告别了家庭电视机，这九个月以来的听广播的频率创下了23年来的峰值，用《crazy racer 》里的台词来说，也可以理解为“干一行爱一行”。

在CQ Active Radio里听到一句笑话：人生就是一场每天按时上演直播剧，只是我的收视率比较低，而且没有广告费赞助……说得挺好的，社会就是由千千万万的平凡人组成的，大家在平凡的岗位上履行一颗螺丝钉应尽的义务，而业余生活，就需要那些比较不平凡和非凡的人来点缀——那些收视率颇高且要收取可观的广告费用作出场赞助的人。人生在世，不是所有都能引人注目出尘脱俗的，一句话，不出意外的话，大家不过都是俗人，而且这也没什么不好。

虽然不能自甘平凡，但也用不着总是以一副“怀才不遇”、“虎落平阳”的傲慢嘴脸示人，还有，更不能年纪轻轻地就争着显山露水，以为自己入行几个月就已经历尽沧桑，试图用那腔“苍茫”和“惆怅”来压制别人——就算你极尽囧人之能事，天雷教也会以收你入会为耻的——所以还是收收傲气，踏实做人吧。

 在中国的人口版图上，90后大部以及80后中东部开始出现显摆的气象，行为暂且按下不提，单从文字上来讲——莫非是受到那位“文字和身材一样畸形”的小X代青年给拐带的——LV·GUCCI·IPOD·蒂凡尼等字眼状似不经意地飘过，但由于技术拙劣，飘过之后又路过，路过之后索性躺在那儿晒太阳，让人不得不质疑其中的BOAST成分超标，足以判为雷文打入粉碎机。借助这些词汇的点缀来加强感情色彩，活跃活跃文字气氛，这么做当然无可厚非，但凡事都有个度，过了，效果就跟“拿个山寨巨宽屏手机当录音机使，招摇过市再搭配一首秋天不再来/冲动的惩罚》/月亮之上让人发指”差不多——对于这种不良风气，“做鞋”的不应该袖手旁观吧，特别是那些标榜“洁癖”和“思想”的人。

 天天和文字打交道，在别人码的字上动刀，大刀阔斧的感觉很爽，有时感觉自己像上帝，可以决定一种事物的命运，同时又像母亲，希望最终成形的东西，是鲜活的美丽的人见人爱的，为此不停地润色加工，有时还得从最根本的逻辑差错开始修饰。做得多了，失落总是有的，就是那种感觉：你可以，也有评判的权利，但是，你却做不出来。如同我现在做的事情，我可以把别人写的东西修改组织得流畅，甚至有小小的“活色生香”，但是要去采摘和撰写，自己会有捉襟见肘的恐惧感。创造，这个词对于自己来说是崇高的，也是让自己自卑的根源。

 因此，我一直很崇敬那些搞创造的人们，特别是能通过非语言文字的方式来表现情感与思想的人，这种工作是比舞文弄墨的人更具智慧性的存在，比如音乐家、舞蹈家、画家、雕塑家，还有摄影师。人类的创造力总是让世界惊叹，这同时也佐证了人类超越一切物种成为主宰的必然性。音乐、绘画、舞蹈……我不知道要怎么表达自己对这些事物的尊敬和钟爱，我曾经因为听完一场二流的交响乐而热泪盈眶，所以我不敢想象坐在北京那间高雅大气的音乐厅里我会不会热血沸腾呼吸困难。大多数时候我很安静，低调，甚至给人欠缺生活热情的印象，但是，我确实是由衷地热爱着这些美妙的灵魂级的事物——一首歌为什么悦耳、一幅画为什么动人、一支舞为什么曼妙、一座雕塑为什么唯美——就因为它的创作者为它的出生倾注了足够饱满的情感和非凡的智慧，把自己都感动了，相信这种执着也一定能够感动他人。

