去年的这个时候我在学校和那些可爱的同学们依依不舍，泪水不知道流了多少次。毕业的离伤发泄的一览无遗。

今年今天我在老板的审讯责怪和脑残主管的气场下抑郁地过完一天，加班后坐着每天都载着同样面无表情的人们回家。

这就是一年来我最大的变化。

今天一大早想到一周年这三个字就开始不知所谓地生出一股十分悲情的伤感。群里的同学们也一再提起一周年这敏感的三个字。粟子发了我们402宿舍的合照，说还差米粉跟秦莉就完整了。那一张张灿烂的笑脸的主人们现在都天涯各方。虽然有些许伤感，我们还是嬉笑怒骂地很快将这小小的情绪掩埋了过去。

去年的六月，我们肆意地喝酒夜宵聊天疯玩。为了珍惜最后的时光，我们不知道用了多少时间在一起，尽管是狂笑，也还是隐藏不了那离别的伤感。

而今年的六月，不知道大家都在过着怎样的生活呢？不知道有几个人跟我一样，这三百六十五天的日子里，时常想起那山水甲天下的桂林，那干净的校园，那破烂的基地楼，那让我们腐败的公寓城宿舍，那最多书看的图书馆，那些可爱的同学们老师们和让人纠缠的考试和评估呢。

其实还有好多好多，我时不时就会想起，那四年间我在那个地方大哭大笑的日子。跟现在的日子比起来，真的是简单了许多了。

这一年间，我换了一次工作；认识了很好的人也认识了让我每天都很痛恨的人；我在群里的形象也越来越彪悍，粗口开始变多，脾气开始变得更暴躁；却跟米粉和好，变成了最好的朋友；在这个让人水深火热的城市里，痛着，偶尔快乐着。随时想要逃离，却一直离不开。

就在今天下班的时候，我乘上公车，站在拥挤的人群中，车上凉飕飕的冷气吹着我呆呆的脸，我看见车窗反射我的影子，我的样子看上去一点都没有变化，我便开始想：这一年间我到底经历了什么，我到底是变了还是没有变？

于是长长的路程中我开始了一连串的联想，疲倦的身子灵魂出了窍，想着过去四年的种种快乐简单，想着毕业一年以来的人事变故。便越发想念起那个我爱的城市来。可是尽管如此，一周年纪念的这天，我依然是没有任何计划，我依然必须朝九晚五，心中悲戚。于是我对自己说，今年十一，我一定要回一次桂林，回去看看我那日夜思念着的熟悉的地方。

一直不想用这个标题，却没有办法想到其他的标题。今天真的是内伤得十分严重。即使是老板在给我们开会教育我们的时候，也能触动我那根忧伤的神经。他说：你们当初来深圳当然是带着自己的梦想，当然是想在这个地方创出一片天地，在这里安家乐业，那就要为此而努力啊。我面无表情，心里却在苦笑：FUCK，老娘当年来深圳啥想法都没有，更没有想过在此安家，更别说乐业。我恨不得能立马离开这个地方回到我那片深爱的土地。

这片巨大的石头森林啊，早已经将我牢牢压紧，要逃出去，还真是需要孙悟空那般坚韧的毅力和足够的力量。

翻来覆去地听棉花糖的《遍地开花》《我们都一样》。每次听到，心中都会一震，那股坚定的力量却好像在渐渐消退。也许很多时候，我们还是《欠一个勇敢》吧。再也不会像那四年中的日日月月，张狂的年华已不再，而我们真的是成熟了吗？

就以这头绪混乱的疑问结束这篇周年纪念文吧。我想我这么久都没有今天那么伤感了。

猪倌=主管。俺对他这个火星人的“亲切”称呼。其实偶真的满讨厌他。不过我真心地说，写他不是为了让他臭名远扬哦。
天天在这样的人下面做事，真的是很囧，有时候也很搞笑。

1.猪倌接电话：你哪位？（从来不说你好）

你找谁？

（对方介绍一通他们的业务）

对不起我很忙。（然后挂电话）。

覃先生不在。（就是他本人其实）我也不知道他去哪了。

2.

