也正是期末有了稍许不备课的压力，给予我时间翻完了《又四十年》，说是“翻”，是因为心里并不是很认真地看，因为不备课的大脑不想要太多的压力。但“翻”的时候，思索却没有停止。因着王明道先生及其夫人王文景的叙述，我看到了真实的基督徒的人生。

一直对老一辈有着说不出的敬畏，因为觉得他们的经历与自己相去甚远，自己也做不到像他们那样的心志。可是这一次当翻开书页的时候，我却深感到，虽说生活环境大相径庭，但人的软弱却那么真实与相同。王明道先生有着严厉的言辞、令人肃然的外表，然其内里却也有着胆怯、畏惧、否认的隐情，在一切的黑暗与谎言当中，他极其痛苦，却无人可诉，甚至无法求问上帝，在压抑与愁苦中度过了整整八年，直至神借着他所熟悉的《弥迦书》七章光照他：“至于我，我要仰望耶和华，要等候那救我的神……我的仇敌啊，不要向我夸耀，我虽跌倒，却要起来。我虽坐在黑暗中，耶和华却作我的光。我要忍受耶和华的恼怒，因为我得罪了他……他必领我到光明中，我必得见他的公义。”神的话在他心里发生了极大的功效，从那以后，他从痛苦与失望当中解脱出来，心里平安了，也不害怕了，久违的喜乐又重新回到他的心里。感谢主！

曾经在一切的愁苦与惧怕当中，我担心、疑惑甚至恐惧自己身边会遭遇突如而来的苦难，也断定自己是承受不住的，未来生活不觉就被我的眼光蒙上了阴影。神哪，看到王明道先生的软弱，你也要我看到自己是何等小信的人，生活中你供应一切需要，即使在大患难中你仍然给人坚定的话语。真实信靠你的人何等有福，即使遭遇一切，神依然不撇弃不放弃，终有一日恍然被神呼唤回头的时候，坚固了自己也坚固了别人。

从王太太身上，我也看到了忍耐与爱心。同样坐监狱十五年，她并不为自己伸冤；在艰难的日子不记恨辱骂她的仇敌，反而尽心竭力地帮助别人。一个人，当她的眼光不总是落在自己身上的时候，总是装着别人的需要与难处的时候，她是何等有福，没有自我的愁苦与压力，没有过多的忧虑与恐惧，与神坦然同行的心，不被世界所辖制的心，真是令人羡慕。

90年代刚开始，二老就相继被主接走了。“他们息了自己的劳苦，作工的果效也随着他们”。其实每一个人都不知道（或者说无法掌握）自己的一生，但主必定掌握前路，他所命定改变的，是曾经保留自己现在却愿意流出供应的活水生命，是曾经迷惘败坏现在却走向光明圣洁的丰盛生命！（很多感恩无法言说，只在心里与肢体同唱《古旧十架》，彼此激励）

不管夜有多长，黎明早已在那头盼望。

不管山有多高，信心的歌把它踏在脚下。

不管路有多远，心中有爱仍然可以走到云端。

谁能跨过艰难，谁能飞跃沮丧，

谁能看见前面有梦可想，

上帝的心看见希望，你的心里要有眼光。

其实，我为什么要生气呢？因为，我认为事情就该跟我的想法一样发生。不过，当我想起了这书的提醒，就立刻冷静下来了！首先，航班延误其实对我没有太大的影响，还有一天才是广告节的正式开幕。我早到了也没有什么事情可以做。一切根源来自我认为“事情就该如此”，当事情不是按我想象的发生时，我就不知所措了！如果我们能不坚持事情一定要照我们想象的样子进行，我们的生活就会比较轻松。当然，如果我们能够不期望别人跟自己的想法来做事，我们就没有那么容易感到焦虑和不安了，其他人也会生活得快乐一点。

不过，不要执着结果并不意味着你做事马马虎虎、毫不在乎，相反是在努力追求之余，放下对结果的既定想法，让事情顺其自然地发展。不要老是想着“事情就该如此”，你自然不会那么轻易为小事抓狂了！

很高兴，同学能找到人生的另一半，有自己的家，就有了一份安稳和落定。。很多的时候，只是希望身边的人都活得轻松愉快，能好好地珍惜与享受生活。但隐隐在心间，还是有些遗憾。。

走的时候，太匆忙了；上车了先生提醒我忘记了最重要的东西，我说是啊，买好了又忘记了，只能等下回了，可是下回是什么时候呢？回来的时候，先生问我说了什么，我说没有提及，他说我是面子问题，我承认。。看着同学开开心心的，我在想，主的话与祝福，她能接受吗？我只有在心里默默地想了又想。。。

