首先，国家大剧院很壮观，从远到近，从整体到细节，都透着文化与艺术的细菌。下台阶进入正门，安检后来到水下长廊，头顶上的水波荡漾，左右都是艺术展厅分别在展出绘画和歌剧的主题，让人一下子忘了尘世，完全投身到艺术与文化的世界了！传说中的歌剧院，圆形的剧场果然很高很气派，舞台前方的下面还驻扎着三十人左右的交响乐团呢！！我还从没听过现场交响乐的演出，呵呵，来着了。

演出方很细心，专门为像我一样的门外汉请来了国内的学者，在开演前给大家简单介绍一下该剧的创作背景、影响力以及具体剧情。演出终于开始了，华丽的服装真不是吹的，美丽的歌喉也越唱越亮，时而委婉时而高抗，优美的让我不禁摇头晃脑起来。

歌剧《弄臣》主要讲述了一个驼背的老人，美丽的女儿是他的美好生活的全部，而同时他还活在另一个权利欲望美色充斥的世界，在这里他悲微可怜又阴险，他想尽办法向公爵挣宠换来的却是自取其辱，最终他把全部的对世间的仇恨都投向了他曾经讨好的主人。但不管是任何方式任何原因，仇恨总是会毁掉一个人的全部生活的！故事在结尾让大家看到一个悲哀的老者抱着自己阴谋杀害的亲生女儿，无比悲凉！

整个剧中的歌曲，只有一首我一听就觉得很熟悉，旁坐的女孩有准备而来，在开场前也提过这首最著名的《女人善变》，轻快的曲调，词中虽唱着女人水性扬花，剧情中却是公爵拈花问柳玩弄感情，更加的反称出女人在感情世界中的痴与狂。杀手妹妹竟然因为公爵的英俊而向哥哥求情不要杀他，而主人公纯洁的女儿更是无论公爵多少无情也不愿父亲买凶杀他，最后竟然真的愿意代替这个负心的男人而死。这是多么傻的真实的两个女人啊。

一边聆听着美妙的歌声，一边欣赏着百年前的故事，享受的同时，心里还在想着，原来自古艺术家们就知道，女人面对感情总是痴狂的，总是愿意牺牲自己的，而男人们总会为了权利、欲望和美色而无法停下脚步，人类就是这样的吧。

最后，感谢辛苦为我们组织活动的乐世观岩，谢谢你的辛苦付出。

昨天晚上，努力想着26岁意味着什么。记得十几岁的我会认为等自己到了二十岁就肯定能如何如何牛了！是不是看太多名人传记的原因啊，总之似乎从小就觉得等自己长大了，一定是个很牛很成功的人，所有认识我的人都会庆幸自己能认识我，以认识我为荣。大家说这种从小的自大是从哪来的呢，骨子里代的东西真是神奇！

还好，我并没有因为自己已经26了还没有牛起来而觉得非常之痛苦，相应的自己慢慢看清了现实，即使我到了30岁，到了40岁，到了80岁（如果有幸的话）我也还是我。这个我会很努力的让自己过的更好，却也只是在一个有限的范围内，再怎么样我也不可能跳出我的过去而成为任何一个我羡慕或佩服的其他人！这就是生活，这就是生命，不可控，不可预期，不可强求，没有什么公平之说，更不可自大。。。

今天老天爷还送我一个很有趣的礼物，三年前自己刻的一张光盘。里面有2005年上半年我拍的一些照片，无声的讲述着一段美好的故事。那时的我还真是过着纯静而美好的生活，喜欢拍些不同视角的照片，走到哪都按下快门，让时间定格在那一瞬，留下那独特的只有我所经历的映象。那时的生活简单而满足，收集些自己喜欢的图画，看些先峰的戏剧，读些难懂的书，还有想些不敢想的心事。生命就是这样，在一切都不能实现又充满向往的时刻会觉得无比的幸福，也许当时的我并不能静下心来体会那份幸福，但现在回头看过去，那时的明亮欣喜的日子是多么让人怀念。喜欢建外SOHO    里全白的世界，欣赏自己初试社会时大胆的前行，纯洁的友情留在篮球场、未名湖、天坛的回音壁、渤海湾还有《功夫》的放映厅。。。