 我在J·LAW的博客里邂逅了久石让的《confession of the secret admirer》，来自《The sun also rise》，1分27秒的长度，我反反复复听了两个小时——当然，我没有用Ipod——我诠释不了久石让的心情，但是，我终于有点明白J热爱日本音乐的原因，毕竟，日本音乐在我的大学时代划有浓墨重彩的一笔。喜欢音乐的朋友，真的应该认真地去品味你们喜欢的每一首歌曲，不论是POP还是纯音乐。

 我跟小美说过很多次我很喜欢J·LAW，准确地说，我喜欢我至今了解到的关于他的一切东西，所以爱屋及乌的，我对于一切自主创业、有一定艺术天分并且对社会有自己的原则和思考的人都会产生莫名其妙的崇敬之情，特别是摄影工作室的原创人员，甚至还有街头艺人。排除对J·LAW部分的猎奇心理，我真正开始喜欢这个人，应该追溯到第一次看他的文字，很中意他对“河生映画”的定位，丝毫不拖泥带水，不矫情不显摆，明白自己的优势，也清楚自己目前的地位。幽默是J·LAW的属性之一，但是对别人和自己都比较苛刻，毒舌自然不可避免，据他自己说，是那种“专门抨击别人的短处，还要别人跟着他一起乐，不然会不爽”的恶魔，承受能力稍弱自尊心过强的人都受不了这种性格。但是我看了所有他的摄影作品，听了很多他喜欢的音乐，从中可以确定的一点是，他是一个懂得生活，珍惜生活，热爱生活的人。如果有一天你可以读懂非语言文字事物中所包含的感情并真心地喜欢它时，你就真正懂得了生命的意义，懂得生活的可贵和情感的奇妙。

