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123.木头人

Thu, 21 May 2009 12:05:36 GMT

一直以来都担心自己会不会写得太多。
担心会让朋友看到我的所有阴暗面。
所以自然就不能放开的写下自己的一切、
每次打开这个页面。思绪自然就一团乱了。
到了最后一字打完。其实我都不知道我要表述什么。

我的生活真的很没有重心。
似乎我是得过且过的人。也似乎我的生活只要不饿死那就罢了。
或许吧。我只是爱幻想了一点。
能够为了一本不切实际的书浪费上一个礼拜的时间。
能够为了找一部国内不知道翻译成什么的电影百度了一个通宵。
能够为了一首歌而悲伤上一天。
似乎我的一切都是我自己制造的。而那个世界里面却是一片杂乱。
人。总是在盲目中满足自己。也在满足中麻木自己。
而我。只是一个切实际的人。而生活。似乎也可以不切实际的过着。

面对那么多形形色色的人。
面对以前重新未考虑到的问题。我的一切信念都被推翻了。
爱情和金钱。友情和金钱。利益与权力。
似乎一切都现实的像一把利刃。不断的动摇着我坚定了那么多年的信念。
可是实际呢。我要的生活是什么样的并没有人在意。
因为。现在中。金钱。权力的诱惑始终大于一切。
而我们的梦。只能带给我们更多的伤害与无奈。

再过几个月。
我的25岁生日就要到来了。
人生也走到这里了。谈论婚嫁的年龄了。
家里给的压力一直都在抗着。而特殊的情况似乎不容我反抗。
可是。我真的能这样屈服吗。我真的放弃幸福选择这样的安排吗。
其实。没到最后一个。我自己都无法确定。
一切都会变的。相信。我也会变的。

假如我一直都是个相对比较现实的人。
是不是我就不会过得如此痛苦。
假如我的一切都重新来过。
我会选择这样的人生吗。
没有后悔药。没有月光宝盒。
既然选择了。那就继续吧。
无论生命的长短。无论过程如何辛酸。无论拥有过什么。失去过什么。
到了最后。一个相框就是你最后的财富。

人生这个话题。我还没资格来谈。
毕竟我经历的还太少。而我的生活还在继续。
还有好多的事没有做。还有好多的东西没有学。
可是。我真的有时间拥有那一切吗？

...

事件

Tue, 19 May 2009 14:05:55 GMT

最近经常混迹在小鱼和某贴吧里面
真的让我感叹网络的力量和网络的低俗

要想看看现代大学生的素质如何
就到学校的贴吧去看看
更多的你会看到的是呈口舌之快.
各个帖子都是求爱的谩骂的
言语之低俗实在不敢让人恭维
或许有的人会说网络本来就是让人发泄的
可是这样的网络还真的让人无语
好好的帖子可以因为某些人的话语而挑起争论
之后那帖子就是满帖的谩骂然后就是两派人马开始口水大战
哪里愤青最多我想贴吧应该是很多的

而小鱼是厦门最知名的论坛
基本上小鱼的人员也是无所不在的
常常在你身边发生一个什么事情你上小鱼看一下保证有相关的帖子出现
小鱼的影响力已经慢慢发生变质了
像最近的小三事件小鱼真的是彻底发挥了舆论的力量
也让我体会了一回“人肉”的威力
估计那个当事者在厦门是混不下去了
各种详细的相关资料都一一给暴露出来了
实在是强大啊难怪别人说中国的人肉比FBI还猛貌似是这样说的
当然我也是愤青可是我不轻易的发表意见
因为初中的时候记得有一位老师给我讲了一句话
没有考察就没有发言权
就是如此人的思想都是有弊端的
在不知道事情真相的情况下说什么都是不能让人信服的
况且这个事件也让我看到了小鱼们的追风
或许人的围观心理就是如此不过效应确实太大了
恐怖啊恐怖在这个社会还是低调一点的才是。

混迹网络也好几年了。
朋友眼中我也就那一只历史悠久的网虫。
网络世界固然美好可是也要有个度
过了那个度可能就会给现实生活带来意想不到的麻烦
总之网络猛如虎小心为上！

...