年轻总是美好的！纯洁、真诚、率直、自由。。。年轻的友谊更是无限的快乐，我亲爱的朋友们，不管在2008年的初夏你在哪里你在做什么，你现在与我的关系已经发生了怎样复杂的变化，我都感谢你们曾经给我的那些快乐和成长，不管以后怎样，历史已经无法改变，而且让我再次回忆那些往事时我还是满心欢快，我爱那时的你们！！

我想自己在最近这一年里所经历的事件和心理的成长应该是送给自己26岁生日最好的礼物。去年夏天我告诉自己如果赢了就从20岁从新活一把！！感谢老天让我赌赢了，可我却不可能回到20。没关系我对自己的经历非常满意，我也很高兴自己不断的在成长，看到三年前的更年轻的自己，回想起过去的事情，我更能高兴的说，对于现在的我一切过去都是美好的！！

如何才是对父母的孝敬呢？我看着车窗外的绿色田野，一边思考着这个问题一边回想着最近一年中所发生的事情，一种深深的幸福和满足感悠然而来，我爸妈辛苦一辈子肯定最希望我幸福，而现在的我真的很幸福，这也是对他们的一种报答吧！意识到这种满足，我突然发现自己的变化真的很大，从前那个患得患失总是寻找安全和归属的小女孩长大了，她不会再因为一个独处而内心失落，不会因为害怕失去而委曲求全，不会因为观众的好评而迷失方向，更不会因为太爱一个人而丢了自己！

这一切的改变似乎都从认识卢老师开始，从认识到自己的力量从而拥有了力量感开始，改变的过程同样还要归功于我的成长小组这个团体。不知道生活是不是会让每个人都有措手不及的感觉，很多生活事件发生、发展、变化甚至已经过去了，却总是有一些记忆和情绪挥之不去，成为很多纠缠不清的问题留在心里。我当时就是带着这样一颗心走进了卢老师的咨询室，凭着过去对心理学肤浅的学习，认为自己像被生活事件一点点撕碎的图画，急需重新修整拼合成一幅全新的图画。

现在想来很庆幸我果断的加入了个人成长小组而且准时参加周六的沙龙活动，这些内容给我日常的生活增加了一种很强有力的支持，在官司缠身时，在朋友反目成仇时，在性格的弱点暴露时，在朋友向我求助时，我都马上想到向老师和团队求助，在这种强大的支持能量下处理生活事件也更加坦然和从容。短短的三个月中，从量变到质变，我看到了一个全新的自己。早该放开的情感真的释然了，自我的定位更加明确了，能够坦然接纳别人对自己的不满，认识到自我所拥有的强大的力量！所以，即使生意上困难重重，即使亲友催着我嫁人，即使还有那么多没做成的事，我还是能体会到生活的美好，满足而幸福！

虽然卢老师说了不让我谢谢她，说谢谢她就显示的我觉悟又降低了，但我删除了大段的感谢的话之后还是想由衷的向您说一声：谢谢您为这个社会做的一切！

。心理危机的概念

一般而言，危机（ crisis）有两个含义，一是指突发事件，出乎人们意料发生的，如地震、水灾、空难、疾病爆发、恐怖袭击、战争等；二是指人所处的紧急状态。当个体遭遇重大问题或变化发生使个体感到难以解决、难以把握时，平衡就会打破，正常的生活受到干扰，内心的紧张不断积蓄，继而出现无所适从甚至思维和行为的紊乱，进入一种失衡状态，这就是危机状态。危机意味着平衡稳定的破坏，引起混乱、不安。危机出现是因为个体意识到某一事件和情景超过了自己的应付能力，而不是个体经历的事件本身。
心理危机，可以指心理状态的严重失调，心理矛盾激烈冲突难以解决，也可以指精神面临崩溃或精神失常，还可以指发生心理障碍。 当一个人出现心理危机时，当事人可能及时察觉，也有可能“木知木觉”。一个自以为遵守某种习惯行为模式的人，也有可能潜在着心理危机。染有严重不良瘾癖的人，常常潜伏着心理危机。当戒除瘾癖时，心理危机便会暴露无遗。

