Never Cry... http://saybyevivian.ycool.com/ Mon, 06 Apr 2009 09:04:25 GMT Mon, 06 Apr 2009 09:04:25 GMT http://sta.yculblog.com/images/logo/general-88x31.gif Never Cry... http://saybyevivian.ycool.com/ 旧的旧的... http://saybyevivian.ycool.com/post.3171076.html 我不知道自己需要祭奠或是回忆。
从那些过往的隙缝中。已看不见过往。
我心口竟难过得堵塞。眼睛难过的发涩。却也掉不出任何。

过去了吧。那些旧的人。旧的事。
当轻轻翻阅那些被记载的回忆。我嗅到纸张的腐烂。却无法寻见当时的芬芳。

看信。
才想起早在高中时代就被林同学赋予“小熊”的光荣称号。
黑白倒带。那时的青涩那时的颜色都已走样。
我惊叹于我和林早在高中就已经在争执的人生的意义。
如今看来。竟也不是无谓的虚荣和对文字本身的依赖。
而是真切的价值讨论。
而现在。人生对我而言。又是什么呢？
价值观彻底崩溃。
对于任何。大抵都带有无所谓的态度。

并非摒弃希望。
只是宿命观念日渐严重。对于上天已经安排好的人生。
竟也乖乖妥协。无力再傻傻流血流泪去挣扎。
也想就这样双手举起白旗。只要当初没听见。远方的鼓声和呐喊。
就这样奔流到人群里隐匿。
心怀侥幸地绝望着哭喊要放弃却又放弃得不彻底。

也许。
真的有一天。我会走在我想要的那片天空下。
我会发自内心的微笑和奋斗。
也许。
真的有一天。
... ]]> http://saybyevivian.ycool.com/post.3171076.html Mon, 06 Apr 2009 08:04:52 GMT The Second you Surprised & Touched me... http://saybyevivian.ycool.com/post.3101662.html Birthday ...
总是被我的眼泪诅咒和讨厌的日子。
不喜欢过生日。
因为想不清来到这世间的意义。
因为不明白活在这世间的目的。
所以讨厌和遗恨这一天。
But from now on.
i'd prefer to love the day.
i'd liked to share all my happiness on the day with my darlings...
                                                                                                                 ---题记


约好的10日。
我和笑笑沐浴着阳光从睡梦中起身。
笑笑家的医生起了个大早。为两位睡到日上三竿的懒猪买了好吃的油条和面包。
还亲自下厨煮了香醉人的米酒汤圆。
我们被香氛牵引着走出房间。
开始洗漱。然后帮助医生同学打下手。洗洗菜啦。摆摆盘子啦。准备这一日的盛大开岸。

我像个幸福的孩子般笑着。
笑笑。主厨医生同学。Nina。Nina家男人-小新。晓英。
他们用世界上最动听的合声包围了我的视觉聆听。
"Happy Birthday to our dear 熊～"
仟佶的黑森林蛋糕上镶嵌的草莓闪闪发光。
我闭上眼睛。双手合十。
静静穿过那么多漫长的黑夜。默默许愿。
在他们的笑眼和祝福中祈祷这一刻的永恒。
我不知如何感动到不知如何感恩。
静静的微笑。感受。放肆。

我被晓英蒙住了眼睛。
在Nina和笑笑的牵引下走进她们神秘捣鼓良久的房间。
当眼睛被允许睁开的那一瞬间。
Surprised to cry。
整齐的床单上。静静躺着Imi's的黑色小蕾丝套系。
我羞红了脸。
想起若干天前。那个Nina和晓英同时约我逛卖场的奇怪中午。
她们古灵精怪的笑称那是精心策划良久的一场演出。
我张着无辜的眼睛。无害的傻笑着。
像一颗新种的小白菜。
带着所有人精心浇灌的关怀和照顾在阳光下茁壮。

他们。站在我的左边右边。
无处不在的。是我的家人。
当我走到悬崖边。
无助失策时。寂寞想哭时。失魂落魄时。
他们伸出手拉住了我。
我那还未凋零的泪冻结为幸福的笑魇。

