http://renac.ycool.com/ Sun, 12 Oct 2008 15:10:50 GMT Sun, 12 Oct 2008 15:10:50 GMT http://sta.yculblog.com/images/logo/general-88x31.gif http://renac.ycool.com/ http://renac.ycool.com/post.2957910.html 　　大花的提议非常好～我来写，她插图。就写大母、大花、小龙女和段郎的故事！
　　小龙女是我的坐骑，一开始叫草上飞，后来改叫三尺青，因为名字总是让人联想到绿色被枪毙了。大花说应该叫小红，可是人家明明是紫红色的，那就叫王语嫣？（因为姹紫嫣红嘛）但是王语嫣太装腔作势了，不符合我坐骑一路吱吱呀呀的精神，于是就叫小龙女吧。与金庸的小龙女没关系，是《功夫》里的小龙女，嘿嘿。段郎就是大花未来的坐骑，希望他能配上我家小龙女。

　　要是小说开始写了，是不是就说明有了一个好结局～嘿嘿。

　　老毛说，原来那个夜里发好多条短信的人好像已经完全不见了。其实没有，其实根子还拧吧着，只是现在的注意力完全转移了。就好像那天我在感叹，怎么没那么哈韩的时候，才想起来好久没看视频啦逛贴吧了。
　　今天做了个统计，发现我每周要在上课听录音复习政治和英语之外，还要看１２００页的专业书，还有可能看完。你说注意力能不转移么？

　　今天在老巷吃完饭，去买了棒棒糖，出来后见到一个保安大爷溜着一条大大的萨摩耶，正好我在扒棒棒糖的皮，狗立马就蹲在我们跟前，之后我把棒棒糖给了大花，狗狗就趴到了大花身上。真是可爱啊。大花就用她的“玉嘴”把棒棒糖嚼碎喂它吃，然后我们就谈论起下辈子的养育大花和贤淑计划～～
　　大花竟然还要坐宝马吃新鲜水果，就算是条古牧也不能那么欺负人吧！不过幸好下辈子她已经是狗了，喂她吃有点老的黄瓜，她脑子应该已经转不过来了。哈哈。

　　天天喝可乐喝绿茶啊～～～人又活活地胖了一圈。小龙女因为领回家的时候就是二手车，一直有极为唧唧歪歪的坏习惯，不过因为她紫红色的娇羞柔美外观，我就理解成她在发嗲吧，嘿嘿。不过，现在她叫的越来越大声叻。我和大花不得不一遍晃晃悠悠地前行，一遍安抚小龙女的情绪：“你一定要坚强一些啊”“女人要勇敢……”
　　感觉好像也是对自己说的。晚安了。　

... ]]> http://renac.ycool.com/post.2957910.html Sun, 12 Oct 2008 14:10:14 GMT http://renac.ycool.com/post.2951408.html
        我觉得人最稀有的是生命力。从出生起，人就是一个直线下降通向死亡的过程。这也不算悲观，人老了也许经历多了情感历练更硬朗，但是物质决定意识么。生命力是精神层面的，它是一种饱满的状态，这种饱满的精神状态在现实达到满足后就开始走向衰落了。但是，人的生命还在，这米办法的事，就要找一个好的出路。
        有些人一出生的生命力就是一生中最饱满的状态，之后就是不断的消耗。有些人是在大学的入学仪式上，这就是他们人生的最高峰。最高峰并不可怕，可怕的是之后就没有崛起的路，而一直都是下陷或平原。
       破茧重生就是要寻一根针，用痛苦刺激自己，就像鲁迅先生笔下的过客，一直走，无名无姓也要走，坟墓荒芜也要去，连停歇喝水的时间都不留。而幸福，是静止的。它可以是一直躺在最高峰上睡大觉或欣赏风景，也许心情愉悦成就颇高，但静止的就是死的一种状态。

