无奈开浏览器的同时顺手开了Outlook，变依稀看见老板11：**发的邮件，通篇出现了三次Raymond这个名字。

居然出现了三次。三次意味着三个活。

于是9个小时过去了。。。点下Send的那一瞬间，通体舒畅。洗个澡，来写这篇文。结果网络断掉，拖到今天。

面试的时候问老板什么样的人时候最适合做咨询顾问，他说了三点：

smart, nice & aggressive

倘若smart, agrressive yet not nice，最好去做律师；

倘若smart, nice yet not aggressive，还是去做医生比较好。

我姑且认为自己还算smart, 为人也算nice，就是最后这个aggressive，连我自己都看不清我自己，我也不知道身边的人是怎么看待。

妈妈曾经对我说过这样几句：“你知道自己想要什么，也愿意为之努力付出，并且你通过努力也都获得了自己最初想要的结果，只是，倘若这个逻辑在今后不能成立，你会不会动摇自己？”

其实我在努力告诉自己，这种逻辑不成立的情况是一定会在我的生活中出现，并且我也喜欢它早点出现，倒不是有多矫情地说“人生这样才完整精彩，不虚此行”。只是我觉得有些这样的经历，才能成熟起来。

我想我很多时候缺乏一种表达的热情，无论是在讨论的时候，又或者在彼此交流修改意见的时候，我明明觉得自己的想法比associate要好，可是还是不肯去说。直到按照他的意思做好的slide伴随着老板的修改意见一起回来的时候，才发现修改意见和自己最初的想法如出一辙。

我其实有点讨厌这样的自己。很多次，大家一起讨论某个问题。各抒己见。OK，你们的意见都很好，我也都明白，但我就是缺乏就某一些意见做一些争辩和修正的动力。我不知道这是不是在清华养成的坏习惯，让我太过于习惯去尊重那些和我无关的议题，于是这种习惯逐渐蔓延到连和自己息息相关的议题也无力去争辩。

这大概是一类人。这类人生活的也很好。但是这类人大概在我现在所处的这样一个环境中，很难生存下去。

我觉得我更喜欢一种点对点的交流而并非点对面，我只有在自己作为自然人，而并非某个特定角色时，才能有那种将内心完整表达的冲动。无论是个人话题还是商业议题。

我想，我需要因为这种消极的态度，被狠狠地教训一番，吃上一点苦头。大概，才有动力去转变。

不过还是祈祷Emorie对我的忠告可以无痛实现： Please be aggressive enough to defend, Raymond!

意外之中，情理之内。

意外是，

在这个悠闲地有些让老板着急的夏天，整个北京办公室里居然只有我一个人忙得像陀螺一样，不停地转啊转啊。以至于统计周末打羽毛球人数的时候，负责统计的同事走到我座位前的时候，便说，“OK，你肯定不会和我们去打羽毛球啦，你要和你们team的人去马尔代夫度假的。”接着便是一脸坏笑地走开。留下被相互矛盾的数据弄得失魂落魄的我。

难得Group Lunch，刚走到饭店就被一个电话拉回去做事，然后一脸抱歉地对大家说，"sth urgent, I am back to work." 2点钟的时候，坐在有着落地玻璃窗的会议室里，看着央视的裤衩楼和鸟笼一样的中服大厦，吃着京伦饭店那实在不和我胃口的外卖。那一刻突然觉得很悲壮。悲壮地有把外卖从27层丢下去的冲动。

情理之中的是

四个人的团队，三个人的指导小组。

团队里：中国人两个，美国人一个，印度人一个。

指导小组里：中国人一个，德国人一个，澳洲人一个。

打con call的时候，听着奇奇怪怪的英文会不由自主地走神。其实也没什么能插上话的地方，无非是听见"Raymond, would you please balabalabal……"的时候赶快记下来要做点什么。

印度人的英文我真的听不懂。本以为在香港的时候听惯了Mandor的英文，应该会习惯印度的人口音。只是当我挂下那通印度人的电话时，我脑子里一直在想，“我要做什么呢？他刚才嘱咐了我什么呢？”

