来英之死°

天道酬勤。

Mon, 15 Jun 2009 17:06:25 GMT

時間，深深地改變了我們。
你看呐，親愛的。大言不慚地在我耳邊說不會改變的，早已萬劫不復。

『Ⅰ』
又是一季的夏，恍惚來臨。
現在是中考的時間，我想著去年的這個時侯，是我以及我們坐在考場中進行著中考。而如今，物是人非。時間裹挾著我們大步往前走，來不及回憶，那一切就消失不見。

新傳的學校，學習氣氛很濃。卻很悶，每一天每一天提不起笑的慾望。遇到了嘉和跃，聊天的時候我說我好想念初三的那時候好懷念那一切。嘉很急切地附和著，是啊是啊。所人都在懷念，可再也回不去。瑩說我越變越漂亮了，我想我改變的不僅僅是外貌這些而已。

只是在上晚自修時某個寂靜暗湧點，胸腔里傳來的劇烈頓挫的疼痛，一寸一寸提醒自己我還沒忘。

『Ⅱ』
上次差不多是一個月沒碰過米飯，回來後向墨訴苦胃又好疼，被她一陣狂罵。後來去了學校后也吃了幾天飯，但天氣太熱就沒繼續。依舊每天中午乾脆面或者麵包解決。其實這也不算對自己不好，恩，我只是什麽都提不起興趣來。甚至包括了吃飯。

早上5：30宿舍亮燈，起床。三天一輪的宿舍打掃。然後和跃一起從7樓下去，我們高一住7樓，每次爬個樓梯都覺得自己命丟了半條。最近不太喜歡在食堂吃早飯，通常都是買了一個菜包或者一個紫菜包飯就揣進包裡，帶到教室去吃。食堂的飯永遠都是那些，沒什麼變化。有時候吃到快吐了，就換一換。或者自己帶一些零食。

覺得學校裡的飯菜油很多，一進食堂總像被人掐住脖子。濃郁的油膩味。刺激著我的胃不斷上湧酸水。晚飯很少有人回去吃，因為時間很緊，一個小時洗澡洗衣服還要先爬個7樓實在來不及。所謂的晚飯，就是泡麵零食。所以宿舍里總是彌漫著大股大股的泡麵味，宿舍的紙簍里水池邊地上出現最多的就是泡麵袋子。

有時候下了晚自習會去操場跑一圈，可我實在不適合長袍，400米的一圈我都不行。每次都喘不過氣來。而小跃通常跑兩圈，好像這樣就可以真正減肥了似的。
教室裡的桌子太矮，搞得我脊椎酸痛無比。眼藥水滴的越來越頻繁，快見底了。又新配了一副眼鏡，左右眼都是靠近500多度的視力。拿下眼鏡就可以清晰看到，濃重的黑眼圈和眼袋。黑色水筆芯也用得很快，母親替我買的藍色筆芯吐墨不錯。用這支筆在草稿紙上並排寫下“墨馨煜來”，自己看著就覺得很開心，果然墨看到了也很開心，嘿嘿。

『Ⅲ』
其實時間過了這麼久，自己也在不斷拼命地努力。雖說成績回升了，但還是和別人有差距。有時候看著發下來的數學卷子，只是覺得悲涼，很難忍住要哭的慾望。有些事，自己再怎麼努力還是很難有結果。即使他們都說盡力就好，但盡了力看不到結果更讓人傷心。

雖然這學期的數學自己還搞得懂，可是上學期的怎麼辦，時間不等人。今年高考已結束，我只覺得如臨大敵。接下來的學業水平測試關係能否上大學，然後就是地獄一般的高考。在這些之前，我將面臨，期末考。
我說自己會努力會拼命，但還是覺得很不安心。一直以來，我都不是聰明的小孩。

我知道自己很任性很不乖很冷漠很張牙舞爪。
我知道這十幾年來並不是只有我一人在受苦。
我知道我們彼此都不習慣坦誠相對甜言蜜語。
我知道即使我犯了天大的錯你也依舊對我好。
我知道我做了很多讓你傷心的事卻還不收斂。
我知道你還愛著那個給你傷給你痛苦的男人。
我知道你一直一直很愛我但你從來都不會說。

這些我都知道。我們血脈貫通，彼此都太瞭解，抓住對方一點弱點就毫不留情地互相傷害不肯退讓。即使在壓迫的初三時，我被你逼的拿著刀指著自己的手腕叫囂時深深怨恨過你殘忍；即使在無數個夜裡，那個男人發瘋時你只會拉著我向後退讓我不要衝動時深深厭惡過你懦弱。但那些我都知道，你是爲了我好。

好吧，我想我把親情看得很開。
但是，我想說其實我也很愛你。

所以，親愛的，媽媽，不要難過了。外公走了是對他的解脫，疾病把他折磨得如此之慘，在雲上他會更開心。
我說自己會努力，你笑問我是不是新的學校裡的學習氣氛感染了我，所以我才如此拼命。我記得我很生氣的把碗一摔就走了。我知道是自己的壞習慣讓你懷疑，但這一次我並沒有說空話。

我只是知道了自己的路自己要的是什麽，並且明白不會再有一個人可以陪我一直走下去。所以我會如此拼命。因為，我也想讓你遠離這些我掛在嘴上的黑暗與痛苦。
我說我期末想考前十五。但其實，不要說前十五，就是前十我也考給你看。

我會考給你看。

『Ⅳ』
夏天茂盛的陽光透過將路道遮掩的茂密的梧桐葉，稀疏撒下。歲月的年輪一刻不停的轉，轉走了我們念念不捨的過往，轉來了我們越發蒼老的面容與內心。

思君令人老，歲月忽已暮。
我知道有些事情不是光天道酬勤就可以的。
但我會去做那些我可以改變的，從此一個人踏上旅途。

孤獨終老。

Music:yanni 《Until the last moment》

煜。

20090616 凌晨

...