       不知道有没有说清楚。绍华回来了，于是硬盘也有了，明天起上网就方便多了。... ]]> http://renac.ycool.com/post.2951408.html Mon, 29 Sep 2008 15:09:19 GMT http://renac.ycool.com/post.2950926.html         现在，所有要说的话就是这句了。
       
       原来，总是在想，我需要有一点点的钱，只要多一张车票或者一本书。现在，我想，给我多一点点的时间吧，多一本书的时间或者一个课程的时间。阿门。
       
        大姑父生病了。病来如山倒。这世上到底最重要的是什么？
        原来我会说，幸福吧，快乐吧。
        只是，越是想这么活着，越压抑痛苦，这种压抑不是说没有舒展，而是没有舒展的理由，这种痛苦是虚无的。日子越来越虚无。我想，人并不是为了幸福而活吧。幸福还是太狭隘了。那么是什么更大的概念呢，那就是破茧重生吧，一遍遍地撕咬自己……
        当然，人可以经常幸福，但是一生中破茧重生的机会却少之又少。但是，并不能因为幸福可寻而破茧难为就认为二者的地位有什么变化吧。

       这就是我现在最真实的想法。
       希望大家长假快乐！
     

... ]]> http://renac.ycool.com/post.2950926.html Sun, 28 Sep 2008 14:09:59 GMT http://renac.ycool.com/post.2942400.html         小学四年级的时候，我已经学习画画好几年了。因为功课不好做事粗心，爸妈一咬牙就把我送到一个周末全日学习画国画的地方。其实，我是超级没天分的，经常都鲁莽地下笔，横七竖八一番自己的心先凉了，画就更懒得去管了。

        虽然这样没出息，人却不知道哪里来得特别好面子。当时，班上还有个朋友画的很不错，尤其是画铅笔的卡通女孩，总是可以把那水灵水灵的大眼睛画得根根睫毛分明，而我却老是挣扎在左右的高低不平之类。
        前后排的女孩子们总是聚在一起，拿着这个朋友课上偷偷画得女孩子夸赞心灵手巧之类。我本身就不喜欢夸赞别人——美其名不想说假话，因为赞美的话九成都可以当空气，加上那时候气不过自己一个花大价钱的根正苗红派竟然拜给了旁门左道的妖，现在想想，那心情大概类似于大红轿子抬进门的正妻被一小丫坏抢了风头——鼻子有点歪掉。所以，带着我的歪鼻子，我只好黯然神伤地在一旁看语文书。
        也许那主儿画的女孩实在太美了以至于自己赞美都不够劲的前排女，还拉我过来：你看好看伐？
        我的鼻子都歪了，哪里看得出。我哼唧了一声：一般～～～
        前排女顿时变身堵枪眼的黄继光，正义凛然地教育我这个后进小心眼同志：哪里一般啦哪里一般啦，你画得出来了么，哼。
        这下我的嗓子又冒烟了……我确实画不出来。我是画山水画的么，我高级，哼。
        当然，当时我并没有想到我是高级文艺少年，只觉得气短胸闷，回不上话又被人看处短。

        少年真是悠哉，这点屁事一直隔心头。
        之后几天，我利用周一升旗上课走神课余发呆，总在琢磨到底要如何回话才能把前排女杀个片甲不留，以至于现在我朋友都说从小学我就有点抑郁症的苗头了，呵呵。
        可是，我确实没实力啊，我确实画不出来啊。
        终于有一次，我实在忍不住了，就模拟了一模一样的场景。我拿了张很难看的图，问另一个朋友：你看好看伐？
        那朋友盯了一会：一般~~~~~
        正中下怀，我立马挺胸吐气：哪里一般哪里一般啦，你画得出来么，哼。
        结果，我那朋友胸不挺气不吐地，缓缓地说：画不出来怎么了，画不出来就看不出来么。