我多么感恩老天。
真的真的。我像经文一样在心里不断默念。
我不断说给笑笑听。说上天是多么多么公平。

我要大声告诉全世界。
这个冬天。这个有雪的武汉的冬天。
我的亲们。你们让我有了一生难忘的生日和一生铭记的感恩及牵挂。
这是我自出生起。最幸福最幸福最幸福的一天。
我有多么感谢神让我来到这个世间。
我有多么感谢命运把我带到这个地点。
我有多么感谢上天将你们送到这个我的身边。
那些被遗弃放逐的时光。
那些被嘲笑欺凌的时光。
那些被摧残践踏的时光。
都在你们的眼中。怀抱中。温暖中。消失殆尽。
我不再怨天尤人。不再失落孤寂。
我开始重新触摸幸福的形状。。。

Thanks all my babies.
thanks all the details you done for me.
thanks all the love & touched you gave to me.
thanks all of you came to me and hug me.

Thanks the God to allow you all join in my life...
thank you very very very very very very very ......much...... ]]> http://saybyevivian.ycool.com/post.3101662.html Sun, 11 Jan 2009 15:01:00 GMT surprised ,touched ,nina ,second ,thanks, 近日乱想的种种。。。 http://saybyevivian.ycool.com/post.2965033.html 大风吹到看不见

路上的风。吹啊吹啊。

耳机里安静地播放着Takako Matsu的《花样》。
让我跟眼前喧闹沸腾的世界保持着安全距离。

我一路走啊走。一点点地忧伤。
为什么人们脸上有那么多幸福喜悦的表情？
我觉得很慌张。匆匆忙忙从包里取出眼镜戴上。以缩小可见的视程范围。
低下头。只看自己的脚和脚前的路。
我没有撞上任何人。大家都宽容地让道。
我像个怪物。从人们怜悯的眼神中紧张穿梭。

我不断催眠自己。
我不想过节不想过节不想过节不想过节。。。
我不喜欢过节不喜欢过节不喜欢过节不喜欢过节。。。
可是心里却越来越觉得孤单。越来越觉得失落。
失落到。稍不留神。我竟然又泪眼婆娑。

转进居住的夜市街口。随便找家馆子。
海点一桌饭菜。努力下咽。
不停地。不停地。不停地。
饱足感有时候和满足感是一回事。
自欺欺人做到这样也就差不多了。
于是买了水果、甜点大包小包滚回了自己的小窝。

冰冷。
干净得冰冷。
黑漆漆。静悄悄。只有我自己开锁和关门的声音。。。



 渐渐

我渐渐盲目。。。
对工作。
对生活。


不知道明天会怎样但至少今天我还热血着。
我小心地坚持自己那不名一文的自尊。
装作勇者无畏的样子。
不断催眠自己。
还有什么更糟的呢。
没什么好怕的。
不过早死早超生罢了。
我听到人们在我周围窃窃私语。
我知道他们在笑我愚蠢。笑我这个年纪一把的疯子仍热爱冲动。
我看着自己的固执。苦痛着。却也无能为力。

这是什么样的活法。
我行尸走肉地面无表情。条件反射地表演微笑。镇定自若地隐藏伤痛。
隐藏到。
我自己都以为。
不痛。


酒肉穿愁肠

这是过了多久？
久到我都不记得我戒了酒。。。

当我最讨厌的啤酒滑过食道的时候。
我竟然觉得香甜而安全。。。

我所有深入浅出的表达都显得那么可笑。。。到底要我怎么做？
单纯而固执地热爱我的工作。。。
仅这样而已。不行么？


突然觉得苍白。
如何努力都仍然苍白。
怎么活着都苍白。


... ]]> http://saybyevivian.ycool.com/post.2965033.html Mon, 15 Sep 2008 05:09:16 GMT 爱 生活 等待 悲哀 原谅 被爱 忽视 静静 仓皇 到底期待像什么？。。。 http://saybyevivian.ycool.com/post.2959040.html 亚当和夏娃也会吵架吧。
那么他们吵什么呢？
答案若干。
可是唯一不涉及的。就是爱。
好像夏娃和亚当不会为了你爱不爱我或者你是不是真爱我这种问题吵架。
可是我会。
这也许就是价值观的千差万别吧。

