ˇ_ωτ＂— Ｍу ┖●νЗ

等待

Fri, 07 Mar 2008 04:03:12 GMT

等吧....等我忙完勒辯論的事情....

我一定把自己的窩都裝扮得華麗麗的....

因爲我愛這裡....

...

我，還是愛著這裡

Thu, 21 Feb 2008 12:02:31 GMT

那天，有個人問我要這裡的代碼，我恍惚閒想起勒這個地方。
於是，今天，回來勒。不僅僅是看看而已。
我不能大言不慚地說我是個懷舊的人。說實在的，我的腦子不夠用。
記不起這麽許多事情。只是，那個感覺很強烈。
像是忽地被喚醒勒一樣，我還愛著這個地方。
呵呵，不要說我是什麽什麽樣的人。說的時候也不要讓我聽到。

一轉眼，新學期又要開始勒。
想勒好久花妞妞，想起我們一起走過的點點滴滴。
想起曾經在六兔打天下。想起小橙子，。
我親愛的姐妹們，你們都還好嗎，都還幸福嗎？
我真的好久好久沒有問候你們，和你們一起玩了。
記得上個學期開始的時候，跟花妞妞說一起考4級。
現在，我要更加努力勒。爲了我們的約定。

...

决定搬家.

Sat, 03 Nov 2007 07:11:09 GMT

只用一秒钟的时间...
不是用来思考...
只是用来说:"好."
其实很早之前这个地方就存在勒....

wan.t.ing.blog.163.com/

谢谢大家光顾....

...

散。

Mon, 29 Oct 2007 13:10:01 GMT

启航

似乎,一切已经开始平静..
社团,协会,干事招新....
我还是经不起打击..
失败过后剩下的只有无奈...
落寞...落寞过后的狂欢...
不想再故作姿态.说伤神的话语...
终于拥有自己的笔记本勒...
随心所欲的打字...
随心所欲的做图片...
随心所欲的上网...
但是,我想...我是不会堕落的吧..
希望.这不是我天真的自以为....

_________________[ w t .嘅分割綫 ]________________
又是一個奇妙的星期一,....
正式開學已經3周勒..,.
覺得一切都過得太快.....
社團的招新,.幹事的面試.
基本都結束勒...
今天上勒一個早上的英語....
困到極點...卻發現自己已經荒廢勒倆個星期..
沒有預習....沒有復習...
回想上個星期..竟然不能清楚地說出自己都干了些什麽...
只是覺得時間飛逝...真的沒有留下什麽....

今天哭勒...積蓄勒許久的淚水....
只因爲一句簡單的小小的話語...
是我太脆弱還是我太在乎....
反正就是心裏很不舒服...
晚上..去逛勒大名鼎鼎的文山湖...
說勒一些不曾對他說的話...
心裏舒服勒許多....
我和男人之間的事情好像已經明朗....
其實是我們考慮的太多...
希望溫暖可以持續....

今天...聽到小小妾說她跟爺爺之間的誤會....
很多的感觸湧上心頭...
想到以前自己的愚蠢.. ..
現在覺得很可惜...
其實...友誼在我們的生活中也扮演了一個十分重要的角色....
曾經..我輕視友誼...還大言不慚地說...
朋友就是拿來出賣的 ....
現在....儅我漸漸懂得友情的重要..
我很後悔自己的幼稚想法....
我開始珍惜這一切...
屁屁,小小妾,流水,小燕,小珍珍,吖錢,小黃,等等....
是你們讓我的生活變得colorful....
我相信,以後儅我回味這溫馨的友情....
一定會覺得生命的美好....

...

零碎

Sat, 20 Oct 2007 08:10:12 GMT

(1)第某个抉择.
某天.
又打勒3个耳洞.
我没有勇气过千疮百孔的生活.
所以我只选择拿耳朵来发泄.
这种决定坚定得可怕.
笑盈盈地拒绝朋友们的劝说.
是的.我觉得这不算什么.
并不只是为了美丽.
有人说.我有自虐倾向.
我不语.
因为我无法确定某些时候的做法是否符合她说的自虐行为.
我只能说.
我做的不是我想的.
我想的我不会去做.
矛盾充满勒我的生活.
从不厌倦的.