        现在想想，我的成长真是单纯，这么一点摘了我话头的事去老是在我脑海里翻来覆去。

        这件事情，给我的启示，就是我把画画的能力和审美的能力捆到一起，就好像后来老毛抱怨自己的爱慕者怎么都是歪瓜劣枣时小母说的：人家长得歪眼光却很正嘛！审美和自己美不美也是两回事。审美和很多东西都不相关，身份地位口碑，在审美面前，就要相信自己的审美。说得容易，要真正相信自己的审美，坦然的表达自己的态度，还是太难了。有时候明明欣赏却装学究，有时候不明白却硬充粉丝，审美和做人一样，坦然最难。
        这件事情，给我的更大的启示，就是自以为的事情都要打个问号。难的容易，美的丑陋，乖的嚣张，坏的善良，还有爱国的叛徒，下雨的晴天，也许还有柳暗处的又一村，平地突起的悬崖……塞内加说的困顿处最佳的安慰就是极尽去想象痛苦，拉扯各种脑海中的极限，因为只有在现实不妨给你开了个自以为之外的玩笑，人生才会大悲大喜。

        电脑硬盘坏了一个多月，中间买了又退，还了又送，到现在还仍是着头一处盖着毛巾的摆设。我也是，好像一直在歇，也一直在忙，好像眼望处都是困顿，也心怀曙光。
        明日就是中秋节，希望大家平安快乐。

              

... ]]> http://renac.ycool.com/post.2942400.html Sat, 13 Sep 2008 03:09:47 GMT http://renac.ycool.com/post.2920422.html 故事起源于校内网上我发了一张我和贤淑的毕业照合影。
被锁事件以前也写过，点此查看

... ]]> http://renac.ycool.com/post.2920422.html Wed, 06 Aug 2008 23:08:30 GMT http://renac.ycool.com/post.2920336.html 　　昨天一天啥正经事都没看，就在查自己的出生图，对着闹闹的星座书，研究自己的性格和未来。

　　我竟然没有主管婚姻的第七宫！我右手的婚姻线也是断的……看着书里说什么，有没有婚姻中的另一半对你来说无所谓之类的话，我真是非常Orz和555。
　　每个女孩子都向往爱情和婚姻吧，怎么会认为是非必不可少呢。我可是在非常幸福的家庭长大的不知愁滋味的小孩子啊，从小经常说的话就是“只要爸妈那样的感情就好”“找个像我老爸那样的人，背景、学历都不要紧”。

　　自称“一生致力于伺候三个女人——老妈老婆臭丫头”的老爸，一直感叹“这辈子都在过小日子”的美妈咪，几乎没有吵架。自我懂事起，两人激烈的语言冲突没见过，赌气不说话和翻白眼见过两三回，通常过了两天又变回没心没肺啰里啰嗦的恩爱夫妻。
　　一直在现在，老爸还是会时不时逗——方言里说的是“逗欺”——我年轻的妈咪（年轻的三个字不可少，一说老妈我年轻的妈咪就黑脸，要说我们像姐妹才笑得和迎风招展的花），比如说故意拍我妈咪的肩膀啦，如果我妈咪专心打游戏，老爸就继续弄得很大声的拍，直到我妈咪嘴里开始像唱ｒａｐ似的絮叨闽南四字诀——似乎骂人神经病，如果妈咪有兴致，还会做假动作表示反击。一来一去，天天上演两三回，乐此不疲。有时候，我去挤他们中间一起看电视，两个人竟然当我是空气的，开始隔空袭击战！真的好像中学里的男女生打闹，我摇头无语，但是心里多么希望当我到了五十岁也能有个还在继续嬉皮笑脸打闹而不是对面闷头吃饭的老伴啊！

