还有，迎面碰见他时，他也偶尔不只点头，也说句：“你好。”似乎就是这样而已了。
　　因为太少，才能如此清晰地列数出来。

　　更多时候，只是安静地看他。
　　初二时，他们班依然在一楼，就是曾经我们的教室。窗下就是停车处。我就把车停在那儿，为了取车、停车时能看见他。只是偶然一次，体育课下得比较早，我和朋友谈笑着去取车，抬起头时还挂着笑容，却看见正对座位上的他正回头看见我，于是冲我回笑了一下……结果有一次，我向窗内望时，他正站在我身后，看了一眼我，又看了一看班里，好糗///。他也在大冬天时，推开过我面前的窗，大叫着好热呀，招来身旁女生奇怪的眼神。那时，我深信，我是特殊的。那种自以为是的小幸福。不，我更乐意回忆起那些我单方面的注视。其他的呢？还有太多不明的细节，被我自己赋予丰沛的幸福而铭记，现在已羞于讲述了。
　　明晰而真确的，只是我为他的一些小小牵挂。是有2天了都没有遇见他吧，或者只是一天？反正，我慌了神，竟然有了勇气去找那个不知名的只是看见每天都和他一起回家的男生要他的电话。那个男生都没有多看我，便告诉了我号码。还没有打，就又看见他。脚上打着石膏。很久以后，和他一起走过一段路，问起是怎么了，他说，不小心跌了。连石膏都打了，还挂了一个拐杖，你真是太不小心了。我默默在心底埋怨。
　　啊，那天我还找他借过化学书，结果他正在开别人的玩笑吧，我的出现，让大家都哄笑起来，我听见有人说着：“你的那位也来了。”我连忙跑了，那天我把笔记用铅笔写在书上，字迹特别工整，还写了“谢谢”在上面。
　　高中时，我到了另一个学校，找了各种觉得冠冕堂皇的理由寄信给他，写了各种冠冕堂皇的话，收到过一次回信。我早就知道的，他的字，一直很好看。

　　直到很久很久以后，才发现充盈了那段美丽日子的，都是自己的影子，而他，仅仅穿插在我的影子背后，淡淡的。因为终于不复当时，所以，再不敢提及他对我的一笑，一种眼神与一种举动的特殊意味。
　　现在，只还能安宁地想起那些单向的付出了。你所不知晓，与你无关的那些事。比如，那一年，某一天，如同现在我身后窗外的大雨，你在雨里练习田径，我就在屋檐下看你，背包里装着雨披，然而我就站在那里，你跑，我看，感觉你会跑多久，我就会这样看你多久，那就是近乎一生一世了。便是那个年头的一生一世。没有寂寞，平平整整。
　　现在的我再也不能用一个漫长的时间只是遥望，无法就这样不寂寞。不能再轻易地爱上一个笑容迷人跑田径的男孩儿，无法仅仅这样。不能打个5分钟不到的电话，还必须打草稿。不能在同学之间装作若无其事地递给他一张写联系方式的纸，手却抖得仿佛帕经森患者。无法再那样爱下去。无法再爱他。只是看着过去留下的些许蛛丝马迹时，嘴角淡然有着微微地笑。连那种笑容，都模糊了含义。
　　叹息，时光隔离着我与当时的自己已经有十年的距离。以为自己以花了一辈子去爱的，终于成了过去，以为自己刻骨铭心难以忘怀的，终于成为一种淡然的微笑。于是在这十年以后终于想要诉说时，才发现如同挽回不了的时光一样，掌心里已经没有牵挂了。我再也表达不出当时感觉的百分之一。
　　我只能说这些，说那天的雨中，我守着忘记了时间，只有你一圈一圈没有表情地奔跑的样子。那些便已是全部。
　　忽然地觉得老了。年轻仿佛已经是上辈子的事。那些青涩的痕迹依然在心底，也只在心底，无法成言。老了，老了，已是太迟。我知我还在丰沛地生活着，只是那段青涩的味道却已经无法以现在的我来诉说什么了。

乌云在我们心里刻下一块阴影
我聆听沉寂已久的心情
清晰透明就像美丽的风景
总在回忆里才看的清
被伤透的心能不能够继续爱我
我用力牵起没温度的双手
过往温柔已经被时间上锁
只剩挥散不去的难过
缓缓掉落的枫叶像思念
我点燃烛火温暖岁末的秋天
极光掠过天边
北风掠过想你的容颜
我把爱烧成了落叶
却换不回熟悉的那张脸
缓缓掉落的枫叶像思念
为何挽回要赶在冬天来之前
爱你穿越时间
两行来自秋末的眼泪
让爱渗透了地面
我要的只是你在我身边
被伤透的心能不能够继续爱我
我用力牵起没温度的双手
过往温柔已经被时间上锁
只剩挥散不去的难过
在山腰间飘逸的红雨
随著北风凋零我轻轻摇曳风铃
想唤醒被遗弃的爱情
雪花已铺满了地
深怕窗外枫叶已结成冰

　　好吧，也许我大约知道我为什么心情会闷。然而真是孩子气呀。
　　如果我开始喜欢上一个人，会是这样的感觉吗？还是3天以后就淡然一笑地新鲜感？以及，如果我真的喜欢上这个人了，该如何让对方喜欢我呢？明明之前说过，我不会喜欢上不喜欢我的人，其实就是因为对自己完全没有自信呀。感情上的你进我退，什么技巧什么试探的，我全然不会。对于我，若喜欢上一个人之前，必然先会心情不好，老实说只是很讨厌被另一个人打搅了心情，真是别扭得不得了。若真的确定是喜欢了，我真的宁愿好好地看着对方对他说，我喜欢你，让我和你在一起好不好。然而，似乎这个世界的逻辑总不能做到如此简单。真是麻烦。
　　何况，我到底是不是喜欢这个人了呢？似乎即使是这样的感情，在不同的人/时间，或是别的什么面前，心情的感觉都是不同的。所以，我却不能判断是否是喜欢上了。喜欢，到底是心动难以自持的感觉，还是别的什么呢？去感觉左胸位置给来的信号，却沉寂无声。难办，我明明是反应慢过三拍以上的人。
　　也许，这一切都是错觉而已吧，是我想太多了。我，不过依然，闲愁最苦，而已，笑。

　　顺便说一句，BLOGCN系统升级，要到4月30日去了。我无奈地回来了。小声不与人说。
　　啊，如果，那天可以安静地看着那些5000年以前的东西，我可能会对着那些骨针凝视许久的。古典浪漫主义情怀泛滥。