http://sunlight1800.ycool.com/ Fri, 19 Jun 2009 06:06:15 GMT Fri, 19 Jun 2009 06:06:15 GMT http://sta.yculblog.com/images/logo/general-88x31.gif http://sunlight1800.ycool.com/ http://sunlight1800.ycool.com/post.2225047.html 很高兴能在一个人身上看到为喜爱的事物不断追逐的炽热。也很羡慕一个人的能量会如此剧烈强大，好象这个世界上没有任何阻碍能够冲破你的坚持和不懈。面对你的时候，我总是有点消沉和丧气，因为不知道在与这种背道而驰的人生观瞬间碰撞时，该以什么方式遮掩自己内心的慌张。终于发现我一直念念不忘的缘由，事实正是你与身俱有的天性和劣根深深吸引着我。那么，你说的没有权利要求和施与，只会让我懂得如何更加把爱与自由分得很开很开。
我是那么迟钝的人，居然在几年后才意识到我们有着如此相同的频率，握得越紧越是徒然，如今我也早已放开心去图个自在理得，过剩欲望死在那半年的毫无征兆里面，那个时候崇拜自己懂得再多的理性，可最后还是感情用事，连一点反省的机会都来不及给。
但是，我还是很高兴，因为我在你身上发现了我没有的东西，最重要的是，你让我学会了淡定和坦诚，思维明快的时候便是排除任何不安全感的时候，即使实际上，你并没为我做过任何感动的事情。我依旧坚信一些美好的过程，并不是把结果作为最奢华的馈赠，因为被放大化的人生如果仅仅用相框包裹着珍藏在抽屉里，岂不是过于自私并且很不符合我们的风格。每当一种全新的概念在我脑里注入时，我便明悟到，一两个修饰词是没办法既宏伟又轻盈的形容这层真谛的。
所以，我才会平静的一往直前的选择放逐和回归，尽管本质上，这些都不是我真正想要的，至少还能让我感受到一点点表面乐趣，还有努力对生命的认同感，虽然我一直害怕的改变迟早将会出现，我将再一次承受一种不可安慰的忧郁。

... ]]> http://sunlight1800.ycool.com/post.2225047.html Tue, 09 Jun 2009 11:06:31 GMT http://sunlight1800.ycool.com/post.2199797.html
正如你所言，一个人的心态性格跟经历有关。那种什么都另我不为所动处世不惊的态度算不算一种成熟，还是渐渐学会分清世故在为人里的地位。我们难免太年轻，有些事一旦想好了就没办法动摇，而往往无法接受适可而止的放低自己，不去被表象的事物所蒙骗和迷惑。既然都感到那么费力了，还是尽量走下去吧，从没奢求过尽善尽美，再宽裕的规则也是余事无补。

越来越喜欢人性恶劣纯粹不停犯贱那一面，虽然那是一种不入流的人生观念，同时也是一种最靠近创世纪之初的野蛮情结。当欲罢不能的过剩欲望再次溢满了我的全身，我却只能乞求下次爱情来得不要那么激烈，毕竟有些人，是依靠爱情才不断成长的。... ]]> http://sunlight1800.ycool.com/post.2199797.html Mon, 01 Jun 2009 13:06:48 GMT http://sunlight1800.ycool.com/post.2169982.html 真是恨死重庆这个鬼天气了。热也热不起来，要么就是雾蒙蒙一大片。

过去在能见度较低的时候常常爱做一件事，便是站在阳台望着湖面之上的水气发神，四周是各色夜灯凝聚一团的彩色光圈，那种景象让人见了很想在浓重夜晚的衬托下拼了命的放纵与撒野。

上周去了北碚，和一个素为谋面的男人。下午先陪他去听吴晓求的讲座，完了再坐车到晋云山，一路只觉疲倦，话不多，也不想刻意假装很善交际的样子，我从来都是凭心情做事待人的人，为人也比较随性，谁知后来他对我的评价竟自然而然的博得了我的好感，只是后来的一些情况让我对他的态度变得使然未料，想必这也是他难以估计到的。事后感觉自己依然在一个圈子里绕来绕去，玩弄别人感情，无法顾及旁人感情的自行其是，其实只是不愿违背内心的交往，那样只怕会另对方在知晓真相后认为我是一个加倍冷酷无情的人，是的，恨我就杀了我吧。