(2)生活之内.
15.16号.忙乱的两天.
参加勒动漫和摄影协会.
第一次选择做自己喜欢做的事情.
但是并不高兴.
因为我深知一定会有什么灾难来撞我的腰.
我不懂.一点都不明白.
为什么我总是不如意的一个.
我的热情太脆弱勒.
只用一勺小小的冷水就可以熄灭.
我总是说无所谓.
只因现在不能随便哭勒.
所以就真的无所谓勒.
记得那次的竞选.
也许.从那一刻开始.
我的大学生活开始褪去光芒.
我的天空.有点灰.

(3)歉意.
很抱歉我又用恶意的言语伤害勒你.
在你的面前.我变得不理性.
在说出那句话的时候我竟僵硬的在心里为自己辩解.
可是.事实似乎不是我说的那样.
你生气的挂勒电话.
我开始后悔.
竟不知道自己到底说勒什么.
在流水和小小妾的教育下.
我的辩解溜走勒.无声无息.
开始不停的打你的电话.
听到的却是那个陌生的声音.
"您播打的电话已关机.请稍后再播"
开始疯狂的翻找电话本里所有与你有关的人的电话.
_____________________________________
序曲1.
某伟大的人物在飞信息找你的时候竟然撞到脑袋.
所以.追加一个TCBY作为奖励!
_____________________________________
找到你的时候.
电话里.你没有太大的情绪.
我知道.你一直是个脾气很好的人.
特别是对我.你不会发脾气.
只会一个人闷闷的不说话.
晚上.你说你听到那句话真的很不爽.
我只能说对不起.
现在.我无法离开你.
所以.是我错勒.

(4)暗夜.
第一次觉得自己是个大人勒.
有勒一直憧憬的自由.
虽然只是短暂的一个晚上.
心满意足的.淡淡的笑着.
既然选择勒一起.
那么.我要努力维持两个人的温暖.
TCBY.
我说.很甜.
你问.哪里甜.嘴里还是心里?
我说.嘴里.
你沉默不语.
其实你知道我的想法.
你了解我是个怎样的人.

12点的深大.
昏暗.却不平静.
大学的生活.大学的暗夜.

这个时期的我...

...

■┏˙``甚..`麽..`,諟... шǒ./,` 啲¨?!.,,┓■

Mon, 01 Oct 2007 05:10:24 GMT

軍訓回來勒。一下子像被掏空勒一樣。
所有的一切都被我擱.。
想到昨天上臺去競選，著實可笑。
是鬧劇吧，我也許是小丑。
也許有許多人討厭我。
也許有許多人不屑與我交談。
罷勒。我不在乎這些。
或許。我已滿足現在的生活。

今天。我真的説不上是什麽感覺。
見到你真的很高興。
可是。已經不再像從前那樣從容。
牽著你的手。就會立刻想到你的父母。
想到他們對你的期望。
我甚至覺得我是那個壞人。
擾亂勒你們的和平。

軍訓的時候，我告訴過你我的憂慮。
你說。放心，有我在。
聼勒這話我並沒有什麽感觸。
因爲我知道，你在他們面前有太多的無可奈何。
我沒有任何埋怨的意思。
也許這一切就是命吧。
我曾經說過。我不相信命運。
但是現在。主動權不在我手上。
有時候。我會覺得。
我的父母跟你的父母也許是親戚。
因爲他們的想法竟會如此的相似。
所以。這一切。他們都不能知道。
我明白。隱瞞的後果的可怕性。
但是我無法想象他們知道后的反應。
所以現在。隱瞞是最好的方式。
只是。從此。生活無法再心安理得。

