我没有说话了， 只是静静的抽出一根细细的爱喜。
很久没有点烟了，便忘记了那把精致的火机是不是还放在口袋里。

那是你转身离开后的事情了。
我在大衣的夹缝里，找到了那把雕花的火机。

一个人坐在酒吧的角落，
细细的吐出和你一样瘦瘦的烟圈，
深深的吸一口气。
从此，
   你在我的眼前一点点的变成淡颜色的气息。

记不清是从那一刻开始了，
   你瘦瘦的身体总出现在我的视线里，
可是，那不是你啊，
即使， 你们在同一天出生，
           还有，那么相似的表情。

我总是那么固执的去相信，
每个人都和你一样，一旦下定决心去爱，便不会改变心意，
即使，真的即使路过你的人总比我吸引你。
你都不会多看一眼，多说一句，从不应对那些挑逗和殷勤。
只会满眼温柔的注视我，注视我，
直到夕阳撒在了通红的脸颊上。

那么，那么的相似，
   相似得我一想起就开始心疼。
可是，我却像一个多余的媒介，我的出现，只是把左边的你带到她的右边。
我拿着我小小的相机，
沿路不语。
耳边传来那么快乐的笑声，那么幸福的节奏，那么多的，都无我无关。
我只是静静的捋一捋额头散落的头发，拍下一些深深的台阶，深深的距离和深深的错觉。
有时候，我总觉得相机反了。
那些孤单的落叶和薰衣草就是我吧。
周围有那么多的快乐和幸福，我却是被空气抛弃的种子，突兀的，竟在空中发芽，开花，结出那么青涩的果子来。

我拍下好多好多，
我以为都是你。

我的心里一想起，便开始纠结。
那些深埋在眼眶中的思念，
总是不经意的就袭来，我没有兵器，没有铠甲，我只用伸开双臂，紧紧抱住你射出来的箭，箭头冰冷，箭羽却有你手指的温度。
前一天的快乐和承诺啊，总反差很大的对比着。
我走在最前面，或是最后面
刻意的
想要消失在你们的视线里。

深夜啊，深夜，
为什么会是黑黑的颜色？
我的瞳孔不再反射光泽，我的睫毛不再会轻轻抖动，
我总是像雨天里迷路的小孩，撑着一把很大很大的伞，光着脚丫，找不到妈妈。
我总是会掉出大滴大滴的，
淡淡的妆都在你眼前花了。

你说，不哭，不哭。下雨了，早点回家。

我开始抽烟了。
眼圈红红了。

开始对着镜子画画，开始点上一颗朱砂一样的伤疤，
开始每晚每晚的喝一点红酒，
开始对着高脚杯里彩色的透明液体说话：
可以一起做爱，
   却不可以，牵着手，十指紧扣。