晚、安。

Sat, 16 May 2009 14:05:04 GMT

        某一天，我一转身就看到了你。整个世界一片黑暗，而你站在唯一的光源之中。你对我微笑着，一如既往地温柔，一如既往地整双眼中只有我的影子，存在。我开心的跑向你，可你却又突然消失了。黑暗像个怪兽，迅疾而凶猛地吞噬了你。只剩下我，一个人，站在原地。守着你离开的事实，任时间在我的心上刻下一道道斑驳的伤疤。
       记忆里你就站在我的身后，温柔地对我微笑，坚定地注视着我。再也没有离开过。

      三个多月以来，我像疯了一般埋在书堆中，不停地做题不停地背书不停地把自己漏下来的一点一点回补上去。而自己也终于得到了，期待已久的成绩。我的成绩又上来了，我又可以像以前一样了。可是，这些都无法掩盖你离开的事实。
      上次期中考后五一放假，你终于主动和我说话。熟悉的头像再一次在桌面右下角跳动起来。你跟我聊成绩，聊分班情况，你问我过得还好吗。我装作平常的回应你，却止不住心中的疯狂滋长的悲凉。一步陷，步步陷，到最后泥足深陷。
       [有再多的牵挂都已没有权利表达，旧情人给的问候比陌生人还尴尬。]——S.H.E.《最近还好吗》为什么。那是你的城府太深伪装得太好，还是根本就是我，独自守着卑微的过去不懂向前走。

        那个冬天，那一天很冷很冷。我固执的不穿羽绒服，全身冷的瑟瑟发抖。走着走着，你不时地侧低过头看我，微皱着眉，很是担心的样子。你抓着我的手紧了又紧，将我的手包于你的手掌之内，想为我抵挡一丝寒冷。而你自己不过一件单薄的毛线外套而已。我走在你的左侧，左手拎着包和你送我的玩偶猴子，右手被你紧紧抱握着，寒冷的风穿梭在街上。街上的行人或多或少行色匆匆，低着头，裹紧大衣和围巾。只有我和你步伐缓慢地走着，走着。想要一直走到，地老天荒。

       幻想和你过一生。是的，我是真的想过和你“执子之手，与子偕老”。并且把那些我亲眼见过的枯萎的爱情抛掷脑后，天真且固执的以为，我们是不一样的，我们可以走到最后的。但是，又能怎样。还不是被现实与时间打落成原形。爱情是什么？亲爱的，爱情只不过是敌不过时间的一场戏。

       我们不小心投入了真感情，而戏散场之后看客纷纷离去。道不清说不明，只有自己明白自己，究竟得到了什么与失去了什么。对这个世界，你的梦想能值几斤几两？要有最朴素的生活以及最遥远的梦想。梦想是什么，梦想从来都是遥远的，虚幻的。从来都是触不可及的。拼命又能怎样，有些事不是拼了命不是以为自己付出了，就一定可以拿到回报的。

        哦，亲爱的煜哦。你的心中有一条河流。裹挟着肮脏、丑陋、血腥、疼痛、欲望以及那些无数黑暗阴郁的尸体，汇聚成这条看似平静却总是掀起惊涛骇浪的，奔涌着的河流。它带走了你脆弱黑暗的童年，幼小的你张大着双眼仰浮在其中，随着河流渐渐逝去。这时候的你，颤颤巍巍地走在沿岸。腥臭的河水翻滚上来不时打湿你的脚，你想要逃离这条河，却总是走不开它的牵绊。

        这个世界，是无数被践踏着的人的死尸堆积成的乱坟岗。那些爬上去的人光荣显耀，可高处不胜寒，只要一跌下来，万劫不复。什么都是虚无的，包括爱情。深深地爱着又能怎样。相交过的两条线永无再相交的可能。

        无数个黑夜，我在无声流泪中浅浅睡去。凌晨醒来，总是清晰记得，自己又在一次梦到了他。是的，无法否认，我忘不掉。但还是不能怎样，忘不掉就继续死命的去忘。请尽快好起来，请尽快回到从前。从前的你，一个人一样活得顽强。或许，有些事强求不来，有些事注定与我这种人无缘。
         那些爱情从来都是无望，从来仅可关于一个人，从来只会擦伤你的脸与肩膀，从来都要去往远方。

        看着Q上你黑着的头像，轻说一句“再见”。
        亲爱的，天黑了，夜深了。晚安。

       煜.20090516



Music: Kelly 《Dream On》...