這兩天。有太多太多的無法適應。
我不想表達内心的鬱悶。
沒有任何的食欲。
沒有肚子餓的感覺。
現在仔細想想。
軍訓時也是沒有感覺的。
會站起來搶吃的只因爲大家都在搶。
從小。可以說我是沒有什麽主見的。
別人做什麽我會不由的跟著做。
現在。我喜歡用一個詞來形容這個行爲。
犯賤。
呵呵。我並沒有要傷害自己的意思。
親愛的。看到這篇東西的時候不要太擔心我。
因爲我寫出來勒。心裏會好受好多。
我不知道這能被說成是什麽。
自負？自卑？自嘲？
不。你們都沒有資格這麽說我。
所以。請不要對我說什麽。
因爲我的意志一點也不堅定。
我唯一確定的是我的不自信。
所以。請不要打擊我。
當然。我是懦弱的。
因此我不會做出像“自殺”這類出格的事情。

回顧軍訓期間。我哭勒3次。
不過都不是因爲訓練得太苦。

第一次。
第一次的籃球賽。
站在球場的邊緣。看著熱鬧的一切。
緊張的比賽。呐喊。喝彩。
忽然覺得。一切都不是我的。
忽然覺得。自己站在世界的邊緣。
忽然覺得。這是孤獨的感覺。
那種曾經纏繞我的感覺。
吞噬著我。
於是。好想找個人抱著我。
輕輕地拍著我。哄我。
可是。我仍是一個人。
孤單得站在邊緣。

那天。哭勒好久。
跟屁屁說勒。跟小小妾聊天勒。
所以。疼痛感過去勒。
後來才覺得。
平時最開朗的人。
孤獨的時候最疼。

第二次。
某一天。由於腳痛。
跟小逛[本人的教官]申請不去吃飯。
結果被拒絕勒。
後來。集合的時候。
他對全排說。
以後沒有特殊情況不准不去吃飯。
我並不是針對某個人[同時看著我]。
於是在去飯堂的路上。
他跟我道歉。
因爲他拒絕我的態度有點惡劣。
就這樣。眼淚很不爭氣呵。

第三次。
看小小妾的博客就知道發生勒什麽事。
那次哭。心裏沒有太多的想法。
也許是本能吧。
我想我會好好珍惜我們之間的友誼。

最後。祝大家國慶快樂！

...

開學勒。

Thu, 06 Sep 2007 11:09:07 GMT

好久沒更新小B勒。
實在是因爲最近太忙太累勒。
不過過幾天就好勒。因爲要去軍訓。
哈哈哈`。估計是去廣州叭。

新學校。新學期。認識勒好多新同學。
看著對外漢語一個個都是美女。
心裏很自卑。哎。
別問我爲什麽不提帥哥。
自己好好想想叭。
對外漢語係能有幾個雄性動物？
hoho~~~~

今天開學第五天勒。
還在做著亂七八糟的事情。
大概要國慶后才正式上課。
雖然説是大學。雖然說院領導說了很多大學與中學的不同。
但是我還是覺得。大學和中學很像嗎。
還是要好好學習吖。
除勒大學允許戀愛以外。真沒什麽新鮮的。

選擇對外漢語。不會後悔。
今天自我介紹。覺得這個班是個很好的班級。
因爲。孩子們都很可愛。
從今天起要好好練習普通話。口語。
要沖向八級。沖向一級甲等[雖然不太可能]。
努力努力再努力。向前向前再向前。
所以。等下関電腦。去練習普通話。口語。

...