 向所有在非语言文字领域从事情感和思想诠释工作的人员致敬，希望通过这些人的执着和努力，为我们保存住所有“无法复刻的感动”！

        
         最近我每天深夜走在回家的路上都在对自己说，9月就要过去了，该到小博那边留点痕迹了，哪怕只言片语也可以，这种一两个月都不去打理地盘处理回复的做法实在有违自己的作风，是一种极其不负责任的态度。
        前天在仓促中接到pinky的电话，说很久没有我的近况，忽然觉得自己很不义气，个人事务太过繁杂，竟然可以轻易地忽略掉朋友的关心和牵挂，联络从寥寥无几变成遥遥无期，原来分离这种东西真的是维系情谊最严峻的挑战，也是孤独和沮丧的来源。可是即使是这样，生活还是周而复始地忙乱，要面对的事物越来越多，做出的每项选择所需要慎重程度与日剧增。最后发现提上个人议事日程的款项中，按时与家人朋友联络渐渐淡出。
        在读最新一期《新周刊》时由衷地赞同《生活在大城市所需的15项成本》一文观点，在大都市生活是无比艰辛的，这是人民的幸福指数长期停滞在一个点却无法上扬的重要因素，但即使幸福增长率受到阻碍，奔向大城市追求广阔生活空间和新鲜观念的愿望仍是一股不竭的驱动力，鞭策着越来越多来自小城市或乡村的人们向大都市进军，而当他们争先恐后地涌入这里之后，却突兀地发现很难拥有立锥之地，由生活压力和社会矛盾集结而成的怨念常常困扰着他们的身心，这些远远偏离了他们对于现代都市美好生活的向往，他们甚至开始怀疑自己的选择，他们觉得或许还是从前要幸福得多。奇怪的是，即便如此，痛苦归痛苦，人们想要在大都市生活的渴望却从未因此而消减，相反，还有膨胀的趋势，人们会说这是一种理想一种奋斗一种自我实现的终极方式，人不能因为困境而放弃往高处攀登的可能性，不能没有追求的活着。我可能也是乖乖接受这个大矛盾集结号召唤的一员吧，努力地去做着现在的事情，却发现内心沉重得不得了。
         上周六把《最游记埋葬篇》OVA给重看了一遍，奇异地觉得当中透出的禅意竟与自己当时的心境丝丝入扣，那是月光照耀下的众生沉浮的掠影，到底是由月光驱散黑暗还是由黑暗吞噬月光，道途都交由自己选择，人生交由自己经营。光明微笑着对三藏问出“是否知道为什么要把经文披在肩上”以及随后的画外“那是代表要背负众生的责任”；三藏不停地在噩梦中惊醒；经常在半夜的窗台上偷偷抽烟的老住持；沾满鲜血的枪口和横尸遍野的荒郊；空洞的死海般的眼神；遥远的持续了几百年的等待和呼唤；被月光照耀的男人和额前的代表被神选中的朱砂印记……很多很多的经典画面轮番在脑海闪过，单是“背负责任”这句就让我不由得痛心，沉甸甸的，发自肺腑的难过，于是紧锁眉头，忍住泪水，咬牙坚持向前。
        我跟朋友说自己现在跟我老妈站在一起人们一定会说我们像是一对姐妹，这并不是由于我妈妈太年轻，而是因为我太老了，什么叫饱经风霜历尽沧桑，现在坐在电脑前的就是一60后却仍然喜欢抽出时间补完每周的《吻》、《夏目》、《隐王》、《幻影》等动漫，用仅有的雷文化知识去解读生活万象，在睡眠前傍着Joel Turner的《These Kids》和《Lucky Star Mad》入睡却发现睡不着的未老先衰欧巴酱！
        尽管我正稳步迈入老年人的行列，但是我拼命保留下来的那点点童心至少没有让我太过与现代的80、90后时代格格不入，至于将来，还真是说不清。社会太过光怪陆离，一日在公交车的座位后排看到一则“牛郎店”开业广告，竟然真的打算去光顾一番，于是我躺在床上模模糊糊地有点困惑，做个坏人，说不定真的是很不错的事情，随性的狂乱的，充分唤醒现在沉睡的每个细胞，说不定也可以同时激发那些潜在的创造力，去做一些匪夷所思的事，然后爽快地死去，这样的话，大概比现在义务地活着有意义。天堂和地域，就像真理和谬误，既远隔千里，却又尽在咫尺，这之间的界限暧昧得让人总是有跃跃欲试的渴望。
       如果有一天真有个天使坠落人间，我想他要不就是太背，要不就是脑子被枪开过了，毕竟人间即是地狱，或者人本身就是地域。

PS1：由于一摞一摞的原因，不得不忍痛取消了上海之行，抑郁。
PS2：由于人在江湖必须考虑衣食住，于是开始筹划买房一事，这让我第一次感到购物这种休闲活动是如此头疼烦心，谁叫你购的物是房而不是烧仙草呢，总不能啥也不想就跑到售楼中心说老板来套房吧……累到死……
PS3：我忍我熬我扛我跟你耗，最终我还是没能赢得这场忍受肮脏拉锯战的胜利，只能自动地把清洁全部做掉，原来洁癖并不等于爱卫生，这是不是个可笑的悖论呢？所以我特别讨厌爱自我标榜又什么都不做的人……气晕……过去。

    不知道上清寺的粉尘是这么严重的，70平米的屋子，做清洁总是让人头痛，一再勤快，转头望见那些欢快地飞舞在光线里的银白色灰尘，光用脚趾头想就知道那些家伙马上又会降落在房间各处，心中就是一阵衔恨，世界上仿佛有许多物质，越是无关紧要，就越是无处不在。就拿每天晚上喜好对本人施以亲吻礼的蚊子先生/女士们来说，那种兢兢业业孜孜不倦无孔不入即使冒着被蚊香熏死被巴掌拍死亦无怨无悔的“大无畏精神”，着实让人咬牙切齿，只本人腿上挨的那一口就花了好一笔银子来医治，当时捧着镜子端详那个肿得足有婴儿拳头大小的红包就想，这一口是饱含了怎样深厚的怨毒呢……再有，一日忙到头昏脑胀半夜口渴难耐迷迷糊糊爬起来喝水，第二天肠胃尤其不适，回到家无意识地拿起凉杯一看，一只德国小强的尸体赫然漂浮水上面，当下四肢百骸血液服务暂缓……说说吧，这些玩意儿到底凭哪条能活在这个世界上呢？