每天都有梦想在死去

Sat, 04 Apr 2009 16:04:05 GMT

______谁能把谁保佑。
______能让爱永不朽。

时间过了多久，久到自己就快要忘记。
总是那么突然，这一切。拿到了手机，被以前学校老师没收的包含着他为我买的卡的藏着很多和他发的短信的，手机。不会有人知道，当我看到手机时，我竟像疯子一般，迫不及待地再次浏览了那些短信。

一条一条翻过去，不知不觉间，泪水早就溢满了眼和脸。于是再也不压抑自己，终于再次发出了久违的像兽一样的哭声。清晨，今天下雨了，刚好是清明。我没有拉开窗帘，残存的亮光透过窗帘挤了进来，却无法照亮我此刻的世界。

突然想起一副我很久都不敢再想起的画面。
昏暗的灯光下，她安静而冰冷地躺在中央。脸颊的光辉迅速失去了形迹，眼窝深陷。嘴唇紧抿着，双手无力地瘫在铺上。我站在那里，无力地站在那里。所有的人在我旁边沉重地跪了下去，密密麻麻的哭泣声开始充斥着每一个角落。我不停的摇着头，紧捂着嘴，那种小兽一般的呜咽从指缝间流出。整个世界离我远去，视野只剩下她沉默地躺在那里。我毫无办法，哭泣是我唯一不经大脑思考的行为。

我是真的，毫无为力。

很久没有再为了他而痛哭，总是不发言语地做题。草稿纸演算了一大堆，一次又一次地考试。有时候是真的觉得不公平，有些地区的孩子几乎是含着冰棍拍着篮球玩着一般考进理想大学的。而我们这里的，拼死拼活半辈子可能还无法得到梦想的。记得语文老师肖说过，从来没有公平存在，真正的公平就是你拼命了所以可以将别人踩在脚底下。

公平是相对的，这个世界就是人踩人，将别人往下踩，拼命地往下踩。你不拼命只有被踩的份。
可是，如果。如果，你在拼命之前就已经把你的梦想转变为幻想，那么梦想变得遥不可及也就不足为过了。

要有最朴素的生活，以及最遥远的梦想。
即使明日天寒地冻，路远马亡。
——七堇年

亲爱的，原来时间真的是一种解药。现在啊，感情早就慢慢的淡下去了。但我就是不知道，为何我还念念不舍。看着Q上面你灰色的头像，看着我们用过的情侣头像穿过的情侣装走过的街道，清楚听到自己左胸腔里的那处地方逐渐空落。有些失去的就再也不会回来了。我们都已经知道了。
那么，我们就这样说再见吧。

从今以后，我将失去再认真爱一个人的力气。

去扫墓的时候，看到她的骨灰盒子。白色的玉制成的，和爷爷绿色的安放在一起。多好呢，你们在一起了。可是，在看到她的一刹那，死亡带给我的冲击又将我拉回了那一晚。以及最近外公胆癌加重，我去医院看望他。他所在的医院刚好靠近学校附近。我因为胃病复发被父亲带到这里挂水。挂完之后到了病房看望他。很久不见，他变得瘦削无比。整个人就是一具带着枯黄的皮的骷髅。他睡着了，张着嘴巴发出巨大的鼾声。牙齿因为牙龈的萎缩而暴露在空气中，像吸血鬼的獠牙。只不过没有吸血鬼般强壮。

他在走向死亡，母亲就像当初的我，无能为力。
一切死亡都有冗长的回声。

而继续活在世上的人只能孤独地在这回声之中，老去，直至死亡。只是一个轮回，只有上帝才会乐此不疲地观看。而我们凡夫俗子没有能力承受这万世轮回。
她是我的信仰，我总有一天会追随她而去。

在这个学校，没有以前的吵闹。也许是文科班的缘故，男生少。而唯一的那些男生差不多都是些无心向上的幼稚小孩。整天嘴里念叨来念叨去的都是粗话，整天思考着的都是怎样泡妞看黄片抽烟喝酒。
知不知道，我沉默并代表我软弱。我不是软柿子可以任你们捏的。如果我对你们的不耐积累到一定程度而爆发出来，希望你们不会太过惊讶。是真的很吵，到处。整个世界。

写到这里，就此搁笔。
我写不下去了，准备好的话突然都没了。

煜
20090405

...

3.1

Sat, 28 Feb 2009 17:02:17 GMT

我的生活终于也忙绿而紧凑地流动起来了。日子在凌晨，早读，上课，晚自习，宿舍这些词汇中，缓缓过去。

有时会不自制地想起他，想起过去。但差不多每次刚有点思念，就会被我强行按回去。重复做题，数学终于恢复到了正常水平。在一次小考中考到了较好的成绩。
可以舒口气。但是不能松气。

会在宿舍里听着mp4里传来的《小酒窝》、《冲动》等那些我们唱过的歌，无声地流泪。不会有人发觉。

会在生更半夜不知道时间过去了多久的情况下，继续打着手电死命看书。然后眼睛就会红肿很久，点再多的眼药水也无济于事。

会在某个安静的时刻，在草稿本上凌乱地写些混乱想到的语句。那些字词夹杂在凌乱的公式数字中间，说不出地让我感到平静。

____你怎么被想起。
____就怎么被忘记。

当然在电脑课上急匆匆地上会网，看到墨说的话总会让自己有些僵硬的嘴角，可以弯起一点弧度。

在这个人事已非的季节，多么感谢你的存在，墨。

最后，说明一下，我正式改名为“煜来”。

“煜”是奶奶为我取的小名，“来”取自于奶奶的名字。这个女子给了我太多太多，就让我以这样的方式怀念着她。

music: Sous Les Branches Mondialito...