总是期待被爱上。被呵护。被关心得无微不至。
于是每每先奉上爱情和爱心。掏心掏肺每每却换不来对等的感情。
我不是天秤座。却更计较得失与公平。
但每每会对生活妥协。认为残忍便是原本的样子。

有什么不如意的呢？好像一时间什么都不对了。
让我说不出来的难受。
身边的人都变了。只有我。还停在原地。像个孩子。无助彷徨。
独自难过着我的难过。伤心着我的伤心。却也无能为力。
因为我的人生。就只能这样而已。
不能太多。好的东西。对我。是奢侈品。

小时候。因为不懂珍惜常常失去。后悔懊恼不已。
长大了。因为太过珍惜常常失去。还是后悔懊恼不已。
打开自己的心。让所有愿意走进来的人走近。可是原来并没有人想要靠近。
而我自己。也走不任何人的心里。
呵呵。习惯了就好。于是天天这么行尸走肉地活着。
告诉自己。有什么重要的？习惯了就好。
可是心里常常出现一个巨大的问号。
真的习惯了吗？习惯这样心凉。习惯这样被放逐。习惯性逃避。

追逐自己想要的么？
可我不知道自己想要什么。又或许是从来没有得到过。所以这般停滞不前。
不争取。也不积极。
就算知道幸福不会这样上门来找我。也还是无力。
因为每每太过用力去争取。便会再次绝望。
到底要绝望多少次才可以冷静呢？
也许我本身已经足够冷静。
冷静到忽视内心的需要与生活本来的欲望。

人是因为想要变得更好而活着吧。
应该对不好的不喜欢的说不。应该对好的喜欢的坚持。
可我却完全相反。

呵呵。也许我应该学爸爸。
一个人孤独终老。担心死去的时候不会有人记得而郁郁而终。

生活还真是让人妥协。又不彻底。。。

骄傲。所以固执绝决。
我还是选择这样静静地生活。等着有人靠近。等着有人真的发现。我的好。
... ]]> http://saybyevivian.ycool.com/post.2959040.html Thu, 04 Sep 2008 04:09:17 GMT 上海之行。。。 http://saybyevivian.ycool.com/post.2943330.html 上海。我。小P。汪汪。朱国。
圣雪绒供应商张总车上。

这个城市。我比以前喜爱得多。
干净明朗的格局。
视平线处总有大片大片的棉花糖。即使是这样一个台风过境的夜晚。
仰头迎接我的。不是满天繁星。
而是大朵大朵随风移动的白色棉花糖。
她们清晰耀眼。和阳光下的面目一样可爱。

上海的夜晚很凉爽。
脑中始终挥散不去的是“小资”两个字。
似乎“小资”是这个奢华的城市的代名。
我也是是在这片夜的繁华下有些疲惫。
车外四周围林立着灯火璀璨的写字楼。
公路两旁一片火树银花。
我有些沉溺。
沉溺于这片曾被我鄙夷的浮华中。
我有些恍惚。似乎那些被我忘却的忽视的现实一瞬间从胃里涌起。
那些被社会改变的痕迹。我一直努力视而不见的。此刻如此清晰地摆在我眼前。
我想起HC个性签名上那句话：
“变了的不是事实，而是你的感受。”
这一刻这一句话显得那样无力。
我不得不承认我不再单纯。仅凭精神恋爱已经不可以让我小鹿乱撞。
面对感情。首先衡量的是生活的现实。

这样的夜晚。站在东方明珠的顶端。
我疯了一样地兴奋。大声呼叫。
仿佛周围没有人一样。
想用尽所有力气。想喊出所有的郁结。

精疲力竭的瞬间。我有些空白。
心里空出一个洞。
为什么呢？是为了什么这样努力生活呢？
一日一日重复。努力做好每件事。
是为了什么呢？
啊。。是为了得到更好的生活。。
可是怎样才算好的生活呢？
我不清楚了。以前清晰明朗的目标在这个奢华的夜色下变得可笑而狼狈。