心理危机的反应

（截至到5月15日下午15时）
第一条抗震救灾心理援助热线：
010-58612114转22，（24小时开通）（正华心理咨询中心）
第二条抗震救灾心理援助热线：
0535-8508638（早9：00--晚6：00）（山东悦迪心理工作室）。
第三条抗震救灾心理援助热线：
0576-85113381（早9：00--晚6：00）（浙江安迪心理咨询中心）。
第四条抗震救灾心理援助热线：
022-27471968（早9：00--晚6：00）（天津博圣雅心理咨询中心）
第五条抗震救灾心理援助热线：
0536-7980595（早9：00--晚6：00）（山东潍坊市北海双语学校心理咨询中心）

第六条抗震救灾心理援助热线：
0427-7289369 （9：00--晚6：00）（辽宁盘锦阳光心理研究所）

第七条抗震救灾心理援助热线：
0591-22545185 （9：00--晚6：00）（福州心海热线）

第八条抗震救灾心理援助热线：
0571-83055302 （9：00--晚6：00）（淮安阳光心理热线）

第九条抗震救灾心理援助热线：
0351-8812853 （9：00--晚6：00）（山西嘉荟心理咨询中心）

第十条抗震救灾心理援助热线：
028-829603903 （9：00--晚6：00）（四川托普信息职业技术学院心理咨询室）

放下早该放下的，想开早该想开的，以一个轻松的心情，步入书本淡香之中，突然发现自己很久不见的快乐！

今天爱上王朔，就像当初恋上王小波，嫉妒李银河收到的情书，悔恨自己太晚来到这个世上，错过与这么个聪明人的聚会，现在只能手捧他的遗书与之交心，竟然初识时已是隔世！对王朔的爱与王小波这只特例独行的猪一样在于他对社会的特殊的审视，在于他跳出世俗的狭隘及其勇敢的表述，可能有过激之处，却无法不被其感动，这种呐喊的能力不是一般人所具有的！所以在这里向大家推荐我正在读的王朔作品《新狂人日记》，还有以前就很喜欢的王小波的散文集《沉默的大多数》，相信这里面总有些东西会给你些扰动。生活中就是应该不断有些话有些事来扰动一下，生命不息，成长不停，扰动不断！

在卢正华老师的推荐下看了毕淑敏的《心灵游戏》，感觉这是一本很轻松的小书，文字很容易读懂很切合现实生活，而且可以帮助我们了解自己认识自己，当然在其中的收获多少完全看你对它的一种态度。相信如果你很认真的跟着做了那些游戏，心灵总会有些扰动，有些对自己的新的认识。就算你没能真正完成每一个游戏，我们都可以从整体上了解到一个人心理上的成长所经历的是怎样一个过程，也借此了解一下心理学和心理咨询到底能帮我们做些什么呢？对自己好奇，对生命有疑问的朋友欢迎你们读读这本小书，给自己梳理和成长的一个机会。

在一个同学的推荐下还发现了一本很可爱的小书，艾利克斯·希尔的《天蓝色的彼岸》，一个童话却讲述着有关生命和死亡的话题，把我们通常认为沉痛的死亡事件描述的神奇而美好。我非常喜欢故事里对于天蓝色的彼岸的定义，在那里，所有的生命都会融合在一起形成更加强大的生命力量，滋养着世上的每一个新的生命，周而复始，却又不孤单，我们永远都是生命的共同体，永远都拥有生命的力量！所以对于那些未完成事件，对于遗憾，对于面对和放下，对于终点和新的起点，如果你有这些问题，相信这个童话能给你些启发，轻松的与小主人公哈里一起开始新的生命之旅吧！

以前常会形容自己是个傻大胆儿，一个从不怕黑的女孩，我甚至觉得即使面对灾难与死亡，也没什么可怕的，因为人人都这样的话，世界如此公平你又有什么必要恐惧呢！但其实自己是没有意识到自己内心恐惧的存在，不去面对的时候以为没有，而实际上它就在那里等着你，看你什么时候有勇气去面对它！

