任何逝去的事物都显得冷酷无情。却都是属于你自己的温暖。我开始重复播放张悬的《城市》。接受新的音乐都开始变得困难，但是喜欢一样事物的可能性还在。我必须保留这种能力。

我的时间总是不能广袤地蹲坐下来，如果我能变成阳台上的猫，我知道我正在望着黄昏窗外的楼宇与天空，感到满足。

天色总是很晚才黯淡下来。我对夏至时分的地球公转感到不适应。逃离某个空间，我想起一个多雨的高原城市。海风从印度洋沿着山坡一路奔升，化作难于停歇的雨水。雨水打落在“花马国”旅馆的天井里，地面上出现无数氤氲的圆圈，随即消失，再出现。雨水打落在县人民医院的天井里，灯光照射在芭蕉叶上，泛起白色的光雾。

就诊的病人寥寥，我和他坐在急诊室门口的长木凳上等待。雨水没有停下来的意思，夜晚还不是很深，游人们仍飘荡在繁闹缤纷的古城酒街。藏人医师开了一副止泻的针剂，以及几片止痛药，打车回到旅馆，一方面终于可以尽快安睡，另一方面又担心第二天的行程会受到影响。

这艳遇之都，街边满是成人保健用品店。我们却分睡在标准房中的两张大床上。他睡得那么沉那么安稳，被厚重洁白的被子裹得严严实实。

猫在窗台上睡着了。是我书桌前的窗台，被窗帘遮掩着。她知道她在距离我不远的地方，所以睡地很安稳。音箱开着，音乐被播放着，声音不大，应该对她的听觉不构成任何威胁。

就这样的，我拥有了一只黑白相间的奶牛猫。猫对声响很敏感。她提防着所有意料之外的动静。她自己也不知道为什么会生活在这个城市里，城市是嘈杂的。

黄昏的时候，我一个人走在路上。我看到天桥上下有很多卖樱桃的人。精瘦的男人或者面容枯黄的中年女人。卖得很便宜，樱桃的质量也良莠不齐。不知是从哪里的园子摘下的，连带着繁茂的枝叶。有的樱桃红得过了头，开始发黑，但是色泽依旧很夺目。在樱桃泛滥的季节里，太阳在白天滴落橘红色的滚滚浓浆，在傍晚却冷静地挂在天际，陪伴着下班时段纷繁的人群。

地铁站的两个入口之间，往里凹进去一行绿化带，青青翠草，它们集体在风中微微摆首。绿化带前是苍白的砖裙，在它的正中央，一个身穿碎花布裙衫老妪半闭双眼，面带笑容，裙摆在风中飘动。经过这个画面，我忍不住多看几眼。

后来我就听到了飞机的声音。我想到在空旷的乡村的时候，天空时常会出现绵长的滚滚而来的雷声，那种声音在漫长的下午会不断来袭，你经过池塘，经过玉米地，看到稻草人的身上立着黑色的鸟。后来我才知道，农村的旷野上响彻的是飞机的声音，它们自很远很远的地方传递过来。不然，如果是雷声，为什么总也不下雨呢。

城市里的飞机声却很快消失了，它们被其他的声响没过。男人穿得很活力，却掩盖不住衰老的迹象神态。他的脚步异常缓慢，他腆着肚子，一步一挨。

我们把泡泡皮灌满了水，已经满了，泡泡皮变成一个直直的筒；水继续下坠，它又变成一个大鸭梨。我们把鸭梨吞在嘴巴里，吸出一个圆球，凉凉的，就要进到嗓子眼。手在嘴巴外转几个圈，鸭梨上就长出一颗葡萄。重复再重复，我们变出了一串葡萄。

接着我们做第二串。我们事先加了蓝墨水，于是做出了蓝紫色的葡萄。她答应这串葡萄让我带回家。爸爸妈妈下班了，我把葡萄带回家。墙壁上挂历的顶端有一枚钉子，我把葡萄挂在上面，每次经过都要欢喜地多看几眼。

光鲜的厅堂里，好看的人，好看的物。货架琳琅满目，记忆时大时小。

速写，穿越。穿越世贸天阶，穿越CBD.众多情侣，目不暇接。灯火阑珊，音响八面袭来，我的耳朵哭出声音。

我想起了很多东西，我忘记了很多东西。

你走了以后，我偶尔想与你理论，想与你争论，想解释或质疑的时候，突然发现其实还可以缓一缓，不用着急，这个时候我觉得安全。因为我在想，你可能与我持一样的想法，你想，何必急着争辩，何必死死纠缠。

从前，我容不得这样。多数时候我很麻木，遇到点碰撞的时候，我却又立刻变得过于敏感，我哭哭闹闹，纠缠不休。我自以为自己更加世故，更有过来人的姿态，其实从本质上我不过是只考虑自己感受的自私鬼。

我们争辩的时候，我常常很绝望。我伤人，从来不是故意。我却更爱伤害自己。你也是，你不原谅我，然后自己去伤害自己。人们总是亮出红牌来给对方看，那是世间最为残忍的事情。

我再一次胡思乱想的时候，我决定换一种方式。我不再要求你当面说清楚，我零落地依靠着一张桌子，我在字条纸上写字。其实，我回到了一种最初的状态，只是，最初的时候，我是因为对你的不了解而陷入遐思，每每不能自已，我随着情感与思维的水波而流淌；而今，你对我冷漠，我们虽然早已熟悉到我能够不顾一切逼你说清楚，但是我在犹豫辗转后突然退却，我们会突然把自己放得太低，完全看不起自己，这是我们致命的弱点。