　　我向往中的爱情和婚姻，开始于单纯的青春——与家世、背景、籍贯无关，有过至少一段不那么故意的浪漫约会——水到渠成最浪漫，可以打趣可以牢骚可以当面飙脏话放臭屁，风雨无阻的每天有一段沟通时间，虽然不一起工作但是却依旧了如指掌，关心你却尊重你的个性，不以爱的名义勉强你，不需要有共同的家庭梦想可是每一次添置家中大件都能一起点头评足，不需要太腻歪慌乱时却永远有对方帮忙拿主意，为家奔波却没有重担压肩的窒息感……
　　我知道这听上去太理想了，可它确实存在。
　　一起求学，不顾家里的反对和他人的爱意频传，一起骑车夜行聊天到天明，天天散步一小时以上雨雪无阻，隔行也能知道彼此工作的瓶颈和环境，虽然很无奈却不强求对方去ｓｏｃｉａｌ，家里的大件都要一起商量购置，到五十岁还能彼此打闹打趣，没钱就一起埋头啃大蒜，有闲就开着老车去玩一趟百无聊赖的景点……
　　不用搬重物的妈咪，不需洗衣服的老爸，一直无法发出卷舌音却开始吃山东大葱的妈咪，舍不得妈咪出去做无聊工作的老爸，离开家里二老和姐妹到千里之外安家的妈咪，退休还做第二份工填补家用的老爸，遇事喜欢说“哇控咧”（闽南口语，相当于“我的天”？）还喜欢说老爸“地孝喇颠”（闽南语，相当于“装疯卖傻”？）的妈咪，喜欢说妈咪肥的的（就是“胖呼呼”）的老爸，老是挂念着银婚去补照婚纱照的妈咪，打算银婚纪念日请妈咪去吃五块钱土豆粉的老爸……

　　我也能有这样的爱情就好了。不习惯牵手了，还知道你手里的温度，就是这样的感觉，一辈子都和当年的结婚照似的——齐刷刷地遥望四十五度的空中。

　　有个老是让我左右为难的对话，顿顿饭上演：
　　开午饭，我拿大碗先给老爸盛饭。
　　老爸（坐在位子上，拿筷子）：少舀点！（此处饭添至一半）
　　妈咪（站在我旁边）：多舀点。剩的怎么办？！
　　老爸：哇控！太多了！（此处饭已到碗的四分之三）
　　妈咪：哎呀，再舀点，又要剩了！
　　老爸：不要了不要了！（此处饭的主峰已到达碗口）
　　妈咪：快再舀点！
　　老爸：舀那么多干什么，撑死你老爸？！（此处碗的四周也被填平）
　　妈咪：你快多吃点吧，饭做多了！
　　老爸：哎呀，吃不下了吃不下了！（此处敲筷子摇桌椅，表示不同的抗议程度）
　　妈咪（充耳不闻两眼不看）：再舀点！（如果我接受老爸抗议不舀饭，我妈立即以迅雷不及掩耳之势拿过饭勺和碗，继续添一勺）
　　每顿饭都要来一次，抗议与强制添饭的大战，所以多年来，我爸一直都是吃一碗平外加一勺的米饭。

... ]]> http://renac.ycool.com/post.2920336.html Thu, 07 Aug 2008 06:08:22 GMT http://renac.ycool.com/post.2919895.html 　　战争形态使作家养成了“两军对阵”的思维模式……（和）“二元对立”的艺术模式，具体表现在艺术创作里，就形成了两大语言系统：“我军”系统和“敌军”系统。“我军”系统是用一系列光明的词汇组成：英雄人物……通常出身贫苦，打工无私，英勇善战，不怕牺牲，不会轻易死亡，没有性欲，没有私念，没有精神危机，甚至相貌也有规定：高达威武，眼睛黑而发亮，不肥胖，等等；“敌军”系统是用黑暗的词汇组成：反面人物……喜欢掠夺财富，贪婪，邪恶，愚蠢……长相也规定为恶劣、丑陋、有生理缺陷。——陈思和《中国当代文学史教程》
　
　　复习中，顺便找点乐子。