    时间到了7月的最后一天，重庆火炉加足了燃料不把你蒸熟烤焦算是对不起你，在屋子里不开空调是绝不可能了，要不然跟在外面走一圈是一个效果——汗水像刚从冰箱里拿出来的啤酒瓶表面那样迅速地在皮肤上集结起来，受地心引力的召唤，洗似的流下去，流下去。最明显的是场地考试的前一天，教练开玩笑地握着本人的手眼神坚定地说要加油，当时快要被晒晕过去了，这一被鼓励神经里一个激灵，练得一卖力，就忘了炎热（素敵），到下车回家的时候，才感到后背和屁股那一片的衣料全部湿得透透的，一阵难得的清风吹过，透心凉……多么艰辛的训练啊，我苦涩地笑着，第二天还不是没过……（考官：才练三天，想过拿钱）

为了抚慰我考试失利的伤怀心灵……呃……那个……其实是为暴饮暴食找个相对合理的借口……本人决心洗心革面，重新做……饭（？）正好等到了休息的日子，打算到家X福采购一番，结果半路遇到同事，想想总一个人挺没意思，于是两个人一起若无其事地这里见拣拣那里挑挑，到了收银台才发现超市是何其恐怖的地方，现金不够，只能忍痛拿出卡来划，真恨自己不是有钱人，划卡的表情没那么从容，签名的字体没那么优雅，我想着那入不敷出的薪水，闷闷地把口水往肚子里咽一咽，再咽一咽，这个时候柜台的小姐甜美地问，需要塑料袋吗老师，大的两毛一个小的一毛一个……为什么在编新闻的时候没有意识到，自己有一天也会这么痛恨限塑令呢……这大概，是作为穷人最本真的内心写照吧。后来同时盛情邀约，就到了人家城市领地的公寓那边，一进大堂就好生洋气的建筑哇，怪不得人只有我一半大小的房子要的租金却比我的多。

“一起做饭吃吧”

“好哇……呃……我想光吃我买的都够了……吧”

“你全买的吃的啊”

“……”

“你很能吃嘛”

“……”

“别吃了，这样你很快就‘危险’了”

“……”

“我饱了，这些你带回去吧”

“……”

“我帮你把它扎起来”

“就剩一点了为什么不吃完……”

“……”

“我那天和TZ去解放碑从上午十点一直逛到下午五点，先后吃了酸辣粉、刨冰、串串、烤羊肉、醪糟小汤圆、韩国手卷饼、手打糍粑，两节玉米、一碗粥，还在人家里吃了晚饭，走的时候还带了几片西瓜，当然我是当晚就把它们解决掉了，留到第二天会坏的嘛……”

“……”

“……好吧，我承认我能吃……我错了，以后不敢了……”

    由于吃的事情我面壁思过多日，终于觉得自己洗心革面的决心不够，可是面对知味的米粉、贵州的沾水米线、大连水饺的水饺、八百香的汤包、面点店的小酥饼、莱得快的红豆沙冰、避风塘的烧仙草（虽然没有大家乐的好喝但是在没有大家乐的情况下还是凑合了）……仍是由衷地艳羡那些禁欲主义者超凡脱俗的意志力……但一日午饭过后踱着慵懒的步子回办公室准备编下午的稿子，路上邂逅一风姿绰约步履款款香飘阵阵（真是见了鬼了这么热的天能吧香水喷的那么水平不被热浪覆盖）身材纤细形容婉约的男子，据经验颇深（咳咳，是那方面的经验）的ME推测，男子初步具备了S的资格，不过日后需要在性别识别方面进一步端正方向深化认识，否则是白白浪费了好天赋（误），另外……啊啊啊啊……现在不是思考这些的时候吧……人可是身材纤细滴……男银……而你是举止彪悍四肢健壮（？）滴女银……无论从哪个层面上来说……这都足以让你汗颜啊……好吧……从此自惭形秽……化惭愧为动力，是当务之急！退一万步，为了9月底的赫拉棚子，也该自我约束了不是，反省果然是很重要的。

