连续两晚做同样类型的梦，这是什么征兆呢。梦见的人越来越多，连只见过一次面的人，都出现在梦境里，而且与其发生的事更是让我醒来后全身冒冷汗。幸好，just a dream.自从和失眠说再见之后，就真的再也没见到它了，嗜睡的程度有点over了，已经演变成看到坐垫都会想抱着它躺下去大睡特睡的地步。

友人，亲人，陆续回来了。唯独Nee和Mana，这个夏天都不会见面，都有自己要做的事，要去的地方，有拿出时间来想想我，也就足够了。

最近老回想起16岁那年夏天的事，当然还有那个大我两岁的男孩，16岁的夏天，因为他显得没那么烦躁。接下来这几年的夏天呢，没有谁能真正填满它，它总是不定期地让我感觉到冷。

今年夏天开始了一大半，新的人新的事，新的歌新的电影，新的故事新的心情，跟随这个盛夏来到我的身边。C：

以上。

没有放在心上的人，说什么做什么，都可以彻底地忽略，视而不见，毫不在意。
然而有放在心上的人呢，说什么做什么，细微到一个呵欠，都可能紧紧扣住我的心。

好白痴。好白痴。超级白痴。

明天和离奇出去玩，吃肠粉，耶！

我问他的时候他很大方地承认了，没有隐瞒。

很自然地点了点头，笑了笑说：是的。

那时他们刚开始不到一个星期。

我早就预料到了，在他接到一通电话很疑惑地说了句：她跟你要我的电话？

后来那个女孩频繁来电，约他见面。他只是很平淡地回应她，很小心地说话。

我知道他们后来是一直有见面的，只是我问到他时，他总是顾左右而言他。

种种迹象告诉我他真的恋爱了，心知这不是他的初恋，却深怕他会被伤害或伤害别人。

后来想了想，伤害是避免不了的，只有尽所能地把程度降到最低。

更何况我一直认为他们只是小孩子之间的感情游戏，

到了GAME OVER那时谁都利落洒脱。

女孩我没见过，只是接过她的电话，听过她的声音。

一副和年龄不大相符的声音，听似坚强也是容易难过的人。

女孩说你不要打电话给我也不要传简讯我会自己联系你。

很明显就是怕被大人知道，所以必须十分小心。

我又想了想，是否哪天想离开他了，

不再主动联系他就是她唯一也是最好的方式？

他和我说女孩的好朋友喜欢了他一年，最近才和他表示。

他说得很随意。他说好奇怪。

我问你喜欢她么？

我声音刚落下余音未了他便说，

不喜欢。

为何？性格抑或样貌。

都不是，她挺好的。就是没感觉。

或者因为对另一个人有感觉因此对其他人冷感。

我想是这样吧。也不想拿她们对比。

话完开饭。

我曾无意间看到他们的简讯，很多很多。

都是小情侣之间会说的话。

他全都保存即使只是很简短的一句晚安。

我开始意识到他珍惜这份感情。

女孩学美术的，还有八年的求学生涯。

八年后，他们都成了有坚定思想的大人了。

他和我说的时候很平静没有丝毫不安。

上网时看到他的QQ签名写道：

「8年，慢慢等。」

我不想试图理解他这句话的真正意义，

也理解不出来，唯有他本人才知道。

我曾想过要不要给他一点我的想法，

却担心他会听不下去因此作罢。

或者我这些自以为有用的想法对他起不了作用。

他是个有自己想法的人即使他从小到大都不大爱说话。

要痴痴等待很简单。

情到深处人必定孤独。

我依然希望他能更好地处理接下来可能

很久见不到面的日子。

或者果断些，为了彼此的学业，

彼此的将来，选择愉快分开，

会不会更好一点。

多么自私的想法。

感情是场意外，无法估计。

我还是会祝福你，我亲爱的弟弟。

祝你快高长大也好，心智成熟也罢。

你已有将近180的身高，

也有了日渐成熟的心灵。

你的人生还没有真正开始呢，

你要做好准备，怀抱希望。

姐姐。我一会跟你说一个不能和你说的秘密。

有关小黄花的梦境。

戴着墨镜的长卷发美女对着我说了一句话，具体我忘了，但关键词还记得，就是

小黄花，记忆。

这是个很有顺序不会混乱的梦，我却把前面全部的情节全忘了！

我半梦半醒间有想过不如死撑着把内容全部打进手机里吧，但实在困得不行。

这一睡就忘了。

小黄花美梦，今晚再让我梦一次吧。

在那个梦里，我感觉到幸福。

2007年，7月，香港回归10周年。

2007年，7月，我面对着这面墙壁10周年。

希望8月的时候，我可以彻底脱离这里。

永远不回来。

然后那个“精神病患者”就得到了他想要的自由，得到了他想要的结果。

倘若我的过去现在将来统统与你无关，我的生死也与你无关，

那么你的一切也与我无关。

可哪有那么容易就摆脱呢，一辈子都跟你有着关联直到你死。

即使你不在我身边给我脸色看给我泼零下N度的冷水。

若我离去，后会无期。

北鼻最近在写长篇小说，我是她第一个读者。
曼殊和沙华，多美的名字亚。
还有带柑，苏岸。
他们所代表的生命都是如此得美好。
北鼻偶尔会遇到瓶颈，这是在所难免的。
我一直在你身边当你最最忠实的读者，拥护者，你的粉丝。