... ]]> http://renac.ycool.com/post.2919895.html Wed, 06 Aug 2008 13:08:43 GMT http://renac.ycool.com/post.2919511.html 　　连岳说过：“我们会这么爱一个人，可能就是因为他（她）与我们共享了许多细节，就像两棵很要好的树，长在一起，它们的根须已经密密麻麻编织在一起，无法拆分了。”
　　所以我想，如果说，无法忘记，大概就是因为这四年我们在一起分享了许多秘密。也许对他人来说，无足轻重的秘密，对我来说，却是这美好岁月的印记。
　　将来，也许再也不会这么不设心防地去接受朋友，也许无法再享受这么无忧虑的交谈。所以，朋友们，尽管小母老是说我矫情，我还是想在这个时刻无限地矫情下去：
　　如果将来，我们对坐却无言，我们擦肩而不见，请让我铁齿地说一句：还是会无条件地信任你们，也想，请你们和我一样相信，彼此的援手永远都是不求回报的。
　　萎缩而抽风的岁月到此为止，套装而忙碌的日子即将开始。请大家还是快乐起来吧！我爱你们！
　
　　划线的两句，已经有点隐隐的后悔了。这样的话太重了，不能太轻易的说出口。

... ]]> http://renac.ycool.com/post.2919511.html Wed, 06 Aug 2008 02:08:04 GMT http://renac.ycool.com/post.2918546.html 　　因为奥运戒严送客止步，我只能隔着车窗看着他们，爸爸做了一个翻书的动作，我当时还以为他是让我赶紧坐下看书——早上他看到我一边把《寻羊冒险记》装到书包里一边说“在车上多少可以看一点嘛”。
　　那时，我正烦恼“奥运期间车上不留人”那么半夜到了上海就得打车横穿上海，就对爸爸指了指手机，结果他摆摆手好像是说没带，接着他就做了个写字的动作，我这才懂了，他让我回到上海后一个人生活也要记得天天读书。

　　眼睛一热，终于这次没有哭——好像每次走都会掉眼泪。看着他们走了，我想，父母终究是父母——相信知识改变命运的他们一心只为女儿好，父母终究又只是父母——他们说的读书和我想要的读书又不一样。
　　其实，我一直都有在读书啊。而且，到了大学，到了大四，这才叫读书啊。
　　当然我没这么跟他们说过。愿意支持我相信我的人也许有一些，可是真正在付出心血的只有他们——他们的存款，他们的辛劳，他们的汗水。我的每个选择，大学和专业、求职和恋爱、辞职和考中文系，他们真是一句话都没说。每每想到爸爸镇静的说“好啊”，好像我跟他的说不是“爸爸，我辞职好不好”而是“爸爸，我们出去散步吧”。
　　转了一圈，还是回到了原地，两手依旧空空。绍华如是说。

　　其实，回到上海了第二天我就开始动摇了。
　　好吧，不再去考虑成本，让父母的钱继续打水漂吧，让找工作的良机都擦肩而过吧！原本我就在狂烧父母的钱啊，原本我已经超过七个月没有投过一份简历了啊……那我该从哪里开始准备呢？
　　去查学校的网站，没有复习大纲没有参考书目，而我认识的同学都是直升的——他们不用参加笔试。
　　培训班？邯郸路上原先飘扬的“海文复旦专业课”之类的横幅不见了踪影，血一样红的传单也开始褪色。报名都截止了吗？！
　　更恐怖的是，两个名额！我从小到大最好的成绩——不论班级还是市里，是第三名。