一个人。

Wed, 28 Jan 2009 04:01:58 GMT

_______记得你叫我要忘记的吧。
_______那是因为你已决定忘记。

【Ⅰ°〗
有点快要不能承受这样的巨变了，为什么所有的事全都堆在一起向你展开了它最原本的核心。那是一种让人绝望的原本。你以前是天真的说你准备好受伤的，不管怎样的结局，你都可以接受。
但是你却没有想到，在与温暖幸福接触了以后，想要放弃是多么的困难与不舍。

你日日夜夜非常不安，重复的回忆着以前的甜蜜。把所有的纪念都拿到面前，你怕自己会忘记。你想让自己知道你也有过幸福。是的没错，这份幸福是你自己的斩断。而结束的理由现在看来如此的愚蠢与讽刺。

其实他并没有想象中的爱你。
其实他正准备要将你遗忘掉。

而你紧紧攥在手中的舍不得放开的那幸福真的变得如此可笑。

【Ⅱ°〗
亲爱的，我在黑暗中看着你。你睡着了，睡得不熟。你不停的做着梦，我知道你一定在思念他。你的怀里紧紧抱着他送你的玩偶，就像紧紧抱着他一样。我知道此时此刻你的脑子很吵很乱，无数的回忆画面翻涌着，你来不及听见，他已走得很远。你也有过自嘲，某个时刻你突然停下手中的事，呆愣愣的。头发垂撒下来，看不清你的表情。然后迅速反应过来，你是不是还心存侥幸，你是不是还不想放弃。

我想是的。
幸福就这么一点，捧在手中舍不得放开。

然后你去试着询问你们还可以回到从前吗。
他很冷漠地说“很好玩吗”。是的，连你自己都觉得你是不是在耍人家啊。很好玩吗，好玩的不得了呢。

那几天你没有任何食欲，每天在饭桌上只是扒拉几粒米就说吃好了。你仍旧会在摆弄筷子的时候突然停顿，母亲看着你很想知道你在想什么，但是你是不会说的。你不习惯向家人展示自己的脆弱。就像对待那个已故去的老人一样，你从来都不会甜言蜜语。以前，老人旁敲侧击的想要听到你的一点甜言蜜语。你总是不自在的敷衍着。
但这样并不代表你没有真心。
其实你在意的很。你就像个别扭的小孩，自闭的小孩。你唯一会吐露自己的心声就是对着文字。

你再也不会为一个人悲伤兴奋了。
你再也不会天真地说准备好受伤，然后义无反顾的去爱了。
你再也不会肉麻兮兮地说你已等待很久了。
你再不会去奢望拥有一份永恒的感情了。
你只可以一个人在这条路上继续走下去，不要管周围的一切让你难过还是开心。
你只可以一个人。

这些是我的自说自话。
请你务必牢记。

【Ⅲ°〗
最后的画面是你边流着泪边微笑着对着电脑和那头的他敲字，最后一次说话。你已决定了，无法做朋友。你看到了那些话，你觉得自己的挽回就像小丑演戏一样滑稽可笑。即使没有你，他的身边还有围绕着大堆大堆的女孩。你算什么，你什么都不是。请你做回自己，做回那个没有被他感染的自己。倔强，冷漠，表里不一，麻木不仁。

不要试图去让自己变得光亮，你只适合黑暗。

傻孩子。
请相信一个人也可以。

走吧，不要带任何纪念，就这样离开。请好好的对待你的另一个开始，但请记住，你只能一个人。
拉开窗帘，将烟头熄灭扔出窗外。看着玻璃上映出的自己的脸，越来越模糊而暗淡。

煜
20090128

Music: Idustry 《Never Had A Dream Come True》...

日光倾城

Sat, 17 Jan 2009 12:01:35 GMT

_____你会感到恐惧。
_____我会感到恐惧。

【请让我先离开】
突然发现了好多好多，这么久的沉默越来越让自己看清楚一些人和事。
已经对友谊失去热情，并不是不屑，也不是憎恶。只是失去热情。因为发现以前的那些紧紧纠结着的所谓的“友谊”，真的不过只是我的自作多情而已。

有点自嘲地撇过嘴角，原来自己知道现在才认清。
那么，以前的那些欢笑嬉闹谈天说地，其实都是浅面的。为什么没有更深的去思考，明明有感觉到的，她不是那么在意你，她不是那么的关心你。而你以为快乐就只是“朋友”之间的全部。
看清了。
恩。看清了。看清了。

原来自己一直都是一个人。

【We Are One】
一年了吧，亲爱的。我们认识一年了，在这一年里，我已是彻底地感受到与自己同类的人相互取暖，究竟是怎样的一种温暖啊。无法说清的感激与庆幸，我们之前有的不只是单纯的“友情”。还有更多。
我们了解彼此的内心所想了，相像。正因为相像，彼此靠近。突然感谢上天，自己终于还是有那一点温暖的。

说不出太多，看着头像上的我们听着同一首歌“暖暖”。发出暧昧不明又心照不宣的“嘿嘿”傻笑，突然觉得这是我最开心的。你知道吗，亲爱的。对面这边的我此刻的嘴角，已经翘到了好久没达到的弧度。
最近疯狂地把一些聊天记录blog里的留言截图收藏到空间里，在阳光充足的午后亦或夜深人静的空荡下，不时地翻一番。重复的看，重复地回味。就怕自己哪一天会忘记。