而且最重要的是，一切都归于平淡与成熟。心里面的顿悟跟时间和经历都没关系，这句话出自一个远在异国的亲爱之口，原来她早已看透。别把爱情当排解寂寞的特效药，虽然此时我很孤单，生活很单调，可是，两个人，硬生生的，真的不能只是凑合。也许有一天我会突然就结婚了，在玩伤连自己都懒得动根脚指头之后，找个人照料生活的琐碎再喂条teddy。谁知道呢，未来的事都不想去憧憬，我已经变得那么容易满足。最近很喜欢跟丹交流情感心得，可能两个人都有类似感慨和体会，而我们一致认同假如恋爱了，我们都会是最优秀的女朋友，会把所有爱都给对方，可是话到如今，也只能是假如而已。如果说“真的有点看破红尘”的话，那才是多么伤悲的事实啊，因为谁不渴望爱与被爱，谁能抗拒幸福与温情围绕在自己的身边呐。

一个人能够跌跌撞撞地活在这个世界上，已经够艰难啦，我也从不认为自己的未来将是信手拈来一帆风顺，那么至少让我的信念再单纯一点吧，要是一个人活在这个世界上，不能心知所向自然而为，那么所谓的妥协和牵强又是为谁而活呢。

总的来说我的感情生活，很混乱，说到这里，也再没心情继续下去了。

 

... ]]> http://sunlight1800.ycool.com/post.2169982.html Thu, 14 May 2009 10:05:51 GMT http://sunlight1800.ycool.com/post.2136680.html 有样不属于我的的东西一直挂在衣柜里。心想他是不会来拿了，也许哪天又打电话来叫我出去。如果他一直不来，我真的准备送人。刚才在一个帖子里无意看到他的名字，身体就微微震了一下，那种前年秋天一直持续到去年秋天的感觉太熟悉，以至于再次来袭的时候，我几乎没有任何不适。明明潜意识里还是有他的，只是不再有那种沉醉和温存的感情存在。现在的我，更理智更空白，有时候甚至怀疑自己有精神洁癖，对任何人都热心不起来。我此时也讨厌他，或者说从确认关系看清他那些品性的一刻起就是讨厌他的，某些方面还比不上一个陌生人。当时的品位现在看来，真是严重有问题。不过经历过后，他确实带给我了一次毁灭性的脱胎换骨，因此对他，我并非心生怨恨。

不管怎么说，我不应该把平等的人都压得很低很低，也不应该永远局限在一个很私人化的圈子里。即使目前仍没有出现那个另我欲罢不能的人，但是庆幸自己已经成功的走出死角，同时不带任何偏执与缠结的过着每天，更不必被谁所打扰。

... ]]> http://sunlight1800.ycool.com/post.2136680.html Mon, 13 Apr 2009 12:04:59 GMT http://sunlight1800.ycool.com/post.2126524.html 我现在觉得，对一个女人来说，事业梦想对某件事物的狂热都不是最重要的，其实，对一个女人来说，情感生活才是贴心棉袄。

夏娃是第一位女性，为什么她在有万物世界作伴的同时，没有了亚当的陪随，还是会时常落寞孤寂。前几天读了一本书，使我时常对男人女人跟上帝造物的话题产生许多思考。夏娃自己也无法肯定对亚当的爱是否为一个叫作“爱情”的东西。因为她称自己爱上的不是亚当伟岸炙热的身躯，不是他沉默寡言的古怪个性，不是他不由原因的疏离避弃自己，似乎对亚当的依恋眷顾至始至终都存在。在书的结尾部分，夏娃思忖多遍，尽管他对我的好感还不太明显，可我是那么害怕他讨厌我，今天我又哪里做得不对了吗？真希望他不要再那么闷闷不语了。从能为各种事物命名之日起，我就是试验品，并且一直试验下去，直到在我死之后，后来的人继续重复我的试验。夏娃的心声是如此直白真切，在那个含苞待放的世界之初，的确为两性间的疑惑、依恋甚至误会划下了一道破世之笔。

于是如今，便能见到人们为爱情贴上“疯狂”“盲目”之类的标签。大概你们也应懂得“我是夏娃皮上的一根毛”这句话了。其实，我真正想说的是，让我们都去本性回归，自在生存，抛开前人积赘下来的内伤，像我们的第一位女性看齐，在爱情面前，都做得更女人点。

... ]]> http://sunlight1800.ycool.com/post.2126524.html Thu, 02 Apr 2009 04:04:27 GMT http://sunlight1800.ycool.com/post.2118247.html
搁浅了自己的短期计划，全身心温吞了三周。我就是这种人，常常对许多东西产生怀疑，没有持续的原则性和主动性。很长一段时间以来，性格缺陷都一直拮据着我的理想国，情绪化的人总跟风一样，自由好像倒过来的大地，似乎另我真的无法定所。