........

Sat, 18 Apr 2009 16:04:10 GMT

或许.开始就是错误.
而错误只能是在激情之后才会察觉.
那些不该有的想法.那些不必要的感觉.
一切.都会消失的.不是吗.

...

夏夜十点半

Thu, 16 Apr 2009 14:04:26 GMT

最近的天气有点糟糕.经常是早上出个大太阳.然后下午接着就是大暴雨.
搞得我的心情也反复无常的.
睡觉睡得多了.头痛到整个人都麻木了.不睡的话.他也一样在痛.
或许.凡事都得有个量.只是我一直都没法把握住.
抽烟抽到想把肠子都吐出来.可是还是着魔般的拿烟.点上.
然后又开始恶心的干呕.我想.我是意志力很差的孩子.

开始讨厌讲电话.总是迫不及待的想挂掉电话.
也开始讨厌回答别人那一再重复的问题.我想.我至少有权利沉默吧.
开始疯狂的网购.我想.我是迫不及待的想把满世界的东西都占为己有.
虽然那不可能.但是美好的事物总是让人喜欢的.
我讨厌夏天的太阳.那样会让我变得很黑很黑.
我无法接受如此的黑.可是事实是我白不回来.
那或许就是遗传吧.我想我只能慢慢的接受这个事实.
让我以黑为傲吧.

最近很喜欢放假的感觉.虽然可能只是短暂的一下午.
可能是来之不易.才会觉得如此的珍贵.
好好的睡一个下午.那种感觉也是很好的.
我想.我还没到享受的时候.
可是有时候.夏天就是适合偷懒的季节.

音乐太多太杂了.
盲目了我的方向.
总是听什么厌烦什么.我想原因不是出于音乐.
还是我自己的心里太杂了.想的事情太多了.
为什么我不是一个纯粹的人.不是一个纯洁的白痴呢.
这不是我能选择的.不是吗.

店里的人员流动进入了更换期了.
一个礼拜的时间.人员完完全全的换了一批新的面孔.
很奇怪的是.我竟然没有以前的那种不适应.
或许.餐饮业就是如此.人员流动性太大了.
早晚还是得习惯的.我想我现在是习惯了.
不会再有以前那种烦躁感了.呵呵.

我讨厌处理人际关系.
特别讨厌巴结这种东西的存在.
虽然我也知道有时候做生意需要牺牲自己的原则.
可是.我实在做不了.也实在适应不了.
不管如何.至少目前一切是OK的.
那就凭着感觉走吧.至少这样我过得不会那么痛苦就好.

爱情.为何让我如此没有感觉.
不知道这段感觉会如何.
总感觉自己是在玩票一般.
事实过了几年.我还是如此.
还是没有学会如何经营爱情.也没有学会如何分辨爱情.
真真假假.假假真真.爱情游戏我们一起玩到底.

跟世界说分手.我们在不同轨道.
又如何能够走到一起!

...

突然很想说

Thu, 22 Jan 2009 17:01:09 GMT

听着别人的轻声哼唱。
心里竟然有种莫名的愁绪。
不知不觉。又要过年了。
感觉真的很糟。什么事情都没有顺到头。
楼下的讨论声总是会让我觉得莫名的恐慌。
预感中的事情果然还是发生了。
很怕很怕事情会如我预想中那样发展下去。
到时候恐怕一切都完了。

本以为一切在我有了工作之后会变好。
可是往往事与愿违。事情一直在往坏的方向发展。
不想去理会这些事情。可是却发现我已经不在是那个不负责任的孩子了。
痛苦逐渐在心中发芽。逼得我想逃离这个环境。
烟一根接一根的抽着。却发现那已经不能解决我的烦恼了。
估计。我的寿命在我的口中不断减少。
如果能这样。那解脱了更好。

难道本命年真的会走霉运。
为什么让我要带着伤口过年。
生活状态又回复以前了。悠闲到有点腐败。
开始胡思乱想。当然也是有很多实质的烦恼困扰着。
只是发生了太多事情让我有点无法接受。
人。到底怎么样才能满足。
贪欲终究会导致事情的结果越变越糟。
我想。我是深有体会了。