是的，自己的记性是越来越烂了。
有时甚至不记得自己是否已经吃过饭，然后空着肚子继续游荡。在与你聊天时，不经意地让我想起应该吃饭了。于是匆忙简单煮了面条端到电脑前，你在那一头的电脑前吃饭，我在这一头。我是不是可以想象我们坐在同一处面对面的吃饭。
呵呵，恩。
想起来就觉得全身都暖了起来。

【你好你坏我们一起走】
家里这几天很安静，我和母亲在。
晚上和她一起睡，会在网上泡到凌晨一两点。睡觉时会把母亲吵醒，她也总是责怪我有这么晚睡。我却越来越不想去回嘴，沉默的听沉默的把她的话一点一点收到脑子里。不想忘记。
自从奶奶走了以后，我就非常害怕某一天身边的人又会突然离去。那时候我不知道自己是否还能承受。
你们知道吗。
你们知道的。
我已经一个人太久太久了，好不容易得到的温暖舍不得放开。

无数微笑着的亲爱的你们组成了属于我的这片阳光充足的天空，我会在这里自由的唱自由的走。你们是我的整个世界。
但是这个世界总有一天会消散，我知道。
如果有那么一天，可不可以不说再见。我们要保持自己的笑，我们要记得彼此最后的印象是微笑。

不知道说什么了，自己是越发的沉默了。词穷，这是我现在遇到的。
而这个blog也陷入了缓慢更新的状态，写不出来，没有写的欲望。
可是亲爱的，我不会走，我一直在这里。
最初的往往是我最留恋的。我们一起在这里走下下去，我发誓总有一天我们可以好好的，好好的。

背景音乐是梁静茹的《暖暖》。希望大家都可以，暖暖。

煜
20090117

...

所有人都走吧。

Fri, 02 Jan 2009 03:01:44 GMT

究竟需要多少的时光多少的人和事，才会让她明白，这个世界除了自己，没人会永远呆在旁边。
事实都已经这样了，捂住耳，闭上眼，不想听不想看。

“不要在胡扯了”。然后离开。
她知道他是生气了，她知道自己不应该这样不应该失望。可是那一波一波涌上的冰冷的暗流还是将她淋得透心凉。
这个世间的情感真是脆弱的够可以的。
人与人之间的保质期真是无坚不摧啊。
请你一定不要太奢望了，这样根本就是个白痴。她对自己说。想要一个人对自己无私的付出永远的给予温暖，那根本就是不可能的啊。自己的怀疑自己不确定自己的胆怯，任是谁，都无法承受的吧。

这样还可以怪谁呢。
还是自己坚持下去吧。

时间在身边打着卷嗖的过去了，她始终不知道自己何去何从。
爱真是世上最最无望的事啊。

想起一首歌《我们都是好孩子》。
我们都是好孩子。
异想天开的孩子。
相信爱，可以永远啊。

谁说过的，不只是爱，很多很多，从来就没有永远。既然如此，我们的期限在哪里。

煜°
20090102

...

你是我心上好不了的一道疤。

Sat, 13 Dec 2008 11:12:50 GMT

_______I used all my memory to capture you for giving me a blank.

【1°】
亲爱的，你走了有多久，我开始渐渐忘记。我只是一天天重复你不在的事实。回忆是一种痛彻心扉的幸福。我忘了这么久，终于可以再次熟练地打出那些血浓于水的文字。我将它们遗失了好久。
你的离开造成我这么久的浑浑噩噩，好像身体里很重要的一块硬生生地被人给割了去。喘不出气，哭不出声，不知道哪里疼。却只是知道疼。

很疼。

亲爱的，我开始出现幻觉了。
大块大块都是关于你的。可以的吧，就让我这一次好好的把我要说的都说完，以后的就只有我一个人了。
我会好好的好好的坚持下去。如同你所希望我可以变成的样子。
我知道你在蔚蓝的天空上看着我，就如同你生前的眼神一般祥和。

【2°】
我看见你戴着遮阳帽，脖颈挂一条毛巾，大汗淋淋地在田间耕作。阳光那么毒，那么烈，将你的皮肤打上了一层不正常的殷红。汗水一滴滴地落下，浸湿了你的背。可你还是手上不停的耕作。
我从院墙外进入，一眼就看到你的瘦弱身影。那么广阔的田野上就只有你一个人的身影。我大声的喊你，喊你最喜欢听到的——“奶奶”“奶奶”……我用方言喊，因为你不懂汉语。你的从前那么苦，不识一字，连国语都不会说。我用方言和你说话，字里言语中是抹不去道不清的熟悉。

你直起身，看到我，含笑应到我。你摘下帽子，我连忙倒了一杯清茶给你。你摆着手叫我快放下你要自己来，并急切地问我中午要吃什么，絮絮叨叨地告诉我藤架上的丝瓜如何如何地茂盛，你养的鸡是如何如何地会下蛋。你说你已经买好了虾冷藏在冰箱里等着我过去，为我做我最喜欢吃的你亲手做的糖醋虾。正说着，你已经步入到灶间开始点火做饭了。好像世上所有的事都比不上你和我的一顿饭。