我还是仓皇而逃。
继续视而不见心底的呜咽。
然后不知为何地努力生活。。。... ]]> http://saybyevivian.ycool.com/post.2943330.html Sun, 10 Aug 2008 06:08:45 GMT 忘却。。。 http://saybyevivian.ycool.com/post.2937652.html 每天匆匆两点一线。
从公司回往家里。从家里冲向公司。
我似乎没有悠闲地轧过马路。
路上的匆匆总让我来不及看清眼前的和心底的。

我总在梦。
梦到同样的人。说同样的人。同样的伤心。
却哭不出来。但却仍能在俗烂的泡沫剧中哭得地动山摇。
看到一句话。感动得哭出声音。
“他们彼此再也没有话，也并未见面，
  却也都在一个充实的地方生活。”
是吗？
是吧。。。
想到过突然见面会怎样。我竟然会害怕。
也许真的付出过。所以不可以面对。


我总是觉得恍惚。
不知身在何处。是梦还是现实呢？
我知道自己努力平静。可这并不足以掩饰我的慌乱和无措。
我像个孩子。靠仅存的本我过活。


也许我只是有些累了。。。

... ]]> http://saybyevivian.ycool.com/post.2937652.html Fri, 01 Aug 2008 11:08:35 GMT 记忆 累 忘却 我很好。。 http://saybyevivian.ycool.com/post.2901665.html 各位不要太为我担心。
虽然治疗是个漫长的过程。
但我还是很积极努力地在坚持。

起床。收衣服。
洗漱。换衣。出门。过早。打卡。上班。忙碌。
下班。打点滴。回家。洗澡。洗衣服。晾衣服。点蚊香。
休息。看火影。

简单得不能再简单的小日子。
我过得很好。
明天还跟可爱的晓晓姐姐约好一起去逛街。
买特价又好用的DHC卸妆油。
好心的晓晓姐姐说陪我打完吊针吃完饭再逛。太好了～

我现在唯一不健康的也许就是有些仇恨男人。
不过我会花时间来纠正我的病态思想。
我相信自己最终也会遇上好的男子。过幸福的日子。

我不再执着眼泪和苦痛的回忆。
活在现实里。开心。快乐。健康。
这就够了。
... ]]> http://saybyevivian.ycool.com/post.2901665.html Wed, 04 Jun 2008 12:06:51 GMT 我很好 Over... http://saybyevivian.ycool.com/post.2900475.html 诊疗结束。
花费银子千余元。
医生知道我今天下午要回武汉。
猛加药量。
从3瓶点滴追加到5瓶。
一上午过去。各种仪器在我身体上游来走去。
手背上被吊针扎的孔不计其数。

B
妈妈没完没了地在我耳旁絮叨。要我牢记那些令我疼痛的东西。
不能吃辣。不能吃南瓜。不能吃鱼。不能吃海鲜。
生活里从此又有了正常起来的理由。因为有了正常的阻挡和限制。

C
我大叹我的3天假期就在与病菌的对抗中消耗了。
我没吃好。没睡好。没玩好。
眼泪流得眼睛外面都结了痂。
我告诉自己。这一次一定要把所有的眼泪都流光。
我再也不会为那些伤害完我就躲起来幸福生活的混蛋流一滴泪。

D
午后便要坐车回汉。
医生叮嘱我拿好病历到了武汉再接着治疗。
我看着病历里乱七八糟贴着的化验单。
想到过往种种种种画面。我才梦醒。
身体是自己的。只有自个知道疼。
我看着走廊外面无数等待着的焦急着的面孔。表情冰凉。
故作镇定的走出去。扫过每一束诧异的目光。
我一个人。是的。我一直是这么一个人来医院的。
我还会一个人去医院复诊。一个人打点滴。一个人修水管。一个人找房子。一个人搬家。
我要把我所有的眼泪和怨气都丢进长江里。
我要好好的爱自己。好好的打扮自己。好好的按时作息。

E
本来打算买一个PSP安慰一下自己的。
但看诊和治疗的费用3天已超过一千。照这个速度。我还得存2个月工资才行。
答应妈妈每月寄一千回家补贴家用。
妈妈说帮我存着。日后成为我的嫁妆。
我心里盘算着。到我出嫁那天。至少得有一栋房子的钱了吧。。。