本来这周心态算好，虽然天天口上挂着烦躁，骂骂发泄完就算了。还是认真做事，好好学习，天天向上。
想着赶紧得到点什么收获和进步。

昨日领到财务工资，
今天下班前主管说先别走，老板一会给我们送浮动工资来。
虽然米得准时回家，还是挺HI。毕竟出粮鸟。

哪知老板一来我就崩溃了。
说了一通迟到的事情。新的处罚规定又下来。
连续迟到三次就要扣一定的浮动工资。
四次就要停职培训改造。妈妈的说的跟劳改一样。
不行就开除。

累计起来我已经有两次迟到了。注意哦。不是一个月内三次迟到才扣。
只要迟到了三次以上，就算在不同月份也扣死你。而且米有任何缓解余地，迟到一分一秒也照样记录在案。
再迟到就滚蛋吧。

那么，我光这个月就已经迟到了三次还是四次，主管帮我打掩护三次。
有一次是否记录在案情况未明。
奶奶的。

俺面临着滚蛋的危险。
每天又要提早些起床。忍受那令人抓狂的374毫无定数的堵车时间。

BT的老板。他真要这么罚，他会损失一群为他卖命的良将的。

于是今晚在那极度郁闷的1个小时的时间内，我在心里把奶奶的妈妈的法克鱿草泥马等等经典发泄词汇骂了无数遍。

如果未来的日子里，在你身边的这个人遇到困难，你会

08年的演唱会听起来很感动。还是那么青春逼人。

到笑忘歌的时候，阿信叫全体的观众牵起身边的人的手

“无论现在在你身边是你的最佳好友还是最佳损友，请不会伸出你的手帮助他？

如果他失恋了你会不会唱歌给他听

如果他伤心无助你会不会助他一臂之力

如果他没有钱，你要不要借他钱

如果你没有钱，你要不要跟他借

你走向未来，要不要跟他一起走向未来，一起一辈子走下去……”

“还记得以前在念书的时候，最期待的就是没有上课钟的日子，但是不知不觉，上课钟不见了，但是，下课钟也不见了。不过没关系，幸好，我们的朋友，都跟一起走到现在，他们是怪兽，玛莎，石头，冠佑，还有你们……”

这一段独白，真是真挚感人。

想起我那群最好的朋友，也只有短暂的曾经的扎堆。现在都各自努力过着自己的生活……还有曾经的七八、傻人群……

真滴很羡慕能够一直相互陪伴的朋友……听这首歌会让我想起石头他们四个感情很好的姐妹情谊很羡慕甚至有些妒忌……

曾经我也有过如此快乐的日子但生命中的这些朋友都一个一个地渐渐远去。除了回忆多少还有些对人和事的变更的唏嘘。

而现在能够真正陪在身边的朋友几乎少之又少。

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屋顶的天空是我们的  放学后夕阳也都会是我们的 
不会再仰慕更多了 
唱一首属于我们的歌  让我们的伤都慢慢慢的愈合 
明天我又会是全新的 OH~HO 
青春是手牵手坐上了  永不回头的火车 
总有一天我们都老了  不会遗憾就OK了 

伤心的都忘记了  只记得这首笑忘歌 
那一年天空很高 风很清澈  从头到脚趾都快乐 
我和你都约好了  要再唱这首笑忘歌 
这一生只愿只要平凡快乐  谁说这样不伟大呢

自己和自己打一架了 
想都想不通反正就是这样了 
不会再流泪更多了 
有多少错误重蹈覆辙  有多少苦痛还不是都过来了 
想起来甚至还会笑呢 OH~HO 
青春是人生
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久久没更新。一个多月来发生太多心里斗争，我对这个城市的厌倦有增无减，但为了能好些生活下去，为了算是那么一个美好的梦想，还是得渐渐习惯下来，因此开始习惯。今天跟姐姐聊到那个开书吧的理想，才发现自己没有完全麻木。心里的某种执着没有放下。也许吧，我还能坚持一些时间。我告诉自己。给自己一个时间。
还有很多想做的事没有做，很多想见的人没有见，很多想去的地方没有去。而为了做这些我想的，必须忍耐和接受现状。

每天写推广文案写到脑残。大脑总是不自觉地在不能写字的场合蹦出许多字句，然而到要写的时候，才发现那么杂乱无章。
太久没有用文字来清理自己的思绪了。

杂志因为工作带来的疲倦而一拖再拖，一个月前已经放话要做好新的一期。现在还只有一个封面。这个心中一直坚持着爱护的小宝物，我该赶紧重新拾起来了。

实在是疲倦。此次话到此罢。下次更新又不知是何时。我也希望我能勤奋点吧。
恩，
笑忘歌。
那就笑忘面对人生吧。不要在乎太多东西。适当取舍。