你永远都是如此的手脚麻利动作干净。

【3°】
我看到你和我身处一片混战之中，满目狼藉。张开双臂死命地护住身后的我，不让那该死的男人触碰到我。但男人总有足够的力气将你狠狠拉开，可你仍然坚持不懈地重新扑上来。重新将你的双手张成一种保护的姿态。
你不怕受伤你不怕和男人敌对你不怕世上任何危险，都只因为你要保护在这危险之中的我。

你在黑暗之中紧抱住我。我从儿时的不住颤抖成长为如今的冷漠麻木，你似乎看不到我的内心所想。你告诉我不要怕，你嘱咐我好好努力活下去，你悲哀我不应该在这样的环境里。我什么都不说，空荡的房间我只感受到你的温暖，我想此时我的脸上浮起的一定又是那种空洞僵硬的表情。
可是亲爱的你知道吗，你的温暖对于我是多么多么的重要。

你永远那么温暖慈祥勇敢坚持。

【4°】
我在熟睡中，模糊之中我好像听到了你的脚步声。你轻轻走近，为我盖紧被子。我听到你的细细说话声，压低了声音怕吵醒我。你轻轻地为我整理房间，窸窸窣窣的声音在浅眠中的我听来好安心。
那是一种你不曾离开的安心。
我睁开眼掀开被子拉开房门寻找你。可是，依旧空荡荡的房子，依旧杂乱的书桌，什么都是依旧。原来都是我的幻觉，你一直都没回来，那些只是我半梦半醒的幻觉。

我恍惚地站在那里直到天光大亮。

【5°】
我知道我中了毒，中了你离开不能承受的毒。
日日夜夜心中缓慢滋长起一种新的不知名的情绪。
就如同一个人在下雨天不撑雨伞地走着直到全身湿透，也固执地不撑雨伞。
就如同在凌晨时分我的胃再次绞痛的睡不着坐起身来，拧亮台灯等待天亮。
就如同深夜我光着身子坐在马桶盖上狠狠地抽着杂烟，然后打开淋浴洗澡。

就如同其实你已离开好久可我还在念念不舍，这些自说自话你再也没有机会看得到。

煜°
20081213

...

我們一起演繹一場兵荒馬亂°

Tue, 11 Nov 2008 11:11:51 GMT

_____不可否認，那般良辰美景離我們太過遙遠。
_____可是，親愛的。我們都忘記了該怎樣讓自己變得多快樂。

很久沒更新了，我卻一直都沒覺得很久。是墨在O上提醒我爲什麽不更新。
我也不知道怎么了，直覺最近都讓我們好累。一點都提不起寫字的慾望。偶爾腦子里冒出幾點思緒，卻迅速被數學集合子集區間那些玩意擠滿。是很累的。

其實我們都不能怪誰，做的不好我們現在卻找不出任何原因。好像振振有詞地為自己明辨的日子也不復存在。我們開始把那些糾纏的情感藏匿在心中。任由他人對自己橫眉冷眼冷嘲熱諷，卻不直面回擊。努力地冷靜，試圖在最關鍵的時刻給予對手致命的一擊。
我們都是這種人。墨。
用最為冷靜的面孔武裝自己，假裝自己什麽都不在乎。但是心裡却記得清清楚楚。
我們要讓那些傷害我們的人都不好過。
那邊是我們與生俱來的隱形人格。誰也不可以傷害我們。

期中考試考了一半，和通中聯考的成績出來了。貌似我是我們年級的語文第一。。這太嚇人了。。
而我們年級的數學全年級及格的都只有34人。。。這更加嚇人。。。。
我們究竟怎么了啊，明明是一樣的課程。卻換來不一樣的結果。
而這種聯考方式更加能證明我們跟那個該死的通中差距有多大。然後，那些老師就有名正言順的理由繼續把他們被调职的怨恨，一點一點地發泄在我們身上。

干什麽事都會覺得無力，任由無盡的疲憊將我們覆蓋。直至無法呼吸。
那些被歲月埋沒的黑暗，仍會不時地從心底陰暗之處源源不斷地涌出，慢慢會聚成你無法掙脫的深遠。
你永遠都不會逃脫這枷鎖。無論天涯海角。你知道嗎，親愛的。

但離開會讓自己表面看上去如此快樂而幸福。
僅需奢侈地享用一點點便足夠。

我們是如此想象的女子。
我們都會獲得那一種幸福。請你不要放棄。
墨。要笑。即使有皺紋，那也是微笑的痕跡。（光棍節快樂 ^_^）

煜。
20081111

...

生存还是毁灭。

Sat, 25 Oct 2008 11:10:57 GMT

-------To be or not to be,that is a question.
---------Willliam Shakespeare

他说我们都这样了。
他说我们都已经不再是当初的那种模样了。

我记得第一次见你的模样，瘦削，黝黑，阳光而健康。充满生机，像一颗茁壮成长的树。
放学我走在你的背后，那般背影逐渐融入我的脑海之中。开始侵城掠地。13岁的我们都已经情窦初开，那是一种只要回忆起来就会莞尔满心青涩的年纪。时光荏苒。

我一直都以为我在旁人面前的活泼灿烂，笑容满面都是我的假象。
其实，这也是我的另一面。在她的印象里我曾是一个能说会道机灵活泼的小女孩，那种不论是谁见到了都会想抱起来亲亲摸摸的小女孩。可是，那只是曾经。是的呀。曾经。