起风的时候，披一件薄薄的纱，倚在阳台或者窗户的窗棂边上，假装和你一起数星光。

独自言语，讪讪的和被我幻想出来的影子一起睡去。

所有的影像都不是曾经一起的某个人物。
      所有的甜言蜜语都说得太早。

你在认识她之前，
        我以为，那真的是那样的某个人物。
你在认识她之后，
         我便开始清醒。

　　在我心上。

奢华的月光，　照不亮，你与她眼神相对时，我寂寞的心房。

　　有一些黯淡了，

便有一些只在暗夜里面唱歌的蝴蝶出现。

　　她睫毛上的彩色眼影，散落在空气里变成了迷糊我双眼的蝶粉。

那么，　

　　　璀璨的，摧毁我建构的世界。

　树枝，树枝会跳舞

　　　凡尔赛的玫瑰花园里，莫扎特的嘴角在流血。

所有的悸动与烦躁，只是

　　　我心里的一个省略号，那么长，占据了我的２个字节。

世上，有很多相似的背影，侧面。

　　可是，

　每一个动作都让想起是你不爱我了。

　　　　每一句说话，都让我想起，我只是一个过客，静静的，毫无声息。

我不是申小姐，

　　　我不喜欢和别人争夺什么。

　你对，每个人都很好，好得如同对我一样。

唯一不同的是

　　她身材很好，也很漂亮。

   我有一件红肚兜。

   那是正色的中国红，金色的娄丝游走在女红温暖的指间，便成了那停留在花香和枝繁叶茂间的蝴蝶儿。

那样柔软的丝绸和棉白的布是不一样的。那些冰凉的蚕儿仿佛正做着茧子，一条条的丝线一遍一遍把我包裹起来，那些丝线又好像是从我体内抽出来的神经，那么红颜，那么清醒的，一遍一遍把自己包裹住，我就像是一只很大的蝉，觉得整个世界并不是那么安宁，我要如何才能保护好自己？如何的净化，如何蜕变，才能完美而毫无瑕疵的将自己展示在你面前。也许是我的手心太柔软，我总是拿捏不好我们之间那叫做尺度的东西。你说是的时候，我总会淡淡的微笑，你说不是，我也只会优雅的点点头。不反驳，即使我有很多理由，总是不忍心让你觉得难堪了，或是什么。结果，总是事与愿违。我善良得少了人类的七情，甚至，连那些举止高雅的动作都那么俗套，那么寒气逼人。

 棉白的布穿在身上是温暖的，不像这拿捏不住，会从冰冷的肌肤上如潺潺流水般缓缓滑落到小腿腹间的丝绸，总是那样沁人心脾的凉着。似乎，告诉我，我需要冷静。

冷静的去想一想，过去，未来，或是未来的未来，我想要的是什么。精神上的相濡以沫，还是你白夜与她接吻，黑夜与我同眠。

圆月的时候，总会有荷尔蒙的躁动。

画起了浓烈的眼线，却不着口红。

穿上了鲜红的肚兜，却不着珠花。

总在无人的时候，才会释放出这些躁动不安的DNA。

随意的排列着，又灭失了。再排列着，再接着毁灭。……，直到偶然的那么一次，组合成了我想要的模样，才缓缓褪去这身蝉茧般僵硬的躯体，不着一丝渲染的，走到月白的光里。

拾起那些透明的记忆，染成快乐的，和不快乐的颜色，便裁剪成我身上这永世退不去的衣。

     清晨的太阳，已经开始学坏了，怎么就这么快的扬起你刺目的棱角，乖张的撒播着对世界的不满。我拉着可怜的行李，从这个车站到那个车站，汗水从我左边的额头滴下。

     我不得不说，济南的司机都是很豪爽的。一路的急刹，或者飞驰，每一种尝试都那么新鲜，每一次离开地面再降落下来时，我总在怀疑自己乘坐错了交通工具。车子上，长得不一样的人们，说着同样的话，可是，我却听不太懂。每一个人的脸上写着不同的心情，背着书包的孩子们，眼神呆滞的望着窗外狭小的胡同，不知道他们在惆怅什么，他们还小吧，应该不会对自己的前途或是未来担忧， 他们哪里会像我一样，为了自己的前途的迷茫呢？

      有些面目上没有表情的男人，用周遭的二氧化碳把自己包裹起来，沉浸在自己创造的小宇宙里面。清晨那么美好，却有些沉重的感觉，我只能把视线移开，转向那些用方言聊天的妇女们，她们大声的说着，却没有笑容，平静的，没有语气，没有调式，不明白此时此刻，她们的情绪是什么，她们的态度是什么……阳光照在玻璃上，有一些光圈和气泡出现在蔚蓝色的空气中，可是，没有青草的涩涩香味，也没有泥土融化在水气中亲切而憨醇的味道。

     现在还没有月光吧，怎能把世界照得如此羞涩？

      外面的街景把还没睡醒的灯箱吵醒，所以他们可以沉睡的 理所当然。喧嚣的一夜已经过去了，忘返的醉人此刻是不是已经躺在柔软的，或者冰冷的床榻上，开始一点点清醒，一点点明白，昨夜的麻醉已经过了十二点，王子回家了，灰姑娘的变成了脏兮兮的模样，唯一不变化的就是，那双藏在裙裾底下孤单的一只舞鞋。