我突然知道我的遗憾在哪里了。。这是一场人人都会觉得很热闹的婚礼，不缺少人的祝福与喜悦，不缺少真诚与感动，可是在热闹的里层，少了最重要的盟约，在神面前的盟约，那一份神圣。。。

我真希望，那一份神圣，能被珍视，能被记念，能被在心里永远铭记。。人的感情只有在主的里面才是永恒的呵。。可是这一点，我能在那样热闹的场合中说出来吗？我的声音，是淹没在许多的音响里面，还是淹没在忙碌的仪式当中，亦或者淹没在婚礼的游戏现场，我不知道。。无论是在婚礼中，还是在婚礼以后，我都希望我的朋友们能幸福的认识主。。

这一生，最美的祝福，就是能认识主耶稣；这一生，最美的婚礼，导演与主持的是天父！

2002年的夏天，我和那一年所有怀着对未来美好憧憬的大学毕业生一样，激动而有些忐忑地跨出校园，走上了工作岗位。我的心里，还存留着信主一年的甜蜜，对厦门教会如家一般的留恋，那时的喜乐就如同7月的阳光一样灿烂。可我并不知道，等待我这个初信小羊的，是面对世界的真实考验，是面对生活难处的信心挑战。然而神早已知道，他让我在教会所领受的，大多是恩典与爱的回应，现在是我必须脱离眼见的美好环境（肢体、教会），独自上路的时候了。

浮躁的天气，浮躁的工作，浮躁的人群，浮躁的心情。最初工作的三个月里，我几乎没有读经和祷告，甚至连信主后养成晚上听福音电台的习惯也改变了。在不加班的周末，我偶尔会去三自教堂，因为没有遇到家庭教会。有时候捧起久违的《荒漠甘泉》，我对那些原来优美的句段也失去了欣赏的心情，我问自己，深情的故事和美好的应许真的能在现实中实现吗？为什么我的工作是忙乱、重复而令人心烦的？为什么三自教会中没有那种熟悉的关怀和感动的面容？为什么我的明天看不到盼望的力量和改变的迹象？这样一些我无法回答的问题让我不自觉地开始逃避，逃避原先的那份热情与单纯，逃避原来有些像心灵寄托似的安宁。

同进公司的一位校友在得知我是基督徒之后，非常地惊讶，因为她在校园中所接触过的基督徒都是非常热情积极的，尤其是在传福音上。而我呢，即使她有问题要来与我探讨，我都采取一种冷处理的态度表明我的无知。实际上，有些问题我的确回答不出来，但在心底我知道自己是在把信仰打入冷宫。面对重复性的加班，劳累之后在酒吧中的喧嚣，拎着工资袋时耳边充斥着的抱怨与不满，还有上司给每个人的压力与期待，我实在没有能力用信仰来解决这些问题，累了也就麻木了。我也开始寻找改换工作的机会，跳槽或是考研。我认为这些可以解决眼前的困境，至少可以离我理想更近一点。可是，神的道路高过人的道路，他并没有照着我的心意来成就。感谢主，在短短的几个月里，我认识到了世界的罪恶，也认识到了我自己的罪恶，尽管我当时还软弱无力，无法将自己从罪恶中拔出来，但主并没有让我的脚步太多地偏离正路，他要让我不是凭自己的力量乃是认识到只有完全倚靠他才能改变一切！

工作三个月后，通过一位弟兄的介绍，我加入了当地的一个大学团契。这是一个刚刚开始聚会的小团契，没有成熟的牧者，也没有良好的属灵装备，有的只是一群小羊聚集渴求的心。这已经足够了，神开始在其中动工，从最初的三个人到后来的三四十人，从刚开始的查经小组，到后来的祷告、探访、诗班，没有哪一项事工不是神量着小羊们的力量慢慢前行。我开始有了正常的聚会，在每周五的晚上。尽管只是在一起读读圣经，祷告交通一下，可是这对当时的我来说已经是一个新的开始。我又开始了教会生活，我又有了肢体交通，神的灵再一次感动激励着我。每逢我来到团契，奇妙地我经常会有一种被洁净的感觉，工作环境的嘈杂、娱乐场所的污秽、人与人之间的猜忌，好象所有罪的意念在那一个晚上都可以被消除。我感谢神，他开始引导我，他不仅是要让我知道我里面有罪，而且要让我对罪有更深切的体会。在一次我又对着电脑玩了一天的游戏之后，我对自己产生了恨恶的心，这还是当初踌躇满志、执着进取的我吗？于是，我想去参加一次退休会，很希望能用几天安静的时间让自己改变。因为《圣经》上说：“得力在乎平静安稳”。我想得力！