自省。

Fri, 24 Aug 2007 11:08:31 GMT

過著不知道天高地厚的日子。
我開始走向發黴。
我不是孤獨的孩子。
不想走向死亡。
現在的我還很年輕。
卻也十分畏懼。
看著那些上一秒鐘消失的人。
想著自己若是離去勒。
竟是什麽也沒有留下。
哪怕隻言片語。
所以。開始神經質的害怕。
害怕孤獨。
害怕死亡。
害怕安靜。
不再像從前那樣不羈。
如果你這一秒不在。
就會擔心下一秒再也看不到你。
所以。你不接我電話。我會胡思亂想。
所以。我會像你撒嬌。不再自負。
所以。我開始注意周圍的空氣。
所以。屁屁還沒回來我會難過。
所以。我開始不習慣1個人的生活。

18嵗。覺得自己一事無成。
沒有任何特長。
只會在陽光下沒肝沒肺的走著。
不留心周圍任何的事物。
從來不曾全心全意的付出。
也不祈求什麽回報。
曾經。你看到的我就是這樣的。
我不在乎周圍的閑言蜚語。
習慣勒自說自話。
可是現在。
我什麽都在乎勒。
我的外表。別人對我的印象。我的朋友。你。
我不再喜歡咖啡。
我不再喜歡把自己反鎖在房間裏。
我不再喜歡沒日沒夜的在網上自欺。
我不再喜歡胃痛的感覺。
記得胃痛曾經是我的嗜好。
現在我厭惡這種折磨的氣息。

可是。我已經18勒。
我要勇敢起來。
沒有誰能一輩子的保護我。
我要自己面對這個世界。

...

...we...

Tue, 21 Aug 2007 13:08:36 GMT

今天化勒妆..拍勒一些照片...

好久没碰PS....

今天就玩玩咯```

老公说我越来越可爱勒````

哈哈`...我也不知道是不是骗我的`....

老公比起以前瘦勒很多....

虽然最近又肥勒一些....

哈哈```````.....

肥就肥吧````````.....

妞妞```

...

收回我要搬走的話。

Mon, 20 Aug 2007 11:08:02 GMT

我還是要呆在這裡。我喜歡這裡。
這裡給我安全感。那個地方。讓我很不舒服。
不知道是因爲有很多不喜歡的人的關係。
還是沒有適應。
反正我現在是回來勒。我不要再離開。
現在來記錄下這幾天發生的事吧。

其實這幾天都是呆在家裏。
除了昨天。因爲昨天是七夕。
確實。我是和男人呆在一起。
但是。不是單獨兩個人拉。
有。群。錢。皓（男人）。我。
哈哈。四個人的情人節。
不過其實整個下午都是男人和我兩個人在逛街拉。
melty kiss````雖然看到很多男人都送他們女人這個。
不過收到這個禮物還是很開心。
because```我也送的是巧克力。
但是我送的那個是手工的。。當然。不是我自己做的。
反正很高興拉。因爲這算心靈相通叭。
雖然之前跟他沒法溝通。
不過大家都有錯拉。其實我以前不任性的。
都是被皓慣的。但是。我就是想對他任性。
讓他寵著我。

不過。我有說過。我只是讓你積累經驗叭。
以後找到真正喜歡的就不會這麽笨拉。
看我是多麽的偉大吖。
哈哈。其實。我也是在積累經驗嗎。
雖然老媽不讓找外國的。

今天。去醫院檢查。醫生說沒什麽大問題。
然後去千色店把昨天買的眼綫筆換過勒。
順便買勒眼部卸妝油。覺得這個不貴吖。雖然很小一瓶。
不過好像可以用很久。
哈哈。今天老媽又給勒500塊。在考慮要不要還她。
最好就是她忘記咯。
這樣我又賺到勒。不過老媽最近又買車又買房。差不多貼進去200w。
真不應該再敲詐她。哎。誰叫我這麽好心呢。
今天還是和男人見面勒。
因爲他在萬象看電影。我去平樂骨科。都要在大劇院坐地鐵。
今天我穿平底鞋。他穿球鞋（有一定高度）。
導致我極度鄙視他的身高。哼哼。
不過還是干壞事勒（厄````）
哎
忽然發現有很多話要說。
不過還是下次說吧。哈哈。老媽好像快回來勒。

...

搬家。

Thu, 16 Aug 2007 02:08:11 GMT

不是這裡不好。。。只是。。。
哎```
http://wan.t.ing.blog.163.com
先這樣啦``。

...