北鼻你说得多好亚。
若你不在，这座城市于我而言又有什么意义，不过是座空城罢了。

你不在我的生命之内，这座城市再美再繁华也只不过是个没用的空盒子，
无法盛装我所有的爱和梦想。

昨天说要大暴雨要台风，到现在还没刮。
风满大，放在窗边的开水不一会就有很多灰尘覆盖在上面。
这样的大阴天真是喜欢。
这样挺好的。
楼下的小学生们在上音乐课，唱着排排坐，吃果果。
多怀念呀，10年前我也坐在那里跟着老师唱。
我现在也可以在窗边远远地跟着他们一起唱。
这样挺好的。

和1334又聊了一些，我们又说起以前。
那些已经离我们很远但突然又很近的小事。
他说脑子的细胞都死光了。
不会反抗。 没有以前的那些内心世界了。
好象都死掉了一样。
现在我们都脱离了，
变得平和了许多。
心理年龄31岁和38岁的和我你，
已经被时光慢慢雕刻成
我们从不曾想象过的样子了吧。
这样挺好的。

家人都在休息，周围很安静。
想进房间拿手机发现门被反锁。
算了，反正手机现在欠费停机，
我暂时也不想用手机跟其他人联系。
它现在只是拿来听收音机和歌。
黑暗里当手电筒。
唯一对外交流的工具是电脑。
这样挺好的。

金鹰网在直播小考辅导。
很卡很慢人聊天室人很多。
作罢。
于是看了刚错过的舞蹈辅导课，
小弟真的很可爱。
再看了一次绕口令，
再大笑一次。
突然觉得很闷，关闭窗口。
继续听雷光夏。
这个下午虽然很闷，
但这样也挺好的。

若我离去，后会无期。
忘了在那里看到这句话了。
它激起了我更加强烈的离开的愿望。
有些人我放下了，没有不舍。
有些事不想记得了，没有遗憾。
那些可爱的亲爱的人儿，若我离开你。
请轻声和我说再见，不要有不舍。
因我没有，我怕不安。

每晚睡觉之前总要打开灯或者用手电筒照照四周，只为了看看有没有蟑螂。
其实没必要，但我不这样做我就会睡不着。
因此每晚都要检查一下，确定周围没有蟑螂了才能安心睡觉。
这是每晚睡前必须做的事，是件很重要的事。
就是跟很多人那样很怕蟑螂。

终于6月7日了，
亲爱的CHEER，生日快乐。
我弄了一张庆生图作为背景表达我对你的爱。
我要听一整天你的每一首歌表达我对你的爱。
我把背景音乐换成了告诉我表达我对你的爱。
2000年6月，听到的第一首你的歌。
我爱你七年，只因你的声音让我心安，也让我心伤。
谢谢你一直陪伴着我。

最近没有格外想念谁，
本来很想念的人已有一段时间没再想起了。
并不挂念他的身体状况，
也不想知道他什么时候当新郎。
因着这一切跟我毫无关系，
这个匆匆路过的人他有他自己美好的生活，
我也会有的，我等着时机成熟离开这个鬼地方。

开始感觉身边很多人都不是特别重要了，
也许之前觉得他们太重要了。
勉强的唯一的也是很自私的借口。
或者哪天我会像陌那样把脑子里一些不相干的人彻底忘掉，只记着几个
对我来说一辈子都不能失去的人。
就像之前拿起电话本，已经没联络的人
已经不知去向的人我全部都在上面画上星星，
画到最后自己看着都难受，
那么多的人已经和自己说再见了。
现在谁会离开我谁不会离开我自己很清楚，
现在我需要谁不需要谁也很清楚。

现在不想听那些所谓的烦恼，抱怨，情事，喜事……
本来是个很忠实的倾听者现在我自己都觉得厌烦了。
要知道我本没有义务知道这些事情，
这只会影响我的情绪，
增添我的烦恼罢了。
而我有什么事也不会像以前那样想找个谁来诉苦。
其实我并不是特别需要别人的安慰，
除非是我主动去跟别人说些甚么，
这个举动就表示我现在很需要安慰，
你可不可以给我一点。
但这种举动现在很少基本没有了。
除了对陌，她一直是我体内的血液，不能没有她。

这个夏天的颜色是灰色的。