    介于麻将事件一直被搁浅，自己也落得个清闲，今天沐浴过后带着点点的湿热气息端坐在小电前写字，久违了的感觉，只是键盘上积了有点多的灰尘，叹气，腿上的包压着了疼得我嘶嘶地直吸凉气，门牙都要吸出一道缝了的样子，叹气，脚踝又被咬了，边挠边叹气，想想明天又是高温预警，叹气……生活第一次是如此粘腻的，滚烫不好随便沾手的，但据说里面是鲜甜好滋味的，酥酥皮软软心的，便于长时间咀嚼慢慢吞咽仔细消化的，隔壁楼收水电费的大婶说，那是粉蒸肉的感觉，好吃，但要蒸到火候，蒸肉粉千万要新鲜，佐料要恰如其分，厨师要细心有耐心。大婶是给咱们这个小区收水费的，她说为了这个月我这间的份，人都跑了三遍七楼了，我很抱歉地递过钱，一眼搭上大婶满面（注意不仅是满头）的细密汗珠，又是一阵惭愧，大婶得了容嬷嬷（表怪我有限的想象力，那的确是电光火石间的感觉）的形神摸样，却有一腔热心肠，那笑容堆在脸上看了就叫人舒服，那钱交的，也就叫一个死心塌地无怨无悔恨不得问一下有没有少交我马上补给你……（呃……夸张了……）不像一些凶狠的水电杀手对待欠款户主像是狱卒见了囚犯，将脸板成水泥地顺便把白眼翻到天上去，总之，大婶那一句“妹儿”是叫得我十分贴心的。（抱花痴拳兼泪眼状：这是多么和谐的邻里关系呵）

    写到这里是写完了，头发也吹干了，看看时间差不多了，补完落下的动画，也该洗洗……呃……洗过了……就睡了……粉蒸的时间，鲜香的人生，就让我使劲地嚼去吧。

    今天一觉醒来，发现日光早就已经洞穿了整间卧室，光晕铺了满满地一地，学生们下课的铃声伴着嘉陵江畔起锚船只响亮的汽笛声，似乎习惯性地成了天然的闹钟，光线不太刺眼，今天的舒适度指数是二级，凉爽，睁开眼镜呆呆地盯着天花板想，属于象牙塔的自己，究竟还剩下多少，每天做同样的事情，遗憾的是大脑总是在关键的回路处断点空白，该怎么形容怅然若失的心情，那些引以为傲的天然就流淌在血液当中的物质，轻易地就流失在新旧生活交接的罅隙里，手臂太粗的关系，即使伸出手去够，最后也只能眼睁睁地认其坠落无边黑暗。

    这种最要不得的偏执性格在这个作别校园生活的第一个夏天里疯长自己的势头，失意不可遏止地蔓延，整个人几乎要变成最讨厌的矫情人偶，动不动就伤春悲秋，继而开始对明明春光明媚的现状碎碎念个不停，生活竟然是如此糟糕的，而实际上生活并不是那么不堪的，愚蠢的无知的浅薄的思想牢牢占据了大脑神经中枢，自己则顺理成章地像一个久病的人那样，整日整夜呻吟着似乎就要看不到康复的那天。