遇到了一个人。
却发现原来那个人是我想要的。却又是我不敢要的。
听着她的声音。我发现我沉迷了。
看着她的背影。我却发现了距离。
有些时候。我们终究就是在这样的错过中慢慢麻木。
然后。我们选择不爱了。

很遗憾的说。现在感情这种东西离开了物质还真的存活不下来。
最好的两个朋友。谈了那么久的感情。
就因为家里人的眼光问题。那么窝囊的分开了。
原来。有的时候爱情也不会让人变得疯狂。
那么多年的感情。挽回的机会都没人去争取。
如果换成是我。我会去争取吗？
也许吧。就像他说的。
人都是现实的。与其到时候被人更瞧不起。
不如早点放弃。早点承受那痛苦。
说真的。我很讨厌这样的话题。
毕竟爱情这个东西在我眼里其实还是很神圣的。
只是一直遇到的事情。却都是爱情跟物质的冲突。
难道在这个社会中。我们真的没有真爱可言？
荒唐。荒唐啊。旧社会毒害真深。

人可以一下子很富有。
也可以一下子变成穷光蛋。
与其一直为钱而活。不如想着怎么样把自己的生活经营得更美好。
这样。即使再穷。我们也是富有的。
当然。我可不奢望自己成为一个物质穷光蛋。然后精神大富翁。
那不是我想要的。哈哈。

快过年了。
经济不好。我想。大家就得过且过吧。
好歹也一年了。感受一下那种气氛也不错。
至少。那一天我们都会很开心。

...

暂

Thu, 15 Jan 2009 17:01:06 GMT

某人说某人太理性了。所以狠心的抛弃了他。
某人说是因为不想给某人希望。因为某人知道他跟某人不可能有结果。
所以某人选择继续沉默。

太多的无奈。太多的猜测。
让我们彼此都不能真诚的面对自己的内心。
与其对没有结果的爱情付出。
不如狠心拒绝一切诱惑。
或许。我的理性真的大于感性。

店里的生意告一段落了。
突然有点不习惯闲下来的生活节奏。
忙得要死的时候想着放假。
放假的时候怀念着忙的日子。
依旧习惯骑着小毛驴出去乱逛。
只是没有一个目的地。
任凭冷水吹着。
其实这样也好。至少证明我们还很好的活着。

跟朋友在群里聊天的时候。
突然发现原来缘分这东西真的很奇妙。
那时候大家流行玩“码头”。
甲某天突然加我好友。然后就聊开了。
乙跟我同在必胜客上班的时候。聊天的时候才发现竟然是“码头”的朋友。
然后发现他跟丙很熟。丙又是跟甲很铁的朋友。
当然。丙是我初中时候见过面的网友。不过后来几乎都不联系了。
当然。甲跟乙还有丙他们本来就很熟。
然后我就跟他们混在一起了。
就这样。我们变成了朋友。然后一起疯狂玩了一阵之后。
各自忙各自的了。
后来又发展出了某某某。原来朋友也跟滚雪球一样。
希望你们看得懂我上面说的。

经历了两个月的社会磨练。
发现这个世界有的人真的是没有脸。
不是不要脸。是根本没有脸。
没有给我尽心尽力的工作。还想着加薪。还想着年终发红包。
平时乱给我煽动就不跟你计较了。竟然还能够有脸来要求我发红包。
十分无奈的不鸟你。也十分无奈的告诉你。
你别我炒了!

写不下去了.
无聊的生活荼毒太深.写不了很多.

...

贰

Mon, 05 Jan 2009 02:01:26 GMT

我竟然吃得下那么苦的药
记得以前一直对于那种粉末状的药存在很大的排斥感
但是昨天竟然破天荒的含着那药直到完全融化。
或许吧，有时候人变化的太快，就适应得更快。

记得小时候，我是很挑食的。
苦的东西一律不吃，海鲜不吃，肉只吃瘦的，青菜勉强喜欢。
葱姜蒜调味的都十分的反感。
可是现在，这些我讨厌的东西却都变成了我的至爱。
那人呢，原本讨厌的人会不会在多年之后成为我的至爱呢。
或许，想法变了，感觉也会变的吧。

那天我妹说我的眼睛跟眉毛分得很开，就是属于那种眼光很高的人。
可是我眼光真的有很高吗？
只是一直都找不到自己想要的罢了。
我想，遇到自己真正想找的人，我会好好把握的。...