　　一点的停顿就带来了千般的犹豫。起步已经晚了，没有专业培养过的人，一个荒废了三四年的人，一个已经在虚拟世界散漫惯的人，真的能静下心来，不去想张佑赫和神话，不去土豆和新浪，不开电视也不打小游戏，不看闲书和韩剧，天天晚睡早起与周公说再见……你说相信自己的学习能力，这信心有基础吗？
　　
　　这两天，我在十点多沉沉睡去——在家养成早睡早起的生物钟仍在起作用，一早不到八点就起来泡一杯蜂蜜水——就像在家里妈妈泡好以迎接我的那样，继续读村上春树的《寻羊冒险记》——一路太吵就浅浅地读了几十页。
　　这是一个找羊的故事，或者像序里说的，找的是羊代表的强权政治或日本疯狂西化的意志。只是没头没脑要去远方找照片上出现的羊，该有多麻烦，可是里面写道，有心终归可以找到资料的。
　　顿住。
　　
　　除了固定几个人，我很少和别人主动联系，总觉得几年不联系，一条短信就是求人很不好意思。但是，有时候，人也需要被求人来证明价值嘛。今天绍华来做客，才终于给认识的几个人发了短信，问了参考书目，约了开学后一起见面吃饭。其实，绍华的作用么，就好像站在十字路口犹豫，身后突然有人催促，只好硬着头皮匆匆地向前走去。倒不是她说什么“走不走”啊，而是她的到来，就好像人在你后面，瞪着你，表情是“丫停在这里做大梦啊”。
　　所以，终于买了书了。
　　　　
　　回到前面，转圈和原地。
　　转了圈，即时两手空空，也不能回到了原地了。哪怕你觉得好像还是什么也没想明白似的，一切依旧迷惘，但是抛开迷惘的大结局，拿一个放大镜吧！不用力怎么能转圈呢，第一圈抛开经济压力的杂念，第二圈不再去想别人的生活，第三圈对自己的学习能力有了信心……好像不停地再转圈，但是，每一次你的心都以不同的速度在变厚，更有信心和勇气，因为转圈就是思想在发力啊。让我自言自语地告诉自己，思考总比不思考更好吧！

　　接下去还会动摇吗？像考公务员那次，白天看小说晚上枕着辅导书睡觉？也许明天就会睡到日上三竿？
　　突然想起海岩的小说《永不瞑目》中关于男主角肖童重新吸毒后企图自己戒毒的描写，前一刻的坚定如频频打桩声声惊人，有时还婉转深入有条有理，但是只要毒瘾来了，只能屈服自己的软弱。
　　我也想戒瘾，这个瘾是多重的，懒散的、嗜睡的、网络的、娱乐的……这次的坚定会多久，半年或者一天，只是，坚定不坚定，时间都没有多少了。
　　
　　终于不再痛恨自己的犹豫，终于朗朗地说我在进步，甚至有点期待自己下一次的转圈了呢。... ]]> http://renac.ycool.com/post.2918546.html Mon, 04 Aug 2008 11:08:43 GMT http://renac.ycool.com/post.2918531.html 有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不想忘。它们不能变成语言，它们无法变成语言，一旦变成语言就不再是它们了……它们的领地只有两处：心与坟墓。（史铁生）
25、我们真正难以释怀的是：在任何一个城市，我们都会感觉自己“正在失去”，因为，我们始终会以为，我们本来是可以“曾经拥有”的。（《城市画报》200期）

就在这一刻圆满吧/或许追求了一生/仍然得从追求本身寻找/通过人生的凯旋门/有时自己并不知道（舒婷《送友出国》）
26、 如何在一个陌生的城市里留下记号/爱一个人还是买一双鞋/慢慢遗失了他们/很快写好了诗/押着蚱蜢般的韵/在夏日的草丛里/跳跃消失（夏宇《腹语术》）

越是干净坦荡的一生/越经不起内心/那一针致命的毒芒（舒婷）
27、更可怕的是在报社里他深切体会新闻的建构过程与谎言的罗织程序其实相差无几，这令他彻底失去对资讯的追求热诚。（马家辉《爱恋无声》）... ]]> http://renac.ycool.com/post.2918531.html Mon, 04 Aug 2008 11:08:00 GMT http://renac.ycool.com/post.2916203.html 　　从小留娃娃头一直到初二才剪成短发，去年秋天又剪回来啦。感觉好熟悉。

　　１９９０年在济南，还处于狂爱搂着雕塑合影的新鲜时代。
　　

　　１９９４年，看我妈咪，当年多么cool的一个女青年
　　

　　２００８年，老爸初学数码相机拍的
　　... ]]> http://renac.ycool.com/post.2916203.html Thu, 31 Jul 2008 11:07:36 GMT http://renac.ycool.com/post.2916099.html 　　那时候没啥。火炬传递到上海，我正挣扎着要不要辞职要不要考研要不要自杀，哪里还顾得上它。直到七月初整理自己的一包瓶瓶罐罐，突然发现了快到期的洗面奶、化妆水、手霜、眼霜和身体乳液……上面印着接下来的几个月的日子。虽然脑子一片ORZ，另一面却真是觉得原来真的快到了。