我们有好多面，每个人都是双重性格。我们心里总有一个别人所不知的自己。
那是随着年龄时光增长慢慢累积的一种不知名的却又刻骨铭心的一道光影，也是我们都知道的都纠结的缠绵不清自己。那种类似于水底杂草的情绪，总能轻易地疯长，将我们捆绑在暗无天日的水底。快要溺死的恐惧感就是我们与生俱来的孤独感。每个人都是如此。

我们都一样。

生存。还是毁灭。
这是个问题。

我不知道了。我真的不明白了。这个世界怎么这样这样。
谁谁说，世界形成之前我已经如此。我们都如此。那也是世界所改变的，我们无法选择的。

今天通中第133届运动会圆满落幕了。
我没有跑400米，只跑了100，200和4乘150接力。在跑道上突然想起了三年前的这个时侯，那时候什么都不懂。傻傻的报了400，也不管自己究竟行不行。只凭着一股懵懂的稚嫩勇敢上场。结果自然很惨。
要知道，并不是只有你一个人存在。
要明白，并不是只有你一个人可以。

于万人之中寻找你的身影，在天天夜夜感受你的感受。这些我都累了，不会再去做了。
莎士比亚叫我们睡，睡醒之后就什么都好了。
睡睡睡睡睡睡睡。睡睡睡睡睡睡睡。睡醒之后什么都好了。
不要了，这只是逃避。我们勇敢一点，好吗。
最最容易的不是忘记。而是平静。

那种感觉已经平静了。
不管生存还是毁灭，从此以后，我们都是陌路人。

煜。
20081025

...

我们曾经的。

Sun, 12 Oct 2008 10:10:44 GMT

______我看见一切都在以一种我无法预料的姿态迅速前进。
______可是同时一切又都在我的恍惚中迅疾后退直到我再也看不见摸不到。过去了。

时间在不知不觉中早已让一切面目全非。

【1-】
开学六周了，除了跟班主任合不来数学老师讲课最烂劳技课演变成自习课之外，其他没什么了。
而之所以和班主任合不来是因为他好像非常看我不爽，老跟我过不去。总要找我茬。还强行将我的刘海剪成短短的比齐比齐的，看上去幼稚无比。

为什么通中的老师要管这么多作风这么臭屁啊。
你不就是有百年历史录取线奇高省重点的通中教师而已嘛。
你拽个毛啊。
连个保安都那么拽。。。

所以我要转学。就算这鬼学校紧抓我学籍不放我也要转。我要到县中寄宿去。

【2-】
在这个班里遇到了以前初一的同学和初二初三的同学。
彼此曾经太过熟悉，如今嬉笑着却再也不是那时的心境了。曾经吵吵闹闹的初中Q群上如今冷冷清清死寂。

坐在我后桌的是初一时一位玩得很好的同学，据说喜欢过我，而我当时由于暗恋着那一位仁兄对他没啥回应。而他也一次都没有清楚地对我表示过什么。
而我当时也将那份暗恋藏得死死的。不肯泄露一点点。
犹如最大的秘密一般不与他人分享。

课上上的无聊他从后面传来一张小纸条和我聊天，聊着聊到了以前的事。
于是。

他：唉……那个为我而降世的女孩死到哪里去了啊？！！
我：死在以后的以后的啊~~ ^_^ 你以前喜欢谁啊？
他：你啊，嘿嘿。。。
我：真的啊。。哦呵呵~~~：D 可是我那时候喜欢刘啊。。
他：晕死~~

看。我们现在可以有多么的自然，轻易地将那时死守着的秘密，现在以一种玩笑般的语调吐露而出。
半点犹豫也没有。
想起他的一句话——时间早已过去很久了。

真的。过去好久了。呵呵。好久了。

【3-】
——她的死亡是如此的迅疾而凶猛。

他们在哭泣。他们在悲伤。他们在不敢置信。
为什么一个明明精神十足的人会这么迅速消逝。他们不明白。

可我明白。

这个原因我将会死守一辈子，它将是我心上一道好不了的深深的丑陋的疤。

他们将机器停止运作。他们七手八脚将导尿管从她体内粗鲁地拔出。他们把毫不迟疑拔出。他们替她穿上衣服。抬上车，回到家，让她缓慢陷入永恒的沉睡之中。
那么多手在她身上移动，插着各种管子，她一定很难受。

我紧抓着她的手，一遍又一遍地呼唤“奶奶”，说的是她最熟悉的家乡话。
我知道她一定听到了，她的眼眶不断濡湿。她一定感觉到。
我要她醒过来。可是她无能为力。

你知道的，我并不惧怕死亡。
可这种死亡她我谁也没有预料。

是有预兆的，很明显。谁也没放在心上。对不起。
如果早点意识她的头痛是一种预兆，也许结果就不会是这样。

【4-】
他发短信给我说他不再打球了，他要更加地努力学习了。他说他很难过。
我说我知道，我都了解。我也会努力，不能差你太远。
他恩着说努力拼一个属于我们的美好将来。

我的将来在哪儿。
我从来都不知道。

就连我的将来有没有他我都无法确定。

【5-】
不惧怕死亡。
可是我还是很难过的。

累
煜。
20081012

...