    在卫生间漱口的时候发现最近牙龈老是出血，看着那些混杂在牙膏泡沫里丝丝缕缕的鲜红色，竟然是触目惊心的，母亲大人在电话线那端担忧的营养不均衡问题正一点点加剧，作息不规律直接导致内分泌的紊乱，外加日日与电脑显示屏的辐射波厮守在一起，人是青黄不接型的饥荒状态，一闪神，似乎青春就像小鸟一样不回来。为什么一和社会生活搭上伙，青春就像日头底下的白蜡那样经不起消磨呢，每次洗完澡慢吞吞地挪回卧室坐在大床上，总是很怕望见床头柜上的镜子，似乎一不小心就会在里面找到自己皮肤上新长出的皱纹，细细密密，在不久的将来就要蔓延至面部的每个角落，每每这个时候总是全力地去体会那种在XX肩膀下垂垂老矣的幸福感，大概是受父亲大人真正践行了“一失足成千古风流人物”的影响，思考的结论总是：男子总是能持续地去青春他的青春，而作为善后者的女子则需要去衰老他们的衰老，所谓一支花和豆腐渣的区别就彰显于此，所以，结论的结论是：扯淡，无可奈何花落去的扯淡。

    把自己收拾干净，穿上袜子穿上鞋子系上鞋带，出门前记得把两扇防盗门双重上锁，开始今天的夜班生活。包里永远要有的东西是钥匙、眼镜、纸巾、眼药水、电筒、伞、钱包、出入证，经过避风塘和ITEA的时候总是会碰到刚从篮球场下来顶着一头汗水的高中生们，一边高声谈论赛况一边问店里的服务员要饮料，还有那些裙摆飘飘的面孔干净的初中女生们，成群结对地在出租书店门口笑得一派纯真，什么是老年人的心情，那种眼神是艳羡的殷切的，视角是全景式展望式的，当意识过来的时候，我居然就那样站在路口，看着这些年轻的身影无忧无虑地奔走在夏天的日光下面，感受一种年轻的曾经属于自己的气息。人影交错，一种恍如隔世的心情翻滚着上升到喉头，少年时代，豆蔻年华，房前屋后大片大片的菊花自由自在地生长着，成为和宇还有松他们一起成迈向青年时代的见证，一直到有一年的夏天，菊花被强行斩除，然后那些空地迅速地被水泥覆盖，地上横竖划起白色的标志线，作为机动车的停放场地，就这样简简单单地宣告一个游戏年代的终结。

    究竟是分开在哪一年，之后就不再联络自己独自经营自己的青年生涯，不再一起去上学不再晚自习下后无比欢乐地谈论这个周末的露天烧烤计划，不再敲彼此的窗户说一起去花地那边吧……回忆对于上了年纪的人来说真是困难，在模糊不堪的记忆里，那个节点明明暗暗地闪着弱光，金黄色的除了向日葵，还有向日葵的妹妹菊花，成片的无比铺张地开在那个地点，一脚踩进去，竟然有点点的奢侈和虚荣感，童年兼少年时代的青梅竹马们，在七年前的那个夏天一起在这里为残破的花瓣和枯萎的花枝默默惋惜，同时怀着点点懵懂的情愫告别自己最珍贵的少年时代。

青春，究竟该怎么定义呢，我走在午夜12点零一分的环形过街天桥上，孤单地想着这个问题，想自己的青春果真是结束在了那个金黄色被森冷水泥全然覆盖的夏天了吧，随着菊花的夭折，那些花的精魂飘飘摇摇升上了天际，同时也带走了有关青春的誓言和纯真的憧憬。花魂要走到哪里会走到哪里呢，天光在缱绻已久继而推过天顶的云彩身后渐次暗淡下去，风的力量十足，吹来衰老颓败的气息，金黄色的成片的菊花和青春一起，大概就那样走失在了那一年，初中毕业，2001年的夏天。

    一直以自己还算象牙塔中人士来遮掩这种老年人的身份，借以麻痹自己的意识，看来是无比牵强的，“还剩下多少”这个问题，以后可能不需要再扪心自问了，就冲着办公室里一位年过五旬的欧巴桑，甜美地叫一声姐，彻底地加入衰老阵营，岂不利落。