第四节课程的内容被我概括为挖出你内心潜藏的恐惧，是不是觉得有点残忍，但整堂课下来并没有什么特别的感觉，认识到了一些问题，也引起我对现实生活中一些表面问题的深层思考。

有些事我们最害怕，最不敢想，最不能忘记，也最不能对别人说，如果你勇敢的想起这些事，你会发现它们之间的相互关联，其中的关键因素总有一天会绊你一跤，我并不想危言耸听。我最害怕被孤立，最不敢想别人的死亡，最不能忘记那个唯一跟我说过想死的人，也最不能对别人说我会害怕会不敢想和忘不掉一些事情，原来这一切都是对于失去的痛苦的恐惧。

昨晚一个朋友说他累，我想是因为他父亲住院所以心累吧，他会隐约的感到即将失去父亲的恐惧，在恐惧的压力下他尽量做到一切他能做的，放弃自己的生活一心放在病床边，但这样似乎让生活变得更加沉重。我一直想劝他，万事不能强求，只要尽心尽力别让自己留有遗憾就好！有时面对这些悲伤的事情，关键不是我们去做了什么，更多的是我们能够面对和接受这个现实，也接纳这样痛苦的自己吧！生活为什么都要是幸福而不要悲痛，为什么都要优秀而不要无为，为什么都要对的而不能做错呢，可能得到的再多也不如接纳现实的自己能让心里更平和更踏实。

最近能感觉到自我的力量在日渐强大，卢老师说不要只有感觉，而要落在实际的行动上。那么看看现在的自己与两个月前有什么不同？我发现更能接纳现在这个自己，尽量不让别人的评价对我有什么影响。而且在得不到他人认可的时候也照样按自己的意愿行事，现在才知道孤军奋战的难能可贵，面对一条没有观众的路还要大胆的走下去是需要很强的自我信念的！面对工作我能更加开放的与同行讨教，而在关键时刻总提醒自己不要受他人左右影响自己的判断力，也能压制着自己急于求成的心态，坚守着几年不变的信心。面对父母我尽量用成人的方式与他们交往，把他们当成别人去体谅和放宽要求，试着以一个全新的模式接纳他们的衰老。面对成长起来的弟弟妹妹们我不想再干涉他们的生活，相信他们自己都有处理好自己生活的能力，也希望他们都能按自己的意愿去选择生活。面对朋友们我不再那么严格要求，而是甘愿做一个观众，看着他们笑也好哭也好，都用欣赏的眼光，偶尔关心一下他们的辛苦。面对我自己，一个拥有梦想的自己同样拥有着无穷的力量，只要拥有内心的力量就不会害怕孤独、丧失、病痛甚至死亡。这种内心的力量是不是就是卢老师口中的激情呢？而且我相信只要拥有这种力量就一定会拥有幸福、快乐、平和。

在结束了第三节课的时候才来写下《个人成长日志1》确实是件值得羞愧的事，但还好，终于有了这个开始。

第三次上课一开始，因为相隔了两周的时间，我有点找不着状态，卢老师让大家回忆上节课中给我们留下印象最深的东西，我只能想起自己不只一次写出的“自由”，还有学生与商人的两个社会属性让国栋觉得不舒服。我还记得我被黄晓蕾带着也掉下眼泪，好像她说的是自己的委屈一样。

大家自由发言一圈，我却被跳过去没有发言，可能那个时候我真的不太在状态，也不知道卢老师会不会注意到我没有发言呢？也许这种团体活动就是这样，如果你不主动的参与进去，你发现自己真的没进去的时候就只能找自己的原因了。后来，卢老师表现的很恐怖的样子开始介绍今天的内容，我马上状态就来了，开始很期待这个恐怖，看来自己就是有无限的热情和猎奇精神的人！