F
OVER。
结束。和跃过。

G
旧的永不再见。
新的正在开始。
我会更积极努力地。每一天。向毛主席保证。... ]]> http://saybyevivian.ycool.com/post.2900475.html Mon, 02 Jun 2008 05:06:57 GMT 积极生活 爱惜身体 爱家人 六一儿童节 http://saybyevivian.ycool.com/post.2899779.html 我一遍又一遍想.我应该早一点去医院的.
结果是病发快一个月后的昨天.
主治医生气得扬长而去.
换了另一位口吻极度尖刻的医生.
我努力保持微笑和平静.
只是陌生而繁琐的检查.治疗以及打针都是那样疼痛难忍.
我哭着叫着.妈妈的眼泪却只能倒流进心里.
她微笑着说.不要哭.马上就会好起来的.
我乖乖点头.相信着一切会转痛为安.

B
我哭了很久很久.
后悔了很久很久.
让我想起若干年前.姥姥的坟前.我曾抬头发誓.不再做让自己后悔的事.
从那以后.我学会了珍惜.
长久以来.我以为不后悔的若干定义中.只有珍惜.
这一次我学到了更多.我看到了若干不一样的原因.
而最最重要的.就是勇敢放弃.

C
疼痛来临.我脑子里复杂混乱着很多场景.
妈妈不停握着我的手.这一次妈妈没有跑开.也没有躲在治疗室外.
她陪着我.看我血淋淋的疮口.
我不该让她这么担心这么奔波的.
当医生说病情已经离癌变不远的时候.妈妈出现从未有的慌乱.
我只是平静地平静地流眼泪.
后悔这之前的若干种种不爱惜自己不爱惜身体的表现.
我靠在妈妈的肩头大声哭泣.
我听见妈妈的心在流血.
我告诉妈妈.我要做个乖孩子.要好好吃饭.不抽烟不喝酒.不熬夜.
妈妈叹气.说我是个倔强的孩子.非得见着了棺材才会流泪.
我努力微笑.回绝她.我是个倔强的孩子.但我见着了棺材以后我就会学乖了.
妈妈没有再说什么.
我们互相挽着手.一步一步走向新的生活.

D
我没有忘记.疼痛是成长所蜕的壳.
挫折是成长所必交的税.

E
我没有怨恨任何人.
我更加不会再像以前一样怨恨自己.
我学会了爱惜自己.
我学会了努力生活.
我学会了让自己快乐.
同时.我更加更加学会了关心关爱身边那些真爱我的人.
... ]]> http://saybyevivian.ycool.com/post.2899779.html Sun, 01 Jun 2008 00:06:38 GMT 妈妈 医院 关爱自己 生活破。破生活。 http://saybyevivian.ycool.com/post.2881575.html |电视机|
大扫除。周身燥热。
想远离一阵网络和尘嚣。
打开电视。
湖南卫视的《鲁豫有约》里面正襟危坐的正是Jolin和鲁鲁。
记不得是哪次颁奖典礼上听到Jolin大放厥词。
她诚恳地感谢她的敌人。说她之所以得到今天的成就都是因为有他们的不看好。
从那一刻开始对这个女人欣赏又着迷。
她漂亮。可爱。龟毛。搞笑。
特立独行又追求完美的处女座典型。
电视机里。她还是一贯地不善言辞。
太多时候只有一个字。大家欣然微笑。大方表达对她这种简单直接的喜爱。
似乎对于鲁鲁来说。她是个难题。怎么问都答得很少。
我看的时候总在担心。她“嗯”完了就是长长的空白。
还好有她直率的笑容和认真的表现。
三年来的辛苦训练扎实的在大家眼底展现。
在演播大厅直接脱去高跟鞋劈下一字秀彩带舞。
整个大厅内响起掌声。
这并不是靠诽闻和宣传手段赢得的称许。而是她的认真。
她让我相信。只要认真。任何事都可以做得完美。
这是对自己负责和对所有人负责的态度。
这种宝贵的人生态度往往会让人觉得疲惫。甚至心力交瘁。
但这样的人生也许才会让人无须后悔。
 