壹

Sun, 04 Jan 2009 16:01:23 GMT

2009了。
新的一年。新的思想态度。
可是还是老的人。老的环境。老的感情路线。

我们总是欺骗自己明天会更好。
可是我们都预料不了明天是晴天还是阴天。
也无法决定我们的明天是否精彩。
与其想得更多。不如让自己活得更好。

很多时候老是觉得身不由己。
可是后来才发现是因为自己的懦弱造成。
如果有勇气挑战生活。还怕生活会强奸了你吗

过去的回忆就让他继续当回忆吧。
想得太多。怀念得更多。
想得越多。情绪跌得更深。
深陷过去的人始终是无法快乐的。
没有快乐。那我们又为何而活。

囧男孩中的两个小孩。
虽然很调皮。却懂得如何让自己过得快乐。
虽然生活不是他们的力量能够改变的。
但是他们却有快乐的权利。
我们为了名利。为了面子。为了出人头地。
付出了太多。也牺牲了太多。
到了最后才发现我们比谁都贫穷。
原来。我们落地那一刻我们才是最富有的。

宣扬了太多的态度。
却发现自己原来没有态度。
朋友说我讲话没有重点。
我想。我以后会闭口的。
至少。讲那么多还不如行动有用。

现在的生活还算满意。
虽然枯燥单调得可以。
但是至少有事干着。有朋友陪着。
我也就没什么太多的要求了。

感情问题。就让他继续是个问题吧。
不想那么早的让自己陷入婚姻的漩涡中。
虽然那是必须的。但是我想。
我还是没做好准备。
那只是时间问题。你们等不及了。
可是。我等得了！

从壹开始。
我相信不会是从零结束的！

...

我们都是被困住的蝴蝶

Tue, 25 Nov 2008 17:11:13 GMT

那天早晨，偶然间发现了这只蝴蝶。
已经飞不动了。尽管我一直在帮助他飞走。
或许在生命结束前的这一段时间。
他所能做的就是静静的等待死亡的到来。
虽然我们人相对相比他们来说。
我们是更高贵的。但是我们拥有的自由却不一定比他们多。
我们经常想要摆脱现实的枷锁。
却又不由自主的深陷入社会这个大旋涡中。
我们是无奈的。我们都是一样被困住的蝴蝶。

胡言乱语。...

中秋快乐不快乐

Sun, 14 Sep 2008 17:09:02 GMT

中秋月圆.是我们相聚的时刻.
今年的中秋其实很快乐.但是又一点小悲伤.
可能是酒喝多了吧.可能是说了一些不该说的话.
也可能是看了某些不该看的东西.
或许.我是幸福的.
还有多少人在这个节日无法与亲人.爱人相聚呢.
人.是该满足的.

今年可以算是历史性的一刻了.
整个家族的人聚在一起博饼.
很遗憾的是.我在酒席上喝醉了.
整个一胡言乱语.最后被笑惨了.
后来回家实在是没办法了.
唱歌唱着唱着就抱着麦克风睡着了.
其间被吵醒了N次.还被他们捉弄.故意把东西放我身上.
喊我家那满是口水的阿化桑来给我添.那个恶心啊.
结果是.我在梦中梦到自己博到了状元.
可是现实是.我没有参加.

迷迷茫茫的醒了.
打开了手机.看到了短信.
人家祝我幸福.却说他不快乐.
其实.很多话我不想说.
很多事我不想做.
只是.我心里一直都很明白这一切.
我抽离不了自己.也不想摆脱什么.
我心中始终是有你的.只是某些原因.
我们不能够在一起.
原谅我的自私.我知道那样对你很伤.

中秋的月特别的圆.
可是为什么却照得我心慌慌.
在这样的日子里.
我想牵手某人.一起在月下缠绵细语.
可是,那可能就只能是一个梦吧.
或许吧.某些东西是我们一直追求的.
可是那些东西又不是那么轻易得到的.
是该放弃还是继续?
或许.现实会让我们作出最好的抉择.

