我仍然在寻找真相。不死心地。凶狠地。咄咄逼人地。惹人厌恶地。

翻看往日的日志。心里还是狠狠地挫痛。

亲爱的妹妹。我已经很久很久没有这么叫你了吧。你知道我在做什么么。笑。我在看你以前的最早的博呢。有一句话是这么说的——後來我就真的再沒哭過。掉眼淚……掉眼淚是不算的。。

我其实一直都记得很多事情啊，你知道我记忆力其实一直都不错的啊……所以在北京，我一直都默不作声地看你们两个人。甜蜜的和好的争执的热烈的冷酷的。

最深的记忆是在街上，我们住的建国门青年旅社附近。你们突如其来的争吵，而我一个人吃完鱼香肉丝以后左等右等都没人回来，终于推开门。看到你们在路上僵持着。我看着你们，静静地站在在一辆黑色的轿车旁边。我看见一个带围巾的老头子走过去，我看见一个穿着羽绒服的女人走过去。但是你们的姿势从来就没怎么变过。这样过了半个小时左右。我还给多多发消息，我穿了一条袜裤一条牛仔裤，我觉得冷。多多回消息说，你傻的啊，还不回去。——那天晚上北京寒流。

后来我几乎是冻麻了腿的时候你终于发现我了，说我的脸都青紫了，然后我被你们拖回去住的地方。然后就病了。

我们关于感冒药的讨论是风息叔叔推荐的感康。后来LY同学去买了来。后来我吃了。可是直到我离开北京，那感冒都没彻底好掉。

我不是来抱怨的。这么多年。近三年。

我只字不提而现在突然想起。只是因为我很确定那个时候你那么爱他，用尽心血恨不得在身上捅个大洞出来。而后来的伤心欲绝，也是如此。

找了范玮琪的《可不可以不勇敢》。想起小桑曾经这样唱过。藤写的那个小桑，温柔的，连痛都不会说。

眼里就突然要掉出泪来。

不觉想到亦舒的一句话。这样的爱拖一天是错一天，爱一遍叫人老了几十年。

我曾经多么盼望过一夜白头啊。这样你就没有时间左顾右盼，我也不用费心思意兴阑珊。

我不能，像你一样摸索过去。我比你懦弱比你懒惰比你世俗比你笨。这样多好。这一次我真真承认我不如你，所以亲爱的妹妹，不要担心我会重蹈你的覆辙。

我现在在寄人篱下。这种感觉很不好。让我几乎就铁了心要走开。你说穷有穷的活法，所以你要讨厌我鄙视我唾弃我厌恶我。真的真的。我热烈盼望你看不起我。一边这样盼望一边又偷偷难过着。

一时的失控真的会后悔死。哈哈。那也没关系。不要紧。

真的。

刚刚又拒绝了一次。你知道，我不想，所以我拒绝。只是回报不了感情原本就会让我有愧疚感。而你每一次出现在我面前无形中我似乎占了多好的优越感。可是可是，对这种优越感，我避之不及。

你每一次自嘲说，原来是我自作多情，都会让我，觉得自己冷酷至此。

我讨厌这样。

昨天突然想到这么一句话。原来从小到大我喜欢的人的样子，几乎都没有什么太大的差别呢。

都是眉目干净，手指修长，笑起来的样子很暖，心底柔软，头脑聪明。我总是通过一些很小的细节就可以辨别他们。剪得干净的手指，怔忡的一个眼神，坦然的字迹，待人接物有礼貌，足够张扬也足够内敛。不能算砰然心动，至少也能在几秒钟之内判断会不会深交。

这是一种直觉。

虽然说。也许苦果也不少，但是喜欢就是喜欢，没有什么好隐藏。

去逛疼以前的博。套用她的一句话。“爱过所有爱过的男子。”这样，就可以了吧。笑。

而我是那种，不知道自己确实要什么，但是明白且非常抗拒自己不要什么的人。

真的很讨厌自以为是的人，还有心思非常多话说一半要别人猜的人也不喜欢，还有含蓄到连自己要什么也说不清楚的人也不喜欢，对表白要依靠愚人节才能找台阶下的人不感兴趣……好吧我承认我就是只死摩羯，超级容易喜欢上外表明亮的光鲜的招摇的直白的男人，以此来抵抗我的腹黑特质……