第一天，末日一般。

第一周，跌跌撞撞。

我想，这样的生活，才刚刚开始。

每次想要开始写点什么，却有不知何处下笔。

一来，自觉不愿意每天囿于生活的琐碎，恰逢最近终日和灶台水池为伴，也实在不想把博客变成菜谱心得抑或是清洁小窍门，类似与夕阳红节目的某些特别板块；

二来，自觉有情绪的时候，有些话一说出来，总有矫情的味道，而且也不想言辩。也就换来虚实不分的安宁，躲在这样的安宁里，别人真假难辩。

只是，五月总算就要过去。总要留下一点什么。不能就这样空空荡荡。以便自己都忘记了自己的生活。

五月的天，才开始的夏天。

这个隐秘的影像在昨夜梦的深处渐渐明朗，一点点的凸现出来，在我的眼前构筑成回忆的画面——温暖，模糊，美丽。仅靠言语和文字，它已经不能完全表现，脱离出来的影像，已是单独的灵魂，具有个体诉说和思考的能力。人间四月天，金灿油菜花。

这些具有美好象征的事物和滋润人的色泽只会是偶尔即逝的感觉，来不及细品，就瞬忽不见，如此悲哀，如此痛苦。每一刻的思维都有着高考的影子，每一时的想法都闪现着渴望的冲动。找不到可以释放的窗口，只有隐藏，只有隐秘。这种暗藏着的感情于悲哀当中渐趋枯萎，残留下来的痕迹，只会在某个发愣的瞬间重新萌发，但旋即枯萎。

四月的温度已是升高，没有多久，汗水便爬满脸颊。返回途中，阳光照耀人的脸面，汗水折射阳光，油菜花地被染的愈加金黄，似是盛满水的盆子，就要溢出。我倒盼望这样的溢出，它能让此时此刻的身体与灵魂共同沁染油菜花的色彩。好让这个四月的色彩被我携带的更久更远一些。

四月，三十天。每过一天，欲为花的凋零和花期的缩短。深夜深处，油菜花在减少这一天的气味，释放已败了的花朵。它们要成长。青绿色的茎干完全暴露——年华已逝，韶光难留。

日子在老去，用油菜花的凋谢作为发泄。每过一日，金黄少了一片。我所能见证得到最后唯有零星的开放，半枯的花朵。仅有记忆能够唤起我曾有的热爱和激情。而这，终究也成为四月过后隐秘的景象和感情。 用葬花的方式埋藏这四月的记忆。

只让金黄油菜花流连于天空白云之间。 

甜品
甜品之于大家大抵不陌生。香港有名的两家甜品，一为许留山，闻名于芒果，二为满记，发迹之榴莲。下面是许留山的广州门脸，一如既往的小。


店内倒是我喜欢的明黄色。恍恍惚惚的华丽。


隆重推出。幼年好友，大美女作陪。


芒果西米捞。招牌。


忘记这个奶昔的名字了。呃。该打。不过管子是按红男绿女来分滴。


芝士蛋糕
我倒是未必对芝士蛋糕有多大的兴趣。北京也无非就是巴黎贝甜，面包心语。只是广州的天使简约，的确。。。按照美女同学的话说，想不长肥都木有可能了。

脸面很精致。


这两个人没救了。蛋糕都要吃这么多。呃。

现在广州是一年里最好的时节。走在雨中的广州，迎面是有微微的风，会突然间想起北京的时光，都说北京的风是最可怕的，可以把人的所有热情与信心都吹走。

很奇怪的是，我一直对北京没有什么好感，也许是因为它太在天子脚下了，让我觉得有点冷。一般来说，天子脚下的臣民都特有一种孤傲而盲目天真的感觉。也许我有偏见。

蒋梦麟在《现代世界中的中国》里谈到北京，说：“这是我的城市，我愿意永远住在这里。”