这么好的节日.
四处都是骰子的声响.四处都是人们的欢呼声.
很美很祥和的景象.只是在这个热闹之中.
我为什么感觉寂寞呢!

我在电脑面前默默打字.
某人.你睡了吗?...

只是近黄昏

Thu, 11 Sep 2008 16:09:08 GMT

这个夏天.习惯一个人搬一块椅子.
在某个阴暗的角落按着手机在那乘凉.
看到旁边一个一个的老人.
我才发现我的存在是那么的突兀.
或许.此刻的我应该是在为自己的未来奔波着.
不可能像现在这样那般的悠闲.
讽刺的是.我完全适应了这种生活.

他们说我老了.
也有人说我变了.
我变得不爱跟人争论.
我变得不爱说话.
我变得有点冷淡.
这不是以前的我.
这样的改变到底是该让我高兴还是悲哀呢?!

一直想学习着变得内敛一点.
一直到了现在才发现原来我没有那个潜质.
我只能让自己闭嘴.
或许那样的话.会少说一些让人鄙弃的话.

妹妹上学去了.
突然发现家里一下子又安静了好多.
我才发现.原来我已经没有开学的日子了.
这样醉生梦死的日子就继续过着吧.
时机需要我去把握.
但是.时机在哪呢?

...

她

Sat, 23 Aug 2008 19:08:52 GMT

这是今天她给我的留言:
"我不知道你的生活是什么样的,
现在我也不知道要怎样才能了解.适应你的生活,
或许是要靠时间吧(就像你要了解.适应我的生活习惯一样),
我总感觉你好象很不喜欢跟我讲话似的,
有时候明明有话跟你讲,又吞回去了,
我知道跟我在一起可能很无聊,
我不会像其他女孩子那样逗人开心吧,
可能是我跟你心中理想的那个她差很远吧.

或许是我做的不够好吧,
我是希望你可以有话就直接跟我说,
开心的.不开心的都可以跟我说
我觉得我对你的了解越来越少了,
甚至是少的可怜.别人问我关于你的事我都不知道要怎么应(你会这样吗?).

我希望你可以让我多了解你,我想多了解你,试着适应你的生活,行不行啊?"

或许吧.我们之间本应该是没有交集的.可是我们却在一起了.
我不知道为什么现在对你却没有任何的感觉.
或许你跟我心目中的那个人差距好大.
你是好的.朴实的让我觉得惭愧.
我不知道我与你能够碰撞出什么火花来.
但是至少目前来看.我对爱情仍旧没有信心.
朋友说我跟女朋友的期限不会超过3个月.
我也不会因为他们的话而勉强去交往三个月.
只是我觉得.我们之间共同的话题太少了.
我们的生活的方式和环境都不一样.如果你改变了.结局还是一样无济于事.
说来真的可笑.我应该早早就预料到这种结局的.
可是我们还是正式交往了.
每一次通话.每一次约会.更多的只是彼此的相对无语.
我们虽然话很多`可是内容却是空洞得可怜.
我终于明白原来某些障碍.是时间也解决不了的.
即使我们自欺欺人的在一起了.最后还是得不欢而散.

或许我还没准备好接受另外一个人吧.
我希望你好好的找一个真正适合你的人.
毕竟我不伤更重的伤害你.所以我会选择放手.
我也不知道自己是不是已经放手放成了惯性了.
感情让我疲乏感很重.我想.如果我克服了这些.我会好好的疼爱你.
可是.对不起.现在还没到那个时候.

我始终狠不下心说出分手2字.我不知道该怎么跟你说.
我怕伤害了你.我怕让家人失望.
我只能把这一切说在这里.
因为我知道你不会看到的.
但是我想我们始终是要分开的.这已经是定局了.
我不会勉强我自己的.也不会去勉强你的.
在爱情面前.我始终是个失败者.
希望你远离我吧.至少这样你的痛苦只会是短暂的.
而你的幸福将会是另外一个人给予你.
sorry!

...