　　到底是什么快到了，我也说不清。就像我回答小崔，我有太多的困惑了，希望可以通过读书减少一些。
　　大四这一年多带给我的，除了同学情谊的回忆，都比大学之前三年还要多。在媒体和公司的实习都让我厌烦，虽然工作生活的表面一直在继续，而内心呢，就像有无名物体掐住脖子似的，不舒服。这样的感觉让我犹豫了起来，反复的犹豫让我头痛，最后因为厌恶自己的犹豫而一一逃走。
　　到底为什么会不舒服？好像是与现实格格不入似的。

　　在报社，我总是在被采访者面前过度紧张。后来和Frank讨论过一次，他说他也遇到过这样的问题，但是后来就好了。我请教他是如何处理的，他说没处理，就是习惯了紧张。
　　我和我的辅导员有过一次半争执的聊天——我老是忍不住插话或顶嘴，他说这是我的新闻实务技巧掌握的很差。我当时就回了一句：不，我觉得我的专业水平挺高的。他顿时就笑出声来，说我太猖狂了。 
　　我不觉得是我的采访技巧出了问题，到了实习后期，我不仅能完成老师提出的采访任务，而且往往能挖出更深的东西——又有人要笑我猖狂了。不说这个，只是我的紧张感一直没有消失。后来，我想，新闻变成了流水线并不是问题，问题是新闻变成了完全符合新闻定义的“谎言”，操持着这样的谎言让我在被采访者抬不起头来，觉得自己是扭曲事实的罪人，明知道这些对话会被断章取义、扭曲延伸，可还是快速地不留情面地去完成——越夸张越好。
　　更让我战栗的是里面的记者，他们对这些的态度。真的就是“习惯”，甚至当我提出这些质疑的时候，毫不动摇、面无表情。我总是会不断的回想起自己采访过的人或事，对话会不自觉的重现，跟我说：不是这样子的！你明明知道！不是这样的！

　　愧疚让我越来越紧张。
　　而真正让我离开的就是“习惯”，习惯了这种扭曲的程序，习惯了工分、字数超越内容之上，习惯了数字永远大于深度，习惯了领导重于自我，习惯了拍马屁超过硬实力，还有，习惯了不读书不思考，习惯了只做表面的新闻，只做趣味的新闻，只做片面的新闻，只做骇人的新闻，只做夺眼球的新闻……

　　我说过，闭上眼睛我想象不出自己将来要过什么样的生活，可我却清楚的知道我不想过的日子。我想象不出自己也成为其中一员。
　　这些并不是说我对新闻有多么多么的理想和热情，而是我真的很自私。愧疚的力量太强大了，就像它让我不得不站起来给老人让座一样，它让我只想过心安的生活，虽然明知道会给家庭带来麻烦。
　　明知道无论到哪里，都存在着这样的现实，还是象逃走喘口气。

　　现在的我，闭上眼睛仍然想象不出自己未来的样子，不知道自己会不会有一天会对着今天码的字感叹时光飞逝而自己终于被现实卷进了习惯的浪潮。
　　可是，这漫长的一年，我不断反复，黑夜无眠，总有无数的念头折磨着我，在父母亲朋、书籍传媒里象寻一方慰藉，却总是落空。我跟毛说，要多少次，我才能坚定，下次真的会好起来的。
　　可到底是什么坏了会好起来呢，也许这个“什么”就是现在——我模糊的觉得，快到了，和奥运会似的，快到了快到了。

　　至少俺知道，三天后我就回到上海了

　　... ]]> http://renac.ycool.com/post.2916099.html Thu, 31 Jul 2008 16:07:41 GMT