最近一直都睡不好，凌晨三四点常常从亦幻亦真的梦魇中惊醒，不记得刚才梦到过什么。
看着漆黑的夜晚，我只能伸手抱住身旁的玩具熊。

每天都在想，怎样才能让自己以后的生活无忧又无虑。
每天都在想，什么时候我才能结婚。
每天都在想，什么时候才能养猫和狗。
每天都在想，什么时候才能早早回家不让爸妈唠叨。
每天都在想，什么时候工作才会让我觉得不是负担。
每天都在想，什么时候我才能看清楚以后要走的路。


想啊想，想到只剩下无尽的头痛。

想来想去，到头来，二十多年的岁月就这么过完了。
回头看过去，居然什么也没有得到，
却失去了很多。

巨大的挫败感从四面袭来。

每天每天，我觉得很累很疲倦。
我不知道我的累和疲倦究竟换来了什么，只是盲目的盲目的盲目的忙碌着。
没有希望。
每天回家，有爸妈询问的关心的温暖的目光，有丰盛的饭菜，有温暖的床铺。
可我总觉得缺少了些什么。
究竟是什么呢？
难道我就要这样子度过我的余生么？这就是平淡安稳富足的生活么？这就是别人羡慕的幸福生活么？
这有什么可羡慕的呢？

我突然明白，这不是我想要的生活。
我一直盼望的，不过是隔空的温暖，是那一触碰就能点燃我心底荒芜的一丝火光。
我在这里，得不到那份从心底涌出的，归属感。
对不起，爸爸妈妈，我真的不想呆在这里。
可是，
可是，在LZ城得不到的归属感，在其他城市，我同样没有获得过。
去过那么多城市，流连过那么多迷途的风景，哪一座城，都不过是空城。

午后小睡又梦到了你。
你的脸，不断在我记忆中涌现。
我看见的都是能够让我幸福的画面， 可是现实的陈比使我狠狠的挨了讽刺的一拳，我才知道我的念想只不过是幻灭。
　 我看见你哭了，我伸手去触摸，感觉却不再温热了，我也哭了。 
我是如何让自己勉强的微笑着，我是如何对所有人说我过得还不错。
现实是如此残缺，致使我失眠。
我就是那饮鸩止渴的人啊，我就是如此这般的不知死活，如此这般的看不清现实。
非要在现实中撞得头破血流才肯死心。

我不晓得为什么。 
　 我只晓得这一切都是在麻木中度过与完成，我日渐把自己的心像洋葱般一层一层的包裹起来。
我再没有流泪，我甚至看不见也听不见自己的所为与所做。 

人说，幸福就该是看着你幸福。我却不要。
幸福，应当是竭尽全力比你更幸福。
请原谅，我的自私。

不知道自己到底在矫情些什么。
现在看来，
大概一切都是我的不知足。

我想我要疯了。

我想我已经疯了。

我牙疼，我感冒，我神经病。
我被最后那颗智齿折磨得快要死了。




现实就是要把我逼在一个狭窄的巷子然后让我体会绝望的心情么？
我真他妈活得郁闷！
囧囧囧囧……


幸福离我最近的时候，你只说过：勉强不来的。
让我死，让我醒来是另一个地方。