人在对抗的时候，没有办法做到客观评判。人总是要顾及自己的感受，只要是在做和自己有关的事情，他就永远难以公正。所以干脆不要争论。你为什么如此，我为什么如此，互相逼问，或者不问。

我把自己放低，然后就失去了找麻烦的勇气。但是我想到的东西，我不会转瞬忘记。我会把它们留下来，还会让它们被你看到。我不知道你会不会因为文字而怜悯我。我不知道如果我为了sentimental而付出些许的智力、微薄的时间，会不会赢得多一点的尊重。

最后我想说的是，没有和任何人商量，我私自答应收养一个朋友的猫，是一只一岁多的叫做momo的小母猫。

唤醒我的热望。用伏特加以及香精。不连贯的文字，片段被时间阻隔。音乐绵绵，胸口灼烫。

我记起那些被堆砌的物什。欢愉不是用来回忆的。我们需要创造我们的现在。我的乐观被利器击打，作者不会为自己所伤，只会为外物所伤。

2

夜晚深沉，城市并未不眠。我渐渐感到温暖，有点可以减缓此前的焦虑。当你觉得自己漂浮起来，当你睡着了，你就可以暂时忘记，忘记应该做的，打算做的，做不好的，还没做的。

咖啡不在场已久。马提尼是无知的幻觉符号，不掺冰的伏特加散发着煤油味，香草冰淇淋紧随其后唤醒记忆，虽然我的口中什么也没有，但是它们化了，那么细微地，在我的头脑中。

3

i miss u i miss u.

离开他吧，不要为自己所伤。车站怨气深重，瘦弱高挑的女孩提着行李走远。

飞机起飞了，你翱翔在云和雨的上方。多么单纯的孩子。孩子们都在远方，留我独自一人，无人交谈。

我所憎恨的那种萦绕的感觉，因为挥之不去，又无以为继。

春风沉醉，槐花的香气扑散过来。背头天顶播放着绚丽的场景，无数音箱在响。明明灭灭，一片辉煌。远远的，似是烟花。城市如此，鬼佬芸芸。两个西班牙人从对面走过，你被香水的味道团团包裹。zara专卖店里，满是有钱人家的孩子，他们雅致却不夸张。

有时我很感动，却不知道原因。像是一场爱恋。这些时候，我不能自拔，我安妮附体。

那个住宅区非常老式，那座超市的门口似是一个菜场，却不是规划意义上的地盘。各路摊贩集集而至，炸鸡块，千层饼，凉皮凉面，麻辣烫，炸串，臭豆腐，熟食铺，饮水机，生鸡蛋生鸭蛋柴鸡蛋，蒸功夫包子，麻豆腐和炸酱，水果蔬菜海鲜，炸香肠毛鸡蛋……

那些可人的植物枝叶或果实，那些生猛的腥臊味，那些氤氲的烟火味，那些荡漾的鼎沸声响，所有脸庞所有脚步，也许世上所有人都只是一个人。我就是这个人，我就是所有人。

我是深色面容的妇女。清晨我用梳子用力梳理毛糙的黑发，发际从中间劈开，些许的皮屑。我用裹着黑线的橡皮筋将它们束起，然后准备柴鸡蛋。昨天的咸鸭蛋都卖完了，浅青色的蛋壳，金色流油的蛋黄——剥开两枚放在篮子上方展示，篮子里成袋的包装很快被抢购一空。其实一共不过10袋，都是自己装的，也许卖得便宜了——10块钱一袋，一袋有8个。

我在午后三点再次来到这个市场，占个好位子，今天卖柴鸡蛋。很快又卖完了，徒步而来，行李只是一个篮子，盛不下，也没有太多东西可以盛。有点饿了，想要奖赏一下自己。那个卖毛鸡蛋和炸香肠的女人是矮个子，脸圆圆的，皮肤比我的还要粗糙。今天她来晚了，只能在靠近行车道的地方做生意。毛鸡蛋在平底炉上反复烘烤，很是鲜嫩的样子。香肠被刀子力道得当地切过许多下，变成翘起的鳞片或翘竹节，同样翻滚着煎炸，有的地方发出微微的黑焦。

我把所有的钢镚零钱给了她。少一毛钱，答应她明天补上。“姐姐我天天来，跑不了的。”我说。香肠里应该是有很多面粉，但我还是觉得美味可口。毛鸡蛋很有营养，对得起自己的辛苦。

保安小奎从我身边经过，他十七八岁的样子，一张俊俏的脸。我朝他喊：“别干了，跟姐姐走吧”。一边用右手捏了他的脸。

“不去”。他乐呵呵地傻笑。

春天来了，歌手迎着午后的太阳，大树在生长。贫穷和富贵究竟是什么，那些妒忌，那些天真的笑。都让我哭个不停。

这本书，11则短篇故事。关于少年，关于摇滚乐。关于单纯，关于敏感，关于流动着的时光。关于自然而真实的某种感情，性别模糊。青春是热烈的，又是沉寂的。青春是茫然无措，是麻木不仁，是暴力与死亡的幻象。是无尽的倾诉，是晦涩的探寻。

著名摇滚歌手、作家、记者吴虹飞作序推荐——

●“那些外表优雅，内心狂暴的故事。”

●“我想如果他的形容词和情绪再少一些，会是一个社会文献。”

●“他有着一种洁净的语言暴力。这样的文字刺伤人的眼睛。”

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