       济南的夏天，来得如此热烈，才早上六七点，就已经很热了。我仿佛隐约的听见有人在说：来吧，让紫外线来得更猛烈一些吧……

     我躲在汽车的阴凉里，呼吸着这个旧城市的沉寂。那怕，烈日想张牙舞爪的把你撕裂，你总是那么沉寂，安详的对他微笑，笑过之后，却又不留一丝痕迹。

      野外的世界，我算是不曾去过，那些葱郁的山林和流澶的清泉，总是很少浮现在我的眼前。我是一个习惯了都市喧嚣而繁杂的孩子，我总是扮演一个流浪的画家，兴致勃勃的享受着每个城市的不安和刺激，高亢时，便开始做画，可是，每次都发现，自己的画笔没有颜色。

      济南，的安宁，我有些不习惯。以至于，来了的第一天就开始想回去。或者是夜生活繁华的南方小城，或者是北京那样安全中却蕴藏着叛逆的小分子似的城市，再或者，我想我可以接受的就是香港，那样华丽得让人窒息。是的，济南都不懂得反抗阳的侵犯，我在低气压里，忘记了呼吸的方式，只觉得，我不是一个活生生的机体。

     终于是下雨了，闪电一直无法停息，把整个黑宙照得灯火通明。没有人告诉过我，闪电和打雷可以不双入双出，我一直捂着双耳，蜷缩在拥挤的床上，不言不语，也不敢动弹，我怕，随时就会有醇厚的雷声穿过大气层，穿过我薄薄的耳膜，心脏便开始触电。

      那一晚，我想起了一个人，这是毫无指标的一个人物，只是我经历过的，记忆还算深刻的几个男人的合体。乖张的性格，迷人的长相，硕长的身材，还有甜言蜜语。我只能勾勒出外在的形象，我无法确定他，或者是他们的心里是否真心的爱过我。我设想的种种情况，总是不断撩起我的假设，不断的假设：爱过？或是稍许爱过？热烈的或者只是寂寞时开在雨中的花朵？何时，会再相遇？为何所有人都与你相遇，唯独除了我？命运？抑或是上天不再让你伤害我？……我肯定的，否定的，带期限的，带条件的思索，每一个答案都不合逻辑，此时，才知道，我已经在睡梦中醒了， 竟是，昨夜一晚上只有轰轰烈烈的闪电，没有半丝雷鸣。

梦中的情节几乎已经忘却，唯独记得，你突然出现时，竟是如此丑陋和恶心。我在梦里面都那么善良，不在意你全身血肉模糊，不在意你非人类的躯体，不在意你已经说话含糊不清，只因为，你说，你说：小七，我很想你。

我忘记了，后来我们是否拥抱，忘记了，你说过 ，要和我一起来济南，一起快乐的，艰辛的。可是，那终将成为昆仑山上的白色泡影，那么眩目，却还是被她撕裂。

忘记了，昨夜下了一场很大的雨，在看得见风景的教室里，我突然想起了北京。

还是一样的暴雨，还是一样的，我记不清，你是第几个为我流下眼泪的男人了。或者是第三个，或者是第四个。我不认为我真有那么好，是啊，好得让你觉得离开我是那么可惜，你是男儿，有泪的时候，必是很难过，很难过了。可是，为什么总是流过眼泪，说过爱我之后都决然的离开。其实，你不说，我都已经知道，如果差这么两三天，我也算是第三者。我不喜欢小三，我不喜欢和别人抢夺什么，我总是很被动的， 你爱我，我便接受，你不爱我，我也接受。

 是啊， 这种被动的，不会出击的感觉真有点像济南。可是，如果，我和它一样年迈，一样慈祥，或者，我的心情会好受一些，或者，便不会写下这么多伤感的文字。

独自走在狭小的路上，看着很多小麻雀无忧无虑的在我脚边跳来跳去，她们总是那么有闲情排练，或者，表演。可惜，我的心情没有那么愉悦，每没看一场你们的演出，我总是在叹气。其实，你们什么都好，只是我自己还不够特立独行，或者说，我的缺点还没那么明显，总让身边的男人们很有压力。

