再一次找到了看<爱在日出日落时>的感觉,是这部<曾经拥有>.
都是很偶然看到的,看完久久不能自已.
有一种幸福感,每当我看这两部电影,总是环绕在我身边.
这是种很安静的力量,安静地让我能想明白很多事情.

他们走在欧洲的小路上,边走边唱,边走边聊,人群在他们身后远去.
他们很平凡,一个是吸尘器修理工,一个是卖花女.
生活在一个以工人阶级著称的城市都柏林.
但他们的爱情真的很美,一如他们的音乐,温暖的力量慢慢地靠近.
为什么,不同国界的人，看到的生活,一个是在平凡中创造着不平凡,一个是在平凡中走向毁灭.
是<孔雀>里的姐姐没有遇到那个与她一样衷爱跳伞的人吗?
我想不是的,
生活是好还是坏,取决于你自己的标准.

看完电影，我很努力地想他俩的名字,发现原来他俩在电影中根本没有名字,
曾经拥有的,只是一段时光,和那些歌抄.
我们走过一生,曾经拥有的,不也只是那些大笑大哭,奔跑着的回忆吗.

我真的想开了,
就像真爱一样，若但觉得累就是还未找到。
我想要的,只是一个能陪我一直走着看风景的人,他比我还要安静,还要睿智,他唯一想要的,只是看到令他欣喜的风景时,伸出手就能抓到我的手.
我想我找到了,他就在那,从我第一天,离开学校踏进社会,你就算准了在那边等我.
你穿着深蓝色的棒球衫,虽然你从未打过棒球,你留着披头士的头发,看着似乎比我还要惶恐.
我们共餐,但未说一句,你用无辜的大眼一直默默望着我,
我怎么会忘记那一刻呢,
上帝一直对我很好,
从一开始就让你在我身边,
我想就是你了，猪头
我们走吧.

亲爱的,其实我比任何人都胆小
我缺乏安全感,于是我拼命做个好学生,但内心总在逃离,
我以为我已经随心所欲了,
其实却被很多线牵着,
举足不前.
什么是我最想要的,
不止是曾经拥有,
而是每时每刻和你走在路上的感动.

今晚我终于想开了,
我更适合去漂泊,这是我内心的召唤,从未停止,
何况有你陪在我身边,
于是我不害怕了,
我不再怕老,怕贫穷，怕分离,怕平庸,怕活得没意义,
我将随我心走上一条我一生为之欣喜的路.

亲爱的,你能让我变得勇敢吗?
带我去新世界.

那是多么美好的年代,那是多么悲哀的年代,
每日周旋在诗会,舞会,书会,
喝酒,抽烟,跳舞,接吻,
谈政治,谈民主,谈自由,
在颐和园徜徉,在屋顶上高歌,
在开往天安门的大卡车上欢笑高呼.
他们或许是懵懂的,但他们曾经热血.
他们或许一辈子都走不出阴影,但他们曾经为自由而搏斗过,
他们是最不幸的一代,也是最幸福的一代.

多少个夜晚,我像余红一样被想象和激情翻浆倒海,
就像她躺在无人的游泳池底,柳絮飞扬,她依然无法平息自己.
她释放自己的方式是把身体交给她喜欢的那些男孩子,
我的方式是,告诉自己,要一直走,一直走,
不要停留,一旦停留我就会被吞没.

我们依旧住在六人的老式宿舍,一过十点屋内就漆黑一片.
但我们从不像他们那样活过.
我们面对的只有无尽的职业规划,企业宣讲,新东方,以及与前途有关的各种争夺.
我们只在毕业散伙饭才放肆地醉过一次,在草地上通宵唱歌.
同学们抱在一起痛哭,为的是明日的各奔东西,也为的是这不痛不痒的四年.

那时我从不知大学可以这般来过,人生可以这般随心所意,
我们集体沉默,一点点走向青春的末尾,然后走进社会,被千锤百炼,变得世俗和更加安静.

我们不再具有一代人的共同命运,我们变得零碎和无病呻吟.
我们的理想变得日益向物质靠拢,我们想坚持的那点可怜自我,越来越成为一种玩笑.

是,我们是在迅速成长,我们向着既定社会模范拼命靠拢,
我曾经羡慕两种生活,一种三毛式的流浪,一种亦舒的入世,
明显,第二种更加容易,
我毫无反抗地投降,
但我内心深处有个微小的声音,一直抗拒.
我多想不管不顾地活着,
在年轻的夜晚,无所顾及地奔跑奔跑奔跑,
和同道者一起为心中的真理高声呐喊,
这才是青春,
我不想嘤嘤哭泣地说再见,
我要激烈地死去.

经过89,他们都逃走了.
两个女孩,一个逃到柏林墙下,一个躲到长江边.
最后一个在爱人面前平静地坠落,
一个静静地离开最爱的人选择苟且一生.
一切一切的激情,
都留在了那个夏日的花园.
更多人,已经老去,激情隐含在眉间那抹风情.
而我,直到一个普通的夜里,
看到了他们的故事.
我才泪流满面地明白,
自己一直蹉跎了的青春.