我一直在想，怎么会有人这么想呢？

总是因为北京是一个相当挑剔的城市。哪怕机会再多，未见得是给你的。 可惜我又侥幸有了这么一个小机会，就这样拖着我的就业大事了。

很多时候，好像懒人自有懒福，很多对生命没有投入过度热情、看似蝇营狗苟的人，反而能将生活慢慢经营起来，败始善终、否极泰来。这就是先死后生了吧？又有那样心高气傲的人，一辈子往往毁在骄矜上？究竟谁又混得那么惨、以致于生不如死呢？

想起前年夏天，和Amy坐在淮海路一家不知名的小酒吧里，看着漂亮的上海女生坐在身旁的小桌子，有的在絮絮地与金发碧眼的洋人说着话。女孩子总是把心事埋在心底，只有在阳光明媚的时候，才静静把它们掏出来晒太阳。窗外的法国梧桐正沙沙地响，连吧里的啤酒都以喜力的为荣。 

不要泡吧，那不好，容易颓废，夜色会在吧里滋生灰暗的花朵，尽管它们也有残酷和颓废的美。可是拥有了黑夜，你的白天也成了灰色的了。夜里三四点冒着轻寒从暖死人的吧里出来，捡回一点清醒之后，才发现自己的生活还是要自己担当。

工作的事情总算有了如我所愿的结果。booz也终于在生日的前一天，送来今年最大的生日礼物。

给妈妈爸爸打了电话，笑着对妈妈说，”好了，我可以给你象征性地发生活费了。“
电话那边则是比我还要激动的语气。”怎么会这么顺利？……“

其实有多顺利呢？其实还是很坎坷的吧，坎坷到有些惊心动魄的味道。依稀还记得从Monitor final回来，全身无力地在床上躺了两天。想要握住的东西，却如流沙一般，握得越紧，就越快地从我的手心，流失得一干二净，仿佛什么痕迹也没有留下。

恍惚间感觉这个场景好相似。七年之间，和爸爸正调侃着，收到实验班的录取通知，却突然间不争气地泪流满面。

只是，我的记忆里，为什么都是那些很久远之前的场景呢？好好想想，我从读了大学以来，大多数记忆都好模糊。

我大学也读了四年了，我时常在想，为什么我不可以像别人那样轻松地活着呢，为什么我总是会迷茫，会没有安全感。为什么我不会因为一些生活中小小的幸福而感到安全。为什么不会觉得可以有薯片吃，电影看就是很美满的生活。

时间过得好快，不是么？我总是在马不停蹄地向前跑，生怕落在别人后面。可是谁又能告诉我，我是不是在那条正确的路上奔跑。

其实，我很怕若干年后，以前熟悉的人聚到一起，发现自己混得最差。这句话，如果不是在我神志不清还没睡醒的凌晨，我是不会写在博客上面给别人看的。

我的自尊心真是很有趣。呵呵，可惜双鱼座却总是太爱幻想，没有毅力和耐心坚持做事。

这个冬天胖了不少，大不了开始健身吧。

其实，我真的好怕，好怕虚度一生，好怕到我老的时候会后悔，后悔我在年轻的时候没有勇气或者因为懒惰而没有做某些事情，真的好怕。只是，我真的以后不会后悔吗？

人老了之后，是不是最可怕的事情便是和自己交代不过去了呢？

但是，我已经不像以前那么天真了是吧？没有人可以随随便便成功。

要珍惜身边的人。珍惜关心爱护自己的人。也要学会关心爱护自己身边的人。

子祺。写在22岁的生日。

即使是流着泪的样子，让人也感到无尽的坚强。

为想做的事情痛苦而哭，和因为没有想做的事情而哭。哪个更痛苦呢？

大家都向着目标倾尽全力，朝着看不见的东西努力伸出手，即使那里没有终点，即使发现望尘莫及，也会咬紧牙关努力前进。

但是我到底都做了些什么呢？

只是静静地看着，从未想要伸出手去。只是害怕结果，从未想要踏出一步。

只是满心羡慕地看着大家努力找到自己的路，给自己找借口说，自己和大家不一样，只是害怕受伤害。没有地图就不知道该往哪里走。

我曾经以为只有看了地图，才能找到自己前进的方向。

但是，我错了。

不是因为少了地图，我才迷茫。

而是我，没有目的地。