啊哈哈~

刚刚看完一本书。廖一梅。《悲观主义的花朵》。
一部编剧写的小说。
觉得这个世界始终存在清醒的头脑，可以慰藉其他彷徨的灵魂。或者是文本中涉及到理性的星座观点，以及能够辨认的人格气质，对其产生亲近感。大多数时候我对讲故事的人更有偏好，但凡觉得聪明人容易遭更多不测，就好比坚强的人更容易受到伤害。上天给你任何一个优点都代表它将授予你更大的折磨。好吧，其实没错，我恰好也是摩羯座，并且是个悲观主义者。

书中的大多数观点恰到好处地击中我。
“对人的天性我既不抱有好感，也不抱有信任。”
“认为爱情是件哀伤的事是摩羯座的怪癖。”
“爱情，你忍不住要伸了手要握紧它，可握住的时候已经碎在手里了。”
“为爱而生，很多人这样标榜自己。为爱而生？不，我不为爱而生，爱是我躲之不及的怪物，是人生对我抛出的媚眼，顾盼有情中生出的一点儿眷恋，是这世界将你抽空，打倒，是你放弃尊严的唯一利器。别大言不惭地谈论为爱而生吧。”
——于是我的理解，所谓悲观主义开出的花朵，笔者所反复强调恐之不及的，又艳丽又天真的花朵，就是这毒药——爱情。
而我们克制自己，不对所爱的人弃械投降，我们知道自己比表现出来的更爱这个人。我们想去爱一个人的同时，还想拼命地保持着自己的尊严。
是啊，这个世界上真的有人会为了得不到而倒地痛哭流涕。对这种人我曾冷眼旁观其深深陶醉在自己制造的痛苦中。好吧，这么说有点刻薄。但是我们，还是不能放纵自己嗯。

 “对于爱情只有一样东西是终极杀手，那就是——时间！你永远无法反抗时间。其实人的所有焦虑都来源于一个概念——来不及。”“什么是最伤感的？一对情人约好了下一辈子再续前缘，可投胎转世的时候却差了一辈子。男的在世上孤独一生做了个坟场守墓人，却不知道自己等的人原来就在一块墓碑下——在他出世时已经死了。时间！你可以反抗一切，但不能反抗时间。”
——这段话，竟然泣不成声。

  我们的一生假设只能活上七十年，去掉睡觉的三十五年，以及年幼和老去的各十年，去掉念书、走路、吃饭、刷牙、考试的八年，去掉拨电话号码、电话打不通、等待网页刷新、眨眼睛和对陌生人点头的三年，去掉喝水、擦汗、发呆、等公交车的五年，只剩下十年。在这十年里面，我们能遇见一个对的人，好好的爱一次么？还是继续浪费在一次又一次的错过里面。
而我总担心时间不够。

于是我奋不顾身，刻不容缓，迫不及待。但是，假如感情被说出来的时候便丧失了它的深刻，那我要怎么才能描述好，其实我是，爱你的呢。
如果，爱情里面永远不能存在尊严。而聪明人那么少，可懂得与可倾诉的那么少。你陷于爱情的酸楚和甜蜜中，苦不堪言，心甘情愿。以爱之名，任其鞭挞。人总是在迟疑、期待里面，得不到满足亦不期望满足。满足会消耗一个人对抗虚无的勇气，温柔缱绻会磨损和消解激情，当相爱的天平倾斜至一方，我们甚至不求公正。

 悲观主义者期待绝望致死、浓烈致死、锋利的狡猾的大鸣大放的瞬息瞬灭的爱情。我们以为爱情应该是这样的，而爱情它从头到尾都是一样。
我相信，我们即使相爱，仍然带着对彼此深深的误解。然而爱，确凿无疑。