记得有一个很好的朋友的朋友说过，我是他见过最强势的女人。

 我总是很无奈的笑着，我这么爱哭，还很强势啊？

 男人总是看不见女人与生俱来的弱点，他们只会和自己比较，琴棋书画，样样都好，还有一颗顽强的事业心，很少有人受得了的。

我只是好奇，古时候的青楼女子，那个不是琴棋书画样样都好？我顽强的事业心只是说明我没有安全感啊…… 

他笑了，我也笑了。其实什么都不重要，只因为不爱，或者不够爱，什么都可以成为借口，什么都可以成为理由。

黄昏了，那么橙的光圈映倒在我们像蜜桃一样柔柔的脸上，我离开你们这么远了，我可以把自己封锁在有点简陋的屋子里，以前的生活太过于纸醉金迷，我的心都开始膨胀，我害怕炸裂。

可是害怕又有什么用？越是害怕你出现，你却真的突袭而来。那天，我嚼着还没有溢出眼眶的泪水，删除了你的所有信息。不记得你的电话号码，不记得你的名字，不记得你对我说过的话。可是，当我看完一页书，翻开另一页时，却看见你曾经写给我的字条。

我假装自己很有风度的回味曾经美好过的时光，然后随意的再塞到下一页。转念之后，又取出来，塞进前面已经看过的书页中。

我是你见过，最通情达理，最善良的女人。

有时候，爱情总是让我的心坐在秋千上飘荡。

    那一些会煽动火焰的睫毛总在星光睡着后，

倦怠了，凋谢了。

    我迷离的眼神，是谁草原上的野马？

一路狂奔，响彻黑夜的嘶鸣。

  总在一些关于思念和寂寞的时候，

点上一支细细的烟， 瓷白的手指夹不住这短短长长的思念，任由他们变成空气溜走。

    半夜画起妖艳的睫毛，眼神在花边镜子里调试着电流的模糊状态，

   微露酥肩，着一色蕾丝长裙。

红色的舞鞋是偷偷打开密室的公主踩过的玫瑰花瓣。

轻挑双唇，

   酒红的痕迹便成为了我给你的吻痕，

洁白的躯体上，深红的爱。

    那是一些烟雾缭绕的诱惑，

只能迷雾散去， 

  才能看清瞳孔的颜色。

高脚杯里的朗姆啊， 

    你也知道我今夜今时的伤痛么？

　　　凤城歌 

昨夜小醉幕薄雾，独捻一曲凤城歌。

千种风情隐若现，江河黄山随声没。

乍得初醒泪沾衣，谁知子期心如割。

心伤尽处忘返时，留得玉琴弦声破。

注释：凤城，旧指长安城，此处的凤城歌即《长安乱》

      没：mo

      子期：一个关于知音的故事。

解析：女子心愁时，便独自弹奏。那女子的柔软和歌赋的豪迈恰到好处的融合在一起。等到曲子弹完，酒也开始醒了，突然，深深的感觉到，自己如同子期一般，已无知己。暗喻我的心事无人知晓。

    今天给孩子们讲了一个故事。

    叫做青蛙王子。

青蛙王子生活在黑暗的井里面，有一天遇见了一位公主在井边玩耍。公主的金球掉进井里面了，为了拣回金球，公主答应了青蛙的要求。可是，在跟公主回家时，在跟公主吃饭时，在和公主睡觉时，公主都很厌恶青蛙的存在。于是抓起青蛙便扔到地上，结果青蛙变成了漂亮的王子。