写出五项对自己最重要的事物，这个命题让我的思绪乱飞，一下子罗列出很多词语，并且联带着例如“美好”、“健康”的修饰词，仿佛真相信这些词语就能把我追求完美的一生全部概括。但是我的努力失败了，五项的要求只能让我把这些词语试着归类，原来生活如此丰富和多元，真是无法用几个词就概括的，而对我最最重要的东西，我选择了：我自己、梦想、未来、知识、归属。面对大家读出这些的时候，似乎在我脑子里还有另一个思想在吃惊的问我，这些真的是你认为最重要的吗，就没有别的你不愿想起或不敢提出的东西比这些更重要吗？恩，我现在就只能说出这些，这是游戏，到了要交卷子的时间就必须交卷子，就先这样吧，好吗？我这样安抚着内心另一个呼之欲出的小人儿，并告诉自己，我就是这样的。

我很意外，大家对我提出的梦想有这么大的反映，梦想，是长久以来支持我走下去的动力，它的存在让我面对生活是做出了如此这般的选择，还有一些对我来说非常重大的决定，可以说是梦想推着我不断向前的！而另一方面，我最源头的梦想是健康，也就是“我自己”中包含的健康，我认为那是一种与生俱来的每个人都有权利拥有的健康，这也就是我在第三次选择放弃的时候选择放弃了“梦想”而直到最后我还坚守着“健康的我自己”的原因。

其它组员们一一说出自己的五项内容，我发现他们都很富有，因为都有很具体的如“女儿”、“老公”、“父母”之类的，而我虽然还没有孩子和老公，但我也有父母，而我却没有写出他们，因为当时我想到卢老师说过的“把别人真的当成别人”。在前几次的活动中，每次别人提到自己与父母的关系问题时，我都知道自己一直以来都没有能力处理好自己与父母的关系，在他们面前我总还是孩子，就算我在北京再独立，每次一回家我还都会自然的去扮演那个小孩子的角色，所以每次回家都是度假，而每次回北京我都为能呼吸到北京自由的空气感到欣喜，我想北京对我来说并不是只是自由，还有成长和独立。认识到这个问题，我就开始注意让自己与父母有些成人与成人之间的交流，用长大成人的独立的这个我面对他们，希望自己下次回家的时候能有不同的感受。

当“快乐”、“开心”这样的词进入我的耳朵的时候，我突然想起自己曾经认为快乐生活是多么的重要，那时每天告诉自己的就是只要现在快乐就好！时间间隔的并不长，而且仿佛就在昨天，面对那些生活的无奈与混乱，我愿意忍受矛盾和压抑愤怒，觉得什么能比现在的快乐更重要呢，但是越想快乐，就越不可能快乐，自欺欺人的每天很疯狂。现在回想起来，我都不知道为什么那种状态那么的吸引我，迷失自我，患得患失，这是一种什么东西在吸引我呢，相信在不久的将来我会找到答案的！还好，现在的我能真切的感受到自己的存在，而且是一种很平和的状态的真实存在，所以我会告诉一些朋友，相对一时的快乐来说，我更愿意去追求那种宁静的愉悦，那是一种内心的踏实的常态，而不是抻手一杯酒、一支烟、一群朋友能给你。