暧昧的天气，到处走走，大概才最实在。有时候，成功其实并没那么严重，想要死死不放的欲望已经禁锢我很深很深，甚至忧郁。没有人问过我愿不愿生活在当下，也早已习惯与内心达成谅解。心中有个自己在呐喊，不去，别去对任何事物产生依赖感。那种不叫强烈，独一无它的囚禁。只是肉眼能及让对方感受自己在咧嘴的嫣然。我已经努力让自己讨人懂得，努力发自内心的表现不重要。跟这群人在一起，学会了干脆，不害臊，坦荡荡。这是一段经过岁月暴晒鞭策后的成就。在最亲密的时光里，总有太多内心戏需要各种元素去滋补，就算是快坏死的那部分。

想起曾有人那样形容过她跟雨伞的关系。
我把雨伞换成一曲知足的爵士，望心之喜悦而踏实。... ]]> http://sunlight1800.ycool.com/post.2118247.html Wed, 25 Mar 2009 10:03:07 GMT http://sunlight1800.ycool.com/post.2100330.html 依然把自己放在一个隐蔽的角落，拒绝喧嚣，拒绝与人沟通。

要活下去，真是一个寂寥的过程。

我想我怕是到了无法继续活下去的路口。

因为找不到花园的入口，走进丛林密布的森林，去感受上帝的呼吸和召唤。

活死人的游魂。

孤独地狱。不适应光在人世间暴露太久。

解除幸福的咒语，只在一个人手里。... ]]> http://sunlight1800.ycool.com/post.2100330.html Wed, 04 Mar 2009 06:03:41 GMT http://sunlight1800.ycool.com/post.2084450.html 昨晚没睡好，半夜醒了几次，早晨又起的很早，例假来了，睡觉总是让人不怎么安心，微痛感一直持续着。来云南快半个月的时间，脑袋整天空着，不爱出门，抱着电脑跟人甜言蜜语或是迷在美剧里，对，这便是我期待的生活和精神状态，我想做一个不思考的idiot。

前天和妈妈又去爬山，我很喜欢爬山，特别是在有大太阳的下午，人很多，风也很大，但是很舒心。一路上和妈妈聊了一些关于未来的话题，女人跟女人在一起总免不了谈论人生大事，就算是些很庸俗的常规。另我惊讶的是，我们都有相似的原则，这样一来，在某些抉择上我便可以开始打消原有的成见与顾虑，我一点也不用再担心，因为，总算有人跟我在一起，或是在身后为我挡风遮雨纵容我的依赖了。

我最爱的阳光一直都在云南的天空中大朵的绽放着。还很清醒为来此的意义。

关于理想。我对我的澳洲男朋友说：i was。即使再心有灵犀，他也是无法理解我所想要表达的喻意的。看了部电影，叫《revolutionary road》。梦想照不进现实，只能是最真切最残忍的修饰语。也许在某种说法上，我还是不够坚定不够有恒心和毅力stick下去，因为我好象把什么东西渐渐丢失在路上了，在别人早就为我铺设好的道路上，那么，何不自然而然呢，无在乎所谓的强大与诱惑力。

突然所道，有时候，我也非常受不了自己的无情。我老是无意或有意中伤害别人的感情，好象别人的感情就不是感情了。因为伤害别人是我的快乐所在。只是在特定条件下才达到的目的。其实，我做这么多事情，让自己不停结识这么多人，都只是为了有信心清晰和肯定自己的爱情观，到最后去为一种真相感涕。所以我这种人，注定只能和寂寞空虚生存下去，寂寞空虚感到底从何延伸而来，别人对自己的好只有冷却之后才有的温度，强烈的刺痛的灼热仿佛就是种亵渎。记得《一首歌，让你带回去》里一句歌词，“有一个生活简单的人，温柔坚定”。我已感应到了，只等双手触及可得。

各位近来可好？好象都有不言而喻的默契，只是在彼此被需要的时候自动现身。此时此刻，只许被三个人想念。

二月是水瓶的节日。记得临走那天为自己买的藏银手镯，就当生日礼物。

现在终于发现，假期跟读书生活也不存在太大差异。关键是身处什么环境，还有身边的人。

... ]]> http://sunlight1800.ycool.com/post.2084450.html Thu, 29 Jan 2009 05:01:41 GMT http://sunlight1800.ycool.com/post.2064204.html 还是习惯对着博客说话，虽然还有饭否QQ空间和豆瓣日记。博客始终是我内心一个鲜为人知的巢，没有人潮汹涌，只有内部high。

今天走在回宿舍的路上，对着幽暗的路灯，我想我终于渐渐成为我想要靠近的那类人的一类人了。再也不用隐忍把自己抽离出精神层面之外的假象，或是跟人交谈的时候也在貌合神离的样子。那是一直困扰我的，无法另自己满意的一种状态，甚至认为一种非正常人类持有的状态。那么，那些曾经闪动着光辉的星星点点都可以暂时与我保持距离了吧，要是真的存在欲念，都显得好困难呐。