主也真的为我预备了一次机会，在那年五·一的时候，可是我却仍有些混混噩噩。因为要早起灵修，我做不到；因为要清理公共卫生，我嫌麻烦；因为晚睡前还有冗长的祷告，我受不了。三天时间，很轻易地就过去了，我没有努力地读经，也没有努力地祷告，我自己根本没有力量来改变我的现状。然而，“神的恩典在软弱的人身上显得完全”，神没有看重我在他面前有怎样痛改前非的行为，神看重的是我有一颗愿意悔改寻求他的心。三天后，当我回到工作中，很奇妙地，我发现自己里面有一个意念涌出来：这地上的工作总是要过去的，但是神家的工作却是永恒的。我清楚地知道这不是凭自以为聪明的大脑能想出来的，也不是我自己脑子开窍突然觉悟到的，乃是神在我里面的工作，是神给我的意念。就在那个时候，我的心突然回转了，原来自己的重心在工作上，一切都以工作的成败得失来衡量自己的价值，无论是满足或是不满足结果都只是短暂，而且工作当中产生的罪恶会让圣灵担忧，也会使我不安。在地上，我只有一个重心，那就是在神家的工作，在神里面才有真正的平安喜乐！

在接下来的工作中，我常常还是很忙碌但是我变得不盲目了，我虽然还是看不到我前面的道路怎样，我的工作环境没有变，我的人事关系没有变，但我知道谁在牵我的手。偶尔半夜一两点钟加班完返回住处，骑着单车穿过大街，我没有胆怯也没有抱怨，而是唱着赞美诗甘甜无比，上床后还能坚持读两章圣经。第二天一早祷告过后带着感恩的心又去上班，尽管我知道今天还可能有做不完的工作，应付不了的客户。但“神的恩典够我使用”，感谢主他这样带领我。直到如今，我还很怀念这样一段甘美甜蜜的时光，这种甘甜不是来源于环境的顺利、自己的成功，而是主在我里面使我享受到生命的意义与美好，无论做什么都是喜乐的！

与此同时，我开始有心想要来学习事奉，于是，神开路让我考上了研究生（虽然不是照我的意思考回母校，而是把我调剂到外地，但感谢主他有美意）。上研究生的这三年，我适应了新的教会，这是一个造就性的教会。我在那里学习个人与主联合，不是依赖讲道的好坏、属灵环境的好坏、肢体对你关怀程度的多少来决定你去聚会与否，而是真正把你的中心放在基督上。我一边学习认识最基本的救恩知识，在真理上装备自己；一边学习在学生团契中做肢体配搭事奉的工作，在实践中经历神，从而更深地改变自己，更愿意走十字架的道路。

2006年6月24日，是我信主整整五年的日子。那一天，神为我安排了一场美好的婚礼。和相恋七年的弟兄同心在主面前许下永恒的誓言，我们都清楚地知道，这是“耶和华所定的日子”，也是在主面前欢喜快乐的日子！从校园里不信主的恋爱争战，到毕业后两地分离四年辛苦，最后在主里的美好结合，太多的感慨与感恩要在神面前倾诉！

今天，我有了一个属于神的家庭，也有了一些与神摔跤的经历。我一直很有负担在学生团契中，也很挂念那些还在世界里漂泊的弟兄姐妹。我知道在校园团契或教会中，弟兄姐妹所处的是一个相对单纯的环境，那时候我们的信心大多没有经过真正的试炼，通常只是在恩典、喜乐、平安等温和的气氛里，就像在温室中的幼苗。这样我们的眼光大多会集中在环境上，心理上也较多地依赖属灵长辈，喜欢看一些爱的教导与安慰性的经文，也很热心去传福音，但忽略了个人与主亲密关系的建立，忽视了对付个人身上的罪，也难以理解神的审判与公义！造成的后果就有可能像我一样，在走出校门以后，在独自面对世界之时，慢慢地冷淡，甚至有可能夭折。如果没有神的爱与怜悯，我想我没有办法回头；那些在世界当中沉浮的弟兄姐妹，我何等地盼望你们也能重新被神的爱所激励，重新回到真正的家！盼望我们真是如《犹大书》所言：“在至胜的真道上造就自己，在圣灵里祷告，保守自己常在神的爱中。仰望我们主耶稣基督的怜悯，直到永生”。