|去医院复诊|
医生厚厚的眼睛片下散出淡淡的哀怨。
这么年青。怎么不爱惜身体呢。工作再多也要注意吃饭和休息啊。
如果连本钱都没了。你还拿什么来革命。
我不好意思地笑笑。极力表示会好好注意。
出了医院没有去药房拿医生开给我的药。我很清楚。
那些药片对我来说简直是浪费银子。
真的觉得无意义了。活着。就表示总有一天会直面死亡。
自己的。别人的。
在麻木的哭泣和难过中。谁也不会越过时间的车轮去永远祭奠一个曾经的存在。
到最后。我们都会和现在一样没有知觉地行尸走肉着。
有什么好悲泣呢。消极和积极是不是真的有区别呢。
也许是自我需要意识已被他人需要意识完整代替。
所以我才可以如此忽视自我的存在而珍惜别人的需要。
 
|照镜子|
镜子里面有一张我越来越陌生的脸和身体。
憔悴而瘦弱。我曾经难以想象我这一辈子还会有弱不禁风的一天。
我没有自残。也没有自暴自弃。
表面消极的意识并没有令我打发似的过日子。
相反。我一天比一天积极的生活。一天比一天努力的工作。
不纠结在眼前的困境和悲伤中。
努力忽视一切自身的苦痛与愉悦。
内心平静的。按部就班的。认真塌实的。生活。
偶有抱怨和叹息。我将其称之为周期性发泄。
那是正常的生活排泄物。那些举动比喝酒和抽烟这些自残的方式来得健康。
也许我的潜意识里已经学会自我保护。
就像想不起过往的痛苦与坎坷一样。选择性失忆是人体内最强大的自动机能。
我被自己好好保护着。
绝对地拒绝伤害。小心避免着自我伤害。
再次陷入一个人的世界。
将寂寞变成信仰。将孤独变作习惯。
原本。我只适合这样的生活。
这是我的劫数。
... ]]> http://saybyevivian.ycool.com/post.2881575.html Thu, 01 May 2008 14:05:53 GMT 生活 态度 认真 累了。老了。忘了。 http://saybyevivian.ycool.com/post.2880866.html 我已经足够的苍老。无法承受更多。
我已经足够的超载。无法记住更多。

对于感情。到此为止。
够了。... ]]> http://saybyevivian.ycool.com/post.2880866.html Wed, 30 Apr 2008 12:04:23 GMT 爱情 再见 on the road... http://saybyevivian.ycool.com/post.2835640.html 年轻时.我一直努力避免和别人重复而缴尽脑汁地生活着.
而到现在.我仍然如此.我骄傲地固执着...

披星戴月地归来.跟妈妈讲电话.跟他讲电话.
欢快而跳跃着.我就像一块新买的金霸王蓄电电池.生猛无敌.
杂乱而没有头绪地.兴奋而紧张地.充满希望而坚定地.
对他们述说我的工作.
让我从地狱到天堂的那一部分生活.

a miracle.
一个绝对的奇迹.
我默默地等待.静静地忍受.竟然换来了独挡一面的机会.
我不得不小人得志般地娇情起来.
我对所有人说着.笑着.前所未有地充实着.
不吃饭也不睡觉都可以.我彻底被我的工作所征服.
我爱上了那种充实的成就感.
应该说从一开始我就知道自己要的是如此般地充实.
我只是一个喜欢被需要的人.
这一刻.我感觉如此被需要着.如此不可取代着.
够了...

神从不把手伸向贪得无厌的人.
所以我宁愿做一个知足常乐的人.
I'm on the road, always...

原来等待是这样一种真理.
它就好比买股票.赢家永远是那些做长线投资的.而失败的永远是那些想通过短期投机牟取暴利的.
经得起黑暗和痛苦的磨砺.才会有水光潋滟的碧海蓝天.
我庆幸自己没有在最难过的时候选择逃避和放弃.
我感谢在最难过的时候有他和他的家人陪着我快乐地渡过每一天.

我满足了.前所未有地无比.... ]]> http://saybyevivian.ycool.com/post.2835640.html Tue, 26 Feb 2008 12:02:26 GMT 爱 感谢 工作 家人 满足 miracle