那些疼痛叫嚣着将我淹没

Sun, 14 Sep 2008 02:09:06 GMT

________知道我最看不起什么人吗。
________就是你这种自己就是一滩臭不可闻的烂泥，却还要打肿脸充胖子地去教训别人。

>>>>>>>>>ONE<<<
那是我从未接触过的。遥不可及的。又会让我感到恶心的。幻觉。
我知道自己跟别的孩子不一样。从小。

奶奶说，以前多能说会道的一个孩子，都被这个畜生害成这样沉默寡言了。
我还以为我一直都是这样呢。能说会道。天真烂漫。
原来，我也有过这样的时期啊。可是我不记得了呢。

从学校里出来时天已经黑透了，随着人潮走出校门看到母亲靠在她那辆快要散架的电动车上等我。
她低垂着头，烫染过却懒于修理的发丝微乱地扎在脑后。
一瞬间，我的鼻子酸了又酸。我慌乱眨眨眼抬起头，深吸口气。那是要哭的感觉吧。

我还记得男人发完疯之后，我来到洗手间冲洗伤口。我一直都是低着头，不看镜子中的我。我知道此时此刻我是什么表情。僵硬而空洞。冷漠而倔强。
以及这种表情会让我感受到的那种感觉。我憎恨的那种感觉。
它会将我牢牢地纠缠住，像水底的杂草。我此生将无法逃出这片水域。

你看。我伸出手，掌心线苍白而缥缈，什么都抓不住。
我不知道我们这是怎么了，谁给予你伤害我们的权利。你知道的，我有多么多么的憎恨你。

这种憎恨很那种因爱生恨完全不同。在我的眼里，你就是一滩臭不可闻的烂泥。你是世上一切肮脏丑陋恶心令人触目惊心的，东西。你知不知道，每当你泪流满面地对着我哭泣诉说，我们是一家人，我们之间是一种亲情。你知不知道，这让我非常非常的恶心。是的，你看不到。纵使我将我的不屑憎恨全都写在我的眼睛里，你还是被酒精迷得分不清真假。
你就是这样一个一无是处的烂人。

或者。你根本不是人。

班上的同学总会抱怨咒骂他们的父母，他们怎么不如自己的心意了。等等。
你们知道骨肉至亲之间的憎恨吗。如果不知道，那是你们的运气。请不要如此大言不惭地说“我讨厌他们”。要知道，从未体验过的却可以说得如此轻松，在旁人眼里听得却是如此刺耳。

靠近郊区处又一座大桥，我常常在那里看万家灯火。
桥底下是一块块的田野，在春天的时候这里就可以看到连绵接天的金黄色油菜花田。夜晚，一座座楼房奔腾在田野上，点着昏黄的灯。远处的景物只能看到其黑色轮廓。这个世界是一座冰冷的乱坟岗。

渐入秋，隐约记得去年的这个时候我和母亲似乎也是在当流浪者。
此时，我转头对身边的母亲说，我想好了，你和他离婚，我要那间房子。
我要他无处可去。

I will hate him still him die.

因为他，我的世界里充满了谎言。
我必须编造一个个我身上的伤痕的由来，以此掩盖掉周遭人好奇的眼神。我说是我撞车了，然后忍受他们了然又同情的表情。接着附和着他们说是啊是啊，我真倒霉啊。

真倒霉啊。
我为什么这么倒霉啊。我他妈犯了什么错啊。你娘的闹够没有。我滚你蛋的怎么这么倒霉啊。

知道我为什么没有疯吗。因为坚持我活下去的动力就是憎恨你，我要你生不如死。
是的，我是个孬种。我的力气没你大，我打不过你。你唯一会被我激的恼羞成怒的，就是我那双饱含对你憎恨与鄙视的眼睛。我要把你挫骨扬灰。我要你死不瞑目。

我恨你。

>>>>>>>>>TWO<<<

我想转学。转到一所县区的全封闭的寄宿学校。我想好好用三年时间好好学习。
然后，我幻想过我以后的生活。

我可以5点半起来上晨读，一直上课上到9点50。每天埋在书堆里，不问任何事。好像这样就可以暂时将那些悲伤扔掉，我可以很快乐。我抱着书走过那些绿荫大道，阳光被树叶裁剪得细碎，像流水一样流下。一瞬间，自己似乎变得透明。什么悲伤肮脏都与我无关。仿佛生活在蜜罐里。

我会在周末自己到街上随便走走。挑一些杂志书籍，或者找个电影院随便看场电影在随着人潮独自走出。或者经过那些商场瞄一瞄那些家具。

我想到一个喧嚣的大城市，吵闹的可以让我感觉到自己的存在。找一所有朝南大房间的屋子，作为我的画室和卧室。在晴朗天气时，阳光将房间照耀的像一个金色城堡。我在里面自由地敲字，画画，看书，听歌。
我要养一只黑色的猫和一只大个头的黄金猎犬。它们在我身边跑来跑去嬉闹，我们就这样相亲相爱。安然一生。

如果我的前半生是一场悲剧，那么，亲爱的上帝。请你一定要让我的下半身是一场大团圆。
我是一个渺小的人，我无福消受你给我的这样的荣恩。要知道，我早已精疲力尽。
我可不可以不要难过。
我也想在阳光里大大地微笑。

上帝，请你不要再让这个世界如此的半黑半明，半梦半醒。混沌不清。

悲剧就是把一切有价值的东西毁灭给人看。
——鲁迅

煜
20080914

...

来 英 之 死°