回归单纯，便是另一种成熟的萌芽。我也不知道这段持续期为多久，我的大脑里装满了许多激励人心的话，我无法把他们用文字表达出来，因为他们已经在鞭策着我的行为与意识，带领我踏越一个比过去更辽阔的目的地了，比如关外或是甜工厂。

如果某一天那个人真正进来了，他一定会惊叹也会感泣，也会更加肯定他的抉择和判断力。他会回悟一路上时光堆积的和催灭的都只是为一支最极美的花朵，而不是小王子日夜牵挂执迷着的带有四根刺的玫瑰。所以我从来不会折磨自己，做一些无关生活主题又抹杀内心动力的事情。我还要抽出精力为遇见这个人而筹划一次完美无瑕的碰撞。

于是在这一年的开始，我总算发现了一些真正由里到外转变得很彻底的事物。

... ]]> http://sunlight1800.ycool.com/post.2064204.html Mon, 05 Jan 2009 16:01:36 GMT http://sunlight1800.ycool.com/post.2060094.html 一直以来我都没有养成勤于纪录的好习惯,因为觉得要说的和想说的话似乎琐碎和不足挂齿,而用文字刻画的东西一定要深刻且难忘.实际上,我也可以理解为是我的惰性和没有恰当的切口为我蓄谋一个好的开端.没别的,这是此时此刻很想说的.

我许的愿是"希望明年会出现更多惊喜."
因为此生最害怕平庸跟一成不变.

... ]]> http://sunlight1800.ycool.com/post.2060094.html Wed, 31 Dec 2008 16:12:34 GMT http://sunlight1800.ycool.com/post.2056899.html
我承认某一刻我是欣喜若狂的，因为一瞬间似乎找到了光，似乎更加坚定了我的方向，可是事后却偏偏委顿了下来。听张悬的声音在耳边缠绕，她就是这样的人，她的声音也是让人亲近好像与自己隐埋了同样的秘密，缩短了距离，偏执与贪恋，不知道是否真的冲破了来时的路。像她这样的人，也许跟我们大千世界的人没什么区别，一种繁华洗尽后的暗涌，同样在某个桥段里充当着路人甲的执拗与悲伤，只是手里多了一把吉他跟一副略微沙哑低微的嗓子。那天圣诞晚会，听到台上有人抱着吉他弹奏着《宝贝》，很欣慰也很振奋，在如此独立低调的气质下居然还有人肯为她的音乐停留，并且用这样的方式呈现出来。那个人，大抵也是不堪寂寞的呐。

很想见见一个人，在2009年初2008年尾，因为这一年我对他的迷恋，然后由萌到隐的蜕变。如果认真去缅怀，能犹新他的脸，但是这种“就想一下”的冲动只会使我更加空虚。有种情绪总会让我走走，便不时停下来回头驻留一段，我真是缺乏一种积极与无力去注销一切的勇气，不过某种意识在达到极致的片刻便会朝着另一片领域飞奔而去，这个时侯，我宁愿尊重自己的心，同时应该带着深切与感激。

强烈鄙视将琐碎感受与悲情色彩流露在外的几型人格。我们都应该清醒领悟到生活不是未雨绸缪的演出，也不是大起大落的锋芒毕露，能做到适可而止的忍耐和恰如其分的爱恨平息，至少在这一点上，我的心智是足够成熟的。正所谓“物尤如此”，因为它的后一句，难免让人心生怜悯之情。... ]]> http://sunlight1800.ycool.com/post.2056899.html Sat, 27 Dec 2008 12:12:21 GMT http://sunlight1800.ycool.com/post.2051243.html
你注视着我，在我还来不及抬头凝望你之前。曾经脑里反复了太多遍的相遇，却很轻易的被如此方式击碎了，命运某时还挺残忍。你会拉着我跋足狂奔，对我哭泣说一切都不是那样的，还有象孩子般持续沉睡过去。我们都没保留太多力气继续嚼舌和对一切偏执 的理性抗衡。

有时候我以为你什么都不是，对我，对这个世界，都太过沉重。而有时候，你的意义又会象璀璨的流星，瞬间覆盖着我的整个夜空，使我不由自主的颤栗，渐渐的，在现实与假象的混淆下显得不那么扭曲了，甚至连你自己也无法分清，这是否真的为一个潜沉的梦。




... ]]> http://sunlight1800.ycool.com/post.2051243.html Thu, 18 Dec 2008 05:12:06 GMT