以前听说过这个游戏，一个一个砍去你可以舍弃的东西，当然它们都是你曾经认为最最重要不可失去的东西。第一个我选择了“知识”，这时我还不知道游戏的残酷，我只是比较了一番后觉得也只有“知识”是可以没有的！我想到了那些山沟里没有受过教育也活一辈子的人，以前一直觉得从这点上自己是非常幸运的，生在一个可以自由选择生活方式的时代，并且有能力去学习自己想学习的知识。那现在我就假设自己生在万恶的旧社会，像我姥姥那样，没有知识好了，于是我在纸上写下一句话“无知是可以忍受的”。可在现实生活中，我在花大量的时间和精力用在学习知识上，总要求自己要学什么，要看什么，要背会什么，这些原来也是可以没有的。最后我对大家说我决定做个无知但拥有健康的自己，还有梦想，有未来，有归属的人。第二轮就很困难，我在“梦想”与“未来”之间选择了“未来”，并且在旁边写下一句话给自己释怀：“我决定不要未来，活在当下”。这正应了励志书里常有的一个理念，“活在当下”！第三轮势不可挡的来了，我没有多想，坚决的把“梦想”划掉了。似乎适应了这种割舍的状态，觉得美好的“梦想”虽然好，但我必须要保留我的“归属”和“我自己的健康”。我继续写下一句话：“没有梦想，我还存在。”关键时刻，我还是允许自己这样的！在这时卢老师问了我一句：“梦想都不要了？”，我能感觉到她的疑问的力量，因为这时她还在坚守着她的“生命”和“激情”！我能感受到她强大的精神力量，灵魂凌驾于生命的力量。原来只有在这样的关键时刻，才能真的认识到自已心灵的软弱与无力，自己生活中坚守的品质与精神在残酷的现实面前，还是比不过肉体与归属，再一次感受到自己的渺小无力。终于到了第四轮的洗劫，对我来说，世界末日提前到来了，当我不得已丢弃了我的归属时，我突然发现自己的存在没有什么意思了，我写下了这样的话：“我只剩下我自己了，我不知道我接下来要干什么了，世界就剩下我了，好像也没什么意义了！”我主动要求第一个发言，来表达我悲痛欲绝的情绪，我痛苦到了前所未有的状态，真的感觉自己的存在没有意义了，我拼尽全力保留下来的健康又有什么用呢？痛苦着我的痛苦的同时，其他人的答案让我觉得他们都很幸福！不管最后保留下来的是什么，他们都没有像我一样提早进入世界末日，有“孩子”也好，有“健康”也好，甚至“生命”都不要也不能没有“激情”有卢老师，我都觉得他们真的比我要强大很多，自己一下子轻飘飘的了。终于一切痛苦都可以结束了，一张纸一下子翻过去，什么都没有了，我终于觉得自己解脱了，不用在想自己活着的意义了，因为一切都过去了，太轻松了，从来没有过如此自在的感觉！

黄晓蕾说的很好，重生了！我也能感觉到自己好像是个新生儿，什么也没有，但这种感觉很好，因为有所以刚才那么害怕失去，而且失去后自己那么无力那么痛苦，“空”的感觉太好了！在回顾整个游戏过程各自发表感受的时候，我说自己要重新调整一下生活的重心，原来每天忙碌的生意和人际交往原来都没那么重要，我自己的东西我的家人应该得到我更多的时间和精力。另外卢老师一句话很好的解答了我的疑问，她说我需要观众。为什么我是最早感觉失去意义的人呢？在所有的组员中，他们还都坚守着自己最最重要的东西的时候，都还富有的时候，其实我也是同样是富有的，我还拥有“健康的我自己”，可我却觉得自己什么都没有了，一切都没有意义了，老师说我没有意识到自我的力量，而总要别人给我力量，也就是我需要观众，当观众不存在，我就觉得一切没意义了，我似乎是在为着别人的评价而活的人。原来是这样！可之前每个人都说我太强势，我被人说是以自我为中心的，于是我努力让自己不要那么强势，要学着为别人着想，可今天我才知道原来我一直缺乏自我的价值感，内心的力量不足才让我有那么强的控制欲，我总要认真做好每件事以得到别人的认可，别人的认可和接纳对我来说就是天大重要的事，所以对于朋友的冷漠疏远，对于别人的误解和无理要求，我才会表现的如此的无力，我不知道怎么办，我内心的力量太弱了，我原来是一个会屈服于强权的人！

这两天我脑子里一直在回味着这个有意思的游戏，以及当天晚上我自己和组员们表现出来的不同的问题。有关面对死亡，自我价值，快乐是一种习惯，重生，过程与结果等等。我喜欢张薇讲的那个《深海长眠》的故事，喜欢黄晓蕾有关小虾米拥有一个龙的梦想的比喻，还记得她提起的《西藏生死书》。每天早上上班的路上，我能感觉到自己手心一股自我的力量在升腾，于是在我的QQ签名中提醒自己：“感觉一股内心的力量从手中升起，以后不再需要观众!!!”