 王子和公主结婚了。

故事好简单，我却很伤痛。

为什么？王子会和公主结婚呢？仅仅是因为扔他在地上，解除了魔法么？

 如果，公主很善良，很体贴，和友好的和青蛙一起生活着，魔法是不是就不能解除呢？

 看过很多现实版的故事，在王子身边的公主永远是刁蛮而任性的。自我的去做很多事情，无所谓的对待着身边的王子，可是王子啊， 却离不开她。

也许，王子的生活太优越了，身边所有人都爱慕他，他得到得那么容易，还有什么可以留恋呢？大凡总是付出很多而来的东西总是不断的激起他征服的欲望……

王子啊，王子，或许你还年轻，或许，你只是喜欢这种和别的女生不一样感觉的，那么任性，那么暴力，却能让你爱的措手不及。

我这辈子也不是抛金球的公主，那天，你和公主相识的那天，我们便错过了。同样措手不及，如果不是那天我指引着公主找到你，你现在和公主的爱情在哪里呢？

我总在说：来吧，可爱的青蛙，我们一起回家吧。

          来吧，可爱的青蛙啊，和我一起吃这些可口的饭菜吧。

      你是不是累了？在我金色的小床上休息一下吧。

可是，你却不知道我曾离你这么近。

你抱着公主的金球时， 我听到你微微的心跳和呼吸，我在金色的金球里面，偷偷的吻了你大大的眼睛。

卡伊卡诺施的魔法啊，为什么会出现了程序上的错误？

计划的是，你的魔法解除后，会想起我透过金球亲吻你的我啊，那些前世上前世，上上前世的相爱为什么你都不记得了？为何，你却牵着公主蛮横的小手一起在花园里游荡？

什么时候，你才能再一次触碰到我这金色的球？什么时候你才会不小心摔下这金色的球，来解除我的魔法？那时，你再想起亲吻你的我，会不会已经爱公主很深很深了？

然后，只能对我说：抱歉。

我很害怕，因为三世前，你总承诺让我相信你很爱很爱我，不会舍弃这种爱我的感觉。可是，

每一次魔法破除时，你总已经爱上别人，对我说抱歉。

我不想做纺锤里的姑娘，静静的躲在黑暗的纺锤里，看见我的王子亲吻那躺在花丛藤林里安静睡眠的姑娘。

我不想在你救醒了白雪公主的时候，才破除卡伊卡诺施在我身上的毒苹果。

我不想，在她洗去你衬衣上点点蜡烛，为你换上新衣相爱相亲时，才告诉你，我每天每天都在微弱的光线里亲吻你微笑的脸，你总不记得我，难道就因为我只是一只灰色的烛台么？

我真的害怕了。

昨夜，梦见你和公主在绛紫色的秋千上，我一袭浅绿的花环好美好美，却再也不能吸引你留驻的目光了。

我不想再伤心，不想再听见你牵着她的手对我说抱歉。

我乖乖的绻在金色的球里面，含着绝望的眼泪，刻骨铭心的

说出，卡伊卡诺教给我的魔法……

后来，我也变成了一串美丽的泡沫，消失在这个叫做地球的地方。

再见了，我的青蛙，我的王子。

    抬头看窗外轻轻摇曳的蝴蝶呢，便无意中看见了玻璃上有你注视我的双眼。

 算是一场小别吧？

    却犹如水气蒸发一样，焦燥而烦闷。

    天空千千的蓝着，云朵儿时你牵起我跑进胡同里买的棉花糖呀，那么白，那么软，融在我们的心上，还是甜甜的。

    我想拿着显微镜，

    寻找我派去想念你的小生命。仔细数一数，它们在你温软的怀里，绽放成了多少小小的我。

    听我的指示吧——

                   快点悄悄的袭击，抓住他的心！

    写一份日记了，独此一份日记。

我把第一页给你了，

    第二页留给我自己。

我把第一个微笑给了你，

    第一滴泪留给我自己。

我把第一束阳光给了你，

    第一盏路灯留给我自己。

我把我美好的世界给了你，

   穷途末路留给我自己。

  就是这样的独一份日记，

让我写着写着便开始夜夜失眠，握着笔便开始想念你。

   我只能夜夜低鸣，唱一首为你谱的曲。

   这些爆发的小宇宙，把天空看热闹的星星门都卷入了地球。它们不住的掉在我柔软的心上啊，一路降落，一路唱歌，这些四分音付，八分音符，狠狠的砸在我想你的心上，从未有过休止。

    于是，

 变成了那首为你唱的歌。

     在月光下奏鸣，心中有点点的痛，却依旧快乐。

　　我很开心。

　　　　　　我们会快乐的一起走下去～

　　　我会等你娶我回家做饭～～　的

      我快乐了，所以你才快乐

                   我有点困，明天可以睡到8点。

有时候，上晚班，还蛮好的～～～

     你会不会送她回家？

             你会不会和她撑在同一把彩色的伞下？

                            你会不会，给她讲笑话？

打雷了，闪电了，天黑了，起风了，沙沙沙，我一个人好害怕。

      我就很安静的去相信，

                                    你会笑着拥我入怀，而不是无奈的说抱歉。